Настроение сейчас - [Оно]
Звука нет.
Горло убито.
Голос пропал.
Вместо фальцета - визг.
Ещё и причёску пидороватую сделали.
Что-то в этом есть. Я знаю, всё в жизни неслучайно.
Анимус ушёл. Хотя нет... спрятался. Не выследить. Не убить.
И забрал с собой свой дар. По моей же "просьбе".
Без риска для жизни нет смысла жить (с)
Не хочу знать всё наперёд. Надоело.
Жизнь стала искусственной.
Запомните, суки!
MY LIFE IS MINE!
[Это только во мне просыпается.
Это только во мне начинается.
Что-то наблюдает. Что-то крадётся. Что-то стоит за спиной.
Кто-то пытается со мной заговорить.
- Анимус? Снова ты?]
Настроение сейчас - [исповедь перед апокалипсисом]
[Every moment of your existence
Is full of filth and lie.
To stop this endless torturing of nature
We all should die!
We're empty inside...]
Ненавижу людей.
Никого не хочу видеть рядом с собой.
И слышать, по возможности, тоже.
Я слишком глупый, чтобы вас понять.
Чтобы оценить величие ваших ценностей и идеалов.
И пока вы дрожите за то, что никогда не получите, я просто радуюсь грозе.
Она была великолепна ^_____^
[Разговор недельной давности.
- ...так вот, он всего лишь представил, что его рука горит - и она чуть не загорелась!
- *одёргивая руку* Не надо об этом, ладно?
- Да ладно, это ещё что! Потом он представил, что у него останавливается сердце...
- ЗАМОЛКНИ! Я же попросил!
- Хм?
*пытаюсь отдышаться*
- Эм... Замолчать? Почему?
- Больно же ^__^]
Настроение сейчас - [тело моей матери нетленно...]
Весна вот-вот закончится...
Жалко. Из снега - и сразу в пекло.
Я и так уже плавлюсь живём - а ведь будет жарче...
Я не могу сказать, что эти три месяца пролетели бесцельно.
Нет, совсем наоборот - потому я их и не заметил.
Я многого добился. И, как обычно, многое поменял на нечто равноценное.
А с приходом лета обо всех своих заслугах придётся забыть.
Приближается сессия.
Меня это, в принципе, мало волнует, но её желательно закрыть ^_^
А у меня даже зачёты не сданы...
Кстати, что интересно...
Весеннее обострение никуда не делось.
Всё так же мечусь из стороны в сторону и сам себе противоречу.
Яркий пример - плейлист. Мalice Mizer чередуется с унитазным Perimeter'ом))
[Опоздал на первую пару, и, как следствие, на неё не пошёл.
Зато открыл в себе созерцателя. И осознал всю прелесть стороннего зрения.
Волшебно... весь мир - как кукольный домик. Маленький и искусственный.
Но сил уж больно много отнимает. Не мир, созерцание.
Идёт снег. Прошёл... А деревья всё ещё под саваном.
Я хочу на улицу - вдохнуть полные вены бело-зелёного наркотика.
И уставиться невидящими глазами в небо, что пытается не быть куполом.
И хочет не отбирать свободу, но дарить её, вознося к новым горизонтам...
Получается так себе.
Снег, инфиниум и Психея ]
Настроение сейчас - [открой глаза - ты увидишь свет...]
[Но в сотый раз поднимаясь по лестнице
И в сотый раз падая,
Не могу расправить слабые крылья.
Слабые крылья...]
Кажется, что я скоро отсюда уберусь. Или буду появляться раз в месяц
Т.к. я, видимо, насовсем переехал вконтакт.
Так что кому я нужен и кто меня ещё там не выцепил - добавляйтесь.
Хотя, что я говорю... не уйду я отсюда.
Ибо корчить эмочку-малолетку я могу себе позволить только тут.
Рыдать, орать, кастерить матом "весь этот жестокий мир".
В жизни я изображаю железную логику. А тут разражаюсь эмоциями. Как маленькая сопливая девочка)))
Предлагаю к обсуждению то, что, по идее, перекладывать на здоровых людей не надо.
Подумал я и... сделал дневник закрытым.
Пока что - для неавторизованных и от "чёрного списка".
Подумываю сделать его открытым только для друзей. Ну и для себя - иногда.
А то обилие всякого быдла в ПЧ уже настораживает)))
Да-да, мои милые мрази, я вас тоже лаФФФ <333
А остальные - будьте добры, не уподобляйтесь вышеуказанным.
Чести вам это не сделает.
Настроение сейчас - [оправдания себе я не нашёл...]
[Heads I win, tails you lose,
Out of my way I'm coming through.
Roll the dice, dont think twice
And we crush, crush em!]
C каких это пор я слушаю старьё вроде Megadeth?? o_O
Двенадцать дней прошли - а я и не заметил.
Как-то не особо ощущается зависимость от ли.ру...
Хотя насовсем забрасывать всё равно не хочется.
Что же произошло за эти двенадцать дней? Ничего.
Я ушёл, чтобы успокоиться, но сделать этого так и не смог.
И в итоге всё сложилось наоборот - я раздолбал свою нервную систему окончательно.
Долги по учёбе, полный завал в личном плане... снова стал срываться на окружающих. Редко, но метко.
Истеричка, одним словом))
А ещё, как следствие ломки по инету (и сокращения дозы в связи с молчанием на ли.ру), меня неслабо глючит.
Всё вижу как вывернутым наизнанку. Особенно в такие дни, как сегодня.
- ...но небо и правда странное. Оно пахнет радиацией. И выглядит как чистая радиация.
- ...но словосочетание "Гнии отсюда!" не является полной бессмыслицей.
- ...но получасовой разговор по телефону невозможно забыть до последнего слова. Они все сговорились, я знаю!
- ...но воздух и правда пытается что-то сказать. Я даже некоторые слова разобрал ^_^
- ...но в моём сонном бреду, описанном выше, есть что-то осмысленное. Это не недосып. Это Нечто Большее)))
А, да. В очередной раз нашёл доказательства тому, что я Мерзость.
Не какая-нибудь там Тварь, а именно Мерзость.
Потому что делаю всё в угоду зависти. Даже живу.
Но только зависть и даёт мне силы собраться и чего-то достичь.
Одним словом, встречайте!
Я вернулся!
Настроение сейчас - [думерское - во всём, от мыслей до поведения]
Я исписался. И, кажется, надолго. Сколько я теперь не буду оставлять новых постов - сам не знаю.
Будy заходить только чтобы откомментировать вас и ответить на ваши комментарии.
А ещё - я ухожу из аськи. Тоже на время. Мне надоело общаться с обрываками людей...
Если кому-то понадоблюсь - вылавливайте меня в скайпе. Мой ник - x_merioru_x
Иркутяне могут связаться со мной по телефону. Кому надо - тот его знает.
Вторая причина такого перерыва - я опять теряю чувство реальности.
Я уже второй раз за неделю вижу сон во сне.
Это когда ты просыпаешься, встаёшь, живёшь как обычно, и вдруг... просыпаешься снова.
Всё бы ничего - но оба сна были кошмарами. Больше года их не видел...
Причём настолько изощрённых и жестоких кошмаров я раньше не видел никогда.
Тем более, что в обоих снах я пережил свою смерть.
Ну и хоть какая-то нотка позитива.
У меня опять поменялся голос. Я ни с того ни с сего начал басить.
Так стёбно слушать свои сегодняшние записи...)))
Настроение сейчас - [Вместо орхидей - чёрные цветы...]
Как обычно, прихожу в универ.
Пара за парой, одна скучней другой.
Скоро информатика с любимым Ченским - а я к ней совершенно не готов.
В перерыве между теоретической и практической парой шатаюсь в коридоре.
И натыкаюсь на информационный стенд...
Студентка группы РДТ-06-1.
Третьекурсница... откуда мне было её знать. Впервые о ней слышу.
Но новость о том, что с ней случилось что-то подобное, ввела в ступор даже меня.
Всё было просто и глупо. Позавчера шла домой, её толкнули. Упала, сильно ударилась головой об асфальт.
Кое-как добралась до дома. Мать подумала, что её дочь пьяна и потому у неё сейчас так плохо с координацией.
Девушка отшутилась и пошла к себе в комнату, прилечь. Решила - ничего страшного, пройдёт.
Через полчаса она уже не дышала...
...Опомнился я только тогда, когда был уже у выхода.
Не останавливаясь и даже не замедляясь, понёсся к остановке.
Чёрт с ней, с этой практикой. Сдам, не перетружусь - у меня и долгов-то нет.
В тот момент главным было другое - находиться где угодно, но только не там.
К тому же, я чувствовал, что для меня наступает предел. Нервы и так уже не выдерживают...
Она не рассчитала "прочность" и взяла на себя слишком много. Не хочу такого же. Всё. Перерыв.
Раз в четыре месяца можно дать себе передышку.
Как легко потерять жизнь. Специально ли, случайно ли.
Но не труднее и лишить жизни кого-то. Причём - самому того не заметив.
А чтобы этого не случилось - всего-то и надо, что почаще открывать глаза.
На себя и на других.
Настроение сейчас - [My womb is barren, but I can conceive (с)]
Поразительное ощущение... я стал чувствовать каждый день.
Они больше не кажутся мне 24 часами пустоты. Потому что у каждого есть своё лицо.
Даже несмотря на то, что сегодняшний день я провёл, не выходя из дома, я не скучал.
Потому что я наконец понял, что время нужно беречь. И не теряю его даром.
Послушал-таки очередной альбом Sopor Aeternus.
"Songs From The Inverted Womb"
Слушаю этот коллектив медленно, но верно...
Первый альбом услышал год назад. Это - четвёртый.
В вокальных способностях госпожи Кантодеа я уже
давно усомнился...
Но, несмотря на это, Анна-Варни остаётся очень
одарённым автором и композитором.
Ансамбль Теней постарался на славу. Мелодии играют
на чувствах слушателя, как адский скрипач - на своём
дьявольском инструменте.
Жутко, но красиво.
Анна тоже выложилась на все сто - лирика мрачна, как
никогда...
В очередной раз преклоняюсь перед талантом этого
человека)))
Это можно не читать... так, измышления.
Но, как ни странно, настроения это мне не портит.
Мне всё ещё хорошо оттого, что я слушаю любимую музыку, общаюсь с любимыми людьми (коих единицы)...
...и читаю. Да, в кои-то веки взялся читать. От прозы Эдгара По я в шоке и в восторге)))
Какая чушь тут написана... перечитывать мерзко.
Но - оставлю как есть.
[Надоело вести себя как Железный Гремлин.
Он тупой, холодный, погнутый и никогда не здоровается в ответ.]
Настроение сейчас - [Принцесса в снегах...]
Снег. Он повсюду.
Такой лёгкий, похожий на пену или белёсую дымку.
Как будто я смотрю на картину "Последний день Помпеи".
Деревья, подёрнутые снегом - как люди, чьи лица, перекошенные гримасой ужаса, укрыли седина и пепел.
И заставили снова и снова проживать этот миг. Миг, когда пришло осознание - это конец.
Потому что смириться с бесконечностью, что следует за ним, невозможно...
Но вот оно, лёгкое дуновение ветра - и ты понимаешь, что ошибался.
Они не мертвы. Они просто дремлют.
И тут же деревья из страдальцев преображаются в мирно посапывающих седых стариков.
Которые по-отечески наставляют нас с улыбкой, даже когда мы совершаем непоправимое.
Вот как сейчас. Ведь всё вокруг не просто величественное - а какое-то напыщенное. Пафосное.
И только люди остались всё такими же ничтожествами.
Кстати, ни у одного из них я не увидел тени. Я не ошибся - их просто не было!
Сегодня их с большим трудом заменяли отражения в мутной талой воде.
Кто-то наступил в лужу - отражение корчится от боли... но не издаёт ни звука.
Вот бы на денёк - на один денёк! - нам поменяться с ними местами. Чтобы мы все поняли - каково это, когда об тебя вытирают ноги!
Даже они дрожат, глядя со дна на серое, похожее на закоптившийся потолок, небо.
И только мы живём и радуемся. Потому что просто не обращаем внимания.
Но вот я опомнился - я почти приехал.
Снова шумный и пыльный центр - но даже он не выглядит устрашающе.
Не зверь, но младенец, что мирно посапывает на руках у матери.
Потрясающее ощущение - оксюморон, самый настоящий!
Деревянные дома рядом с многоэтажными жилыми комплексами.
Настоящее стало тем, чем и должно быть - мостиком между прошлым и будущим.
Что-то навсегда ушедшее, что-то, что только готовится прийти, и то, что их связывает - снег, лежащий на крышах.
Укрытые им фонарные столбы - это то, что не передать словами.
Белый снег, белый фонарь... но они контрастируют!
И напротив, чёрный, решётчатый забор почти сливается со своим саваном.
Но эти фонари особенные. Они предвещают только одно...
Зеркальную башню. Обитель иллюзий, упорно отказывающуюся принимать реальный мир и выдающую только его искажённое отражение.
Еду мимо неё и думаю - что за люди там живут? Неужто под стать своему дому?
Выйдя из автобуса и почувствовав колкий порыв ветра, ты моментально расстаёшься с лёгким чувством наигранности и нереальности - нет, скорее, сюрреалистичности - всего происходящего.
И решаешь немного побродить по двору, прежде чем идти домой, в привычное тепло.
Сугробы по щиколотку, тропинки в снегу ещё не протоптаны - но какая разница? Разве это помеха?
Обойти двор по кругу, пересечь его на несколько раз вдоль и поперёк, осмотреть со всех ракурсов - и пожалеть, что у тебя нет фотоаппарата.
Трудно описать словами то, что видишь в такие минуты. А уж тем более - то, что чувствуешь.
Чуток поразмыслив, направиться к ближайшей лавочке. Для вида смести снег и грохнуться на неё, не обращая внимание на удивлённые взгляды прохожих.
Но через некоторое время, подняв голову, я понял, что небо опять кажется мне искусственным.
Я снова терял нить реальности... значит, мне пора. Хорошего - в меру.
Нехотя зайти в подъезд - в интерьер грязи и мусора, который, видимо, не изменится даже после конца света.
Лениво подняться по лестнице.
Замёрзшими пальцами снова и снова пытаться попасть ключом в дверной замок - пока тот не поддастся.
А зайдя домой - подумать:
- Какой же я дурак, что с утра причитал на погоду!
Настроение сейчас - [I/O error]
[Did we get this far just to feel your hate?
Did we play to become only pawns in the game?
How blind can you be, don't you see?
You chose the long road, but we'll be waiting...
Bye, bye, beautiful!]
Не сказать, чтобы это было флэшмобом...
Просто очередная дурость, и та - заимствованная у 
Afe
Зайти на случайный дневник и вписать его название в поле ответа.
Пять вопросов - пять дневов соответственно.
Про меня: Slash dot Dash dot Slash dot Com
Про жизнь: Галерея вязаных работ
Про любовь: водаводавода
Про дневник: We're gonna rock around the clock tonight
Про будущее: Свободный полёт (вот это мне особенно понравилось xD)
Ах да, и ещё.
Всем огромное спасибо за недавнюю беседу на тему религии.
Сделал множество выводов. И теперь они объективны))
И чуток не в тему...
С совершеннолетием, Сантори-сан ^_____^
А ты - лежи и не заставляй себя вспоминать.
Покойся с миром. Тебе и при жизни горя хватило.
Bye Bye Beautiful. Аминь.
[Умри над их пустыми взглядами.
Умри - стань свободным от самого себя!
Стань недоступным самому себе.
Стань ветром, чтобы никто
Не смог тебя даже потрогать.
Будь недотрогой...
Все вокруг - дарования... Все прямо таланты.
Все с самого детства приучают себя к искусству.
Пять лет в художке, семь лет в музыкальной школе...
Все что-то умеют. Их научили.
Только мне одному вечно что-то мешает.
Оттуда - ушёл. Там - ступил. Бездарность, одним словом.
Ну и ладно. Что такого?
Будьте музыкантами.
Будьте художниками.
Будьте гениями.
Один я останусь уёбищем - и буду этим гордиться.
- Да, детка, я совершенно согласен - это элементарная зависть.
Ко всему живому.]
В колонках играет - Психея - Вич-Иисус
Настроение сейчас - [Слышу то, чего не должен...]
[Чем важнее - тем страшнее,
Чем старше - тем слабее.
От реальности убегают кто как умеет...]
Это уже не иллюзии. Это паранойя.
Всё время кажется, что кто-то рядом. Даже когда рядом нет никого.
Не первый год уже, но не так сильно, как сейчас. Но кто? Где и зачем?
- Где... где же эти люди с их большой душой?
Уже неделю слышу то, чего не должен. И везде вижу то, чего нет.
Почему? Это просто никтофобия снова явила себя, или я и правда сдурел?
И хоть бы как-то это повлияло на мою жизнь. Потому что когда что-то случается...
- Где... где же эти суки с их большой душой?
Народ, среди вас есть верующие?
Не в себя, не в близких, а в Бога.
Если да - очень хотел бы с ними пообщаться. Приватно или нет - решать вам.
Может быть, вы верили? Может, вы не верили, но стали верить?
Если да - то по какой причине? Что вас к этому подтолкнуло?
Одна просьба - если откликнитесь, очень попрошу вас отстаивать свою позицию спокойно.
Без угроз и оскорблений. С фанатиками я связываться не хочу.
И ещё... просьба не обижаться, если я буду слишком прямолинеен или спрошу того, чего нельзя спрашивать.
Я не со зла, поверьте. Я тоже не обижусь, если вы ненароком заденете что-то личное.
[Три с половиной часа сна.
Выглянуть в окно - небо как искусственное.
На улице кого-то невозбранно хуячат арматурой. До визга.
Галдящая толпа разводит костёр в том же дворе.
Пиздец. Весна пришла.]
[Город высыпал на улицу толпы людей,
Одним мы смотрим в души, другим - в спины.
Как хочется, чтоб было больше дверей,
И чтоб этот коридор был не таким длинным...]
Не знаю, что написать.
Просто нечего - но стоит только засесть за клаву, и понеслась...
Уже полгода не могу написать ни одного цельного поста.
Пишу обрывками в одну-две строчки.
Как будто каждая запись - белый стих. Это даже весело.
Весь мой дневник - это головоломка. Только что понял.
Потому что возможность глянуть чужими глазами даётся нечасто.
Вопрос в том, кого это волнует?
С чего я вообще заговорил об этом?
Наверное, это из-за Психеи. Намертво прицепились две их песенки... из-за них переслушал "Герой Поколения Бархат" четыре раза.
Очень странно влияет на меня эта группа.
И плевать, что из года в год вокал Фео становится всё хуже и хуже (людям с абсолютным слухом "Шлюху" и "Мишень" без ста грамм вообще слушать нереально).
Просто... можно сказать, мы с Рублём совпали по фазе))
[Домашние кошки исчезли в пустыне,
Все матери видят себя в своем сыне.
Кругом извращенцы, чего можно ждать?
Все ангелы падают - надо бежать...]