Разминка перед плаванием напоминает светский раут. Молодые люди в стильных шапочках неторопливо рассекают воду вдоль дорожек, степенно здороваются со встречными и вежливо уступают друг другу дорогу. Как будто это не они только что отплясывали на бортике, дожидаясь тренера…

P.S. Вопрос к знатокам: как правильно называется стиль плаванья «по-собачьи»? Неужели «догги-стайл»?

К слову об удачных паролях. Сегодня лицезрела в раздевалке бассейна девушку, которая в поисках своего ящичка случайно открыла два чужих. У них тоже был код «А 000».

О положении некоторых фирм можно судить по количеству людей в костюмах и белых рубашках. Чем больше таких людей, тем, значит, больше сотрудников ездит на собеседования в другие компании.

Видела в продаже чудный набор для деловой женщины: вибратор, записная книжка, зубная щетка. Теперь думаю, кому намекнуть, чтоб подарили.

Все-таки я обожаю наши поликлиники. Только там мог состояться такой диалог.
Антоновка (шепотом): - Извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь уборная?
Дама в белом халате (на весь коридор): - Ватер клозет? Сворачивай направо, сортир там!

Еще из новостей: мне по ошибке сделали пробу Манту и запретили пить алкоголь и купаться. Не спасла меня ни флюорография, ни солидный для этой процедуры возраст. Терапевт сказал «в морг», значит в морг, и прививочница-мантушница (как правильно называется этот специалист?) поудивлялась, да и впендюрила мне дозу. Ходить мне теперь три дня немытой и трезвой.

В такую погоду хорошо завернуться в плед, обнять ладонями кружку с горячим глинтвейном и перечитывать History бесед со старыми добрыми друзьями…

У меня в холодильнике заколосилась редиска! Надо чаще ужинать дома…

Знаете ли вы, зачем у системников отвинчивают и снимают крышки? Правильно, чтобы сверху класть ноги, а снизу сажать кошку в домик.

P.S. Я знаю, что проще класть ноги на не разобранный системник. Но у меня стол короткий, а ноги – длинные.

А вы когда-нибудь занимались примеркой костюма по телефону? Презанятнейшее, надо заметить, времяпрепровождение!
- Теперь обвяжи вокруг талии нитку и измерь расстояние от переднего конца до заднего через плечо.
- Где у нее передний конец?
- У пупка.
- А где у меня талия?
- Где-то рядом, поищи.
- Кто из нас дизайнер? Вот ты и скажи, где должна быть талия.
- Где хочешь, там и будет, мне все равно.

Мне остается только уповать на мастерство портнихи…

Сегодня на занятиях по плаванию было установлено, что у порядочных девушек, впервые плывущих брасом («по-лягушачьи») в бедре что-то щелкает. У опытных пловчих, а также гимнасток и непорядочных девушек подобного эффекта не наблюдается.

Все равно ты лучше всех!

Когда девушка в момент экстаза спрашивает: «Как тебя зовут?»… очень, очень необычное ощущение.

А по Первому каналу певцы и актеры вовсю призывают народ прийти завтра на митинг «Россия против террора». Очевидно, далее нас ожидают акции против землетрясений, наводнений, атипичной диареи о колорадского жука. Заодно халявный концерт посетим.
На чем только люди не делают себе рекламу! Прелестно, просто прелестно…

Лоток с пирожками около метро "Бауманская".
Читать далее...

Дорогие друзья! Я от всей души благодарю всех тех замечательных людей, которые прислали мне анекдот про жопу и антоновку. Я тоже вас очень люблю. Спасибо, что не забываете старушку в тяжелые для нее времена и стремитесь взбодрить ее свежей шуткой! Я-то вас теперь точно не забуду. Спасибо большое! Всегда вам рада! Заходите еще!

Приключения на этой неделе начались с очередного визита к врачу. Поскольку ни туберкулеза, ни рака легких, ни других интересных болячек у меня не нашли, решили поискать аллергию. Хотя вообще-то у меня никогда в жизни не было аллергий ни на что, кроме караоке. Но все когда-то случается в первый раз, и доктор решил, что для надежности мне надо бы посидеть на диете. Теперь мне можно кушать только рис, кабачки, вареную морковь и цветную капусту, а пить – чай с плесенью, минералку и, конечно, таблетки. Зато много. Сегодня только третий день этих издевательств над моим организмом, а я уже начинаю недобро коситься на людей, которые едят запрещенные мне вкусные вещи. Они определенно сговорились против меня!
Зато позавчера я окончательно уволилась. Заодно выяснила, что, пока я была в отпуске, моя контора сменила место жительства и зашла в тупик. В Каланчевский тупик. Естественно, из-за переезда в офисе царит такой бардак, что кадровик чуть не отправил меня в декрет.
Сегодня я раз двадцать поклялась наистрашнейшей клятвой никогда не снимать проблемные квартиры. По крайней мере, заранее выяснять, что хозяин судится с бывшей женой за квартиру и ребенка, и мне придется здесь убираться, делать вид, что эта халабуда пригодна для нормального существования, упаковывать кошку в сумку и нарезать круги по «Аллее партизанов Подмосковья». Партизанить, значит. Надо заметить, что Эмка вела себя прекрасно, не пищала, не вырывалась, за что была награждена куском печенки и машинкой на батарейках.
Надеюсь, ничем серьезным эта неделя больше не омрачится, поскольку мучительный поход по тряпочным магазинам был завершен мной вчера, а других дел пока не намечено. Впрочем, у меня вечно все выясняется в последний момент.
Читать далее...

Кошка уселась на диск с дистрибутивами «Corel Draw». Знает, животное, куда ссаными лапами наступать.
Читать далее...

Когда маленькие дети обращаются к тебе по нику – это уже образ жизни.

Выглядываю я с балкона полюбоваться солнечным деньком и подышать свежим воздухом… Листики зеленые, зайчики солнечные… Красота! А слева из окна соседка, которую я впервые в жизни вижу, меня недовольным взглядом прожигает. Почему ее не радуют лето и солнышко? Может, у нее проблемы в личной жизни? Или беда на работе? Или ее сыновья стали наркоманами, а дочери – проститутками? Или она догадывается, что это я по утрам задумчиво плюю с балкона? Вот так вот живем рядом, и ничего друг о друге не знаем.

Приятно порой холодным летним вечером заняться самокритикой. Вот сижу я в мужской рубашке, в босоножках на шерстяной носок, с зелеными ногтями в голубую и черную полоску и хлебаю пакетиковый чай, вторую производную… По-моему – чудовищно.