Почему так всё странно?Много пар вместе,но они друг друга не любят...но если расстанутся,то им плохо,а если останутся,то будет в конечном счёте просто привязоность и не о какой любви даж речи не идёт....не где человеку покоя нету,я ведь каждый человек хочет полюбить и быть счастливым,какие же все мы наивные живём увидем счасть,но заним следует горе,как всё таки это не чесно,я так бы хотела бы что бы было всё клёво,а получается всё так гавёно и зачто эт нам???Вот интересно зачем нужно было создавать парней и девушку если

Настроение сейчас - Так себе не чё особенного.

Ну вот и я,наконец-то вошла в дневник и могу в нем писать,а то ху*ня какае-то произошла.А теперь сново нормально...С парнем я со своим не рассталась,как не странно мы с ним вместе,вот только се ровно эт не сможет быть постояно рано или поздно эт будет,но если он сказал поздно,то я не против!За компом если сижу,то постояно читаю книгу обидно только,то что за комп я сажусь ночью,да и ложусь потом где-то в 4 часа или 4:30 уже утро можно так сказать,а потом ложусь встаю через 3 часа и иду в школу,но как не странно просыпаюсь в хорошем настроении,но если только сяду ночью и почитаю книгу,да у мя всё как то интересно так получается!Вот на учебной этой недели одну сиволишь ночь не посидела и всё,всё кувырком пошло поехало...Вот такот!

Да,без парня тяжело,но с ним наверное ещё тежелее,проблем до фига,то думаешь с кем он,как у него дела,как с ним поговорить чтоб не обидеть?А без него ты зацикливаешься,как так может быть?Ведь каждый человек знает что жизнь жестока,но се ровно все верят в сказку,как это все таки легкомыслено и глупо,да а когда ты узнаешь что все ужасно в отношениях тебе наверное ещё хуже.Но когда в расстаетися,это сначала все убиваются,а потом как говорится время лечит.Всё таки это скорее всего так!

Вчера я решила расстаться со своим парнем...Мы с ним были 1 год 7 месяцев и один день.Какая жизнь странная штука утром все зашибись,а вечером ты пишешь что хочешь расстаться.А ведь не все было так хорошо как это думает он ведь простить за ребенка это для меня очень сложно,я бы сказала что не реально,да и раньше я об этом думала...просто не говорила,точно так же как и он прото что врал...хотя он говорит что такого не когда не было,мне даже интересно сколько девушка может прощать?С девчонкой поцеловался,на новый год,вот год и идёт как встретила так весь год.простила!Девчонка понравилась!Простила!С другой пока я уехала в деревню,ещё круче решил рекорд побороть 4-е раза поцеловался и каждый раз попьяни просто удивительно!Простила!Потом он мне вообще клёвую вещь заявил,то что он хотел флиртовать с другими девушками,и опять 25-ть.Простила!Прям даже не знаю как надо себя из-за парня себя не уважать!Это ж просто.Ладно катимся дальше был шантаж,проэто я даже и писать не хочу...опять хрен с ним проехали,но враньё не могу ему простить не как,да и терпение моё помойму вышло,оканчательно,вот сколько раз можно было говорить что у меня сердце не железное???Нет я его уже чисто психологически не могу его простить.Прям тест какая я в глазах мужчины всё больше на правду похож.Вот наверное если б я так не залетела,круто,то и дальше также прощала,наверное это всё таки к лучшему!Хотя как говорится от судьбы не уйдёшь или раньше или позже,но случилось.Как я всё таки себя не на вижу.Как бы я бы хотела поскорее умереть,но из-за моего любопытства что будет дальше?Это просто сложно!Блин я согласилась на две неделе типо смогу я или нет,да и вообще как будет?Наверное это и правдо будет сложно!!!

Настроение сейчас - Депресническое!

Вообще я в шоке!!!У мя подруга была в психиатрической больнице из-за ее не нормальной мамочки,она там была полтора месяца.Короче чокнуться можно и она мне сегодня позвонила моему счастью не было преград,я готова была от счастья до неба прыгать,понятное дело я хотела с ней увидиться и это дело надо отметить ее возвращение домой,и мои искусственные роды!!!Сначала мы с ней говорили,затем договорились,то что я попробую свою мать уломать на погулять!Нет конечно я знала,то что не выпустят меня,но подумала ведь подруга с ней давно не виделись вроде как должны отпустить,хоть не надолго!?!Но когда пришла моя мать и я ей сказала,то что наконец-то подруга дома и мы с ней должны встретится ведь не виделись как,не как.И моя мать тут заявляет,то что нет я могу простудиться и вообще не фиг мне с ней идти гулять можно и по телефону погулять.Я была в шоке,я то знала то что она меня специально не отпускала из-за того что к ней плохо относилась,да и относится.Блин сразу настроение скатилось нижи плинтуса.Мало того что ко мне не подпускают моего парня даже на шаг ко мне так и подругу ту даже,это вообще не в какие-ворота не катит,так не честно,я уже упела соскучиться и по своему парню и по подруги,А тут на тебё!!!!Как же я все это не на вижу вот опять депресняк,а когда подруга позвонила я из него вышла,но спасибо"любимой"мамочки я опять в нем,просто огромное спасибо!!!

[190x230]

Этот тест специально для Антона прошла!

А я так не думаю,помойму он не прав,жаль с ним тоесть с тестом спорить не получится,а жаль....

Настроение сейчас - Так себе

Вот снова и я так и не дали спокойно поспать,только уснула под утро,так разбудили,да видимо не судьбы поспать.Сегодня наверное такой же день как обычно,опять буду грузиться по переписываюсь с парнем,буду пить таблетки и походу дела придется сделать перевязку!Мне се ровно интересно буду ли я когда не буть жалеть,то что не родила???Кстати мне говорили что он 25 см,а оказалась не правда он был меньше!Даже прям интересно когда я от этих мыслей отойду?

Настроение сейчас - ужасное

Сижу настроение так можно сказать ужасное поскольку такое очень ранее время,а спать совершено не хочу,да и вообще это уже третья ночь которую я просыпаюсь и не сплю.И каждый раз одно и тоже просыпаюсь по среди ночи и в голову лезут самые ужасные мысли,а потом попробуй усни,да даже если усну,то это се ровно не надолго.Вот как странно в больнице лежала и все было замечательно,не считая этих ужасных,страшных и зверских уколов.....как я их терпеть не могу,я даже их бояться перестала!Ну как назло когда меня должны были выписывать,ко мне положили в палату девчонку,у нее конечно трагедия мама не горюй,понятно дело у мя настроение опустилось,но мало того что оно опустилось,так после нее я стала ужасно грузиться.А вот если не эта девчонка то я ведь наверное не когда бы так и не стала грузится,да и думать бы тоже.Если конечно понятнее писать,то я лежала в больнице на прерывании беременности 22 недели,но фишка вся в том что я не хотела ребенка!Поэтому когда прошли исскуственые роды,то я даже была рада,то что наконец-то я от этого избавилась.Но как я уже писала девчонку в палату ко мне положили,а трагедия ее заключалась в том что она родила ребенка и у него через несколько часов остановилось сердце,а доктора просто пидар...,мало того что они ей стали гнать то что у нее маловодье хотя не на одном УЗИ ей этого не сказали,ну короче много чего ей не хорошего там наговорили,и правильно что я их терпеть не могу!Ну так вот после этой девчонки как я приехала домой начала грузится по поводу того что я сделала,но как не странно се ровно не жалею,но гружусь короче понять ужасно сложно.

[279x254]

Гы!Гы!Гы!Гы!Гы!Гы!Гы!Ё!Ё!Ё!Ё!Ё!Ё!Ё!Ё!