Насколько по-разному звучит: «к супу было подано прекрасное испанское вино» и «белое вино мы закусывали щами»!

Люди с перекачанными мышцами напоминают мне идущих из кабинки общественного туалета по направлению к раковине. Они подальше отставляют от тела руки с растопыренными пальцами, чтобы ни в коем случае к себе не прикоснуться.

О групповом сексе:
Два мужика в одном тазу…

Господи, когда же человечество научится подписывать SMS-ки?!

Знаете, какую реакцию вызывает белый лимузин у подавляющего большинства проходящих мимо граждан?
- О, это за мной!

Да, ТАК мне предложение еще не делали.
Мизансцена следующая. Выплывает Антоновка, в одной руке тубус с эпюрами, в другой – кулек с мокрым полотенцем и купальной шапочкой. А тут Он. На белом лимузине. И с огромным белым букетом. Надо заметить, машина была удачной длины: и букет, и тубус, и весь прочий скарб разместился на сидениях с не меньшим комфортом, чем сама Антоновка. Потом была долгая поездка по знаковым местам Москвы… романтическая музыка… ресторан… Но полным и безоговорочным апофеозом, конечно, стала пустая квартира, наполненная белыми шариками. И совершенно офигевшая и потерявшая ориентацию кошка, между ними бродящая. Даже шикарное шампанское с фруктами несколько потерялись на фоне всего этого великолепия. Критический же момент в несчастной кошачьей психике наступил, когда я развесила в ванной бассейные принадлежности, и капли с них стали барабанить по наполнявшим ванну шарам. Но все обошлось для нас обеих, и мы еще долго гоняли по квартире целые белоснежные облака.

Многих, наверное, интересует, что же я ответила на сокровенное предложение? Я обещала подумать.

А вам когда-нибудь дарили… капусту?
Читать далее...

Gaudeamus igitur,

Я привыкла к тому, что в переходах пенсионерки поют надтреснутыми голосами «Подмосковные вечера». Но сегодня я услышала «Gaudeamus» в исполнении аккуратной пожилой женщины в сером берете.

Juvenes dum sumus!

Я притормозила и тут же была одарена испепеляющим взором какой-то юной пергидролевой дебилицы.

Post jucundam juventutem,

У женщины в руках был целлофановый пакет «Спасибо за покупку».

Post molestam senectutem

Я отдала ей всю мелочь, какая была в кармане и, стараясь не смотреть ей в глаза, поспешила дальше.

Nos habebit humus.
Nos habebit humus.



Итак, будем веселиться,
Пока мы молоды!
После беззаботной юности,
После болезненной старости,
Нас возьмет земля.
Нас возьмет земля.

Есть у меня несколько знакомых, с которыми я вижусь не часто и не регулярно. И после приветствия они никогда, решительно никогда не спрашивают, не завела ли я мадагаскарского таракана, который так трогательно по-домашнему шипит, не стала ли я воинствующей лесбиянкой с бритой головой и татуировкой «мужики – козлы» на лобке, не открыла ли я лекарство от Интернет-зависимости. Нет! Они все спрашивают, не вышла ли я замуж! Какие, право, ограниченные люди!

Ну и что, что я не католичка. Это не помешало мне поплясать в хорошей компании.
Читать далее...

Сегодня проснулась с четко звучащей в голове фразой: «на чужой роток не раскрывай порток». К чему бы это?

В почтовый ящик бросили каталог новогодних товаров. На задней обложке – разнообразные Санта-имитаторы и специальное предложение: Санта-Клаус поставляется в комплекте с надувным насосом! То есть, прежде чем надувать деда, придется надувать еще и насос?!

Какое счастье, что у меня нет таких родственничков!
«Твоя внучка так похудела, она что, аборт сделала?»

Сорок минут вспоминать название лекарства от склероза – такого со мной еще не было…

Обнаружила у себя такое вот описание переменных:
s,e,x:real;
Ну, раз «real», значит, жизнь налаживается!

Универсальный набор фраз для общения в форумах и дневниках.

- «В тебе говорит юношеский максимализм. Через несколько лет ты поймешь…»
- «Ты уродина, и тебя мужики не хотят, поэтому ты бесишься от зависти к моей красоте».
- «Я не в состоянии спорить с женской логикой», «Что мужчина может в этом понимать?»
- «В предыдущих трех сообщениях Вы суммарно сделали одну грамматическую и три (!) орфографические ошибки. Продолжать общение с Вами ниже моего достоинства»
- «Вы гуманитарий и не разбираетесь в этом, а я не намерен(а) тратить время на объяснение азбучных истин», «К Вам, как к технарю, следовало бы проявить снисхождение, но у меня нет желания обсуждать с дилетантом столь высокие материи».
- «Об этом в свое время писал Ницше (Байрон, Пушкин, Экслер, Римский-Корсаков), но я не буду восполнять пробелы в Ваших знаниях, поищите цитаты сами».
- «Мне тебя просто жаль».

Люди, я слышала «Belle», переложенную на «блатной квадрат»! Мне больше ничего в этой жизни не страшно.

Только что по НТВ:
«Судак для них – это пароль в мир мидий и барабульки».

Интересно, а где владельцы ларьков набирают таких специальных продавцов, которые сразу выдают требуемое на запрос «ну, вон то, это, которое вон там вот», но, услышав «пожалуйста, светло-салатовое на третьей сверху полке, пятое справа от вас», они долго моргают, а потом просят показать пальцем?

Веточка зелени на горке салата напоминает мне наклейку «Стерильно» на унитазе в гостинице…

Сегодня впервые побывала на станции «Парк победы». Особенно запомнились фонари вдоль эскалатора, вызывающие почти непреодолимое желание швырнуть чем-нибудь твердым, чтобы этот огромный белый шар на тонкой ложноножке разлетелся в брызги с громким звоном и еще долго шелестел осколками вниз… Но это не самое яркое впечатление дня. Какие в музее Великой Отечественной дивные тетушки-секьюрити в вязаных кофтах и с металлоискателями! Как по-тургеневски застенчиво они краснеют, прося «показать сумочку»!.. Как смущенно они хихикают на стотысячную шутку «гексоген не звенит»!.. Восторг и умиление, умиление и восторг…