Настроение сейчас - скоро спать. не хочу.

Решила написать кучу глупостей, которые я хочу. Сейчас или в принципе никогда не откажусь. Зачем я хочу большинство из них, для меня загадка. ровно как и то, зачем я этот список пишу. Наверно распечатаю его и буду носить в кошельке (который я всегда забываю))), чтобы при удобном случае приобрести. Если вдруг захочеться поднять себе настроение. Итак, вот он, список (порядок произвольный. Циферки для удобства):

1. Новые кеды. А то мои умерли.
2. Книгу. Хорошую книгу, чиать которую будет одно удовольствие. Желателдьно потрёпаную. Чью-то.
3. Игрушку-радугу. Типа пружинки.
4. Щенка
5. Ярко-розовый лак для ногтей
6. Новую ручку
7. Чёрные обтягивающие джинсы
8. Мужскую рубашку (папины большие, отбирать бесполезно)
9. Билет на поезд до Саратова. Именно на поезд.
10. Билет на самолёт до Австралии (правда практика подсказывает что одним самолётом я не доберусь... ну и ладно)
11. Диск с музыкой, которой я в жизни не слышала, но которая мне понравится
12. Сюрприз. Хочу сюрприз.
13. Билет в театр. Или в кино. Но лучше в театр.
14. Календарь отрывной, в котором рядом с каждым днём написано, какой сегодня праздник
15. Киндер шоколад
16. Клубничное молоко. Или шоколадное.
17. Шляпку. И кепку. А то скоро лето, солнце, а у меня нет головного убора.
18. Проездной. Чтобы кататься на автобусе сколько влезет.

Воть... нашла... Люблю это стихотворение...

ЛунАпарки...

И это стало ленивым бредом.
Я задыхаюсь.Бегу по марту.

Во вторник,милый?А может в среду?
Качели,клоуны,лунАпарки...

Потерей пульса,нелепым смехом,
картинкой теплой дождливых завтраков.

Последний боинг,скрипя, уехал
в страну бездомных печальных запахов.

Слизнул слезу ,ухмыляясь хищно,
махнул безглазой железной мордой.

И убедил,что суметь стать лишней,
почти сравнялось со словом "Гордо!"

Стоянка,шорохи шин--все смутно.
Два чемодана,футляр для скрипки.

Случилось,милый,такое утро..
как поцелуй обезнеженно-липкий.

Все это стало бессильным бредом,
как полушария мозга --карты...

Целую в среду.Не жди к обеду...
Качели,клоуны...лунАпарки...
(с)

Я поняла, чего хочу. Чего хотела все эти дни. Я хотела читать. Один такой рассказ.... "Неприкасаемая красота". Бред полнейший, не знаю, почему хочу его. Он про то, во что я слвсем не верю. Но просто мило. Милый маленький мальчик, который сначала думал, что его предали, а оказалось, его любили... Эх.... пойду читать.

Это цитата сообщения kohik Оригинальное сообщение

Без заголовка

сегодня физически почувствовала, как устала от зимы.
я устала.
хочу теплого воздуха.
запаха зеленой листвы.
горячего асфальта.
сводит руки от желания прикоснуться к лету.
я устала мерзнуть. устала падать. устала вытирать слезы от ветра.
я каждой клеточкой себя ощущаю зиму. каждым нервом.
колкий свитер. мех на капюшоне. сухая кожа.
раздражает.Ненавижу февраль.
хочется уснуть. а проснуться от жужжания осы, залетевшей в открытую форточку.
еще немного. февраль.
а в марте буду ждать плюса по Цельсию.
всю ночь болела голова.
лежа под огромным одеялом,
поджав под себя ноги,
не чувствуя свои ледяные пальцы,
с мокрым лицом...
Я дождусь лета. И все будет хорошо.

Настроение сейчас - приподнятое

Ой... скорее бы весна. Вообще-то хочется лета, но весна тоже ничего... Такая весна. которая в мае. Когда на улице +22. У меня много планов и желаний, связаных с этим временем. ладно планы... Но желания.... Их я деть никуда не могу. Поэтому поскорее бы весна. Прямо пищать охота. Пипипипипипипипипипипипипипипипипипипипипипипипипи!!!!!!!! И, как ни странно, сегодня охота работать. Пошла работать )

Настроение сейчас - настроение хорошо. состояние плохо.

Ненавижу сплетни. Это так низко. Когда новость тихо просачивается из одних уст в другие, когда она обрастает подробностямию....бр... никогда не буду сплетничать. Одно дело обсуждать чтото, другое- передавать это кому-то. Беее.... Не моё это. Как только узнаю, что челровек этим занимается, он сильно падает в моих глазах.

Настроение сейчас - болею

Хорошо, что днев мой и никто меня в этом обвинить не может )
Так вот значит буду флудить дальше, ат то мне скучно )
Хочу залезть под одеяло, сврнуться калачиком и уснуть. А когда проснусь.... нет, не так. А проснуться хочу от звука чьего-нибудь неджного голоса. Неважно чьего. Маминого, папиного... неважно. Но от голоса. Или прикосновения. От Машкиного. Хочу чтобы это маленькой чудо с писком забралось ко мне на кровать и дёргало меня за волосы. А я бы со смехом их забирала. А поом делала ей самолётик. А потом мы бы с ней ползали. Вот.
Серёга приколист Прислал мну такую штуку : Серёга ‎(15:49):
Представь, что мы с тобой после пьянки проснулись вместе в одной постели... Твои действия: 1. Поцелую, 2. Обниму и буду спать дальше, 3. Закричу: "ааааа, ты кто??" 4. Задушишь, 5. Укроешь одеялом. 6. Дашь мне подушкой по балде.7.Займёшься со мной сексом. Передай всем своим контактам и мне цифру ....будет весело Будет весело. Определённо. ))))

Настроение сейчас - я зла

Я злая очень на себя. Почему я всегда сижу и ничего не делаю, хотя прекрасно знаю, что именно надо делать??? Что это? Лень? Нежелание? ЧТО??? Вот блин. Надо срочно что-то делать. Потому что я постоянно ото всех заражаюсь плохим настроением. Я не могу нормально веселиться, если знаю, что человеку плохо. Надо учиться дарить людям позитиффф )))

Настроение сейчас - ммррррррррррр

Подняла себе настроение, тепрь можно и написать о Боровом...
Я никогда в жизни так много не танцевала и не обнималась. Я на дискотеке в принципе явление редкое ужасно, а тут три дня подряд танцевала с такой интенсивностью, что теперь всё тело ломит. Как оказалось, меня вполне реально вытащить танцевать на сцену. Как оказалось, это даже весело. Так же, как кружиться посередине зала на медляке ("Так только Яра умеет"))), а потом свалиться на пол и сидеть и ждать, пока всё вокруг опять будет видеться в нормальном положении. В который раз убедилась, что каждый сам делает своё настроение (чаще всего).
Увидела наш класс по новому. Многих открыла опять, многих впервые. Поняла, что совсем не понимаю наших мальчиков. Или мальчиков впринципе. Или и то, и другое. Просто совсем не понимаю, зачем Белому прикидываться идиотом? Ему от этого даже выгоды никакой. Все же и так знают, что он очень умный и способный. Зачем вести себя как они? Пока мы сидели и писали песню (на третий день, когда ни у кого нет сил и мы все после двух часов хореографии измучены), они спали. Потом они чуть не отказались её петь. Но после сканадала с Максом (наш "вожатый". В каваычках потому что ему 21 и мы с ним на равных абсолютно общались) они всё сделали как надо и мы как всегда были лучше всех. Поняла (точнее мне открыли на это глаза, потому что я об этом никогда не дмала), что "наш класс вытягивают за уши, как отличника, потому что кто-то же должен быть лучшим". Всегда это были мы. Тепепрь надо держать репутацию. При чём надо совсем не нам. Комичная ситуация. Конечно, мы где-то лучше остальных. У нас всегда лучшие выступления. Но никто же не видт, как они получаются. Всегда кто-тио пласет, ктото обижен, кто-то психует. А мальчики обычно ничего не делают. Это видит только Инесса. Но она либо не умеет работать с детьми (что весьма странно, она же педагог со стажем, к тому же в Миротворце работает) или ещё что... Но после её прихода мы как класс стали рассыпаться. Раньше смы всегда гуляли вместе. Она же все наши такие попытки на корню пресекает. Она запретила нашим девочкам общаться в мальчиками младше (мы же их соврпащаем, вы что, у них же гормоны) и с мальчиками из 11 (видимо они нас совращают). Если бы они видела, что происходило на дискотеках, что Алина танцевала со Скибой, меня кружил Радик, Маришка вапще со всеми общлась, к Оле все приставали... Емли бы она видела, что на последнрей свечке Макс лежал на коленях у Айки, по дороге домой спал у меня на коленях, что мы играли с Серёгой и Витькой всю дорогу, она бы нас четвертовала... Надоело. Зачем такой контроль? Мы только злимся. Особенно Оля. Она её вообще не переносит.
Ладно, хватит о грустном. Я рада. Очень. У меня совсем нет сил, но я довольна. Я поняла, что всё зависит от твоего желания. Если ты не хочешь, ничего не случиться. В большинстве случаев. Вот.
Мы играи с Айкой в "люблю", лежали на снегу под снегопадом и слушали Белую Кошку. Мы кружились с Олей под какой-0то медляк. Мы кричали во весь голос Районы-кварталы на улице. Мы были Ангелами. Англами Макса. жалко было с ним расставаться. Он очень неожиданный человек в своей среде. Крайне эгоцентричный и самовлюблённый, но очень обаятельнывй. И толковы.
А теперь я спать хочу. Очень. Просто сил нет ни на что. А ещё уроки. Наверное я их брошу сегодня.

Настроение сейчас - а вы отгадайте?)

...
Джинсы порезаны, лето,
Три полоски на кедах, под тёплым дождём
Ты снова лучше всех,
А дачу, маму, билеты мы переживём
...

Странно наверняка было видеть человека, кричащего такое на улице в 9 вечера при 20 градусном морозе ))) Ангел с Денисом пригрозили, что они со мной не знакомы ))))
Я РАДА!!!!!!!!!! Всему ))))

Настроение сейчас - странное какое-то...

Удивительно, как мелочи могут поднять или убить всё твоё настроение. Вроде всего лишь оценки. Но я радуюсь или плачу. Вроде всего лишь почти чужой мне человек сказал комплимент или гадость. Но я радуюсь или плачу.Вроде всего лишь что-то произошло в жизни человека, который мне никто. Но я радуюсь или плачу.
................................................................................
Всех разное успокаивает. Кто-то игарает музыку. Кто-то её слушает. Кто-то играет в игры. Кто-то сидит за компьютером. Кто-то читает. Кто-то кричит. Кто-то курит. Кто-то общается. Я пишу. Мне нравиться писать. Даже если это всего лишь обрывки мыслей, даже если этого никто и никогда не увидит. даже если это написано никак и ни о чём. Мне нравиться писать. Это меня успокаивает и даёт выплеснуться лишним эмоциям. Но сейчас, не смотря на то, что я так люблю писать и мне надо было куда-то деть все эти чувства, иначе они бы меня просто разорвали на кусочки, я не писала. Я молилась. И это было ещё лучше.
...............................................................................
А ещё я люблю гулять. Я люблю гулять с кем-то. Тогда можно вместе делать глупости, можно просто медленно ходить и разговаривать о тысяче разных мелочей, можно просто молчать.... Я люблю гулять одна. Слушать музыку, любоваться городом, покупать себе мороженое, сидеть на перилах и ходить по бардюру. Люблю читать в парке летом.
Люблю просто бродить по городу и разглядывать людей. Я вообще люблю людей. Они бывают невыносимы, они причиняют много боли, они раздражают до невозможности, они часто лживы, неблагодарны, заносчивы, лицемерны, высокомерны, неблагодарны, они меня изматывают, расстраивают.... но Я ИХ ЛЮБЛЮ. Они потрясающие. Я не знаю, что это. Я иногда думаю "Ну нельзя же быть такой .... Зачем себя так вести?", но потом понимаю, что всё равно люблю. Как сказала однажды Оля "нельзя жить на свете с такой любовью к людям и с такой ненавстью к колготкам" ))))))
................................................................................
Я хочу танцевать. Очень хочу. Ещё один способ куда-то девать эмоции и энергию. Я не знаю
, где у нас тут танцевать то, что я хочу. Точнее где к танцам будут относиться так, как я хочу. Но я найду. обязательно. Потому что я этого уже давно хочу. А ещё хочу играть на фортепианор. Это так красиво... Но треует столько труда.... Это позже. А сейчас - танцы, английский для папиных переговоров и учёба.

Настроение сейчас - я хочу туда где сияет свет, где грязи нет....

я никогда не ебуду верить, что моё тело, мой ум, моя внешность, омё образрование это просто товар. никогда. люди не товар. ну и что что сечас всё деалется так. я не буду не буду в этов ерить! мне больно когда я смротрю на это мир. Алкоголь. Это больное. Стоолько людей. Умирают. Страдают. Спиваются. В 18 лет. В 20 лет. Это ужасна. Это больно. Когда видишь это, разрывается сердце. Я оитказываюсь принимать и пускть в себя жестокость этого мира. Мы с ней лучше отдельно посуществуем....