Настроение сейчас - здравствуй.
иногда зимой нам бывает так сухо и темно друг без друга,
нет, вовсе не холодно, не мокро, не грусно и даже не одиноко - именно сухо.
как будто бы долбит сушняк, от догораещего елового дыма качественного гаша,
как будто бы через тысячу измерений жаркой пустыни, мы шли напролом, сжимая выжженые пальцы друг друга,
еле шепча высушенными губами, что ещё чуть-чуть, потерпи милый, мы дойдём.
так больно ступать раскалёнными ногами на расскалённый песок, песок безздонного существования милионов жизней вне нашего маленького мира - мира влюблённых, а может любящих.
что же касаеться темноты, то там где не светит тихий, маленький, ещё не разгоревшийся огонёк счастья, всегда темно, а там где нет тебя, нет и этого огонька - совсем незаметного в мире ярких неоновых ламп и белого нетерпеливого солнца.
да, нас наверно не слепили из одной глины, нас может даже развели по разным краям лезвия, что наивные люди называют жизнью, но мир не без.
знаете, такие как мы - просто так не встречаються, наши амбиции настолько общирны, что наверно, возможно умереть от их излияния на этот свет, но без них мы никто, нам так просто заставить всех и всё плясать под нашу дудку, мы странные, заставляем людей подчиняться, властвуя над ними.
а что делать таким же как мы, в некотором роде убогим, возможно бездушным, каким-то ненастоящим?
вы же не знаете?
я не гашу последние отклики милосердия в своём сердце, я простон е потакаю своей постоянной тяге сопереживать людям, иначе какая из меня к чёрту сильная личность?
наши амбиции всегда разделенны на сотни мелких, плохо раскуренных сигарет, они пока что лишь в зачатке своего бытия, но как только ты своими сильным лёгкими раскуришь эту безжизненную массу, а я своими руками добавлю туда огня, так легко заставить всех вдыхать эту массу нашей власти, задыхаясь, приобретая зависимость от наших псевдо-дымовых словесных бомб.
и никто никогда не заметит, что он в наших сетях, мы же, чёрт побери, так естественны, так гуманны, вечно готовые помочь.
а ведь за всей этой продолжительной игрой, никто не замечает, нашей подлости, жестокости, легкого эгоизма, смешенного на дне наших душ с вечным желанием быть выше.
и самое смешное, мы добьёмся жизни, мы будем жить, а не существовать в этом мире, потому что так просто взорвать чеку гранаты нашей диктатуры, так прост онажать на курок, извергнув пулю на человечество, не представляюшее свое существование без того, что бы их кто-то вёл.
и этими "кто-то" - станем мы с тобой. я обещаю.
любимый, мы в нашей власти, всё в нашей власти, мир в нашей власти.
давай не будем вмешиваться, пока что...
"...так часто бывает, но даже нежность порою нам причиняет боль. ты сделал все что мог, и нет твоей вины, что ночь так быстротечна, а мне даже вечности мало, что бы быть с тобой..." (с) Flёur
пронизывает бесплодное чувство одиночества, заставляющее вытекать мою розовую и сладкую кровь.
за окном хлещет слишком быстрая капель, и небо какое-то неестественно белое, пыльное.
наполненные горьким сожелением ветви деревьев колотят в прозрачные стёкла окон чужих квартир.
ни луны, ни солнца, ни перьевых, разрывающихся влагой облаков, ничего, кроме молочно-белой пустоты бездонного неба над мегаполисом, над нашим холодным муравейником.
даже, когда на улице плюс два, я прячу пальцы в рукава пальто и сильнее укутываю шарф, размещая его на своей тонкой шее, потому что меня ничего не греет, меня не может греть жаркое солнце, в виду его отсутствия, меня не может греть теплая одежда, такой просто не существует, меня не греет и любовь, она слишком далеко и слишком сильно забросанно бытовым, гниющим мусором, тухлыми проблемами, запыленна ссорами и обидами.
меня не греет любовь, не потому что её нет, а потому что она прячеться глубоко в зрачках наших глаз, стремящихся отвести взгляд подальше всторону, лишь бы не встречаться с тем, что заставляет тебя зафиксировать вечность.
кардиограмма расходиться в стороны скачущими линиями, на розовой бумаге заметны и ощутимы следы серого пепла, кто так не умело заметает следы преступной деятельности?
разьве не мы? готовые растерзать друг друга в порыве бешеной страсти или злости, готовые сжечь все воспоминания из-за бытового хлама, обрушевшегося на нас переполохом споров, ссор, жалких обид, ненастоящих обвинений.
я так хочу пересилить свою гордость ради тебя, я так хочу перестать быть наследственой принцесой с ледяным сердцем.
под кожей проходят тысячи импульсов, отдающихся в мысли; сотни желаний, милионы потребностей - хотя бы дышать и не плакать.
бьёт тонкая, пронизывающая дрожь, отдавая в сердце судорогами холодных цепей, опутавших легкие, нанизывая бусины страха на нервные окончания, растворяя с кислоте боли все известные мне органы.
проведи рукой по моей коже, ты чувствуешь леденяший холод или тлеющее тепло?
твои прикосновения отдаються в мозг болью или наслождением?
не знаешь? никто не знает, а кто знает, тот молчит, казнь слишком неменуема, гибель слишком очевидна.
потому такие как мы зашивают рты хирургическими нитями и изо всех сил пытаються не завопить от ужаса.
мы не боимся - мы прост ослишком одиноки. не очень-то это забавно, в виду постоянного опустощения и нулевого растрата сил.
я кукла, зачем мне когда-то нарисовали глаза? я та, что разбита, я та что уже не склеешь назад.
не сошьешь моё растерзаное платье, не склеешь бесчисленные осколки моего сердца, не восстановишь из пепла мой мир, не научишь снова меня чувствовать. если конечно ты не бог.
я глупая, беспечная. я плачу от счастья, смеюсь от отчаянья. я маленькое, красное, плюшевое сердце.я бессовесная, бесшумная курусель твоих бездонных желаний. прости.
Это цитата сообщения Alissa_Alekss Оригинальное сообщение
-4878-
а я вновь-и-вновь находилась,
и, как преданная своему хозяину, дворняга, возвращалась
через какой-то месяц всё заново, по замкнутому кругу.
и вот, когда нибудь, ты вспомнишь обо мне.
рассматривая наши полуразмытые фотографии, тебя одолеет желание позвонить мне, вновь столкнуться впритык
а ответом будет простые три слова
и подумаешь про себя, в очередной раз в своей жизни: «ну и ладно! обойдусь без этой дуры!»
только внутри всё равно будет что то клокотать
и ты вспомнишь мои слёзы и, может быть, уже не назовёшь меня «истеричкой», а подумаешь что я, наверно, всё-таки любила тебя
тебя понесёт к моему подъезду, и ты будешь стоять, ловя ресницами снежинки и ждать..
а я так и не выйду.. и станет вдруг холодно и темно
.. наверно даже не столько на улице, как в душе.
и тогда ты, может быть, поймёшь, что не бросил меня, а потерял.
через час-пятнадцать, попробуй заглянуть ко мне в сердце, открой там большой том энциклопедии "кому какое дело"
и в разделе "по-хуй" отыщи своё имя.
я знаю что ты и так всё поймёшь, без слов и лишних срывов.
я знаю-ты знаешь-мы знаем.
(с)
-выдыхай-острыми спицами, цепкими пальцами, множит себя электрический ток,
души из пластика, слёзы по записи, видео сны для тех кто смог.
истерики. вечные. слёзы. вечные. апатия. меланхолия. боль. что ещё?
нехватает времени на то, что бы жить, что бы просто чувствовать тебя рядом.
"дней без тебя - больше, чем дней с тобой. статистика." (с)
разбила уже две чашки и одну тарелку, руки трясуться постоянно - он неприклонности,
пять - семь кружек кофе в день - героический минимум, постоянный отказ от еды,
седцебиение, тормозящие мысли, замедленное, отстутсвие пульса, как в не живой, впалые щёки, ввыженные глаза, пустые, бессмысленые, тонкая нитка белых, сухих губ, синие вены, резко контрастируют с белой кожей, лицо не выражает никаких эмоций, тело не чувствует ни тепла, ни холода, постоянно бьёт дрожь, такая жалкая, всё что осталось.
холодные брызги касаються тела,
и нет никого на сотни, миллиарды,
столетьями хлопья раскалённого снега,
кружась надо мной, меня укрывали.
я видел твои обнажённые крылья,
оплавившись перья ложились на воду,
мнгновения - волной между нами застыли,
мы всех их отдали за нашу свободу,
но я никогда не растаю,
я возьму твои крылья,
ты последний мой ангел,
ну а я просто в небо...(с)
7 плитка шокола за утро,
синяки под глазами превращяються в озеро,
скоро разорюсь, если буду продолжать поглащать сладкое такими колличествами,
но я не могу остановиться - не вылазию из твоего балахона, сплю, ем, хожу, гуляю, все делаю с ним - греет, слава богу что в ванну в нём не хожу. )
чёрт, без тебя мне хочеться утопиться. и улететь на небо, хотя бы что бы видеть тебя постоянно.
знаешь даже если я вдруг умру, я буду с тобой - всё равно, не важно как, я буду рядом - обещаю...
я не умру, ты же этого не хочешь - не так ли...
незнаю, что за бред я несу...
по хоже дело в том, что я уже почти ничего не понимаю...
я сама не я.
скоро приедет скорая, и может быть меня увезут...
надеюсь не на долго...
и может, если меня таки увезут, ты что-нибудь придумаешь и явишься ко мне?..
надеюсь.
ладно, я пойду. а-то сердце скоро остановиться, если я продолжу сидеть, рыдать, поглощять шоколад и мечтать о тебе.
спокойной ночи. или может - тихий час.
[300x400]
Это цитата сообщения -фланель Оригинальное сообщение
Эрих Мария Ремарк. Три товарища.
Никогда, никогда и еще раз никогда ты не окажешься смешным в глазах женщины, если сделаешь что-то ради нее. Пусть это даже будет самым дурацким фарсом. Делай все, что хочешь, — стой на голове, неси околесицу, хвастай, как павлин, пой под ее окном. Не делай лишь одного — не будь с ней рассудочным.
***
Ты хочешь знать, как быть, если ты сделал что-то не так? Отвечаю, детка: никогда не проси прощения. Ничего не говори. Посылай цветы. Без писем. Только цветы. Они покрывают все. Даже могилы.
***
Вам хорошо, вы одиноки. Все это, конечно, так — одинокий человек не может быть покинут. Но иногда по вечерам эти искусственные построения разлетались в прах, а жизнь превращалась в какую-то всхлипывающую, мечущуюся мелодию, в водоворот дикого томления, желания, тоски и надежды все-таки вырваться из бессмысленного самоодурманивания, из бессмысленных в своей монотонности звуков этой вечной шарманки. Неважно куда, но лишь бы вырваться. О, эта жалкая потребность человека в крупице тепла. И разве этим теплом не могут быть пара рук и склоненное над тобой лицо? Или и это было бы самообманом, покорностью судьбе, бегством? Да и разве вообще существует что-то, кроме одиночества?
***
Меланхоликом становишься, когда размышляешь о жизни, а циником — когда видишь, что делает из нее большинство людей.
***
Только несчастный знает, что такое счастье. Счастливец ощущает радость жизни не более, чем манекен: он только демонстрирует эту радость, но она ему не дана. Свет не светит, когда светло. Он светит во тьме. Выпьем за тьму! Кто хоть раз попал в грозу, тому нечего объяснять, что такое электричество. Будь проклята гроза! Да будет благословенна та малая толика жизни, что мы имеем! И так как мы любим ее, то не будем же закладывать ее под проценты! Живи напропалую! Пейте, ребята! Есть звезды, которые распались десять тысяч световых лет тому назад, но они светят и поныне! Пейте, пока есть время! Да здравствует несчастье! Да здравствует тьма!
***
И хорошо, что у людей еще остается много важных мелочей, которые приковывают их к жизни, защищают от нее. А вот одиночество — настоящее одиночество, без всяких иллюзий — наступает перед безумием или самоубийством.
***
Только тот, кто не раз оставался один, знает счастье встреч с любимой. Все остальное лишь ослабляет напряжение и тайну любви. И что же может резче прорвать магическую сферу одиночества, если не взрыв чувств, их сокрушительная сила, если не стихия, буря, ночь, музыка?… И любовь…
***
Как странно все-таки получается: когда пьёшь, очень быстро сосредотачиваешься, но зато от вечера до утра возникают такие интервалы, которые длятся словно годы.
***
Он был по сути добрый человек, с покатыми плечами и маленькими усиками. Скромный добросовестный служащий. Но именно таким теперь приходилось особенно трудно. Да, пожалуй, таким всегда приходится труднее всех. Скромность и добросовестность вознаграждаются только в романах. В жизни их используют, а потом отшвыривают в сторону.
***
Странное чувство испытываешь все-таки в день своего рождения, даже если никакого значения не придаешь ему. Тридцать лет… Было время, когда мне казалось, что я никак не доживу до двадцати, так хотелось поскорее стать взрослым. А
Настроение сейчас - паршиво.
знаете, звёзды светят только для меня, потому что ты со мной.
и, наверно, то, что я сейчас плачу - совсем не важно.
потому, что мне уже почти почти не больно.
можешь разорвать меня на части - я же знаю что такое счастье.
да, я знаю, только так хочеться разбить зеркало, швырнуть тарелкой в стену, осесть на пол, и рыдать.
рыдать, задыхаясь, разрывая в кровь руки, просто рыдать, не помню себя, тебя, вас, нас.
понимаете что такое боль? нет, вам не дано.
[240x214]
иногда зимой нам бывает так сухо и темно друг без друга,
нет, вовсе не холодно, не мокро, не грусно и даже не одиноко - именно сухо.
как будто бы долбит сушняк, от догораещего елового дыма качественного гаша,
как будто бы через тысячу измерений жаркой пустыни, мы шли напролом, сжимая выжженые пальцы друг друга,
еле шепча высушенными губами, что ещё чуть-чуть, потерпи милый, мы дойдём.
так больно ступать раскалёнными ногами на расскалённый песок, песок безздонного существования милионов жизней
вне нашего маленького мира - мира влюблённых, а может любящих.
что же касаеться темноты, то там где не светит тихий, маленький, ещё не разгоревшийся огонёк счастья, всегда темно,
а там где нет тебя, нет и этого огонька - совсем незаметного в мире ярких неоновых ламп и белого нетерпеливого
солнца.
да, нас наверно не слепили из одной глины, нас может даже развели по разным краям лезвия, что наивные люди
называют жизнью, но мир не без.
знаете, такие как мы - просто так не встречаються, наши амбиции настолько общирны, что наверно, возможно умереть
от их излияния на этот свет, но без них мы никто, нам так просто заставить всех и всё плясать под нашу дудку, мы
странные, заставляем людей подчиняться, властвуя над ними.
а что делать таким же как мы, в некотором роде убогим, возможно бездушным, каким-то ненастоящим?
вы же не знаете?
я не гашу последние отклики милосердия в своём сердце, я простон е потакаю своей постоянной тяге сопереживать
людям, иначе какая из меня к чёрту сильная личность?
наши амбиции всегда разделенны на сотни мелких, плохо раскуренных сигарет, они пока что лишь в зачатке своего
бытия, но как только ты своими сильным лёгкими раскуришь эту безжизненную массу, а я своими руками добавлю туда
огня, так легко заставить всех вдыхать эту массу нашей власти, задыхаясь, приобретая зависимость от наших
псевдо-дымовых словесных бомб.
и никто никогда не заметит, что он в наших сетях, мы же, чёрт побери, так естественны, так гуманны, вечно готовые
помочь.
а ведь за всей этой продолжительной игрой, никто не замечает, нашей подлости, жестокости, легкого эгоизма,
смешенного на дне наших душ с вечным желанием быть выше.
и самое смешное, мы добьёмся жизни, мы будем жить, а не существовать в этом мире, потому что так просто взорвать
чеку гранаты нашей диктатуры, так прост онажать на курок, извергнув пулю на человечество, не представляюшее свое
существование без того, что бы их кто-то вёл.
и этими "кто-то" - станем мы с тобой. я обещаю.
любимый, мы в нашей власти, всё в нашей власти, мир в нашей власти.
давай не будем вмешиваться, пока что...
[560x700]
Настроение сейчас - да чёрт с ним, с настроением.
"...я хочу что бы в мои 24, да чёрт с ним, как только тебе исполнится 18 мы поженились...очень хочу..."
и кто после этого остался в дураках?
не я, мои дорогие, не я.
Настроение сейчас - сон, как явь.
"сквозь тревожные сумерки - дым сигарет,
отражается в зеркале нервное пламя свечи.
я сижу за столом, на столе пистолет,
я играю в игру для сильных мужчин." (с)
я не проиграла. я пока не опасна. но это пока.
нет. ты ещё не знаешь, насколько всё это будет всерьёз.
у меня осталось два часа до рассвета, и ещё один не решённый вопрос.
выстрел. тупой щелчёк. оправдание. в барабане всего одна пуля из шести.
что же в шестой раз повезёт.
второй,третий,четвертый,пятый. щелчки. и ни грамма свинца.
ну что же подготовились. сейчас пора прощаться. ведь я знаю - он заряжен.
зажмуриваем глаза, пульс учащаеться, но стук сердца кажеться ровным и монотонным.
здесь одна только пуля - не огорчайся.
я кручу барабан и эта пуля моя.
и, теперь, мне точно известно на сколько всё это всерьёз, ведь молчание - это тоже ответ на мой нелепый вопрос.
спускаю курок, мои мысли уже далеко за пределами душной, оранжевой комнаты.
я открываю глаза. тихо откраваеться дверь, ты появляешься в дверном проёме с легкой усмешкой на губах.
я опускаю пистолет, улыбнувшись в ответ, снова прокручивая в голове момент как я зарядила пистолет и до нынешнего момента.
улыбка. с губ слетает нелепый вопрос: "как?" - я поиграю в твою игру.
твоя улыбка шире и шире, пока мне не начинает казаться, что твои губы поглатят лицо.
ты подходишь ближе, поднимаешь мои глаза на себя, делаешь странное движение и между твоих зубов отчётливо виднееться свинец моей пули.
опускаю голову: "Чёрт, сволочь ты однако."
он встал на колени, пытаясь заглянуть мне в глаза, взяв в свою руку мою, он тихо тихо слазал:
"Ты никогда не сможешь умереть. никогда."
Я расплылась в неясной дурманешей улыбке, резко встала, и сделав молниеносное движение рукой, крутанув бараван, выстрелила в висок.
Кожу обожгло, я почувствовала острую боль и отдалённо услашала чей-то крик.
Да я подлая, он же не предусмотрел то, что в барабане всё таки 2 пули.
я проснулась, на лице все так же сияла счасливая улыбка, хотя бы во сне - ты проиграл.
[1024x1280]
меня нет.
я не хочу себя - пока что.
я не хочу себя - не на долго.
я ничего не хочу, не буду врать, ни кого.
простите меня.
простите.
[560x700]
Это цитата сообщения like_a_plastic_bag Оригинальное сообщение
-4765-
Спасибо моим ошибкам.
Если бы не они, я всегда оставалась бы той дурой, которая была мной в 15 лет.
©
Это цитата сообщения геноцид_желаний Оригинальное сообщение
-4771-
(c) к/ф "Ванильное Небо"
Это цитата сообщения сбоку_бантик Оригинальное сообщение
-4774-
Знаешь, ведь по сути ничего не изменилось.
Я по-прежнему нужна тебе только когда ты пьяный,когда тебе плохо или нечего делать.
Разве что теперь ты иногда пишешь мне смс, и это называется красивым словом "встречаемся".
©
Не называй имен.
(с diary.ru)
Это цитата сообщения D_E_M_I Оригинальное сообщение
-4775-
Так хочу, чтобы меня спасли. Нет, не решили текущие проблемы, хотя и от этого я бы, наверное, не отказалась - ну, просто для разнообразия, не все ж мне одной со всем справляться - а именно спасли. Чтобы я-здесь-и-теперь-все-будет-хорошо . Чтобы когда мне так отчаянно больно, можно было просто позвонить и сказать: "Эй, забери меня отсюда" - и в ответ только: "Где ты?". Чтобы меня обняли-прижали к себе-затащили под одеяло-погладили по непутевой моей голове-"Плачь, скоро все пройдет". А может быть просто схватили в охапку и увезли кататься. Или в парк аттракционов. Чтобы: "Расскажи мне", и я точно знала, что необязательно врать. Чтобы: "Глупая, ты же справишься со всем, потому что а)..., б)..., и в).... И вообще, давай я тебя поцелую".
А я вместо этого закутываюсь в одеяло и закусываю его зубами, чтобы не закричать. И представляю, как меня спасают. Тысячей разных способов. Только вот от этих фантазий сердце начинает болеть еще больше.
Это цитата сообщения Nemo_my_name Оригинальное сообщение
-4776-
Я с неба звёзд
тебе
не соберу.
Свою любовь
я выражу
иначе.
Нет...Я не стану
ни певцом, ни мачо,
и не включусь в азартную игру.
Не завлеку поездкой в Куршевель,
и не куплю юдашкинскую шмотку...
Я встану в шесть,
спеку тебе шарлотку,
и с чашкой кофе
принесу в постель...
© Оливер
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
-4780-
Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?
(с)
Настроение сейчас - в агонии.
что-то слишком простое ощущение затасканости, развивает во мне странное количество фобий.
знаете в чём моя самая большая проблема? я не могу долго быть счасливой.
мне необходимо хотя бы иногда чуть-чуть быть несчастной,обречённой.
наверно потому я часто всё ломаю, что бы когда будет уже почти всё кончено - в мнгновение ока отстроить всё заново.
вернуть мановением наманекюренного пальчика. просто быть не настоящей.
просто самой создавать себе (и тебе) проблемы и самой же,биясь в агонии и страхе, искать из них выход.
разрушая все стены на своём пути, мчаться за поездом, лишь бы успеть впрыгнуть в последний вагон, а иногда просто вылетая на рельсы, заставляю ошеламлённого машиниста тормозить состав, и всё таки слушать меня.
всё так обречённо, но так не безполезно. нужно, до непринуждённости нужное мне.
без этого мне не жить. безтактные обиды, глупые мыльные ссоры, саркастические истерики, с разбитой посудой и бесконечным морем слёз, вечные окончания и начинания всего с начала.
умоляю, свякнись с этим, иначе путь на тот свет мне заказан. тобою.
грусно? вполне. сможешь меня спасти? думаю да.
"Не удержать,
It's hard to hold...
В руках обломки скал.
Не отыскать,
We can not find...
Того кто ветром стал.
Не пожалеть,
Apologize...
И не сказать "прости".
И не успеть,
We've got no time...
Его уже спасти.
To save him..." (с) Дельфин & Stella - Глаза.
убивает безмятежность моих прикосновений к теплому шероховатому материалу.
растворяем небо в кислоте, и распыляем на поля чужих эмоций.
атрофируем. замедляем. убиваем. распускаем. уничтожаем.
чёрт, простота твоего образа, так навязчего прилипла к моему мировозрению, что без неё оно не имеет более смысла.
нахватка воздуха в лёгких разрывает меня изнутри, ломая рёбра под давлением твоего дыхания, дарящего мне легкие клубы табачного дыма.
ну что же?как провели замаливание грехов,на пол пути на тот свет,дорогие?
просто теперь безразлично. некоторые люди настолько выбились из колеи настоящего, что теперь недоступны моему понимаю, потому не нужные.
кто остался? вам это нужно? жалкий перечень того чем я живу?
ну что же, валяйте, внимайте:
Любимый принц,ненаглядная дочь,великий друг семьи Митенька,развращённая сестрёнка,мандливый сыночек Ллирик,братец моего совершенного Сыч(! удивлены ?), любимый псевдо-братец Дениска, не менее любимая дама сердца псевдо-братца Блонди, садист Никки-бой,невероятно Токсичный,немой Маскимус,развратный Мишка,брошенная Лу,величественная блонда Алёнка,прощённая любовница Настёна,распятая на кресте Катрин,рассыпавшийся бывший Люкси-hanny, холенный суицидник Сильвио...лица живые.
и всё же почту паметь ушедших из моей жизни драгоценных - брутальный ублюдок Лёшенька (я таки тебя убила),нерасторопный влюблённый Ванечка,оспоренный и больной Роман Андреевич,конченый эксплуататор Илюшенька,самый любимый бросивший ублюдок Денни...ну что,вы там сверху, довольны? я вас помню, суки, и сомневаюсь, что забуду.
ну что же, половина перечисленых всё же состояла в компании "неустанных эксперементаторов" смерти.
интересно вы всё ещё помните, себя лет в 14-17 и меня выделяющуюся среди всех 12 летную стерву, обезаруживающую своими знаниями, затыкающую любой выпад в её сторону, размазывающую вас по стенке словами? помните? было время, и я с уверенностью могу сказать - наихудшее в моей жизни. законечнные мы были. законченые.
а нам нравилось...я помню, нравилось быть садистами, наркоманами, пироманами, обладателями фобий, блядующими, склонными к психическим растройствам, жестокими ублюдками. да, нам нравилось состояния эйфории и гармонии своего тела. да вот только, самая младшая сука выросла из возраста псевдо-би-шлюшки. и теперь имеет более расширенные потребности.
да, самое весёлое что именно мой любимый принц может удовлетворить их всё. без остатка.
арр...всё таки он мне нужен, как кислород. замена на более приближённый вариант.
подумала как-то на досуге - обьёма твоих лёгких хватит на двоих.
разорвём нити сознания.
простите за это. простите за все.
конец.
Это цитата сообщения ameli- Оригинальное сообщение
-3994-
Я еще не любовалась тем, как ты куришь. Когда ты чихаешь, ни разу еще не слышал от меня "будь здоров". Не будила тебя так по девчаче-нежно, трепя по плечу и внятно шепча твое имя. Не убегала от тебя и ты еще ни разу меня не догнал. Не дарила тебе глупых спонтанных подарков. Еще ни разу не звала тебя в парк кормить лебедей и еще ни разу сама, при этом, не съедала всю булку. Мы с тобой еще никуда не ездили, не считали по дороге столбы и коров. Я еще ни разу не проиграла тебе в домино, ты еще ни разу не проиграл мне в дурака. Ты еще не придумал, как будешь меня называть, когда я такая смешная-глупая. У нас с тобой еще нет своей скамейки, своего ряда-сиденья в кино и столика в кафе. Мы еще ни разу не ссорились по настоящему и еще ни разу не мирились. Я еще не тащила тебя за руку куда-то в музей или ночью к морю, ты еще ни разу мне не сопротивлялся. Ты еще не звонил мне ночью, потому что тебе просто не спится, я еще не бросала все дела, планы чтоб просто увидеть тебя. У нас еще нет совместных планов даже на ближайшее будущее. Я еще не прочла твою любимую книгу, ты еще не бегал в круглосуточный киоск за M&M's-ами для меня. Мы даже еще не молчали вместе. Ты еще ни разу не не навещал меня больную и я тебя еще ни разу не заразила грипом. Ты еще не красил мне ногти, не расчесывал меня, я еще ни разу не ходила с тобой по магазинам. Мы с тобой еще ни разу не терялись в лесу, не выключали на неделю вдвоем телефоны, прячась от мира. Ты не подарил мне еще свою любимую футболку, чтоб я в ней спала, я еще не связала для тебя варежки. Мы еще не готовили вместе, не уберались, не пели песни. Я еще ни разу не просыпалась ночью, и видя, что ты рядом, не засыпала,счастливая.
Но я уже иногда, забываясь,
Ищу твой номер в телефонной книге
И уже безумно люблю твои глаза.
(с) 
жЫЫ
Это цитата сообщения Моя_очередь_рулить Оригинальное сообщение
[Мои черничные ночи]
Как можно попрощаться с тем, без кого не можешь жить?.. Я не прощалась, я ничего не сказала, я просто ушла… в конце той ночи я решила двигаться дальше.
***
Мне потребовался почти год, чтобы попасть сюда. В конце концов не так сложно перейти улицу. Главное, — кто ждет тебя на другой стороне.
***
Эти ключи оставила молодая пара, несколько лет назад. Уверен, они думали, что проведут остаток жизни вместе.
— И что случилось?
— Как правило, через некоторое время они приходят к нам… по одному.
— Может быть, просто не тот человек?
— Может быть, просто не те чувства?
***
Почему ты хранишь ключи?
— Потому что, если я их выкину, двери, к которым они подходят, уже никогда не откроются.
— Но ведь может случиться, что даже если они подходят к двери, ты все равно не сможешь ее открыть. Или за дверью окажется совсем другой человек.
***
Если кто–нибудь будет меня искать, отдайте ему ключи.
— Что передать?
— Что он подонок!
***
А что с ними случилось?
— Жизнь случилась, время случилось, как это всегда и бывает…
***
А что с камерой?
— Она на меня сегодня обиделась.
***
Какая гадость! Но ведь её пьют не для вкуса, верно?
Настроение сейчас - растворяюсь в желании быть с тобой.
я буду тихой, слабой и беззащитной, пряча обиды по щелям меж плинтусов.
я буду простой, затравленой и горькой, допивая остывший чай, спрятанный в чашку с жёлтыми листьями клёна.
рассыпая вениловые пластинки по чужой квартире, я буду скромной и неслышной.
тихой, тихой, тихой. как ты не любишь.
я буду несговорчивой и не разборчивой, в связях и словах, заканчивающихся один и тем же - "спи".
я не люблю восклицать о испытанном, как не люблю разбирать чужой хлам в свой голове.
зато люблю гладить твои волосы, и быть полу счасливой.
такой тихой и обречённой, нерасторопной.
по полу раскиданные фантазии - дикие, страшные, может даже не невинные.
давай заречёмся в опьяняющей нежности, и вечной любви к телу.
иногда когда я сплю, я чувствую чиь-то поцелую на моих щеках.
жаль я не могу понять кто меня ими одаряет, если просыпаюсь в леденой постели одна. совсем одна.
когда-нибудь все вы улитите, а я останусь здесь, обременённая своими гнилыми псевдо заботами, напрасными стараниями.
"как печально, что я смотрю на мир сквозь узоры собственных пожелтевших сосудов.
я стала такой же как и ты в минуты твоего самого сухого отчаяния.
возможно, я сама стремилась к этому, стремилась понять тебя и принять это.
увы, не помогло."
что же тянет меня к воде, редко разрешая мне полностью отдаться её власти.
нет, у меня нет депрессии, нет чувства безисходности, нет даже жалкого подобия страха.
есть только прокуренное чувство обречённости. обречённости быть счасливой.
красные, красные, красные ногти, впившиеся в твою спину, пытающие содрать с тебя все твоё прошлое.
"и умереть в один день, взявшись за руки, не пожалев ни на миг ни о чём..." (с)
раслабься и получай удовольствие, мой милый маленький принц, мы будем вечно вдвоём.
пока вечность не поглотит нас без остатка, растворив в белой пелене бесконечности.
бессмертная любовь, висела на кресте. и ты сказал мне - "неужели ты веришь в это?".
эйфория. раслабленная и ничья. эйфория.
расскажите мне кто-нибудь сказку с печальным концом, где не жили "долго и счасливо" и не "умерли в один день".
ту сказку, где они жили "3 секунды в полном безразличии" и где " умерев, о ней все забыли, а он загнулся в тёмных переулках собственного мира".
зачем мне это? просто что бы игра продолжилась. и чувство не покинуло меня никогда.
никогда больше не рассказывайте мне про теплые моря, долгие прогулки и белые облака, прикрывающие нашу наготу.
забудем. давай. забудем. давай. давай забудем.
все чем мы жили, все кем мы были, все что нас обьединяло.
и всё таки так странно, что я знаю, что люблю тебя.
и что все что бы я не написала, лишь сознание, под тяжестью алкоголького опьянения, вытеснившего тебя из мыслей.
всего на 5 секунд, которых хватило, что бы написать клятву в вечной лжи. уже, видимо, не моей.
я буду любить тебя вечно,V.
"...сохрани моё фото на книжной полке, там я в старом пальто с сигаретой во рту. через миг разорвусь на осколки и заполню собой пустоту..." (с)
[454x605]