А бывает ли, что от скачка напряжения сама по себе включается стиральная машина, а через несколько минут - водяной насос? Или это домовой дурака валяет?
Смотрю "Дживса и Вустера". Мне кажется, что Лори слегка перестарался. А Фрай замечательно сыграл.
Из последних перлов в газете:
Тебе сегодня ровно годик!
Игрушек разных полон дом,
И улыбается твой ротик,
И глазки светятся огнём!
(любуясь громом и молнией) Какое экстремальное лето на планете!
Сегодня сдала последние бумаги, через неделю уничтожаем печать и штамп. На днях в регпалате в предбаннике на столе увидела письмо замглавы администрации, адресованное начальнику ПУЖКХ, в котором автор обещал надрать начальнику задницу, если тот не уберет мусор. Сегодня я обнаружила рядом с ним второе письмо, в котором начальник ПУЖКХ сообщает, что все убрал. Наверное, я наткнулась на их тайник.
Сейчас буду смотреть последнюю серию "Мисс Марпл". Как жаль, хочется еще. Джоан Хиксон и Дэвид Горовиц меня приводят в восторг. Какая мимика, какие взгляды! Это можно пересматривать бесконечно.
Смотрю я новости и думу думаю: что ж теперь с нашей работой будет? То ли станем самыми востребованными специалистами, то ли на рудники к чертям пошлют. Не нравится мне все это. Такой поток контента, как у нас, невозможно моментально отслеживать. А ответственность за срач будут нести не юзеры, а владельцы сайта. Какая-то абсурдная, сказочная жопа. Добрый Боженька, что за фигня происходит, объясни, пожалуйста, будь другом.
http://msk.kp.ru/daily/25913/2867143/
«Я Максим Кац, мне 27 лет. 4 марта пройдут выборы в муниципальный совет Щукино. Это совершенно бессмысленный орган, не имеющий никаких полномочий. Большая часть бюджета муниципалитетов уходит на содержание аппарата этих самых муниципалитетов. Средний возраст депутатов - 63 года. Нет никаких причин, чтобы это было вам интересно...
Мне советовали не писать все прямо, а пообещать, что я буду бороться за повышение пенсий и зарплат, советовали сменить фамилию («Удивительно, но большинство моих критиков - евреи, прочно уверенные, что с их фамилиями в политике делать нечего», - комментирует Кац.)... Меня тошнит от наших политиков и от их методов, поэтому пишу вам как есть».
Я придумала новый способ заработать. Курсы симулирования грамотности для мошенников. Истинной грамотности их научить невозможно, но хотя бы пользоваться словарями и поисковиками и не тупить в пробелах и т.п. вещах. Ну скажите, разве можно повестись на такую трогательно убогую смску:
( заявка 0,2% ) НП9365 Перевод средств,с банковской\карты, на сумму 4.900 00 руб принят;Контрольный номер перевода:805526103;Благадарим за из пользования наших услуг; инфо по тел (8352)2619458; ваш БАНК@
Хочется пристрелить автора не за попытку меня обокрасть, а за бездарное воплощение задуманного. Умного простить легче, чем тупицу: он хотя бы не раздражает.
Во первых строках дам вам совет никогда не использовать арбуз в качестве будильника. Да, вы не проспите. Но и не поспите тоже.
Продолжается ликвидация фирмы. Вчера меня погоняли по кабинетам, в каждом вежливо сообщая, что справки дают в следующем. Последний, куда меня послали, был заперт. Сегодня оказалось, что меня неправильно поняли, и справку можно получить в том, куда я обратилась ранее. Но для справки мне надо было сделать еще две справки. Спасибо, что все сегодня вежливые, смирные и общительные. Только я немножко погрустила от того, что у сотрудниц всех учреждений навык печатания одним пальцем и загадочная привычка надолго задумываться. В конце концов я собрала все необходимое, и мне назначили на завтра, предупредив, что нужно иметь 10 рублей.
И тут разверзлись небеса. Я вышла из администрации и кинулась искать такси. А его нет. Спряталась под козырек, вызвала. Пока моя машина подъезжала, появился другой таксист и пригласил меня переждать у него. Подъехавший мой таксист излучал радость, пах жареными семечками и вез на заднем сиденьи веселого пацаненка лет шести. Бывает, что глянешь на человека, и просыпается азарт к жизни. И попробуй объясни почему. Просто глаза сверкают у чувака. Он смотрел на меня со смехом и сочувствием: дождевые потоки катились от макушки до пят, а вся одежда оказалась прозрачной и прилипшей. Таксист восхищался дождем и сказал: "А вдруг у нас будет, КАК ТАМ?" Не, говорю, как там лучше не надо.
В пятницу после переустановки винды перестало устанавливаться VPN-подключение. Смену отработала Света. В субботу ко мне пришли Шурик с другом детства. До часу ночи мы с другом сплетничали и ржали, а Саша ковырялся в ноутбуке. В итоге интернет исчез совсем. Сегодня Саша пришел днем, чтоб успеть пораньше...
После манипуляций с тремя модемами еще раз была переустановлена винда, задолбан московский фирменный админ и измучен нарзаном тимвьюером Коля. Фонарь. Саша пошел на работу, притащил библиотечный модем. Хрен. Сквозь неплотно прикрытую дверь в кухню просочились кошки и сожрали картошку с курицей - то, чем я планировала питаться до понедельника.
Я нервно вышивала, за окном сгущались сумерки. Вдруг Саша заорал: "Я бог!" Я скептически посмотрела на ноутбук и сказала: "Не торопись". Подключившийся VPN тут же вылетел. Обессиленный бог пошел в душ. Мне стало тоскливо, я представляла, как начну ныть брату сквайру в асю о том, что меня одолела беспричинная тоска и я больше не даос, а маленькая грустная девочка.
Внезапно растворилась дверь и в хату проник цвет нации в лице Коли, Веры, Светы и Ани. У них были счастливые лица, бутылка вина и сумка шашлыка. Девы разложили поляну, а Коля сел чинить VPN. Из душа вернулся посвежевший Михалыч:
- О! Коля! Шо, работает?
- Нет.
- Как это?
- Это как работает, только наоборот.
Потом началась дружеская потасовка с рефреном "Зачем ты убил лицензионную винду, негодяй?!" К часу ночи Коля всех победил, догадавшись, что виной всему сука провайдер, обрубивший подключение через роутер. Только что уехали, получив от меня низкий поклон.
- Алё. Ленка?
- Я.
- Чо делаешь? Работаешь?
- А ты хто? Не узнаю вас в грыме.
- Хы. Ну помните, мы с вами однажды...
- Серый, блин! Да, работаю, но могу и не работать. Чо надо?
- Я хотел прийти сайт свой сделать.
- Чоооо? Ты соображаешь, что говоришь? Сайты делают программисты. Долго и трудно.
- Ну как там у тебя есть. Типа Одноклассники.
- А, приходи, ладно.
- Что взять? Водку, коньяк?
- Туалетную бумагу.
- И все, что ли?
- И шоколадку.
- Ну щас буду.
Не знаю, в курсе ли вы, но в Австралии, оказывается, есть свой Пикассо. Точнее, Prickasso, как себя называет этот художник. В миру же он - 56-летний весельчак по имени Тим Патч (Tim Patch), который мнит себя основоположником нового стиля в живописи, и рисующий картины, не используя ни кисточку, ни мастихин, ни другие вспомогательные предметы, без которых другие художники как без рук. Наш же герой как без рук без своего... пениса. Да-да, именно его он использует вместо кисточки, чем очень и очень гордится. Продолжение
Сегодня во сне я гуляла на свадьбе, на которой в числе гостей было много мертвецов. Они отличались от живых голубой кожей. Правда, там была еще моя покойная бабушка, но она была в компании живых. Любопытство меня магнитом тянуло к жителям иного мира, я подсела к ним за стол и слушала разговоры. Обсуждали тайны людей нашего мира: кто из присутствующих на самом деле кого убил, кого изнасиловал, как работает следствие, а также кому что предначертано. Была только одна проблема в общении с этими иномирцами: не всегда могла их расслышать, голос доносился как будто с огромного расстояния.
Я начала просить рассказать хоть что-нибудь обо мне. Подробности стерлись, но помню только, как сказали, чтоб писала книгу. Я раздосадованно вскрикнула: "Как вы все меня замучили этой книгой! Сначала в одном мире, теперь и в другом. Скажите, о чем она, хотя бы название. У меня вообще нет идей, о чем писать. Я бы писала сколько угодно, если бы в голове не было пусто".
Мне в ответ улыбнулись: "Это не обязательно должна быть книга о чем-то одном. Пусть она будет из маленьких разрозненных эпизодов".
Я сказала, что пишу дневник, разве этого не достаточно? По одобрению на лице собеседницы (или собеседника - у них либо пол периодически менялся, либо со мной говорили разные существа) поняла, что это их устраивает. Потом я вспомнила, что у меня потерялись все юношеские дневники - пять толстых тетрадей, которые я исписала в возрасте 15-21 года. Мне ответили, что ничего не потерялось, они у них, но я прекрасно обойдусь без тетрадей, потому что и так все помню.
Жаль, что из всего сна в памяти отложилось только это. Я точно знаю, что там было много всего интересного. Что-то была связано с Андрюшкой, я просто когтями выцарапывала новости, но мне либо не ответили, либо я забыла. А еще была в гостях у Риты с Аццкой на руках, а Аццкая сбежала гулять по Питеру, а я ее чуть ли не со слезами умоляла вернуться ко мне на руки.
Вчера Михалыч переустанавливал винду. Что-то с сетевыми драйверами пошло наперекосяк, в час ночи побежал к Свете скачать новые. Вместе с Сашей с улицы пришла Аццкая. Прямиком к лотку, навалила смердящую кучу и тут же вышла в окно опять гулять. Ну не гадина? Потом я до утра устанавливала свои программы. Нормал.дот с макросами надо мной просто глумился, а тачпад перестал отключаться. То есть я теперь не могу ставить ноутбук на живот: у него тачпад на самом краю, при соприкосновении с телом курсор блокируется. Написала шефу, что работу не выполнила по уважительной причине, и легла спать в шестом часу утра, зверее всех зверей.
В девять. В девять! Пришел Сережа. Сто раз громыхнул дверью. Я пробубнила сквозь сон: Сережа, я не спала ночь, меня не будить, еда в холодильнике. Да-да, хорошо, сказал Сережа и врубил на улице чертову бурбухайку с писклявыми воплями группы "Рефлекс" - "Мне трудно говорить, я все тебе прощаю". Я выползла в раскаленное адище и не постеснялась в выражениях. А он смотрит на меня взором агнца: "Лена, я кушать хочу". Сука. Я сначала пыталась расчесаться открывалкой, потом жарить колбасу на жидкости для чистки плиты.
От ярости и идиотского режима дня разболелся желудок. Не дай бог кому подвернуться мне сейчас под горячую руку. Блин, новый мониторинг приказали делать. Пойду работать.
- Лена, у тебя есть зарядка от мобилы?
- Ага, на столе валяется.
Саша втыкает острие в задницу телефона, набирает товарища, общается, а вилка зарядного устройства лежит на столе, в недоумении уставившись рогами на Сашу.
Я катаюсь по столу, собеседник Михалыча говорит ему, слыша мой ржач: "Ну ладно, не буду тебя отвлекать, ты там занят".
Я сказала, что надо было ответить, что это смеются в кино. Вот так можно проржать репутацию Шурика как порядочного джентельмена.
Завела вчера себе твиттер. Сразу предложили Веру Брежневу в "Близкие по духу". Я оскорбилась и ушла.
Под утро разразилась гроза. Я отключила электроприборы и пыталась надышаться озоном впрок. При каждой попытке провалиться в сон очередной раскат вырывал из иной реальности. Но это даже не бесило. А потом дали воду!!! Я подскочила, перемыла гору посуды и кошкин сортир, постирала в два захода, набрала воды во все свободные емкости и снова упала спать. И даже мухи в этот раз благородно облетали меня стороной.
Снились красочные сны. Очень часто в моих снах действие происходит в домах культуры. Что бы это значило... Связного сюжета не было, из обрывков запомнилось вот что. По всему зрительному залу были разбросаны конфеты, я подняла несколько штук, села рядом с влюбленной парой - моими друзьями. Кажется, в этой жизни я их не знаю. Угостила их конфетами, а они болтали с мужиком, сидевшим на ряд ниже. Этот мужик непринужденно что-то рассказывал и занимался онанизмом. Я кинулась искать фотоаппарат и шептала товарищам: скорее зафотайте сверху, это будет бесценный кадр! А внутренний голос мне говорил: свинья ты, Лена, разве можно вмешиваться в чужую интимную жизнь!
Потом я оказалась на сцене - бросилась помогать Марусе. Маруся должна была принести нечто для выступления Аллы Пугачевой, но проспала. Я паниковала, представляя, какую истерику закатит Примадонна, уже ушедшая в гримерку. Когда Маруся пришла - заспанная и растерянная, - я выхватила у нее из рук это нечто и начала его устанавливать. Это оказалось литровой банкой с пластиковой крышкой, от которой шел провод, который я воткнула в розетку. Банку надо было чем-то наполнить наполовину. Кажется, медом.
Затем я опять прошла в зрительный зал. Подбежала какая-то приятельница в зеленом бальном платье, села ко мне на колени и стала изящно сплетничать. Из середины зала кто-то театральным шепотом спрашивал у меня про однокурсницу, некоторое время назад сидевшую по соседству со мной, - в каких отношениях я состою с этой лесбиянкой. Меня понесло: Маша не лесбиянка, а вы все дураки. В зале начали шипеть, призывая к тишине.
Девушка, сидевшая у меня на коленях, уставилась на висевшую на стене картину, состоявшую из сероватых пятен. Она воскликнула в восхищении, обнаружив, что если присмотреться, видно, как рыбы плавают в аквариуме. Я тоже вглядывалась в картину и в зависимости от ракурса и фокусировки взгляда видела разные сюжеты, даже смотрела мультики.
А проснувшись, обнаружила, что вода все еще есть! Ура!
Помните, как два года назад Серый посетовал на проблему отсутствия сортира во дворе и начал строить нечто монументальное? Я еще хотела расписать его под хохлому. Не Серого, а сортир. В итоге ничего у нас не вышло. Сережа закружился со своими траблами, я начала красить недоделанный шедевр немыслимой архитектуры, потом мне надоело, и полупокрашенный полусортир два года скучал, всеми забытый. Вчера я насела на Серого, и сегодня у меня есть замечательный летний душ! Я только что оттуда - чиста, как жопа ангела. Ура!
Если человек, который не в курсе, увидит следующую фотку, ему будет очень интересно, почему прикрывают верхнюю часть.
Фотка хреновая, но меня так разморило, так лень переснимать... Мы его еще будем доводить до ума, если это возможно. Но главное, что он уже работает!
После вчерашнего визита республиканского телевидения сегодня по улице ездила пожарная машина и раздавала воду. Питьевая? - спрашиваю. Да-да, когда пожар, мы ее очень даже хорошо пьем, - ответил пожарный и в подтверждение своих слов припал ртом к потоку.
Ну вот какие у нас стандарты питьевой воды:
Два самых больших ведра мне дали соседки, они же и занесли во двор всю воду, хоть я и пыталась их остановить. Это они меня пожалели после вчерашней гневной речи перед журналистами о том, что не могу носить тяжести. Растрогали.