[500x500]
Знакомые рассказывали: еще в мохнатые советские времена ехала группа физиков с новосиба на конференцию в какую-то братскую страну. Поездом. И вот, уже когда ехали по Польше, мужикам приспичило выйти на станции пивка купить. Лето, жарко, в купе в шортах сидели, с голым пузом. Так и вышли. Пока нашли, где пиво, пока продавцу кое-как объяснили, чего надо, пока уломали рубли взять... поезд тю-тю. Ситуевина еще та: заграница, у этих троих при себе - ни документов (паспорта в поезде уехали), ни вещей, ни местных денег, из одежи - шорты и шлепанцы. Решили хоть узнать, где это их так угораздило. Посмотрели, что написано на здании вокзала. Тот из них, что малость умел читать по-польски, сообщил, что город называется так: ЖОПЕНЬ ...

[277x277]
1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой на какие–нибудь 5–10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съемке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить–таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто–нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

[454x500]
Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...
И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию.
На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Полит корректность в действии...

[423x285]
Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции.

Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу:
- Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ.

В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается:
- Блять! Я же говорил тебе, что эта п... в нас врежется!

Задача простая - нужно вырастить дерево так, чтобы оно прошло сквозь круги. Используй разные типы веточек и нанизывай круги на ветки.

Пукай кнопкой "влево" тогда, когда проезжает шумная тачка.

Лет 10 назад (в городе не было супермаркетов, сотовой связи, но уже было казино) раним утром в магазин вваливаются два в хлам пьяных мужика и идут к вино-водочному отделу на ходу считая мелочь. Один в шикарном замшевом пиджаке, крокодиловых туфлях, другой в дорогом костюме и с мобилой. Продавцы переговариваются между собой: Не местные, из казино, проигрались в пух и прах! И тут забегает толпа грязных ребятишек таджикской, национальности и рассыпаются по магазину. Кто-то жалобно тянет «Ветер с моря дул, ветер с моря дул!», кто –то просто попрошайничает.К мужикам подбегает самый маленький (примерно года два) в накинутом на голое тело халатике и босой. Он протягивает ручонку и начинает лопотать, явно выпрашивая у мужиков ту самую мелочь. Один мужчина сфокусировав на ребенке мутный взгляд, засовывает руки в карманы, выворачивает пустые карманы и покачиваясь, заплетающимся языком, говорит следующую фразу : «НЕ ПОВЕРИШЬ БРАТАН, ТАКАЯ ЖЕ ФИГНЯ!»

1. Заражён и очень опасен
2. Свиноматрица
3. Джонни-пневмоник
4. Час свиньи
5. Мясо атакует!
6. Вакцинатор
7. Изгоняющий вирусы
8. Хрип
9. Мазь, таблетки, два шприца
10. Бактериальное чтиво
11. Инфлюэнца Джонс
12. Последнее танго в Тернополе
13. Маска
14. Гриппозные войны. Эпизод 1
15. Люди в белом
16. Сериал "17 мгновений гриппенфюрера"
17. Детское кино - "Три вирусёнка" и "Санитарка и семь гномов"
18. Спортивная программа "Формула Н1N1"

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.
Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего.
Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться взяли гранаты и решили глушануть рыбу.
Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
Чего собираетесь делать?
Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень.
Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы.
Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.

Лето. Торонто. Бригада славян (русский, украинец, поляк) работает на ремонте богатого дома в центре города. В обед все выбрались на лужайку перед домом, покурить и перекусить на свежем воздухе. К ним подходит хозяин дома, заехавший домой по каким-то своим делам. Неожидано смущаясь, начинает говорить, что есть, мол, небольшая проблема...
- Что за проблема - что-то не так сделали?
- Нет, тут все в порядке. Просто вы здесь обедаете на улице... Курите... «Пепси-колу» пьете... А у меня есть такая просьба к вам - «Пепси» не пить.
- А в чем дело-то? Диету нам предлагаете?
- Нет. Я ведь работаю менеджером... На «Кока-коле». Если кто донесет, что вы у меня ПЕПСИ пьете - для меня это будет NFG (No F#cking Good)! Я в качестве компенсации могу вам каждый день упаковку «Кока-колы» привозить!
- Лучше пива!
- Договорились!

Официальная игра фильма. Броди по городу и нападай на людей пробелом. Успей инфицировать как можно больше здоровых личностей.

Угадываем: сцена из порнушки или фильма ужасов?

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!”

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честно , по доброму что ли...

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Жил был Серёга.
Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось.
Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...
Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.
А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт.
И координаты свои оставил.
Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба.
Недавно сын родился.....

Доведи маленького эмо до самоубийства

Задача: сделай так, чтобы маленький мячик ударился о все большие шарики.

[500x500]
Великий комбинатор

Рассказ друга.
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно.Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!"А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебнулся дурной башкой обстойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны о гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он вшоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

[400x300]
Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...