Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

ЦИТАТЫ исторические

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)

- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)

- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)

- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

Совего: все о крутом герое!

"Хочу знать Ваше мнене, но Совего не изменю", "Компиляция Совего модуля", "Исправление Совего сознания", "Не хочу Совего мужа". Народ, герой Совего действительно крут!
Не забывай про Совего-котэ! Каким ты себе представляешь Совего ангела-хранителя?
Вы бы доверили Совего ребенка няне с ТАКИМ аватаром? Индивидуализация Совего жилища эксклюзивными... да, а вообще-то где живет этот Совего?

Чертовски полезная в хозяйстве вешь: устройство для скачивания Совего через интернет. Кстати, прошу обратить внимание, качает через Wi-Fi, и скорость скачивания вполне приличная. Те задачи, которые на Западе не могут решить при помощи алгоритмов, в России легко решаются при помощи Совего. Полноценное Совего – символ малопонятного, но небезопасного для окружающих статуса. В погоне за другими мирами, не проморгать бы свое Совего. Когда собака виляет хвостом и спешит облизать вам ноги, будьте уверены – она выражает радость и преданность. Улыбка и поцелуй любимой девушки может скрывать затаенную ненависть и желание отомстить. Так если мы наделим Совего эмоциями, пусть механическими, не попадем ли мы в ловушку собственного разума? Лучшая диета для кошелька – это Совего. Избегайте тусовки, собирающейся возле Совего. Кому Совего, а кому – благоприятная ситуация. На место Сократа я не претендую, но все-таки считаю, что Совего – это и есть смысл жизни человека. Этикет – это когда думаешь «Ну и Совего!», а говоришь «Здравствуйте». А вот «Огевос» – это Совего наоборот.

Учил меня старик, сосед по даче: не выигрывай у мужчин, это некрасиво, тебя не поймут. Советовали мне знакомые: веди себя поглупее, строй глазки блондинистые, ушки врастопырку - все будут рады с тобой говорить. Ну и матюки, конечно - как-то не могу я без них, не так ярко получается.
Ну и договорилась. Кажется, обидела друга, хотя спорила не с ним.
Ну, оркоид я! Другой не буду.

Это цитата сообщения Narghinn Оригинальное сообщение

Мущщщина или женщщщщина? :)

Выделяем то, что "про вас" :)

Признаки, что вы мужчина:
1) Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет.
2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам.
3) Вы кидаете джинсы на пол.
4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка ( а-ля творческий беспорядок).
6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7) Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену.
8) Когда вы идете в магазин вы точно знаете что вам надо, и маечка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9) Вы не понимаете смысл Дом 2.
10) Дом 2 - зло!
11) Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются.
12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13) Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс.
17) Ваше коронное блюдо - яичница.
18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19) Вы умеете подключать видик к телику.

Итог: 15


Признаки, что вы женщина:
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону \"привет, узнал?\" или \"это я\" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться надеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.

Итого: 6

Неправильный вопросник.

Оно, конечно, боянисто...

Можно астрологическую терминологию перевести на блатную феню...

Например:

Планета в обители - "в законе",
Планета в экзальтации - "на понтах",
Плаета-перегрин - "не при делах",
Планета в падении - "вкозлили",
Планета в изгнании - "опущенный",

Ретроградная планета - "дает обратку"

Аспекты - "терки",
Планеты, не созерцающие друг друга - "порожняки гоняют",
Апликативная фаза аспекта - "забили стрелку",
Сепаративная фаза аспекта - "ушел в отказ"

Сатурн - "кум",
Юпитер - "авторитет",
Марс - "мужик" или "мазурик" в зависимости от афетики...
Солнце - "вор в законе",
Венера - "шмара" или "маруха", опять же в зависимости от афетики...
Меркуриц - "шнырь"
Луна - "бандерша"...

Возможны фразы типа "опущенный мазурик у шмары" - то есть Марс в изгнании, а Венера - диспозитор... или "шнырь не при делах с мазуриком"... и тому подобное...

Или можно даже так описать оппозицию Сатурна с Марсом при Солнце и Венере в Тельце:

Кум вызвал мазурика на кукан. Кум в авторитете, но и мазурик на понтах... Смотрящий по понятиям в согласии с мазуриком, но не при делах, поскольку завис с козырной марухой...

В принципе, при таком изложении вполне очевиден исход... И если это - хорарная карта и сигнификатор вопроса - Сатурн, то

Кум пропишет мазурику в торец, мама - не горюй...

Ну и соответственно:
90 градусов - "гнилые терки"...
180 градусов - "разборка по понятиям"...
60 градусов - "подписывается"...
120 градусов - "согласие"...

И что немаловажно, не стоит путать "гнилые терки" с "гнилым базаром".
Поскольку:
"гнилой базар" - ошибка в трактовке...

Радикальная хорарная карта - "мазевая малява"...
Нерадикальная хорарная карта - "фуфловая малява"...

Пранета, которая становится ретроградной а апликативной фазе аспекта - "соскочила"... "обломала стрелку, соскочив"...

Отсюда:
http://forum.argo-school.ru/showthread.php?t=6469

Явное присутствие в нынешней реальности людей с настоящим средневековым, или античным, или даже первобытным менталитетом, которому неоткуда было взяться - если только он не "всплыл из прежнего опыта".

Не будем о гениях, их пути кривы, запутанны и для среднего ума малопостижимы. Поговорим о людях рядовых, стоящих по развитию лишь чуть выше инертной массы. Эту часть общества, к которой я причисляю и себя, могу разделить, по европейско-античной традиции, на 4 части
1) Люди "общинные", догосударственные, которых много в России - первая часть. Эти не надеются на какую-то власть, а надеются на себя и своих друзей и близких, при этом их воззрения - невпихуемые в классические рамки: то толстовство, то неоязычество разного толка, то христианство с человеческим лицом, то коммунизм с человеческим лицом. При этом они не видят себя в государстве никем, и не желают вмешиваться в его дела, собираясь строить свою "маленькую страну" на сугубо ограниченном клочке территории, где-нибудь в глуши, во внутренней эмиграции.
2) Вторая часть - люди, более думающие не о себе, а об обществе, причем, с каким-то фанатично-античным менталитетом. Я их называю "гоплиты", эти ребята всегда составляют основу всех организованных выступлений, шествий, протестных акций и беспорядков, это "агора", древнее крикливое сборище со своими понятиями о справедливости, свободе и долге. Они надеются своими силами изменить государство, причем, зачастую пляшут под дудку манипуляторов из четвертой группы. В целом, ребята неплохие, неленивые, смелые и поддающиеся организации, уважаю их не меньше первой группы.
3) Третья группа - "духовные", и в восточном, йогинско-буддистском, и в западном, христианском или гностическом смысле, личности. Совершенно неадекватные по современным знаниям понятия, маниакальная одержимость идеями. Неспособны воспринимать реальность, даже восприняв - истолковывают ее в своем ключе согласно анекдоту о крашеной селедке. Общий пункт - ненависть или презрение к реалу, "телесному", противопоставление ему воображаемого, "духовного". Это группа средневекового менталитета, к диалогу принципиально неспособная, точнее, способная перетирать что-то только внутри своих понятий, и не умеющая выйти за их границы. Пользы от них самих немного, зато можно использовать маску "духовного человека" - это страсть как заводит плебс. Сумасшедший фанатик с патлами и перекошенным в гневе лицом (а еще парочку недолеченных ран и страдательное прошлое добавить для полноты облика), без сомнения, превзойдет по харизме всех яппи, какими бы они ни были умными.
4) Четвертая группа - это "люди нового времени", лучшая характеристика которых содержится в "Государе" Макиавелли. Они могут быть велики или низки - в зависимости от целей, которые ставят перед собой. Если цели их подобны целям первой группы - мы имеем потенциального хорошего хозяйственника и организатора, только обучить, а уж он смогет - потому что хочет. Если цели аналогичны целям второй группы, мы будем иметь потенциального правителя, и только от его ума и опыта зависит то, насколько успешным будет его правление. А желание править у него есть, и он по-своему будет заботиться о своих подвластных, правда, иногда жертвуя десятками ради сотен и сотнями ради тысяч. Поскольку безнравственен в современном смысле этого слова, единичную человеческую жизнь ставит ни во что. Если же его цели аналогичны целям третьей группы, имеем страшного человека - умного фанатика. Чего бы он ни был фанатик, а добром его правление кончиться не может, ибо вообще жизнь, что свою, что чужую, что всех, кто пойдет за ним, что и человечества в целом, он ставит в ноль, главное для него - его идея.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Бородатая шушера учит нас жить

[285x400]
России церковь не нужна.

Собеседник, №34, 06 сентября 2011



Александр Невзоров, в прошлом скандальный ведущий знаменитой программы «600 секунд» на питерском ТВ, потом – депутат Госдумы, а ныне писатель, публицист и знаток лошадей, в последнее время засветился еще в одной ипостаси – непримиримого антиклерикала и критика РПЦ.

Сегодня (особенно после выступления в программе «НТВшники», где Невзоров заявил, что «Православная церковь дурачит народ»), как говорит сам Александр Глебович, он является одним из главных «поповедов» в стране.

С чего вдруг такая неприязнь к церкви? Чем она для Невзорова нехороша? Мы попытались понять подоплеку этого противостояния.



Пел в церковном хоре и курировал попов-гэбистов


– Александр Глебович, вы вообще к церкви с какого-то боку причастны или выступаете по принципу «Священное Писание не читал, но скажу»?

Читать далее...

Йодом богаты морепродукты и особенно морская капуста — 100-200 граммов в день, и йода достаточно. Можно купить йодированную соль, но надо смотреть на сроки годности, со временем она йод теряет. Богатые йодом фрукты — бананы, хурма, фейхоа, лимон, дыня, яблоки, клубника. Много его и в молоке, яйцах, говядине, масле. Но есть и продукты, блокирующие усвоение йода, — брюссельская и кочанная капуста, репа, хрен, соя, фасоль, арахис. Если они составляют в рационе львиную долю (соя, например), то способны препятствовать выработке гормонов щитовидной железой.

Если я не пишу пока в дневе - это не значит, что я не пишу вообще. Или - тем более - ничего не делаю вовсе.
Банальности не хочу писать, сырую шихту гнать тоже не буду, выложу готовый продукт. Будете умницами - дождетесь.

О воде Грааля, котле Брана и прочих чашах, но не тех, что сроду котлу Дагды.
Цитирую по:
http://expellearmus.livejournal.com/323004.html
Нашла благодаря Laego.

1)Вымазаться кровью животного, надеть его только что снятую шкуру, выпить его крови (съесть печень) = превратиться в зверя, прописаться в пространстве смерти, инициироваться. Это свойство не только мертвых, но и богов (=бессметных). Оборотничество - это форма прописки в стране мертвых. Все архаические боги - оборотни (Зевс в орла и быка, Аполлон в ворона, куча змей, коров и козлов, каждый пантеон исходит из особенностей местной фауны). Мировой корпус преданий о вампирах говорит о двух видах крови, которыми инициируют новобранца: одна кровь его уподобляет вампиру, то есть мертвому, другая дает "новую" жизнь.
2) Любая вода, дающее бессмертие через неуязвимость - мертвая. Если герой преодолевает преграду такой воды, значит в нем есть внечеловеческая природа. Иван-дурак русских сказок точно такой же.
3) Все, что было хорошим при матриархате, делается неприемлемым и плохим при патриархате. В первую очередь это касается магии и форм бессмертия.
4) (совсем весело, вспоминаем катодно-анодные страсти) Химически (в кухонной алхимии) мертвая вода кислотная, живая щелочная. Обе применяются в народной медицине.
5) Живая и Мертвая вода – это действительно одна и та же Вода. Подлинной парой противоположностей является Волшебная Вода и обычная, которую пьют непосвященные из крана.

Это цитата сообщения Guboss Оригинальное сообщение

Без заголовка

 

ДЛЯ РАСПРОСТРАНЕНИЯ

Читать далее...

Из народного творчества

На кладбище ветер свищет,
Сорок градусов мороз.
На могиле нищий дрищет,
Там пробрал его понос.

Вдруг из гроба вылезает
Весь обосранный мертвец,
И серьезно восклицает:
«Шо ж ты делаешь, подлец!»

Нищий плакал, извинялся,
Жопу пальцем затыкал,
А мертвец расхохотался,
Пернул, дерзкий - и пропал.

Народ, кто в теме и кто не в теме. Задолго до всяких там "всесвятых" и прочих звиданов поперла энергия некро-диапазона. Уже не первую неделю прет. Чернушники, понятное дело, кайфуют, их претЪ, светлушники, обычно, болеют, остальные - по-всякому.
Ежели снится всякая гадость - бей ей морду, нет у нее морды - заведи "огнемет", из него все равно, какую часть тела поливать, все сгорит. Если снятся мертвые родичи - культурно и почтительно посылай подальше. Во всяком случае, на шею не кидайся и в панике не убегай. Если очень хочется поговорить - говори, но держи дистанцию.
За покойниками вслед не ходить!

Чернушники могут поступать, как знают, эта предупрежуха не для них. Опыт, знания есть - все будет в шоколаде, нет - сами себе буратины.