В ночную смену устроила себе праздник: фильмы нон-стопом. После серии лошадиных статей я это заслужила. Под тыквенные семечки, персиковый сок и жевательный мармелад, под неспешное шуршание модераторского помела я насладилась Вуди Алленом ("Будь что будет", "Проклятие нефритового скорпиона") и завороженно попялилась на сестру по разуму Литвинову ("Богиня: как я полюбила"). Чуть не спалила картошку на оливье. Смена закончится через два часа. Смогу ли я найти в себе силы и отправиться к риэлтору? Как же сложно подстраиваться под мир тех, кто предпочитает естественное освещение. Покупатель! Найдись сам, а! И предложи мне сто тыщ миллионов.
Описала в аське Ирке свои чувства, и она, смеясь, напомнила песню Цоя. Смех смехом, а ведь совпало. На то он и Цой, впрочем.
Но странный стук зовёт в дорогу.
Может, сердца, а может, стук в дверь.
И когда я обернусь на пороге,
Я скажу одно лишь слово: "Верь!"
От работы кони дохнут, от работы о конях воскресают копирайтеры. Ибо вдохновляет. Я почти сутки писала статью в шесть тысяч знаков, потому что старалась ювелирно состыковать слова, несмотря на то, что разрешили писать бездарно. Вот не позволяет мне воспитание этого делать, хоть ты тресни. Зря, что ли, матушка-филолог дрессировала, заставляя свое понурое дитя вместо походов на дискотеки писать сочинения размером с курсовую и глубиною в опыт старухи с тремя высшими образованиями и пятью браками за плечами.
Ох ты ж, тудыть твою налево, адский потрох, эпическая сила! Забыла на уникальность проверить. Отлучусь.
(Отдышавшись) Ложная тревога. Желающих воровать мои трели до выхода их в эфир не нашлось.
В пятницу пили вино с Михалычем и Марусей. Урожай 2005 года - года моего приезда в Молдавию. Друзья сначала сидели какие-то кислые, точно такие же лица были у них в тот день, когда они пришли навестить меня в больницу после выкидыша. Оба раза у меня было ощущение, что присутствую на собственных похоронах. Но потом вроде развеселились. Я ж таки лелею волшебную мечту - чтобы Шурик выбросил советский паспорт и сделал наконец себе российское гражданство. Может, мой отъезд поспособствует. И войду я в анналы Акаши как первый в мире человек, сдвинувший Михалыча с места. Ну, а Марина и так частая гостья в Москве, с ней-то мы точно будем видеться.
За сим откланиваюсь. Надо еще писать, но боюсь, что тогда копирайтеру настанет капут. Лучше попытаюсь уйти в астрал. Сегодня там обещали интересненькое.
Я выиграла битву с Одноклассниками за аватар. И даже кошечка там есть. Картинку стащила у Ларисы в блоге.
Вейла все та же балда, кошки потолстели, фонари на улице так и не появились. В кромешной тьме видела Кассиопею и даже великолепную падающую звезду. Правда, после бутылки криковского совиньона, выпитого со Светой под "Панчо" с сосисками, я была готова узреть самого Господа.
Писала статью для новых заказчиков - коннозаводчиков. Требуют переписать: слишком литературный язык. Народу, дескать, надо проще, чисто конкретно. А я, дура, радовалась, что вошла в контакт с коллективной лошадиной душой и писала легко и с любовью.
Мне грустно и радостно.
Я решила возвращаться на родину. Тому множество причин. Много было дум и знаков свыше, много откровенных разговоров с собой и нелегких признаний. Но главное - просто настало время перемен. Я с самого рождения живу кочевницей, а семь лет на одном месте - это слишком много.
Я научилась жить одна, пора возвращаться к людям. Одной легче, комфортнее, потому что не нужно ни под кого подстраиваться. Четыре года я в одиночестве жадно поглощала информацию - читала и слушала книги, смотрела фильмы и открывала неизведанное. Если продолжать так дальше, превращусь в библиотеку. А этим можно довольствоваться на том свете. Здесь же место опыта, и нельзя дальше транжирить жизнь на теорию.
Да и, как ни крути, не хватает у меня сил, средств и трудолюбия для содержания дома в порядке. После Сережиной выходки я окончательно убедилась в том, что рассчитывать могу только на себя, а с отсутствующим здоровьем и необходимостью платить за каждый чих недалеким и неорганизованным наемникам рискую однажды оказаться наяву как в кошмарном сне загнанной лошади.
Жаль расставаться с ребятами. Аж ком к горлу подступает, когда думаю об этом. Но перспектива покрыться плесенью гораздо страшнее. Тем более что я поняла, что нет для меня никакого бонуса в жизни на краю земли, потому что не воспринимаю это как труд. Нет необходимости побеждать демонов, потому что и демонов-то нет. А раз так, то пользы от того, что буду рядом с семьей, гораздо больше. Ибо там надо пахать и пахать - что-то терпеть, с чем-то мириться, да и просто поддерживать огонь. Здесь во мне больше нет необходимости.
Четыре года нужны были, чтобы привыкнуть к Приднестровью настолько, чтоб оно не вызывало ностальгии. Уехав сразу после смерти мужа, я тосковала бы по нашему дому. Если останусь здесь навсегда, всё осточертеет. Сейчас же лучший момент для расставания.
Так что теперь осталось найти покупателя хаты, раздарить все, что не возьму с собой в могилу Москву, и вперед, к новым горизонтам. Место, правда, здесь гиблое, люди годами не могут продать жилье. Соседи за 5 тысяч долларов не смогли продать двухкомнатный домик, а у меня хатка и того меньше. Но спешить некуда. Само сложится, если так предначертано. :)
N
как ты добралась?
bessarabova
добралась нормально. поезд опоздал на час.
попутчики были хорошие, но все равно бесили. нервная я какая-то
N
собака не злая, просто нервы ни к черту ))
bessarabova
)))) тетка 61 года часто ела, говорила по-молдавски с благостным лицом, не прикрывалась, кашляя, а также опиралась ногами на мой матрас, когда хотела вытянуться
N
))))))))) убила бы
bessarabova
дядька чуть помоложе весь такой галантный, сумки помогал ставить, еду предлагал. румяный такой, добродушный. босиком, во вьетнамках Дольче Габбана. с огромными чреслами, выпирающими горой под спортивными штанами. Я его про себя назвала Жизнерадостными Чреслами
bessarabova
пацан молодой. стеснялся и ел в проходе, а не за столом. тетенька читала женский роман, громко надувала дорожную подушку и имела очки на бусиках
bessarabova
ну и еще один долговязый юноша проспал всю дорогу, а с него падало полотенце. и все его поднимали
N
))) ну вполне приятна компания ) и ты зануда, тихо всех нелюбившая)))))
bessarabova
))))))))) о да. Я молча читала "Облачный атлас", вышивала и вязала
Не спится. Думаю о фильме. Я многое пропустила из-за отвратительного дубляжа, в котором старательные интонации убивают громкость и четкость. Но фильм мне здорово помог, отправив старые думы в новое русло. Не то чтобы я узнала что-то новое, но наконец-то смогла почувствовать идеи, увидеть их. Мне раньше не давала покоя мысль о том, что в каких-то воплощениях я была глупой и жалкой. Как, например… Впрочем, обойдусь без имен. Стеснялась и боялась возможной постыдности прошлого.
После фильма же поняла: да, это неизбежность, но ничего позорного в ней нет. Когда видишь всю панораму, перестаешь судить оценочно. Раньше я не понимала, как можно не оценивать. Прожить одну-другую-сотую глупую жизнь на фоне вечности – как гению брякнуть ерунду за чашкой чая: простительно и незаметно. Нет разницы, в какой ты маске, главное – как ты играешь. И рано или поздно триумф ждет каждого. Герои, злодеи и серость на самом деле великолепная семья, выполняющая колоссальную работу и меняющаяся ролями для того, чтобы помочь друг другу преодолеть самих себя. Все это я могла сказать и до фильма, но еще никогда этого не чувствовала так ясно, как теперь. Как и утверждение, что карма – это синоним любви, а не долговой ямы. Которое прочла незадолго до того, как посмотрела кино. Воистину, «все взаимосвязано». И так хорошо, и так весело мне.
А самый сильный момент – когда клон Сонми-451 спокойно говорит допрашивающему ее перед казнью архивариусу о том, что он уже поверил.
Посмотрели с Инной "Облачный атлас". Очень понравился, но запуталась в героях, надо прочитать книгу или еще раз пересматривать, когда появится в интернете. Впрочем, кто есть кто, не имеет никакого значения, важна панорама событий, работа кармической группы в разных воплощениях.
Рядом с нами сидели пьяные гоблины и ржали. Вообще, публика в этот раз раздражала. Ну и ладно, надо ж мне как-то уравновешивать бьющее через край счастье.
Сегодняшний день мы с семьей моей подруги Наташи провели в планетарии. Это просто восторг! Цены, конечно, там бессовестные, но впечатления их оправдывают.
Теперь я смогу найти на небе Кассиопею. А то помню, как на шашлыках Коля между делом небрежно повел глазами: дескать, вон она, родимая, сияет всеми своими звездами. А я глядела на него и грустила, как последняя невежда.
Кажется, что сама побывала и в космосе, и в другом измерении, и за гранью смерти. Все сопровождалось торжественной музыкой, ощущением вечности. И рассказывали понятно, я удивилась, что понимаю все, что говорили о гравитации, искривлении пространства и времени, о черных дырах, горизонте событий и кротовых норах. Лежишь в кресле и несешься в черную дыру, и чувствуешь себя Алисой и Богом одновременно. И дух захватывает, и в животе щекотно.
В музее Урании жуткая акустика, гидов не слышно совершенно, зато публика галдит. Гуляли по лунариуму, проводили всякие опыты и удивлялись чудесам. Хочу еще!
Потом мы зашли поужинать в кафе. Вовчик, Наташин сын, спросил у мамы: "Мама, а почему тетя Лена все время смеется?" Наверное, у тети Лены сверхновая в мозгу вспыхнула и щекочет.
Это цитата сообщения старая_nester Оригинальное сообщение
Страницы поэзии
Я поэта нашла. Нет, не так - Поэта. Как и все поэты, он натура страдающая. И главный предмет его страдания - женщины. Хотя он и неопытный ловелас. Так и заявляет:
В моей простой и скромной жизни
Вас было меньше чем пятьсот.
Обтекаемая формулировка, не правда ли? Очень-очень много цифр меньше, чем 500. Ну да ладно. Сколько бы ни было у него женщин, он их познал и теперь видит насквозь.
[334x422]дальше больше
Да что много говорить? Вот тут кладовая автора. З-закрома, так сказать. К прочтению рекомендуется. Причём, прямо подряд. Стихотворение "Карьеристки" раскроет всю неприглядность заглавной поведенческой модели, а "Помада" расскажет о вкусовых пристрастиях Поэта и кое-что о судьбе его штанов. Впрочем, о штанах пусть будет и здесь:
А сколько брюк хороших новых белых
Испачканы губной помадой навсегда
Но мне не жаль и даже эти брюки
Ведь там следы люби и ласки до утра
Редкая душевная щедрость, правда?
Мое сердце нынче растаяло. Я влюбилась в брата Аццкой - кота Кискинса из "Франкенвини". Милейший мульт. Мы с Валерием с удовольствием посмотрели. И наконец-то я знаю, что такое 3D. А еще в пекарне в Новогиреево автомат с нежным, мягким кофе и горячим шоколадом по 28 рублей за стакан и выпечка, одним своим видом вызывающая нервические стоны.
К вечеру началась метель. Так странно смотреть на снег в октябре.
Наверное, самое большое, что я могла бы совершить в этой жизни, - полюбить дураков. Но на это потребуется столько душевных сил и такие долгие годы жизни, что мороз по коже. Но идея-то как хороша, ах...
Поезда подверглись прогрессу. Иду в туалет. В конце вагона в ряд сидят сонные и какие-то напряженные студенты - и в боковушке, и на нижних сидениях слева. По выражению их лиц я сделала соответствующий вывод:
- Это что, очередь в туалет, да?
Студентов взорвало. Они хором начали острить, но я не расслышала ни слова. Выхожу, натыкаюсь на двух интеллигентов с бородками, азартно о чем-то говорящих. Недоумеваю, почему они общаются не в тамбуре, а в том месте, где по традиции располагаются туалеты. А стена слева странная. С зеркалом и как будто с тремя отсеками. Куда идти, не знаю. Пришлось прервать дяденек, и они указали путь. Все-таки некультурно стоять под дверью туалета, когда в него входит женщина.
В туалете ищу педаль смыва. Нет ее. Начинаю изучать окрестности. Нашла кнопку с нарисованной рукой. Тыкаю в нее пальцем, тыкаю... Оказалось, она срабатывает на тепло руки.
Возвращаюсь. Студенты все еще ржут.
* * *
Вход на платформу к электричкам. До остервенения тру билетиком по пластмассовому кругу. Дверцы прохода не открываются. В панике бегу к охранникам.
- А вы билетик в отверстие всуньте-то.
* * *
У соседей запароленный вайфай называется "ХРЕН ВАМ".
* * *
- Лена, вставай! Я тебе звоню, чтоб разбудить.
- А ты кто?
- Твой папа.
И я вспоминаю, что папа обещал позвонить мне с работы, проконтролировать будильник.
Родина меня встретила большим словом "КОПРО" на вывеске напротив Киевского вокзала. Справившись с волнением и легкой обидой, я перечитала. Это было "КОРПО". До метро оставалось около часа. Я полакомилась хотдогом в компании сонных бомжей, вдохнула полной грудью русского духа, подставила лицо дождю и порадовалась теплой погоде.
В метро вперилась очами в наклейку "Здесь есть WiFi", встрепенулась и достала нетбук. В голове уже изготовилась фраза: "Дивися, Микола, які москвичі мають безкоштовні оргії під землею". Но смогла лишь открыть яндекс с пятой попытки, а дневник и вовсе завис.
Потом встреча с родителями, объятья, долгожданный душ и дневной сон. Потом поход за интернетом. Как же мне нравится МКС Балашихи! Я еще в апреле заплатила за выделенку 600 рублей, попользовалась три недели, запарковала, сегодня сняла с парковки, а мне сказали, что на счете еще 480 рублей и могу не платить до 20 ноября.
Искала самую маленькую флэшку. 8 гигабайт, зараза! Больше 20 баксов. Ну ничо. Пригодится.
Но как только я засыпаю в восточных покоях,
Мне снится Басе с плакатом "Хочу быть, как Цой!"
Я была призраком Виктора Цоя и шла по коридору к выходу из родной школы. Навстречу вместе с другими девочками шла смеющаяся Йоко Оно, она была моей вдовой. Она заметила меня, но не подала вида. Мне стало очень больно и тоскливо.
Я вышла на улицу, уже будучи собой. На школьных скамейках сидели взрослые люди, по двору шла немолодая женщина простоватого вида с седеющими волосами, убранными в узел. Изо рта у нее текла кровь, и она полоскала рот водой с зубной пастой. Чуть поодаль растеклась лужа ее крови с комками волос. Я поняла, что она выстригала из своего рта пороки, мешающие ее счастью. И увидела эти пороки как иллюстрацию: в дверь спортзала входят три схематично нарисованные фигурки: курица, петух и утка. Головы и туловища - окружности, глаза - точки, ноги - палки (у утки еще и ласты); у курицы гребешок поменьше, у петуха побольше и дополнительно хвост в виде спирали.
После ночных размышлений попала я якобы в прошлое. Встретилась в коридорах царскосельского лицея с Александром Васильевичем Суворовым. Говорю ему: "Сашенька, надо не забыть вам кинуть интересную ссылку, напомните мне, плиз. И еще знайте, что потомки будут вас называть Александром Васильевичем со священным трепетом в голосе".
Потом я шла по парку в том же Царском Селе, а рядом бежал мальчик. Он схватил палку и стал вбивать ее в землю, используя игрушечную саблю как молоток. И при этом приговаривал грязные ругательства с ненавистью в голосе: палка, дескать, провинилась. Я поняла, что он подражает в этой игре своему жестокому отцу, признающему средством воспитания только порку. И подумала: "Ну и за что некоторые идеализируют прошлое, а?"
(Торжественно, пафосно, вдохновенно) Как же крут Гессе, у меня просто слов нет! Так бы и поцеловала его в мозг! Только что закончила "Сиддхартху". Теперь же не усну от восторга. Поэтому буду доставать вас, о мои возлюбленные.
(Нормальным человеческим голосом) Мы тут на днях с Михалычем размышляли о вечном. Это у нас любимое занятие вот уже почти семь лет. Саша завел тему о путешествиях во времени. Я сказала, что не хочу в этом участвовать, несмотря на то, что это жутко интересно. Михалыч посмотрел на меня с недоверием и молчаливым требованием обоснования в глазах. Вот что я по этому поводу думаю.
Прошлое уже было, нет никакого смысла возвращаться в изведанное, только навредишь каким-нибудь эффектом бабочки или подцепишь оспу. Мы уже переросли прошлое, вымучили своими прежними инкарнациями.
Будущее многовариантно и только собьет с толка. И тоже рано или поздно станет принадлежать нам. Пока мы будем копаться в будущем, упустим настоящее и лишимся выстраданной мудрости. Зачем обижать настоящее, ведь в нем тоже интересно. Это такая же жизнь, как прошлое и будущее, но обладающая преимуществом - своевременностью.
Тогда Михалыч наступил на старую мозоль: а не хотела бы ты что-то изменить в прошлом? Разумеется, совесть моя хочет, чтобы я была принцесской и не краснела, вспоминая, как кого-то обидела, обманула, побила, как выглядела дурой и т.д. Но все равно я не дам ей себя обмануть. Потому что если подрихтую прошлое, не смогу измениться к лучшему, и какой тогда был смысл родиться. Может, и проживу в душевном комфорте, но, померев, стану рвать на себе волосы: ради чего уничтожен тщательно выписанный сценарий?
Но Михалыч упорствовал. Мол, да, ты бы не стала лучше, но не было бы необходимости становиться лучше, потому что не имела бы опыта плохой девочки. Но в таком случае в гробу я видела весь материальный мир. Родиться, прожить и сдохнуть, ни разу не расшибив лоб и не получив по морде - что может быть более гнусным?
В общем, беседа получилась очень эмоциональной, как обычно. Так и вспоминались посиделки втроем, когда еще Андрюшка был с нами. Он очень любил задавать подобные вопросы и выслушивать варианты от каждого из нас. А потом выдавал что-то свое, парадоксальное. Иногда в азарте мы могли проболтать до самого утра, мимоходом заваривая все новые порции чая.
Все, кажется, я засыпаю. С добрым утром!
Муж говорит, что любит, а я начинаю вертеться под покрывалом, потому что организм просто не может столько спать... И я еще жива, и это надолго.
Все-таки хорошо, что где-то есть вечность. Самый страшный облом будет, если там окажется скучно, а весь смысл - в беготне по мирам ради спасения от скуки. И застрелиться ж бесполезно: веселее не станет. Что-то мне подсказывает, что так оно и есть.
А каких людей вы встречали реже всего? Я недавно задумалась над этим и поняла, что еще реже, чем умных, гораздо реже, чем ответственных, встречала людей страстных. Таких, что не гадают, в ад или в рай. Вот, например, как 
Света_мать_Ивана