Проходим экран за экраном. Управление - стрелки.

А вы сможете пройти игру с помощью стрелочек и пробела

[480x271]
Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко.
Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:
- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?
- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.
- Почему?
- Потому что, у нас нет уборщика.
- ???
- Если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену, вы реально мне здесь всё обосрёте!!!

[522x286]
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Мля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

[500x500]
Арифметика
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой. дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
- Да растались мы, козел он.
- Так в чем дело то???
- В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц, то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год рассчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды, курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
- Да все отлично, ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
- Ну вот, а мне он сказал: "ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"

P.S. Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

[520x293]
Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры, чтоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко,ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки.
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо.
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять, сука, в жопе страна!

Выбирай героя и проходи задания используя из умения. Подсказка: из вертолета выходим с помощью робота. Кликаем на кружки. потом на кнопки и вводи 253!

Чуточку английского и вы не сможете оторваться от этой игры.

Просто жмите туда, куда нужно. А куда нужно поймите сами.

[320x180]
Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть)

Стенд для фотографирования с отверстиями для лица (рук) называется тантамареска

Белое вино можно приготовить из винограда любого цвета (upd. есть несколько исключений)

Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя

Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой

Расстояние можно измерять чем угодно. Например кирпичами: длина 25 см (ширина 12, высота 6,5) или спичечными коробками: 5 см

Оценки в дневнике прекрасно удаляются расколотой лампочкой. При сколе образуется две половинки - острая и тупая. Острой можно аккуратно срезать даже текст с газеты, не повредив ее

Снег начинает скрипеть под ногами при температуре земли ниже -23 градусов (он уже не тает, а трескается). Если температура опустится ниже еще на 5 градусов - замерзнет 40-градусная водка

Если на компакт-диске не читается небольшой фрагмент, есть шанс прочитать его, намочив диск и насухо вытерев. И сразу после этого повторить попытку

Днем звезды из колодца увидеть нельзя. Что бы там ни писал Мураками

Правильнее говорить не "аватар", а "аватара" (нисхождение Бога в более низкие сферы бытия с определённой целью)

Кориандр это семена кинзы

Просмотр передачи Малахов+ приводит к дислексии и слабоумию

Расстояние до грозы можно определить по количеству секунд, которые проходят с того момента, когды вы видите молнию, до того момента, когда вы слышите звук. 3 секунды = 1 километр

Растворимый кофе - порошок практически без запаха. Ароматизатор в него добавляют позднее

[360x288]
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

[216x110]
Собрался окончательно покончить с WoW.
Удалил персонажа, поменял пароль на заранее сгенерировый из 28 символов включая верхний кейс и цифры, деинсталировал игру, сжёг коробки и диски.
В общем все как надо сделал.

Через 2 дня приходит письмо от Близзард (перевод с англ.): "К сожалению ваш аккаунт был украден и все ваши персонажи были удалены. Мы восстановили ваших персонажей и сгенерировали вам временный пароль.
Просим прощения за неудобства. Группа поддержки Близзард."

[300x162]
Я не знаю правда это или нет, но друг пересказал рассказ друга - ролевика:
Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетели в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
В общем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

Очаровательная игруля, в которой вам необходимо запульнуть котика так, чтобы он съел как можно больше суши.

Спасаем животных из зоопарка.

[400x300]
Было тут... Пришел с бутылкой вина к девушке (дело было в общаге). Сидим разговариваем, пьем вино, свечи... Тут стучится ее подруга, спрашивает какую-то фигню, следующая... еще одна... Я канешно фишку понял, уже оба смеемся.. Но финал был когда мы вышли в коридор: 12 человек стоят и думают по какому поводу зайти! Увидев нас посыпались громкие реплики:
- Ой, заболтался, у меня там чайник...
- Аа-а-а! У меня утюг...
- А я телек не выключил...
- А я вообще срать хочу...

=============================================================================

В февральский день, за шумом вьюги
Не слышно грохота побед!..
Шампуни дарят нам подруги,
А нам хотелось бы минет.

[320x240]
Рассказ друга,от первого лица...
Приехал на выходные к родителям, купил себе две бутылки пива, такие, которые с винтовой крышкой открывающиеся, поставил их в холодильник под возгласы матери, что две бутылки – это много.
Вечером, после ванной открыл первую бутылочку, оказалось мало - открыл вторую. Чтобы не расстраивать маму набрал в одну из бутылок, которая потемнее, воды из-под крана, закрыл винтовой крышкой, поставил в холодильник. На следующий день, время к отъезду, открываю холодильник при маме и говорю: - О! Да у меня же бутылка пива осталась! Потом, сделав задумчивое лицо, выдаю: - Нет, пожалуй, с пивом мне пора завязывать! Произнеся это, выливаю содержимое бутылки в раковину.
Нужно было видеть глаза моей мамы!

[288x217]
24 января 2009 года Маргарито сошелся в поединке за чемпионский титул с Шейном Мозли. Перед боем тренер Мозли Назим Ричардсон зашел в раздевалку Маргарито, чтобы убедиться, что руки мексиканца забинтованы по правилам. Подковы в перчатках обнаружено не было. Но Назима насторожило, что бинты Антонию обильно посыпаны каким-то порошком. Пробы сомнительного вещества были взяты на анализы и выяснилось, что это сера и кальций – элементы из которых состоит гипс. Под действием пота гипс на кулаках Маргарито затвердевал, поэтому хуки и апперкоты мексиканца по разрушительной мощи напоминали удары кастетом.

[260x192]
Рассказано таксистом. Далее от его имени.
Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа, подколола.
- Ну, тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну, хорошо!
По улыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны", - говорю, а
она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну, не знааааю.....
- Ну, какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает
несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
- ... И отсосать хочется....

Управление ASDW, цель: подстрелить всех зомби или, если вы уже зомби, скушать всех людей.

Цель проста: режем все вокруг так, чтобы смайлик попал в коричневый круг. Немного пораскиньте мозгами и у вас все получится.