Настроение сейчас - Печальное

Ну что ж.. Поведаю о собственной "болезни"... Никогда ни от чего не фанатела)) Стукнуло восемнадцать годочков... И прорвало)
И главное, не могу понять, почему, что в этой книге такого, что меня так цепляет? Что я расстаться больше чем на пятнадцать минут с ней не могу?? И я не одна такая...
Опять я где-то не в реальном мире... Я где-то далеко. Где-то рядом с героями. Я снова разочарована в реальной жизни. В том, что она такая обыденная, серая, тусклая...
Опять тоска по несбыточному.
Ненавижу..
Обожаю.
Причём самое весёлое, что в книге дофига и больше несостыковок... А меня это даже не нервирует))
Слушаю музыку из саунда, вспоминаю фильм и меня пробирает до костей... Хочется быть там.
Да, я мечтательница...
Мне кажется, что до этой книги я конечно погружалась в нереальность... Но не мучалась, когда оттуда выныривала.. А здесь как жажда, неутолимая, разгорающаяся..
В общем, она [книга] мой личный сорт героина (с).
Подсела... Пропала... Не ищите... Не найдёте... Потеряете...

[497x332]

Заболела... Вот такие наши бараны... Правда уже 36.6, но не всё ли равно?)

Настроение сейчас - Хрен всем.

Маньяк!!

PS Со мной сегодня пытался какой-то мальчик познакомится... Со стороны это выглядело весело... Бежит парень за девушкой с воплями: "Девушка, ну куда Вы так спешите..." А эта девушка идёт быстрым шагом и ещё успевает втолковывать, что курить-это вредно... Ответом был лишь жалобный вопль: "Я пытаюсь бросить, пытаюсь!!"
Ха-ха-ха. Не трогайте меня, если не желаете прослушать лекцию о вреде курения.
Всё бесит.

Я не вспоминаю, кем я была, я счастлива, кто я сейчас.
ps Вот так коротенько я выражаю мысль)
[320x211]

[436x650]
Настроение сейчас - О-ла-ла...

Тот звук гитары одинокий
Мне сердце, душу выжигал.
И взгляд твой был такой глубокий,
Когда со мной ты танцевал.
А ночь казалась бесконечной,
Казалось, нету ей конца.
И я была такой беспечной,
Что не запомнила лица.
Твоё дыханье обжигало шею
И разжигало страсть во мне.
Я больше не уйду, не смею.
И я горю, и я в огне!
И новый шаг, и новый звук
Всё дальше в танец увлекал.
И танго распалило вдруг
Ту страсть, что ты не ожидал.
И отблеск тот огня на коже
Всё на струне гитары той играл.
И мир уже совсем не тот же,
Когда со мной ты танцевал.
Здесь нет любви, лишь страсть и мука,
Тоска в огне. Но где же руки,
Которыми меня ты обнимал,
Когда со мною танцевал?

Настроение сейчас - Весело!!

Телец
Телец — это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе — волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка — задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен
Баран — он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае — если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен — он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его — костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно — этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Близнецы
Близнецы — это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря — в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей — им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию — лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа «ыыыы», что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать — потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но — гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак — мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки — это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов — они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что Читать далее...

Настроение сейчас - Грустное...

Шли от института... Увязалась собака... Дворняжка, девочка. Бежала то впереди, то позади. Я так надеялась, что она не за нами идёт.. Она такая грустная была... Ей так хотелось человеческой ласки и тепла. И она шла за нами. Оглядывалась.
Ей наверное было так одиноко. И как не чувствовать себя одиноким, если ты никому не нужен? Если люди при виде тебя топают ногами, кричат, пугают.. А ты всего лишь хочешь тепла и доверия... Я так не хотела, чтобы она шла за нами, потому что ничего не могу поделать, не могу поделится человеческим теплом и лаской..
Почему так? Почему возникают ТАКИЕ отбросы человечества? Мне кажется это нехорошим по отношению к собакам, которые могут искренне и преданно любить тебя... А ты никому не нужен.. Потому что ты родился на улице и ты дворняжка...
Я много ещё могла рассказать про неё: то, что она свернула за нами и пошла по тропинке; то что её напугала другая собака, и она перебежала дорогу и потеряла нас, а потом стояла на проезжей части, выглядывая нас,и потрусила следом, когда мы прошли мимо; как она жалась к ногам, когда мы подошли к метро, потому что вокруг было много народу...
Она не пошла за нами в метро. Я бы закричала, не выдержала, если бы она пошла, потому что не смогла бы это вынести, потому что не смогла бы предложить ничего взамен.

p.s. Похоже я снова страдаю косноязычием..

Настроение сейчас - Бу-бу-бу, ду-ду-ду, в общем труба.

Я человек интернета.. И не знаю, что мне с этим делать.. Хотя я в принципе, понимаю, что в этом нет ничего хорошего. И интернет мне в принципе ни для чего не нужен. Что я делаю? Смотрю контакт, качаю фильмы, музыку, сижу в аське. Надо ли мне это?
Летом я спокойно жила без интернета. А сейчас просто просиживаю штаны, ничего не делая. Наверное, мне по-этому и хочется лета. Только хочется на дачу, а теперь надо быть осторожней с поездками туда. Я пока не устала, но мне вместо того, чтобы сидеть за компом, хочется взять в руки книжку, сесть на диван и отключится от этого мира. Самый главный вопрос, зачем? Зачем я сажусь и включаю комп, интернет, аську, контакт? Нет, я не хочу идти на улицу, гулять... Да и не очень я люблю гулять специально.. Проще пройти пешком от института по Коломенскому парку до Коломенской, полтора часа-уже вот и прогулка... и дело не в том что не с кем, а в том что просто не хочется... Хочется домой... Доехать, упасть перед компьютером, бесцельно поковыряться весь оставшийся день в интернете, ожидая какое-нибудь чудо... Но чуда не происходит. И так изо дня в день.. При этом пытаюсь ещё что-нибудь сделать по домашнему заданию. Странное дело.
А чуда не будет... Всё, что связано с интернетом и компьютерами, оно не имеет под собой чудесного основания... "Это мой мир, и в нем нет места чудесам..."(с)
Пусть будет место чуду... Но не компьютерному. Нет, нет, нет. Чудеса не тут, они рядом, за окном, на улице, в городе. А за компьютером ничего не поисходит. Человек, который днями и ночами сидит за компом,-это глупый человек. Он пропускает своё незаменимое чудо жизни, то что с ним происходит. А комп-лишь милличасть нашей жизни... И значит, я глупый человек.
Когда я смогу себя заставить? Заставить себя оторваться от красивого разноцветного экрана? Пусть это будет долго, пусть это будет мучительно... Но обязательно настанет день, когда я смогу целый день себя занимать, не отвлекаясь на компьютер и интернет.
А может действительно дело в том, что не с кем... Хотя что мне, слабо, что ли одной пойти?
Главное, сила воли и чуть-чуть желания... Можно ведь свернуть горы! При желании... А есть ли оно, это желание? Может, я опять просто сижу и успокаиваю себя пустыми обещаниями самой себе?
Я злюсь... Нет, не на кого-то, на себя. Во всех остальных случаях я просто бешусь...))
Во мне столько нерастраченной энергии, по-моему... Мне бы больше положительных и утомительных одновременно событий)) Но я многого хочу. Я вообще слишком многого хочу в последнее время. А может не слишком.
В общем, какой-то неуверенный в себе пост получился у меня)) Оптимизма надо больше, оптимизма))
P.S. Что-то ещё хотела написать, но забыла. Пусть у всех всё будет хорошо.
P.P.S. Картинка взята с Яндекса. Так, на всякий случай предупреждаю.

[525x700]

[501x361]
Настроение сейчас - Люблю!

Иногда ложишься спать... Просто, без мыслей, закрыл глаза и уснул... А иногда вот так сидишь и думаешь... Кровать... Мягкая подушка, плед, в который можно завернуться полностью, представляешь, как кладёшь голову на подушку, прижимаешь её к себе... Хочется сказать, я так и напишу... За неимением лучшего. Представляешь, как сон принимает тебя в свои объятия...
В моей голове творится какое-то безумие... Как будто что-то случилось, что изменило внутренний порядок... Я не знаю, мне кажется, что я стала более в себе... Но не замкнута, наоборот. Просто глубже сама для себя, не для других, а для себя... И снаружи тоже всё не такая. А может мне только кажется. Просто нет человека, который опровергнет то, что написано выше.
Мне не о чем сожалеть в прошлом, нет упущенных возможностей, потому что они просто не были предоставлены. Мне пока не надо думать о будущем, потому что надо разобраться с тем, что происходит в настоящем.
Как приятно идти под дождём, когда ты уже промок. Потому что греет мысль, что ты прийдёшь домой... Просто прийдёшь домой)
Мечты... Они разноцветные. О чём мечтают маленькие девочки? Я думаю, не только о принцах на белых конях, лошадях, кобылах, клячах))
Мне всегда хотелось, чтобы всё было красиво... Как в книге... "...Звонок в дверь, я открываю, а там ОН.Стоит, потупившись в пол. С букетом. Я не верю своим глазам. А он говорит:" Я не могу жить без тебя, дышу только тобой!" Не важно, кто это будет..." (с) 14.03.07
Гулять с заката до рассвета... Стоять под звёздами, замечая каждое мерцание каждой звезды, с восторгом разговаривая об этом, о звёздах, о небе, о море, просто говорить... А иногда просто стоять, обнявшись... Зная, что я опьяняю рядом стоящего своим присутствием... Зная, что рядом со мной он будет ощущать себя настоящим, но лучше, чем когда либо... Просто знать, что я делаю человека лучше, или он сам изменяется... Просто потому, что он счастлив. Что бы он с восторгом принимал меня... Как бесценное чудо... Нет, я не требую безумств в мою честь... Мечтаю, но никогда не позволю воплотить то, о чём мне думается...Пусть потом и будет действо, которое является для людей способом продолжить род, но оно будет потом, да и при том как выражение той, бьющей через край, но нежной и ласковой любви... А для нас существует только Сейчас: звёзды, утро, закат, бескрайние поля... Для полёта души и мечты.
Всё это мои мечты... Говорят, что становится грустно, когда мечта исполняется... Моя же мечта слишком нереальна... Да, хочется... Но надо ли мне это?

Настроение сейчас - Отключённое

В прошлом году в это время я думала о глупостях... В этом году я думаю о других глупостях, но то, что это глупости, ещё не означает, что они для меня не важны, потому что это мои глупости. Вчера была бесонная ночь. И теперь я хочу спать.. Вот и лезет в голову всякий бред. Спокойной ночи)...

[415x276]
Настроение сейчас - Классное!

Вчера смотрела два мультфильма аниме. Я не поклонница аниме, но то что я смотрела, сражает наповал. Ну "Ходячий замок" я смотрела в пятый раз, а вот "Чудесные дни"... Офигенный мультфильм, 3D графика, суперская музыка и неплохой сюжет... Made in Korea. В общем, я под впечатлением. Пытаюсь сообразить, как найти в хорошем качестве, потому что смотрела он-лайн, а там качество хромало по страшному. Хочу-хочу-хочу!...

[400x400]
Настроение сейчас - Ну так себе..

Хотела вчера вечером рассказать, какая плохая весчь приключилась с институтом) Но пока мылась, передумала. А что? Так часто бывает, я пока умываюсь, составляю в голове предложения, что я могла бы кому сказать, как, почему и зачем, что делать и прочее... И как будто бы написала это или сказала.. Думаю о том, что бы мне ответили на мои слова, ну то есть веду диалог сама с собой. И писать уже нет необходимости. Бывают вот такие моменты, когда для себя уже хватает того, что ты об этом хотя бы подумала.
Стараюсь не бояться того, что будет. Не хочу терять присутствие духа. Однако в этом семе будет гемморойно. Скучно уж точно не будет.

Слушать этот музыкальный файл

НРАВИТСЯ!

Ну что ж.. Второй курс... Счастлива безмерно.. Пришла, и нас заставили сразу учиться) Лекции, черчение.. А завтра лабораторные работы. Странно, если во втором семестре я волновалась по поводу препода, то в этом нет. Пофигизм однако.. Растёт, цветёт и пахнет. На руках немеют пальцы, поразительно, как это ещё дыхание в квартире не превращается в пар.
Опять.. и снова. Компьютер, зараза, достал. Но пока воли не хватает, чтобы от него оторваться. Ничего, я знаю, что я смогу.
Однако, не хватает позитивной музыки, один депрессняк какой-то.. Вчера загрустила, слушала какие-то печальные песни, и впала в депрессию) Зачем я это делала? Нехорошо. Нельзя так, грустить из-за музыки. Не нравится, и не хочу.
На улице у инста орали счастливые первокуры.. Неужели все так хотят учиться? Я бы вот ещё недельку погуляла, только вот чтобы тепло было. Хватит с меня замёрзших пальцев. Не люблю осень.
Ну что ж.. Учёба.. Хочется спать.
Но что тут без меня в инете сотворилось).. Мне теперь читать башорг, не перечитать... Осталось 415 цитат.. Против 592)..
PS У меня в комнате размножаются стулья о_О Вчера их было три, а сегодня четыре..

Настроение сейчас - Так себе

Ну вот я и вернулась. Четко, не раздумывая ни о чём, не загадывая на будущее и не глядя назад. Я не знаю, что буду писать. Просто, буду писать. Не надо жалеть и не надо сожалеть. Спасибо, жалости хватило с лихвой. Для души у меня есть дневник, реальный, а не виртуальный. А виртуальный... ну что же, на то он и виртуальный, чтобы в нем не писать о том, о чём будешь потом жалеть. Хоть здесь начну с нуля. "Давай начнём сначала, Всё заново и снова..."
Первое, что я отметила после того, как восстановила его, мой ник никто не спер, и на том спасибо. Второе, что никто не удалил меня из списков ПЧ и Друзей, на том тоже спасибо, не смотря на то, что это на самом деле наверняка никому не пришло в голову. Для рейтинга.
Поглядела, подумала, пошарила. Посмотрим, что будет.
Поживём, увидим.
Вот так.
ps Запалила себя на том, что разговариваю мысленно сама с собой. Ну что же, бывает.

Посвещается... Мне)

По осени листья кидая,
Шарфом по земле подметая,
Тропою всё шла она, шла.

И перья теряя из крыльев,
Таких, что не белых,а пыльных,
Разбитые жизнью несла.

Победу над тягой земною
Забыла той зимней порою,
Себе лишь ловушку сплела.

Зачем себя погубила,
зачем про небо забыла,
зачем в небытье ты ушла..

Пока не собралась с мыслями, соберусь, напишу.

Жива, и да будет так.

Сохраню стихотворение и удалю днев) Завтра утром... Правда жаль, что ник мой кто-нибудь заберёт.

Настроение сейчас - Как бы помягче выразится? Нехорошее)

Мысля проползла... Мысля о том, что весь мой вопёж о том, что "аа, кому я нужна, аа, никто меня не любит" происходит от того, что хочется привлечь хоть чьё-нибудь внимание... К своему существованию. Но это ведь понятно) Просто снова об этом подумала... Лучше буду молчать, чтобы не ставить себя в неловкие ситуации... Хоть это и не вариант, но от чего ушла, к тому и вернулась)
"Сделай таинственное лицо, дура!" (с)

Как холодно. Странное лето...
За окнами снова дожди..
Я снова не здесь, я снова там где-то,
Куда никому не дойти...
Струна задрожит на гитаре,
Мой голос дрожит вместе с ней,
Я пела о том, где летали
Те призраки близких людей.
О жизни я в песне мечтала,
Я струны рвала для любви...
Нужда в моей песне отпала,
И больше меня не зови.
Кому нужны эти принцессы,
Их старые замки чудес...
Не ветер колышет завесы,
Сквозняк, который исчез..
Во тьме мы бредём так бесцельно,
И жизнь у нас не полна...
Живём как будто раздельно
С тех пор, как хлебнули сполна.
Разбитое сердце осколками судеб
Разрезало наши мечты.
Такие мечты, которые люди
Для нас с тобой берегли.