Все в Москву ведут пути
И концов там не найти,
Учат племя молодое
Аксакалы и шакалы,
Русский Ванька, он – дурак
Он там - пьяница, батрак
И работает за так,
Кто хоть раз там побывал
И разбоя волю, он познал,
Никогда он не забудет
Как Аллах ему
Во всем там помогал,
Как удачливым там стал,
Как пугливых баб ебал,
Свиней русских унижал
И счастливым стал.
Григорий Мельников
Читать далее http://www.liveinternet.ru/users/2938094/post234465546/
---
Кадры решают все- сказал Сталин,- и они дорешались, бюрократы развалили СССР и сейчас бюрократы губят Россию.
Бюрократия не подконтрольная народу- ведет к хаосу и бесконтрольному воровству. Мировой опыт показывает, что любая политическая система, будь- то империя, капиталистическая, или коммунистическая страна- они рушатся, если простой гражданин лишен права выбора низовой бюрократии, Если человек не выбирает участкового, судью, то у него унижается чувство личного достоинства. А это первый признак недовольства властью и принцип- я начальник ты дерьмо- ведет к революции.
Бюрократ
Бюрократ твердит одно-
Без бумажки ты букашка,
Без бумажки ты дерьмо,
Я начальник, ты говно.
Сделать должен ты одно,
Быть со мной всегда послушным,
Вежливым и добродушным,
Все мои приказы выполнять
И как пес их защищать,
Может быть тогда,
Кой- какие ты блага получишь,
Только знай - не навсегда,
Будешь гордым и упрямым –
Все равно тебя сломаю,
Горе и беду тебе воздам,
И в тюрьме тебя сгною,
Накажу твою родню...
Григорий Мельников
Читать далее http://stihi.ru/2012/10/12/8040
---
Вездесрущие
Спросил священник у кота:
- Как смел насрать ты на Христа!!!
- Так он везде, Ипона мать!
- Мне что теперь, совсем не срать?
Бывало, сяду у порога..
О чёрт! Опять насрал на бога..
Метнусь присесть за ближний стог-
О дьявол! Это тоже бог!
Присяду гадить среди роз..
А там опять Исус Христос..
Ну как же побороть мне плоть,
Коль вездесущий ваш "господь"?
А потому, настырный отче,
Тебе скажу я, между прочим,
Не суй свой нос коту под хвост,
Не ты, ни твой Исус Христос!
Покуда бог ваш "вездесущий",
Я тоже буду - вездесрущим.
Читать далее http://www.liveinternet.ru/users/2938094/post248199826/
Пинок
Порой пинки от жизни получая
в окоп спокойствия влезаем.
Сидим, живем и наблюдаем,
как за бруствером бушуют страсти
подлой власти.
И мы ее боимся
словно чертовой напасти.
И мы боимся новизны
и жизненных зигзагов крутизны,
Боимся сделать первый шаг,
А вдруг все выйдет да не так?
Сидим и прям в окопе гадим-
Ворчим-
когда в атаку нас зовут.
Порой бывает грязно,
в окопе нашем.
Но мы сидим в дерьме,
Боясь пойти в атаку,
А вдруг, опять нас пнут,
А вдруг убьют?
Себя мы утешаем,
Мы не одни, нас много.
В Атаку!-
Кто любит риск! Кто смел!
В атаку?- Пуcкай идут герои!
И счастье пусть за это получают.
А нам награды не нужны,
медали пусть другим вручают...
А мы сидим в тепле,
А мы живем в дерьме
и очень рады,
когда других пинают
и нас не задевают...
Григорий Мельников
http://stihi.ru/2012/04/08/3870
Жизнь
Порой все начинается,
Со встреч случайных
Со слов не сказанных,
Простой улыбки.
Мы сами, мир свой создаем,
Прочный или зыбкий.
Из маленьких поступков
Рождаются дела большие.
Из мелочей случайных
Дорогу жизни строим.
Мы черпаем из мира
То, что нам дороже, ближе.
А что мешает нам,
Смотреть немного шире?,
Что заставляет нас,
Простое делать сложным?,
А может быть,
Довольствоваться ложным ?
Сдув с глаз туман,
И вверх поднявши руки,
Стряхни обман,
Душою просто оглянись,
И взор ничто не заслонит!
Порою, взгляд жадный,
Чужою ложью утолив,
Другим мы часто
пыль в глаза пускаем.
На путь не ровный своротив,
И в жизни кое что теряем.
Но стоит правды возжелать,
На мир глаза душой приоткрываем.
И в капельке дождя,
Радуге веселой, улыбки детской,
Мы мир узрев живой,
Словно в вечность попадаем.
Григорий Мельников
http://www.stihi.ru/2011/02/02/5339
Нежность
Тяжкое бремя тянет время
И бьет тебя в темя,
Мечта к надежде взывает
И ищет края далекого Рая.
Ты и не заметишь,
Как подаришь вдруг
Нерастраченную нежность
Милый друг.
И счастье в ответ улыбнется,
И сердце затрепещет
И смехом отзовется
Ранимая душа.
Григорий Мельников
http://stihi.ru/2012/10/08/3759
Живая вода
Когда трудно мне бывает,
То детство вспоминаю,
Образ бабушки всплывает
И словно в мир иной я попадаю,
В стакане налита вода,
Малозубым, щербатым ртом,
Моя бабуля над стаканом,
Согнулась и тихонько шепчет,
Таинственно колдует,
"Живая вода, живая вода-
Помоги и беду отведи,
от моей кровинушки,
маленькой детинушки"
И дает мне напиться
и водою умыться,
И испуг мой,
как рукой сняла, живая вода,
Он улетел в никуда- навсегда,
С живою водой,
Улыбка бабули влетела
в щербатый мой рот,
И словно заново рожденный,
счастьем опоенный,
Побежал я малыш, смеясь,
Как будто меня не пугали
и трудностей ноги не знали.
И теперь я взрослый,
бабушкой заговорённый,
Живой водою опоённый,
На риск иду и не боюсь,
Когда бывает трудно мне,
Я знаю, что за спиной,
У меня, словно живая,
стоит бабушка родная,
Морщинистая,
с дряблым тельцем,
но с прекрасной душою,
Она так нежно, ласково,
С такой отчаянной любовью
шепчет мне-"Сберегу я тебя
и беду отведу от тебя
мой родимый внучек"
И словом живым, как будто-
беду отводит от меня.
Григорий Мельников
Тишина
Мне ближе тишина,
В ней голоса слышнее
И звезды ярче,
Там откровение зреет.
И ум в ней замолчит,
И разум опустеет,
Здесь эхо не кричит.
И все пути ровнее,
Я вижу свет и даль-
И суета в неволе,
за тайною печаль,
Я в чистом поле,
Там света нет -
И нет и тьмы,
Неразличима их граница,
Где нет грехов-
И нет вины,
Распахнута темница!
Так пусто и легко
Так невозможно зримо
Далеко-далеко
Почти непостижимо,
Душа летает...
и в тишине поет....
Мне ближе тишина,
В ней голоса слышнее
И звезды ярче,
Там разум зорче
И откровенье зрее,
Там люди, словно
Боги отдыхают
И песни о любви слагают...
Мне в тишине
никто не помешает
о моей любви мечтать...
И с нею к звездам улетать,
Любить, мечтать, грустить
и новое творить,
И в тишине с любимой-
счастливым быть.
Григорий Мельников
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
Приходит мужик в турагентство и спрашивает:
- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?
- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю…
- Это на корабле?
- Разумеется…
- Нет, что вы, он же утонет…
- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк…
- Это самолетом? Нет, они же падают…
- А вот есть автобусом…
- Нет, в автобусе меня укачивает!
- А поездом?
- Нет, поезда — это слишком долго…
- Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?
- Хочу!
- Идите на ***!
Уникальные пpедложения сотовой связи:
Опpеделитель номеpа — услуга, позволяющая опpеделять номеp звонящего — абонентская плата 2 у.е.
Антиопpеделитель номеpа — услуга, позволяющая запpетить опpеделять номеp вашего телефона — абонентская плата 4 у.е.
Опpеделитель антиопpеделителя номеpа — услуга, позволяющая опpеделять номеp звонящего, у котоpого стоит антиопpеделитель номеpа — 8 у.е.
Антиопpеделитель опpеделителя антиопpеделителя номеpа — услуга, позволяющая запpетить опpеделять номеp вашего телефона даже тому, у кого стоит опpеделитель антиопpеделителя номеpа — 16 у.е.
Опpеделитель антиопpеделителя опpеделителя антиопpеделителя номеpа — 32 у.е.
Мужик приходит пьяным домой и говорит своей супруге:
- Так, угадай что у меня в левом кармане на букву П?
Жена:
- Получка?
- Нет, путылка. А угадай, что в правом на букву А?
- Аванс?
- Нет, апять бутылка.
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает «А вам?» Страус: «Я тоже возьму пива», Кошка: «И мне».
Официант приносит заказ: «С вас 6,20″. Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, аказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: «С вас 19,70″. Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! — восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс…
- А второе и третье желание? — спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной «киской»…
В американской школе проходит встреча Дж. Буша со школьниками. Встает маленький Джо и говорит:
Господин Президент, у меня к вам два вопроса
- Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор?
- Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?
Раздается звонок на перемену…
Hа следующем уроке встреча продолжается. Встает маленький Боб и говорит:
-Господин Президент, у меня к вам четыре вопроса
-Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор?
-Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?
-Третий: почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
-Четвертый: где маленький Джо?
И (---)
Анекдотыы просто так
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик… На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..
Спускается Изя с 3-го этажа и на 2-м встречает Абрама в трауре.
- Что случилось Абрам?
- Сара умерла…
- Как! Отчего же!?
- От рака….
- Боже мой! Это же её любимая поза…!
- За что ты ударил сестру?- ругает мать пятилетнего сына.
- Она месяц назад назвала меня бегемотом.
- А что, до тебя только сейчас дошло?
- Просто я сегодня первый раз побывал в зоопарке.
(---)
Юмор
Декан на распределении:
- Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач…
- Гинеколог?
- Гинеколог…
- Вот и лечите там, куда вас посылают!!!
Утро, звонок в дверь, мужик открывает:
- Ты кто ???
- Я смерть …
- Ну и что ???
- Ну и всё …
Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит:
- Сынок подсоби — поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна — дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:
- Ой, батюшки, коробочка-то не моя!!
- Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла…
- Официант, я хотел бы то же, что у господина за соседним столиком…
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы не теряйте времени!
Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию — муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
- Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь…
Муж (устало):
- Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть…
Матчу Грузия-Россия посвящается. Идет известный матч, в конце первого тайма гаснет на стадионе свет, команды уходят на перерыв. Свет, как всем известно, нет. Но судьяпринимает решение продолжать матч. Газзаев в шоке — ну как в темноте играть? Тут подходит к нему Аршавин и говорит:
- Валерий Георгиевич, выпустите меня одного.
- Чего?!
- В темноте все-равно никто не разглядит, а у меня зрение как у кошки, я их спокойно обыграю.
Убедил, начали второй тайм — вся сборная Грузии и наш Аршавин. На пятидесятой минуте счет становится 0:1 в пользу России. На тренерской
скамейке радость, обнимания… Игра продолжается,на девяностой минуте Грузия забивает ответный мяч. Свисток, с ничейным результатом команды уходят в раздевалку. К Газзаеву снова подходит Аршавин, голова
ниже плеч:
- Валерий Георгиевич, извините…
- Да ты что, Андрей! Все нормально!
Ведь один против целой сборной сыграл в ничью!
- Извините, Валерий Георгиевич…
- Да за что?
- Меня на семидесятой минуте удалили…
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…
(---)
Прицел — чья-то точка зрения…
- Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!
Рецепт из шотландской поваренной книги: «Омлет».
- Возьмите два яйца взаймы…
В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями…
— Дэвушка, не заплывайте за буйки!
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
Девушка после отдыха на курорте, заходит в самолет, садится, смотрит на свои колени:
- Ну наконец-то вы вместе!
Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему срать приспичило. Заходят в квартиру, она ему:
-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!
Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: «Насру в комнате, скажу, что собака!» Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:
-А че ты тут сидишь?
-В комнате собака, я ее боюсь!
-Чего ее бояться, она же плюшевая!
Муж стремительно врывается домой,бросается жене на шею,целует,получает ответный поцелуй.
-Скажи,любимая,как ты находишь меня без усов?
-Блин, это ты…
В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и была у них лягушка, да не царевна, а простая. А еще у них был Иван. Посадил дед Ивана, вырос Иван большой-пребольшой дурак. И решили дед с бабой Ивана на лягушке женить. Дед женил-женил — не женил, баба женила-женила — не женила, мышка бежала, хвостиком махнула… В общем, так Иван и не женился. …
- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу — размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло?
Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.
Хриплый голос:
- Алло,это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом все в порядке. Я с вами задницей разговариваю…
Что такое проект сайта..
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Приглашаем всех принять участие в пивной акции «Молодежь против ветра — 2012″.
Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга.
Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости…
- Дедушка, а кто это стоит посередине, такой неприятный?
- Это Гитлер, внучок — ужасный человек, кучу народа побил…
- Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял?
- А это я говорю ему: «Нет, сволочь — постой!».
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене:
- У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?
- Давай хорошую.
- Тебе не придется гладить костюм для новой сессии…
Приходит доярка на работу после большого бодуна,села возле коровы и стонет.Корова:
-Что плохо?
-Ой Машенька плохо.
-Ну ладно,держись за вымя-я попрыгаю!!!
Танки Онлайн
Приглашаю в игру Онлайн Танки, танки онлайн - самый прикольный броузерный боевик. В игре Танки Онлайн свой валюта - кристаллы танки онлайн.
Анекдоты просто так
Есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.
- Зачем Янукович едет на Кубу? Что он там забыл? Ром, сигары?
- Поехал посмотреть, как живут люди на 15 долларов в месяц. В Украине скоро пригодится.
- Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
- А сколько родилось!
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!
- У меня теща золотая. Проба на лбу - 666.
Посмотрите фото кошечек на сайто про котов.
Землетрясение – это сильное колебание поверхности земли, вызванное процессами, происходящими в литосфере. Большинство землетрясений происходит по близости от высоких гор, так как эти области до сих продолжают формироваться и земная кора здесь особенно подвижна.
Землетрясения бывают нескольких видов: тектонические, вулканические и обвальные. Тектонические землетрясения возникают при смещении горных плит или в результате столкновений океанической и материковой платформ. При таких столкновениях образуются горы или впадины и происходят колебания поверхности.
В результате нового землетрясения в Турции разрушены 18 зданий
По меньшей мере 18 зданий, в том числе два отеля, разрушены в результате землетрясения магнитудой 5,6, которое произошло в среду вечером в провинции Ван на юго-востоке Турции, передают из района стихийного бедствия местные СМИ.
Сведений о жертвах пока не поступало. По данным государственной телекомпании TRT, под завалами зданий находится много людей. Несколько человек спасены, отмечает телеканал.
В одном из разрушенных отелей - четырехэтажном "Байрам", по сведениям телеканала Хабер Тюрк, проживали 30-35 представителей турецкого Общества Красного Креста и журналисты. Находились ли они в момент землетрясения в нем, пока неизвестно.
В провинции Ван 23 октября произошло землетрясение магнитудой 7,2, жертвами которогостали более 600 человек.
Эпицентр последнего землетрясения в турецкой провинции находился в уезде Эдремит, сообщила сейсмологическая обсерватория Босфорского университета. Толчок был зафиксирован в 21.23 местного времени. Вслед за ним зарегистрировано еще несколько землетрясений меньшей силы.
Подземный толчок взывал панику среди местных жителей, передает телекомпания TRT. По данным телеканала, в результате землетрясения разрушено несколько зданий, в том числе одно семиэтажное.
В городе Эдремит царит паника. Местные жители опасаются новых толчков, сейсмологи их не исключают, сообщает телекомпания CNN-Turk.
Турецкие СМИ сообщают, что от землетрясения образовалось мощное облако пыли, в воздухе пахнет газом, город Эдремит обесточен.
В спасательных работах в районе землетрясения задействованы более 25 бригад спасателей, туда же направлены машины скорой помощи. Основное внимание уделяется разбору завалов отеля, под которыми, по свидетельствам очевидцам, находятся люди, передает телеканал NTV.
Турецкое общество Красного Креста направило в район землетрясения 15 тысяч палаток, сообщили журналистам его представители.
Все про конец света, так сказать.
В результате землетрясения в Турции под завалами оказались более 50 человек
В результате землетрясения, произошедшего на востоке Турции поздно вечером 9 ноября, погибли как минимум три человека, более 50 оказались под завалами, сообщает Associated Press со ссылкой на местные СМИ.
В свою очередь Agence France-Presse, ссылаясь на турецкий телеканал TRT Haber, сообщает о трех погибших и как минимум 70 оказавшихся под завалами. Точное число людей, находившихся в обрушившихся зданиях в момент землетрясения, сообщают турецкие СМИ, пока назвать не представляется возможным. На месте происшествия работают группы спасателей, а также бригады "скорой помощи".
Всего, как сообщалось ранее, в результате землетрясения магнитудой 5,7 обрушились 18 зданий, включая две гостиницы и, как уточняет CNN, школа. Семь из обрушившихся зданий, сообщает Reuters, находятся в городе Ван - центре одноименной провинции. Напомним, что 23 октября в провинции Ван произошло землетрясение магнитудой 7,2, в результате которого погибли около 600 человек.
Также читайте про солнечную активность.
Люблю жизнь
За любознательность свою
Я жизнью бит не раз,
Но удивляться не устаю,
И всюду нос сую,
Меня ударят- падаю,
Но все равно встаю,
Я жизнь люблю,
Люблю друзей, люблю зверей,
Люблю отца и мать,
Люблю своих врагов,
Которым я не смог сполна воздать,
И за то что научили
меня лучше стать,
Люблю красивых женщин,
С доброю душой,
С которыми в душе покой,
Люблю детей
И пожилых людей,
Люблю встречать рассветы
и провожать закаты,
Люблю цветы-
которые в лугах растут,
И много я еще чего люблю,
И жить не устаю...
Порой бывает трудно,
Невзгоды разные одолевают,
Но я судьбу благодарю,
За то, что каждый миг творю,
Я просто жизнь люблю…
Григорий Мельников
мои стихи
http://www.stihi.ru/avtor/melnikov1
Привет ! Мы живём сейчас в очень интересное время, всё вокруг нас не стоит на месте, и мы в свою очередь, постоянно движемся в том или ином направлении. Темп современной жизни ускорился и часто люди теряются во временном потоке и потоке постоянно меняющейся информации. Это происходит по разным причинам, и не всегда человек, осознает, что в какой-то момент своего следования в бурлящем потоке жизни, свернул не в тот поворот, что все действия, которые он совершает для достижения своих целей, не приводят к желаемому результату! И вот в такие моменты начинается самое “интересное” – включается в работу мозг и начинает долбить как дятел, начинается загруз по полной программе – появляется неуверенность, агрессия, самобичевание, организм истощается и, приходит она – мадам Депрессия. И именно в этот момент очень необходима Помощь психолога в Киеве ! Михаил Фризюк это Психолог в Киеве гештальт-подход .Он предлагаю свою помощь всем людям, которые понимают, что всё, что они имеют или не имеют в своей жизни сегодня, создано именно ВАМИ самими. Он готов работать и помогать каждому, кто готов взять ответственность целиком и полностью за свою жизнь на себя, и не только красиво рассуждать, но и действовать !