Вчера в автобусе колеса явственно отстукивали "Румбу" Нино Роты. Мне так хотелось поделиться этим открытием! Но соседи с озабоченным видом обсуждали цены на картошку, водитель курил самый дешевый вонючий табак, и я осталась при своих.
А вот так было бы в моем идеальном мире.
- Слышите? Та-та-а, татада-тата-тата... Этот автобус попал в мир Феллини.
- Да, точно, я тоже слышу!
- Да ну, совсем не похоже!
- Это она под впечатлением фильма. Когда я посмотрела "Смерть в Венеции", река текла только под Малера.
С другой стороны, какое противоречие между картошкой и кинематографом? Быть может, оскалившаяся беззубая бабка, искоса поглядывавшая на меня, читает на ночь Серена Кьеркегора. Мы так мало друг друга знаем, а выводы делаем, как в дипломной работе, на несколько страниц.
Доктор Влад вчера приказал мне айкать на самую маленькую боль. И пока он мучительно долго чистил кривые каналы, я размышляла о природе боли. Очень трудно найти грань между прикосновением и причинением боли. Это вопрос не физических ощущений, а характера и привычки. Если я привыкла постоянно терпеть какую-то боль, то часть ее уже не воспринимается как боль. С другой стороны, вслушиваясь в каждую реакцию организма, можно боль вообразить. А можно ее почувствовать уже после того, как ее причинили, и айкать уже поздно.
Еще интересно думать о масштабе и взаимосвязи страданий. Вот болит зуб. Но он не страдает, потому что у него нет сознания. Он просто болит. Страдает мое сознание, не способное испытывать физической боли. Если бы меня не было в теле, зуб спокойно бы превращался в прах. Значит, зуб меня дурачит. Но помимо прочего у меня одеревенели руки и ноги, не имеющие отношения к зубу. Значит, их заставило страдать одураченное сознание. И как после этого не воспринимать боль как иллюзию? Самую правдоподобную и при этом не выдерживающую критики.
Картинка - jonathan_mor
Сейчас быстро напечатаю и буду собираться в Кишинев.
Мне уже третий раз за последние дни снится покойная одноклассница. В школе она была девушкой бойкой и даже более чем, а во снах такая робкая, нежная, застенчивая. Удивительно. Я ей сделала купальник из своей наволочки, потому что она обгорала на солнце. Мы лежали на пляже, и вдруг низко над землей с огромной скоростью понеслись дымные тучи. Кто-то вставал и засовывал в них голову, а я начала задыхаться и паниковать. С трудом доползла до помещения, заперлась с другими спасающимися и вздохнула полной грудью. Спрашиваю: что это? Мне говорят: обычный кошмар. И я думаю о том, что задыхаются те, кто попал в сон живыми, а развлекаются засовыванием головы в тучи умершие. Причем опять во снах с мертвыми я сбрасываю обувь и не могу ее надеть даже если хочу.
А во втором сне я зашла в вагончик-офис к какому-то солидному и красивому мужчине в строгом костюме, чтобы отблагодарить его за что-то. Он протягивает руки, сложенные для подарка, и я радостно кладу в них... ванильный сухарик с изюмом. Мужчина изменился в лице и брезгливо убрал руки. Он чувствовал себя опозоренным. Я посмотрела на сухарь и устыдилась того, что не догадалась купить нормальный подарок заранее. Мне захотелось порадовать человека спонтанно, а под рукой оказался лишь сухарь. Проснулась с горьким чувством :)
Опять смотрю фильмы, хочется цитировать и восхищаться бесконечно. Но не стану. Должно же быть и нерассказанное. Только о Феллини пара слов. Ни у кого не чувствуется зыбкость и хрупкость бытия так, как у него. И никто, наверное, не смог сотворить настолько правдоподобные в своей изменчивости гимны одиночеству. Это как попытка ухватить почти ускользнувший сон.
Вчера в Кишиневе открываю дверь стоматологии и вижу... Ларису, бывшую хозяйку моей хаты. Ба! От радости затрещали так, что она чуть было не ушла в бахилах.
"Ты дом продаешь, я слышала". "Да, конечно, я не понимаю, что ты до сих пор здесь делаешь". "Нет, не хочу покупать его обратно, сама на заработки собираюсь". "Сережа очень приятный молодой человек" (ну как же ж не затронуть любимую тему пациенток).
Выплывает сияющий Сережа, весь в белом. Либо у него новый свитер, либо жена фея.
Раскидывает руки, улыбается: "Удиви меня!"
"Болит!" - сияю ему в ответ.
А он надеялся, что внезапно разболевшиеся пятерка и зуб мудрости утихнут сами собой. Как бы не так! Отправил меня в какую-то лабораторию делать снимок челюстей. Приезжаю. Милая девушка со шваброй вежливо приказала грести обратно, потому что у них технический перерыв.
Потом спросила: "А кто ваш доктор?"
"Р."
"А-а-а, Р.! - еще одно лицо засияло в этот день на планете. - Давайте я вам покажу, как пройти в наш второй офис..."
В этот момент я захотела стать стоматологом, чтобы вызывать такую же реакцию на свое имя.
Когда получила снимок, поняла только то, что у меня красивая нижняя челюсть. На месте кинорежиссера обязательно взяла бы себя на роль какой-нибудь царицы.
Возвращаюсь в клинику.
Доктор: "Ну вот, теперь у нас на память останется твой портрет".
"Только не говорите, что я симулянтка".
"Нет-нет, я тебе верю".
Укол. Еще укол. Верхняя челюсть заморозилась, удалили зуб мудрости. Нижняя ни в одном глазу. Еще укол. Уже руки дрожат, но как только инструмент касается зуба, начинаю орать. Отправляли в коридор посидеть подождать реакции, но наркоз лишь ослабевал. На четвертой ампуле доктор начал меня передразнивать: "Фе-фе-фе, фе-фе-фе". А зубу все равно больно.
"Лена, кончай курить гашиш".
"Не могу, это выше моих сил".
Смотрят на меня всей своей докторской компанией и ржут.
"Доктор, если вы сделаете это по-быстрому, я согласна потерпеть и тихо поорать".
"Ах, что ж ты сразу не сказала-то!" - осклабился доктор и схватился за дрель, пока я не передумала.
Орала я секунд восемь-десять, не больше. Доктор был стремительнее молнии.
"Что-то ты несильно кричала. Наверное, не так уж и больно было".
"Да прям, у меня просто сила воли колоссальная".
* * *
Сегодня сестра мне пишет: "У меня есть кулинарная книга "Традиции русской кухни". Взяла вчера полистать. Первый попавшийся рецепт - пицца с ананасом".
Сейчас снилось, что я в большой компании, мы накрыли огромный стол на поляне у ворот какого-то здания. Вокруг лето, провинциальная идиллия, вкусная еда. Даже жареные каштаны, которых я не ела уже, страшно сказать, 20 лет. Среди окружавших меня людей были: близкие; симпатичные мне, но плохо знакомые; родственники, которым судьба предназначила стать недругами. И вот мы все садимся, чтобы приступить к праздничной трапезе. И тут мне захотелось похулиганить. Я встала, сделала кислую мину и сказала, что нам надо помолиться. Все нехотя поднялись и приготовились меня слушать. И я торжественно начала: "Эники-беники ели вареники..."
Что тут началось! Мы начали хором орать считалки и веселиться так, как будто уже выпили не по одному бокалу. И я подумала, что на самом деле в древности молитва служила не для того, чтобы превращать обеды в унылое поглощение пищи с мыслями о том, что боженька в любой момент может у тебя все отнять и спасибо ему за это, а ради сплочения семьи, чтобы мы чувствовали наше единство и крепче любили друг друга.
И тут к нам прибежал Рекс - мой самый любимый пес, давно покойный. Все его испугались, потому что он был каким-то странным, пригибал голову к земле и отскакивал в сторонку. Но я обрадовалась, бросилась к нему с куском какого-то бутерброда. Хотела еще чего-то взять со стола, но жадины мне не дали.
И еще сортировала фрукты - отдельно зерна граната, отдельно ягоды розовой прозрачной смородины, отдельно мелкие бело-розовые виноградины.
Друзья, прошу меня убедить в том, что эти следы не человеческие. Ибо бог с ним, если ко мне во двор лазит какой-нибудь юный онанист и мерзнет под окнами в ожидании сенсаций, но злым товарищам тут не место. С другой стороны, следы инопланетян и чупакабры меня тоже не вдохновят...
Я привязана к дням рожденья, очень их люблю. А все остальные даты не имеют значения. Хотя, говорят, на том свете дата смерти важнее. Но все же возвращение домой с чемоданами пожатых плодов хоть и грандиозное событие, но не такое щемящее, как начало нового пути в полной беспомощности. В рождении больше отваги.
Прошло четыре года с тех пор, как я потеряла главное, чтобы понять, что потерь не существует, и окончательно убедилась в том, что мне не был уготован судьбой стандартный набор милых сердцу семейных радостей. По крайней мере, в молодости.
Самое странное, что было тогда, - величественной красоты закаты и ароматы морозов и оттепелей. Я не понимала, зачем все это, зачем я нужна миру, который не нужен мне. И не верила, что смогу через это пройти. Чувствовала себя заложницей, потому что страшно хотелось умереть, но по эту сторону стояло слишком много тех, которых нельзя было бросить. Это злило больше всего: почему ему можно, а мне нет?
Если бы тогда мне сказали, что не только выживу, но и смогу с не меньшим азартом наслаждаться жизнью, смеяться и особенно полюблю черный юмор, прокляла бы, ей-богу.
Еще в детстве меня бесила собственная способность быстро забывать трагедии. Хотя, какие там в детстве могли быть трагедии... Но, тем не менее, просто ненавидела себя за то, что не умею долго страдать, окутываться духами и туманами и рыдать пред иконами. Ведь это так красиво. Ну что ж. Не судьба, так не судьба.
Ужасно хочется посмотреть, как Андрюшке там живется. Давно он не снился, это очень безответственно с его стороны.
Потому что этот пост исполнен зла. В субботу я в кино не поехала, ибо рабочие смены сбились так неудобно, что я рисковала проспать автобус, а посему с вечера выпила какое-то легенькое снотворное, специально по этому поводу купленное в аптеке. Думала, как раз в девять вечера усну и в пять проснусь. И продрыхла 17 часов.
Поехала сегодня. Сначала меня отравили в ресторане. То ли двойной эспрессо не сочетается с апельсиновым фрэшем, то ли лазанью доставляют из античных погребов, но я только благодаря колоссальному напряжению воли сохранила божеский вид до возвращения домой и вот сейчас наслаждаюсь активированным углем.
А после покушения на мою жизнь случилось покушение на рассудок. В кинозале сидели юные орки, методично хрустели попкорном, ржали не в тему, громко трепались и дрыгали ногами, задевая спинку моего кресла. Я люблю индейцев, но изобретение попкорна не прощу им никогда. Благословенны времена, когда пролетариат питался в кинотеатрах семками! Это происходило хотя бы тихо и без запаха. Но два часа непрерывного ритмичного хорового хрумканья довели меня почти до истерики. Уже было наплевать на фильм: я представляла, как смешиваю весь попкорн с порохом, заталкиваю шомполом эту смесь в жопу каждому зрителю и поджигаю фитиль... А вообще, это загадка: как можно непрерывно жевать два часа? Эти ведра бездонные, что ли!
Только один лишь раз в зале воцарилась гробовая тишина: когда Ричард Паркер собрался склеить ласты, а Пи его гладил по голове. И продержалась целых 6 секунд. Потом у кого-то зазвенела мобила, и кататонический ступор у публики кончился.
И ведь выглядят все так прилично! Красиво одеты, носят красивые лица. А девочки-уборщицы после каждого сеанса выносят мешки дерьма, оставленного красивыми людьми.
А кино мне очень понравилось. В книжке, конечно, все тоньше и глубже, но не буду брюзжать, на сегодня хватит. Сурадж Шарма отличный актер. Я не ожидала, что он мне так понравится, потому что индийские звезды никогда не покоряли мое сердце, казались какими-то сахарными. А этот - настоящий. Светлый такой, искренний, лишенный намека на слащавость.
Немного жаль, что не было сцены, когда три священника сражались за пацана. Она могла стать очень колоритной. Ну и акцент немного подбешивал, но об этом Лариса писала.
Весь день стеной валит снег, я с трудом проложила дорожки к собаке и к калитке. После этого сушила на батарее джинсы, и пока они высохли, дорожки вновь засыпало. В сумерках я пошла в магазин, периодически на минуту останавливаясь полюбоваться с высоты своей улицы низиной у реки, за несколько часов превратившейся в Лапландию. А когда ожидала такси, чтоб уехать обратно, уже стемнело, и белые сверкающие вихри кружились от земли до неба, создавая ощущение голографического шоу. Рядом стоял мужчина, приехавший из Молдавии, и не знал, как вызвать такси. Я заказала специально для него. Он обрадовался, и я тоже.
Меня продолжают поучать во снах. Недавно кто-то посмотрел во сне на мою куртку и спросил, зачем я ношу это старье. Я возмутилась: куртка ведь куплена совсем недавно. Но собеседник настаивал, что она никуда не годится. Я забыла этот сон и вновь вспомнила, когда сегодня на куртке сломался замок и никак не захотел чиниться, довел меня до бешенства. Пришлось застегнуться на кнопки на планке поверх молнии. Читать далее
Ему уже 8 лет, а я даже не знала о его существовании! Только что прочла в журнале "GQ". Журнал, кстати, чудесный.
А вы знали про Котю?
проект KOTYA©UNART
стартовал в 2005 году в Германии в городе Эссене и был он посвящен умственным эпидемиям и состоянию покоя в кризисных ситуациях.
это смесь новейшей эклектики, наивного китча, постмодернизма, концептуализма, сентиментально нигилизма и фотошопа.
Страница: http://www.facebook.com/kotya.unart
Это, конечно, преступление против человечности - писать о погоде, но боже мой! У нас такой апрель, что я в центре города не заметила, как начала танцевать, хотя эксцентричные выходки обычно не мой стиль. Пахнет всеми оттенками весны, я просто схожу с ума. Кажется, сейчас взлечу и зависну в воздухе.
Нет, ну вот зачем я это написала? Сейчас 62 человека получат письмо о том, что в Молдавии январская весна, и одной женщине кажется, что ей снова 18, и даже ночная смена не в состоянии выбить из ее головы предательскую юность.
Ну простите, чо.
Родители смотрели "Поле чудес", а там был вопрос о том, на какое событие в разных странах реагируют фразами (далее идет перечисление). Ответом было чихание. Теперь у родителей ритуал. Мама чихает, папа говорит: "Да хранит тебя Господь". А мама отвечает: "Иже херувимы".
Ко мне иногда забредают потенциальные покупатели хаты, но я из какого-то дурацкого суеверия о них не пишу. Надо исправиться.
Пару раз заходили не запомнившиеся люди и сразу отваливались: то им далеко до центра, то подавай виллу с бассейном и порхающими павлинами, и чтоб за шесть тыщ баксов максимум.
Потом появились бабушка и внучка. Нищие. Бабка моя соседка, а внучка снимает квартиру, кажется, в Бендерах. Сообщили, что молятся Богу, чтобы он им отдал мою хату. Я Бога уважаю и поэтому не восприняла это заявление всерьез. Но ходоки настаивали. Судьба, мол, у них трагическая, бабушка воспитала внучку, пока мамаша амуры разводила, а внучка два раза побывала в браке и в обоих случаях мужья ее драли, как сидорову козу. После развода осталась с двумя детьми, один из которых инвалид. Нигде не работает, потому что ухаживает за немощным ребенком. Бабка рассказывает о своей жизни и смотрит одновременно заискивающе и нагло, как умеют только демонстративно верующие. Я спрашиваю: что вы от меня хотите, я не понимаю? В формуле "Утром - деньги, вечером - стулья" слова "безвозмездно" нет. А бабка мне Господа Бога цитирует и говорит, что она честная и поэтому пойдет к президенту просить денег. Я пожелала ей удачи.
Сегодня с доктором признались друг другу, что видели ночью кошмары. Ему приснилось, что пришел пациент с двойным рядом зубов, и доктор был в панике. А я видела доктора с коллегами. Будто бы мои коронки рассыпались, я пришла их восстанавливать (для скрепления принесла саморезы), а у них вся клиника в наркотическом бреду. Доктора запрыгивают друг другу на плечи, ржут и едят ложками мескалин. А я сижу в кресле с открытым ртом и вытаращенными от ужаса глазами. Причем у всех лица были в щедром пирсинге, из голов торчали ужасающие иглы и кольца.
Доктор попросил меня пересказать сон его коллегам, потому что считал, что если это сделает он, то ему не поверят.
А еще я дождалась светлого дня: на рутрекере, оказывается, уже выложена аудиокнига "Шантарам" на русском! Ура!
Человечество сидит в интернете, человечество увлекается мудростью: читает, цитирует прочитанное и коллекционирует процитированное. Это затягивает, это интересно. Я сама любительница литературы о душе и духе, особенно если автор поэт и умница. Но чувствую себя блохой, печально взирающей на кошку на заборе: вроде и прыгаю отлично, а достать не могу. Потому что теория легка и приятна и на сердце ложится, а вот практика...
Например, гадкое, отвратительное чувство - ревность. Отравляет субьекта и портит жизнь объекту, по православию свергает в ад, по более щадящим учениям отправляет в кармический адик. Я не люблю ревность, она неэстетична. Но если бы мой возлюбленный пошел погостить к другой девочке на сутки-другие, смогла бы я обрадоваться его новому опыту? Максимум моих духовных способностей - состряпать мудрую улыбку и мысленно утопиться.
А смогла бы даже ни на секунду не пожелать мужа ближней своей, если бы он меня вынес на своих руках из горящей хаты, мужественно не реагируя на запах барбекю от собственных пяток? Или вот не врать. Как не врать, когда, например, если сбрешешь, тебе повысят зарплату? Или доверять Вселенной, решив продать имение свое?
Врагов своих любить легко - мозгом. Потому что это красиво - помнить о том, что твой враг на самом деле совершает для тебя подвиг. Он помогает тебе вырасти, жертвуя собственным душевным комфортом. Ну или не жертвуя - все равно полезно. Но КАК, как полюбить его сердцем настолько, чтобы обида не возвращалась при каждом удобном случае?
Как не разочаровываться, когда понимаешь, что некий дорогой тебе человек зауряден или даже глуп? Конечно, ты его будешь любить всяким, но как же иногда хочется заразиться амнезией... И все равно любишь. И бесишься. И говоришь слова, от которых снежинки дохнут. Начитавшись просветляющих текстов с ключевыми словами "любовь" и "свет", закрываешь файл, утираешь вдохновенную слезу и... шепчешь емкое слово, читая новое сообщение от начальства.
Но с другой стороны, смогли бы мы оставаться людьми, научившись безупречности в делах и мыслях? Да нас от святости тогда бы просто порвало.
А человеком быть, черт возьми, круто. Даже учитывая все неизбежные траблы на метафизическом уровне. Потому что продираться сквозь хлещущую по щекам лозу совершенству скучно. А мне в кайф.
Ну, по крайней мере сейчас, в шесть утра по Москве.
С утра у Вейлы приступы истерического лая. Смотрю в окно, а там Газя крутит любовь со своими двумя папашами, бывшими возлюбленными Аццкой. Была очередь черного. Порносцена происходила в метре от досягаемости собаки, что ее неимоверно бесило. Слегка успокоила лишь каша с маслом и собачьими консервами.
Рыжий отец дик и осторожен, удрал от меня подальше. Читать далее
Мир запахов порой очень удивляет. Утром был мороз, я шла в поликлинику на прививку от дифтерии и столбняка (кажется, участковый врач ко мне неравнодушна) и явно почувствовала от двора соседа-алкаша дяди Коли запах падали. Ничего себе, думаю. Как на морозе может вонять падалью? Иду дальше, вонь исчезла, вдыхаю свежий морозный воздух. Прохожу мимо другого двора, где живет мерзкая шавка, которую я терпеть не могу. Опять падалью несет. Я уж грешным делом стала к себе принюхиваться - может, вступила во что-то. Нет, у меня нормальный цитрусовый запах туалетной воды и зубной пасты. Подхожу ко двору двух милых старичков. Не знаю, является ли верующим дед, а бабуся баптистка. Всегда улыбаются, любят поболтать. От их двора... пахло весенними цветами! Вот можете говорить, что я сошла с ума, но так оно и было. Потом мои глюки прошли. Повеяло свежим навозом, потом опять морозом, потом дымом. Сейчас оттепель, с крыш течет.
После прививки я пошла на почту и получила бандероль с родины - от Маркизы. Спасибо тебе, дорогая! Еле дотерпела до дома, чтобы не распотрошить. Офигенские конфетки, а носки - просто мечта! Маленькие буду носить с сапогами, а в больших стану щеголять по хате. Просто не могу налюбоваться - такие они уютные!
А еще сегодня освободился мой брат. Ура! А отечественное правосудие пусть горит синим пламенем. Аминь.