На мейл.ру второй день ажиотаж из-за новости про инопланетян. А мне они без всяких новостей снятся последнее время в препохабнейших снах. В одном сне я смотрела на экран компьютера, показывавшего невидимое. Полупрозрачные зеленые человечки гипнотизировали обывателей, и последние доставляли им сексуальное удовольствие. Причем никто из людей даже не подозревал, чем занимается. Женщины в процессе готовили еду и мыли посуду, а мужчины читали газеты. Лица гуманоидов оставались бесстрастными.
Кстати, вчера сильно смеялась, узнав, что шеф моей сестры сельских жителей Кубани называет кубаноидами. Не зря в тех краях чуть ли не каждый сезон возникают круги на полях.
Во втором сне инопланетяне были высокие, похожие на людей, одетые в черное, на головах имели жутковатые шлемы. Двое из них попросили меня помочь что-то построить. Я задала детский вопрос: "А вы хорошие или плохие?" "Плохие", - с каменным лицом ответил мне один из них. "Вы прилетели нас поработить?" - поинтересовалась я. "Нет", - так же спокойно ответил собеседник. Тут у меня в голове возникла нестыковка: как это так - быть плохими и не хотеть поработить хороших? "А чо вам надо?" - спросила я, приходя в сильнейшую степень удивления и волнения. В это мгновение меня сильно передернуло: второй товарищ направил на меня луч света из темного царства черного пистолета. У меня в руках была синяя пробирка, в ней возникло золотое сияние и по воздуху перетекло в брата по разуму. Я почувствовала себя кошмарно уставшей, опустошенной и поняла, что они прилетели жрать наши эмоции. Вот. В следующем сне надо изобрести защиту.
Как я люблю приключения и нестандартные ситуации!
Вчера планировала проснуться с утра пораньше и съездить в Тирасполь за футболками больших размеров, но к вечеру прихватило поясницу, и я долго ловила гибляка. Продрала глаза в двенадцатом часу, даже не услышав будильника. Вообще странный у меня слух. Могу не слышать инфернально орущий будильник, лежащий в паре метров от меня, не разбирать громких слов по телефону, зато улавливаю каждое дыхание и шлепанье губами чтецов аудиокниг. Понимаю, что от этих естественных звуков никуда не деться, но они способны довести меня до истерики.
С утра боль притихла, но все равно не отпускала. Я черепашьими темпами умылась, сварила зверям кашу, налила себе кофею, с нежностью взяла шуйцею последнюю вкусную конфету, а десницею начала не торопясь расчесывать мокрые волосы, как вдруг мир сошел с ума. Внезапно под моим окном с грохотом материализовалась пожарная машина и одновременно толпа соседок истошно заорала: "Леееееена!!!"
Напялив наизнанку юбку, с запутавшейся в волосах расческой я выпрыгнула на улицу.
- Лена, ты что, не знаешь, что у тебя пожар?!
- Нет. Какой такой пожар? - удивилась я, выковыривая расческу из волос и вдыхая густой аромат дыма.
Оглянувшись, я увидела выжженную целину, часть моего участка. Периодически вспыхивал пламенем шифер. Это где-то на горе кто-то поджег убранные огороды или избавился от мусора, и огонь перекинулся ко мне. Соседка заметила шипящий в огне шифер и вызвала пожарных. Вскоре пожарные оказались в моем дворе, почему-то войдя в него от соседей, а не через мою калитку. Машина не могла подъехать к тому месту, потому что въезды во дворы низкие из-за протянутой поверху газовой трубы. А сверху в объезд тоже не заехать, потому что там нет дороги. Пока два человека топтали огонь, смазливый водитель машины вклинился в толпу возбужденных происшествием соседок и хохмил. Меня интересовало, выслеживают ли они правонарушителей. Шофер заржал и спросил, что с ними делать. Предложение штрафовать и сажать в тюрьму было встречено дружным гоготом. Потому что для штрафов все нищие, а тюрьма забита до отказа, места надо занимать заранее. Одна из соседок сказала, что она согласна своими руками сажать всех на кол. Я была гуманнее, предложила место на цепи рядом с Вейлой, а кашу будут делить по-братски.
С грустью смотрела на орех, но шофер побожился, что ему ничего не будет. Потом все кончилось, мы с Аццкой пошли посчитать убытки. Но, о чудо, пламя остановилось как раз не доходя до верхнего ряда винограда. А пожар сослужил мне великую службу, о чем шутя сказал шофер, но в итоге оказался прав. Сгорели все вековые колючки на целине, весь непролазный бурьян, о котором с ужасом думал Сережа, потому что мы планировали сами выжечь всю траву химикатами, чтобы потом сажать там виноград. Теперь не нужно тратить деньги на карбофос (или что там за отрава, не помню) и вычищать участок. А спина у меня уже не болит. Вот такой замечательный пожар.
Адская осень! Я вышла в город и чуть не потеряла сознание от тридцатиградусной жары. В сочетании с аллергией на амброзию она дает жуткий эффект: нос заложен, кислорода не хватает, голова кружится, сил никаких. Жду ливней и холодов, как ласточка весны. Поскребла по сусекам, думала, что не хватит заплатить за коммунальные услуги. Сережа-то подался за московскими калачами, мне впервые пришлось самой заняться платежами. Теперь надо лазить в яму и смотреть показания счетчика воды, считать киловатты, ходить в газовое хозяйство за квитанциями на газ. Раньше даже не задумывалась, сколько уходит денег на коммуналку, а сейчас была поражена. Мне не просто хватило денег, а остались лишние! Ибо в летние месяцы за воду, газ и электроэнергию вместе плачу чуть меньше пяти долларов! Это же анекдот какой-то. Недаром говорят, что Приднестровье должно России за газ больше, чем стоит само вместе со всеми селами и городами. Зимой, конечно, сумма подскочит в разы, потому что будет работать газовое отопление (а температуру я поддерживаю такую, чтоб ходить по хате в майке), да и перебои с водой станут реже, можно будет принимать душ, а не возиться с тазиками.
Сегодня в обед слышу стук в калитку. Выхожу, и тут же две божечки суют мне в лицо номер "Пробудитесь!" со словами "Не хотите ли поговорить о Боге?" Вот всю жизнь мечтаю, да не с кем! Божечками на моем родном хуторе кличут громадное семейство свидетелей Иеговы. Пожилую тетушку и молоденькую девушку можно было бы назвать красивыми, если бы не идиотское выражение любезности на лицах. В незапамятные времена был у меня возлюбленный, сатанинским голосом отвечавший сектантам, что он язычник. Я все хочу повторить его забаву, да постоянно теряюсь при виде одержимых. И ведь добрались же! В нашем медвежьем углу скорее встретишь гроб на колесиках, чем миссионерш с Библией наголо.
Думаю, что все равно посмотришь :) Пожалуй, это первая вышивка, которая у меня действительно получилась. Но если тебе не нра, не стесняйся, вышью еще что-нибудь :) Читать далее
Вчера, прослушав очередное бледное литературное творение, задумалась о том, что последнее время все реже попадаются аудиокниги, заставляющие думать и чувствовать. И скачиваю же не однодневное чтиво, а то, что заработало безупречную репутацию. "Ведомство страха" Грэма Грина, судя по отзывам, глубокое антивоенное произведение. Еле домусолила эту мелкословную нуднятину.
Зато сейчас была вознаграждена с лихвой. В довольно хорошо озвученном (величайшая редкость) сборнике - произведение Бернарда Шоу "Чернокожая девушка в поисках бога". Это шедевр! От смеха рот болит уже. Еще не все рассказы прослушала. Может, в сборнике помимо Шоу есть классные вещи, но мне не терпелось поделиться любовью к остроумному и беспощадному мастеру :)
Сегодня во сне каталась примерно на вот такой лошадке, только она была вся белая и разрисованная кругами. А мистер Фримен смотрел с восторгом и нажал подо мной кнопку "нравится".
Вчера приходила женщина из Водоканала, спустилась в яму, проверила счетчик и поставила пломбу. Это была симпатичная, очень болтливая, по-молодежному одетая длинноволосая брюнетка средних лет. Она удивилась, что я не уехала из страны. Меня озадачило это заявление, но потом выяснилось, что, как обычно, не запомнила человека (я и сейчас ее не узнаю, если встречу на улице). Когда мы сюда переехали, она не раз приходила с проверкой и запомнила нас с Андрюшкой. Ты, говорит, на кладбище часто бываешь, я тебя вижу, сама недалеко от него живу. У меня скоро появится мания преследования. Во-первых, не так уж часто я туда хожу, следовательно, она замечает меня каждый раз, если ей кажется, что часто. Во-вторых, улица близ кладбища безлюдна, и я всегда чувствую себя незамеченной.
Видимо, из-за этого эпизода приснился Андрюша. В идиотском сне. Я бродила по какой-то суматошной общаге, ожидая его с щемящим чувством покинутости. В какой-то момент мимо прошла его бывшая жена. Я не выдержала, вошла в его незапертую комнату, бросила на кровать какие-то сломанные деревянные колышки и стружку, чтобы он потом это добро применил в хозяйстве. Потом он появился. Выше ростом и шире в плечах, чем при жизни, с суровым, отчужденным, жестким взглядом и кровью на щеке. Я запаниковала, закричала: "Чья это кровь, твоя или чужая?" Он вместо ответа стал говорить, что они с Л. (бывшей) решили... Я не дала договорить, поняла, что он ушел к ней. И меня охватил ужас - не от измены, а оттого, что знаю, что он ее не любит и будет с ней несчастлив. В ту секунду я была готова принять все что угодно, но жить, зная, что он одинок и озлоблен, было страшно. Мне хотелось так много сказать, уверить его, что это не трагедия, что переживу, лишь бы ему было легко и радостно. И не стану мозолить глаза своим унылым видом, но он знает, где меня найти. Но не успела, проснулась.
Лишь спустя пару часов окончательно успокоилась, уверив себя, что этот сон - глюк уставшего за неделю мозга. Или очередной приступ извращенного благородства (у Андрюшки перед смертью появилась дурацкая уверенность в том, что если он вымотает мне нервы, то я легко переживу его смерть и смогу спать с другими мужчинами). Но эффект всегда был обратным. Сейчас я в очередной раз подумала, что не смогу больше ни с кем жить, потому что тогда все мои сны превратятся в ад.
Ко мне прискакало очередное обыкновенное чудо. Все началось с того, что постепенно надоели все работы и незаметно зародилось маленькое, но настойчивое желание заняться чем-то новым. Встряхнуться. Умереть. Забыться. И вот на днях сообщают о сокращениях на мейле. Прекрасно, подумала я, будем ждать вторую часть балета. Я даже расстроиться толком не смогла, хоть и теряла все, на что сейчас живу. Ну возныла в дневнике для приличия, да. Святое дело. И продолжала ждать с моря погоды. И погоду уже который раз в моей жизни сотворил сквайр. Пришел в аську, весь такой невозмутимый в сиянии всех своих нимбов, поманил указательным пальцем правого крыла и пригласил к новым вершинам.
Теперь я, счастливая и умученная, вторую ночь бессонная, любуюсь папкой с восемнадцатью файлами - моими первыми литературно-редакторскими опытами. С непривычки устаю страшно, живу на автопилоте. Вот только что с тоской вспомнила, что надо вымыть посуду, подошла к мойке - а там пусто! Как здорово забывать такие мерзости, как работа по дому! Новое занятие напоминает мне ту же вышивку, пасьянсы, пазлы, вязание, только с добавлением вдохновения. Игра в слова. Я, конечно, порыдываю иногда Валерию на ухо, как исстрадалась, но это не совсем правда. Это кайфовая усталость. Теперь мне всюду хочется ставить неразрывные пробелы и короткие тире, а в полудреме продолжаю печатать и править. Иногда попадаются интересные статьи, но все больше ржу над ляпами. Новый шеф признала во мне талант к политическим темам. Не знаю, радоваться или грустить по этому поводу. Все, ухожу. Прислали интервью на 8 листов, надо до утра его превратить в тыкву.
А вот это дитя Эвтаназии. Пол не определяется по причине высоких скоростей и пугливости зверя. Любит сидеть у Вейлы в будке. Мне все время кажется, что оно хохочет.
Когда я в мае возвращалась домой из Москвы, на выезде из Тирасполя краем глаза увидела странный рекламный щит. Успела прочитать, но глазам своим не поверила, подумала: какой шикарный, просто пелевинский глюк! И вот сейчас То4ка поделилась замечательной ссылкой. Любуйтесь, там много фоток с местными пейзажами.
После работы от действия седативного противоаллергического лекарства невыносимо захотела спать. И приснился мне удивительно красочный сон. Я не принимаю его за чистую монету, но он так ярок, что надо записать.
Я приехала в старый дом на своей родине. В реальности сейчас там живет мой дед Витя. Баба Зина умерла несколько лет назад, а деда навещает ее младшая сестра баба Рая, живущая неподалеку. Во сне же остался один дед, обе бабки были умершими. Еще в доме была моя сестра, выглядевшая, как старшеклассница. Она вязала себе к школе белую кофту, что казалось ей скучнейшим занятием. И тут же находился мой братик Витюша, он выглядел мальчиком лет 12.
Дед жаловался, что ему холодно, просил одеяло и большую подушку, но уточнил, что не настаивает, может и потерпеть. Мы с сестрой вошли в кухню, открылась вторая дверь, и на пороге появились обе бабушки. Брат был в ванной, подошел позже. Я увидела двух "мертвых" и обрадовалась, мысленно пытаясь разобраться, кто в данной ситуации на самом деле мертвецы, и решила, что обе бабушки. Подумала, что смогу с ними поболтать спокойно, никем не тревожимая. Я понимала, что любое неловкое движение спутает это чудесное свидание. И было такое ощущение присутствия сестры, что я удивилась, что ее нет рядом, когда проснулась.
Бабушки, счастливые, как девчонки, среди всего прочего рассказали, что они живут в мире наслаждений. Я спросила, видели ли они там моего мужа. Они сказали: "О нет, видимо, он из тех прекрасных странников, которые живут выше нашего Кали-мира наслаждения и любви ради удовольствия, он наверняка отлично маскировался под обычного человека, но он пришел из того верхнего цветного мира, юноши которого умеют приносить себя в жертву, страдать и видеть в том высшую радость". При их словах я разглядывала на ноуте какой-то зеленый сайт с пляшущим Ганешей наверху, а при словах о Кали-мире наслаждения на экране возник диван, на котором менялись образы разных шейхов и индуистских многоруких толстых божков.
Я восхищалась происходящим, мне нравилось, что бабушки, хоть и выглядели, как старухи, смеялись, как девчонки. Я понимала, что ситуация у нас уникальная, что я нахожусь в полусне между мирами. Вошел веселый брат и решил ради прикола осенить бабушек крестом животворящим. Просто глянуть, что даст этот эксперимент. Бабушки испугались. Я спросила, отчего потусторонние существа так боятся крестного знамения. Они ответили: "А как ты считаешь, приятно тебе будет, если ты идешь по улице в своем мире, и вдруг под каким-то странным воздействием у тебя зеленеет кровь или становятся общеизвестными факты, которых ты стыдишься?"
Теперь я думаю, что если в этом сне и есть присутствие иного мира, то мы болтали не с бабушками, а с двумя товарищами-демонами. Не знаю, как их правильно назвать. Некие мелкие плутоватые сущности, любящие розыгрыши.
Вчера на ночь глядя села разбирать архив с интернетными страницами Андрюшки, присланный сквайром. Открыла "забор" (гостевую) со стиха, ныне почившего. Нахлынуло, накатило: бесконечная болтовня, огромное количество дев и мужей, несущих милую чепуху, иногда удачные остроты и веселые стихи. И меня там много, и какая я была глупая - что он только во мне тогда нашел? Сердце заныло, закололо. И сквайра в аське не было, а то бы привязалась к нему хоть на минуточку. Решила попробовать радикальный метод: 30 грамм алкоголя. Как ни странно, сердце успокоилось, даже насморк на какое-то время исчез, но мгновенно сморил сон.
Я чувствовала, что после таких эмоций муж обязательно приснится. И оказалась права. Правда, сон был сумбурный и почти весь сразу забылся. Мы были в каком-то месте, где снималось кино вроде мешанины "Даун Хауса" с "Мастером и Маргаритой". Я спросила Андрюшку, как ему нравится. Он ответил, что ерунда, кино спиритическое. С чего ты взял, спрашиваю. Он показал на жениха и невесту, они были голые. Это первый признак, ответил. А второй в том, что жених строит из себя уставшего и его приходится везде искать. Тогда я спросила, почему он против спиритизма. Муж ответил: "Потому что он сбивает приоритеты". Тут я проснулась и долго думала над этой фразой.
Не перестаю восхищаться необыкновенными чувствами во снах с Андрюшкой. Иногда мне снится, что я замужем за кем-то другим, или у меня другие любовники, и я их люблю и довольна. Но все чувства в тех снах затертые до дыр - настолько знакомые и много раз испытанные. И только когда встречаю Андрея, меня прошибает такой мощной энергией, что кажется, наяву от такой силищи мгновенно остановится сердце и взорвется мозг. Только во сне, покинув тело, можно без риска для земной жизни испытать подобное. Это, словно прикоснувшись к ладони и глянув в глаза, познать весь мир, Бога, все живое - вечно живое.
Символ веры решила не учить. В бумажку подсмотрю, все равно никто из остальных крестных со стажем его тоже не знает, а батюшка даже не сказал, что он нужен. Это я в инете сама откопала. Вичка Символ знает и любит, и это как раз для нее. Я же не могу себе соврать, что верую в соборную и апостольскую церковь, что исповедую крещение во оставление грехов и чаю воскресения мертвых. Потому что не верю в смерть и первородный грех. И уж тем более в руководящую роль партии церкви.
Еще в школе я никогда не учила стихов, которых не смогла полюбить. Вообще мне не нравится это вранье. Я очень хочу взять Катерину под крыло, пусть для этого придется пережить ритуал, хотя и в ритуалы я не верю. Два раза держала корону невесты в церкви, и оба раза это был пошлый фарс. Когда крестили меня, это было скучно и непонятно, никакого праздника, никакой беседы, ничего не объяснили, только мерзкая бабка шипела на меня, когда я от волнения засовывала руку в карман юбки. И молиться по готовым текстам меня никто не заставит, не буду я пережевывать чужие мысли, у меня своих предостаточно. Зря, что ли, мне даны разум и сердце? Молитва должна рождаться в свое собственное время, а настоящие таинства вершатся без сценариев и без свидетелей. Мы же не клоны, в конце концов, и не фабричный товар на конвейере.
Впервые Ремарка я взяла почитать в 26 лет - "Триумфальную арку". Я тогда жила в Подмосковье в селе Никольском, с родителями. Снимали пристройку в доме хозяев, живших с нами в одном дворе. Это время запомнилось мучительной нищетой, библейских масштабов алчностью хозяев, постоянной тоской, отчужденностью от близких, желанием удрать на край света, роскошью рыже-золотого леса, в котором уютно закопалось Никольское, запахами прелых листьев, яблок и дыма. Еще долгими вечерами на работе, когда все коллеги уже разошлись по домам, а я с замирающим сердцем перечитывала Андрюшкины письма и печатала ответы, а после отправки тщательно стирала их со старинного компьютера, на котором не было даже звука.
Будущий муж (знать бы это тогда - и не чувствовала бы в каждой минуте обреченности) писал, что Ремарк, наверное, именно тот автор, в котором я могла найти отражение своего настроения в то время. Я отвечала, что все же поздно взялась за него, он слишком подростковый. Для взрослого человека в нем чересчур много драмы и не хватает юмора, пусть даже горького. Андрюшка не соглашался со мной.
Потом прочла "Три товарища", на этом и остановилась, чтобы не свихнуться от безысходности. И вот только сейчас, в преддверии осени, спустя несколько лет, захотелось вспомнить это чувство, узнать, насколько я изменилась, смогу ли воспринимать так, как раньше. Ведь все мои представления о мире с тех пор полностью изменились. Подумала, что уже не сможет меня это задеть настолько, чтобы я испытала что-то близкое к тоске. Странно, но ошиблась. Несмотря на то, что я последние года два как будто перестала видеть трагичность в человеческой жизни, Ремарк загипнотизировал печалью и отстраненностью, изломанностью душ своих героев. Накатили эмоции, от которых голова стиснута стальным обручем: сострадание к искалеченным судьбам и желание бежать в еще большую глушь, чем та, в которой я живу. Раз уж в другое измерение не получается. Как будто мне лет пятнадцать. И нелепое чувство ранней старости, будто девочку-царевну заточили в полумертвое тело крестьянской бабы.
Вчера с девяти утра до полуночи под аудиокнигу Ремарка "Тени в раю" чистила, резала, жарила овощи на баклажановую икру. Сегодня Сережа пришел и испек полмешка баклажанов на костре, и тогда я все смешала и тушила в казане. Сначала мне показалось, что икра ничуть не хуже, чем делал Андрюшка, но когда остыла, поняла, что у него была слаще. Ну и ладно, зато в несладкой больше пользы. Крутили крышки по очереди, закатывальная машинка работает отвратительно. Я подумала, что если все взорвет, это будет трагедия и я от обиды больше никогда не стану консервировать. Потом Серый распсиховался и сказал, что пойдет за нашей соседкой с ее особенной машинкой. Я запротестовала: не хочу побираться. На что он сказал мне, чтоб я спряталась, раз такая стеснительная, а он сам с ней все сделает. Пришлось смириться. Соседка закатала и то, что мы не осилили, и сверху еще прокрутила те банки, что мы закрыли, потому что у нас получилось плохо. Хорошо, что у меня было несколько конфет, а то я бы провалилась от стыда, если бы нечем было поблагодарить. У нас вышло 14 семисоток плюс одна для еды сейчас. Только бы не взорвало!
С работы дошли слухи о грядущем расформировании отдела. Пытаюсь не паниковать, напоминая себе наше старенькое семейное правило: проблемы решаем по мере их поступления. Если придется глобально менять образ жизни, меньше всего я бы хотела работать там, где... Впрочем, я вообще нигде не хочу работать. Хочу варить икру, слушать Ремарка и жевать персики. То есть в данную минуту я совершенно счастлива, а так как реальность только здесь и сейчас, о чем вот только что напомнила Света_мать_Ивана, не буду портить себе праздник.