[352x288]
По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа "река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в Северное море, взяли курс на Англию. Фигачим несколько суток в тумане. Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф, мастер, штурманцы - все друг друга знают, связались по рации "привет-привет" там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули, мол? Вахтенный отвечает: "В Бриттен" (точно не помню уже, кажется, в Гулль)... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают: "Эх ни хрена себе, мы тоже туда идем!"

Сражайся на игровом поле со своими врагами.

Вы - маленький членик, который защищает вагину от злобных бактерий. Управление кнопками A и D, стрельба - мышкой.

ЗОЛУШКА

Платье, туфли, тыква – всё красиво.
Можно ехать. Но задор пропал…
Крёстная, а может, мы по пиву?
Да на кой мне сдался этот бал!

КУРОЧКА-РЯБА

Старики! Вы совсем обнаглели!
Сколько раз объясняла уже,
Что не чаще, чем раз в две недели,
Я способна нести «Фаберже»!

БЕЛОСНЕЖКА

Добрый Пушкин для царевны-то своей
Постарался – сразу видно, для знакомой:
Семерых не пожалел богатырей!
Почему же мне достались только гномы?

СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА

Что ты, Кай, скривился? Нет? «Не айс»?
Не мальчишка – просто наказание!
Спи! А то сейчас придёт Чубайс –
Северное выключит Сияние!

Читать далее...

Было это где-то с год назад.
Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня 10 рублей на пол упали.
Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню.
Пока записывал, подъехали к следующей остановке.
Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и
выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб.
Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка :)

Вспомнила. Пригласила меня подруга в кино несколко лет назад. Как раз вышла "Троя".
Ну я, знамо дело, согласилась сразу, тем более, греческую мифологию люблю.
Сидим смотрим. С определенного момента у меня уже глаза не высыхали, слезы текут. Гектора жалко.
И тут Марика поворачивается ко мне и спрашивает (между прочим, девочка умная, красивая и достаточно образованная):
- Слушай, у Гектора ведь один брат?
- Да.
- А где третий?
- ???????
- Ну фильм же ТРОЕ называется!!!!!!

Я дальше плакать уже не могла.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в девушку сказочной красоты, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,положил ее в карман...
- А ведь удобная штукенция!
[550x400]

[308x206]
На N-ском доке для своих работников, бывших работников и членам их семей была практика делать гробы в случае необходимости по правильным ценам. Поступил очередной заказ и столяр сделал сей предмет на высшем уровне, но усугубил немало водкой по его завершению. Смена была вторая, на развозку он не попал (работа затянулась) - решил скоротать ночь в цеху. На станках спать не умел и потому решение было принято единственно возможное: спать в том же гробу, стоящем в углу цеха. Время было не летнее и для сохранения теплоты тела крышка гроба была поставлена на место, предусмотренное конструкцией. Полежав немного так, он понял, что воздуха на всю ночь таким образом ему не хватит и, приподняв крышку, зафиксировал ее в таком положении, просунув в образовавшуюся щель кончики пальцев... Утром пришедшая на смену бабка-уборщица по ей одной понятным причинам (устала, или как) присела на свежевыструганный гроб... Кому, вы думаете, вызывали скорую?..

Попробуйте пройти отборочный тур?

Это нереальная игра! Нужно раз за разом угадатьто, что хочет от тебя уточка: повернуться, скушать пузырик или просто выбрать именно её. Лучше попробуйте!

Было в 1996 г. Зеленоград, поздний вечер, последний экспресс из Москвы пришел в 14-й мкр. Пол-автобуса забредает в ночной магазин - один прилавок, одна продавщица (П), очередь человек 12-15. Закупается парочка: мужичок (М) лет 40, мелковатый и суетливый, девица (Д) гораздо младше, по всему видать, он ее только что склеил. Далее прямая речь: М.(скороговоркой, продавщице): Так, что у вас есть выпить? А, вижу-вижу, так-так-так! Мне, пжлста, ноль пять водочки, нарезочку ветчины, баночку огурчиков, оливки...(обращается к своей девушке) так, ты что будешь пить?
Д. : Нууу, яаааа, эттааааа...
М. (продавщице): Тааак, бутылочку Амаретто, пжлста. Зефир в шоколаде, банку печенья... (обращается к Д.) ты конфеты какие любишь?
Д. : Нууу... шоколад с клубникой...
П. : Нет у нас такого.
М. : (напряженная работа мысли не более секунды, продавщице): Тогда дайте нам... ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ С КЛУБНИЧНЫМ ВКУСОМ!
Аут. Занавес. Народ валялся где попало!

Утренний час-пик на пролетарской ветке московского метрополитена.
Диспозиция: На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17.
Напротив нее стоит женщина, на девушку очень похожая и годящаяся ей в
матери. Народу что в твоей бочке селедок :-)
Экшн: На очередной станции в вагон вдавливается внушительных размеров бабушка, из разряда "вы мне все должны". Определив будущую жертву, протискивается ровно до девушки и зычным, раскатистым контр-альтом к ней обращается:
- Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место?
Девушка, без раздумья:
- Конечно, конечно! - встает, оттирая бабушку от освобождаемого сидения, и обращается к женщине, стоящей напротив нее:
- Мамочка! Садись пожалуйста!
Мама резвенько садится, доченька кладет ей на колени свою сумочку и встает напротив. Поезд едет дальше...
Народ со сна секунд через 15 догоняет ситуацию и ржет, насколько позволяет теснота.

[308x206]
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?

Едем вправо, а после черты жмем вниз! И едем на переднем колесе сколько сможем.

Направь луч света на капельку с помощью разнообразных приспособлений, которые можно смело двигать и перемещать.

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и ж*па, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.

Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!

Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я б могла кого угодно
Осчастливить навсегда.

Но поскольку не свободна
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно,
Где угодно и когда...

Только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"

В блинной, фразы клиентов.

Скажите, а что у вас есть, кроме блинов? Я блины не люблю.
(А зачем вообще зашёл?)

У вас в меню написано «блин», что вы под этим подразумеваете?
(Хм. Даже и не знаю. Наверное, «трамвай»?)

А какой точно толщины у вас блины?
(Вам с точностью до нанометра?)

А вы блины заворачиваете вдоль или поперек?
(Под углом 45 градусов!)

(Показывая абсолютно чистую тарелку) Эти блины были невкусные, можно заменить?
(Подождите несколько часов они вернутся)

А у вас еда есть?
(Нет, к сожалению, только блины.)

Ваши блины слишком влажные и мягкие!
(Я уже возбудился!)

А какого диаметра ваши блины?
(Вы муж той, которая спрашивала про толщину?)

Вы можете сделать блины, которые готовила моя мама?
(Да, спиритолог с телепатом уже в пути)

Дайте мне те блины, которые я ел тут на прошлой неделе!
(Вы знаете, они уже далеко отсюда... Вам на очистную станцию