Убей краба!
Данная игра не содержит никакого политического подтекста.

Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут через пять рак ''оживает''.
Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы - тёщи. Не пожалел на дело литра водки и всех раков(шт.20) подверг процедуре погружения в спиртное. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу расползаться.

[450x290]
Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паровозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и, обходя её, пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА...

[350x220]
Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорога
неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица.
Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за
стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет
70, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: «Сынок, возьми»
Я: «Нет мест»
Она: «Ну возьми, очень надо»
Я: «Вы же видите, нету мест»
Она: «Ну возьми, возьми»
Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»
Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и
слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается
пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято
бабулей, сидит ждет когда ее повезут.
Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то
девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это
место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на
что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»

[301x130]
Славный город Москва, на автобусной остановке у м. Кунцевская.
Обычно я от метро иду домой пешком (а что - три остановки, прогуляться перед сном полезно), но в тот вечер было довольно холодно. Вернее, не столько холодно, сколько скользко. А у меня в сумке ноутбук лежал - навернусь где-нибудь, как потом работать буду?
Так вот, стою я на остановке, жду автобуса. Рядом со мной - три лица "кавказской национальности". Тоже ждут. Дождались. Не автобуса, а милицейской "микрашки". Тормозят около нас, у кавказцев проверяют документы, одного шмонают, сажают в салон и уезжают. Ладно, с кем не бывает. Стою, курю. Проходит минуты 3. Автобуса нет. Зато подкатывает милицейский форд. Останавливается около нас. У кавказцев проверяют документы, одного сажают в салон и уезжают. Мне уже становится интересно. Стою, курю. Автобуса все нет. Проходит еще минут 5. Как вы думаете, что происходит? Правильно. Около нас тормозит ментовский рафик, у оставшегося кавказца проверяют документы, сажают в "обезьянник" и уезжают. "Я плакалъ". (И, почему-то, вспомнился анекдот: "- Издевается, - подумал голосующий Мюллер, в третий раз видя проезжающего мимо Штирлица. - Кольцевая, - понял догадливый разведчик")...

Простая графика этих гонок компенсируется настоящим 3d передвижением гоночки.

Нажми на меня!
Понедельничный тупнячок.

За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микро частичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей.В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов.
Приятных снов.

Задача:
Допустим, я заняла у тебя 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого 140! Куда делись 10 рублей?

[320x184]
Рассказ друга.

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.

Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел: "Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят"...

[270x185]
Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду. Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки...
Заведующая, со словами:
- Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там - ЕСТЬ!!!

Главная задача - это спалить всё вокруг.

Собирай картинки из пазлов и зарабатывай очки.

[600x400]
Препод нам на вводной лекции по предмету травил байки из своих студенческих лет (учился на психолога при клинике одной).
Привели к ним мужика, который типа сидел-сидел спокойно, с виду был вполне здоровый, а потом состоялся диалог:
- доктор, а у вас фал#лос есть?
- ну что вы, голубчик, есть, конечно, как и у вас, наверно!
- нет, доктор. у меня круче. у меня ЛЕТАЮЩИЙ.
- это как же это, уважаемый?
- а вот так. вот например, вчера сижу я с друзьями на Луне, тут смотрю - фал#лос мой - вжик! и на Землю полетел. прилетел в город, а там у девушки форточка открытая была. он туда - вжик! и ТАКОООЕ творил... ща расскажу, подождите!..

препод говорит, "я потом вечером домой после занятий прихожу и смотрю - у меня форточка открыта". дальше он мог не продолжать.....

Идет неторопливо старичок, согнулся, семенит себе, шажочками топ топ (здесь надо представить старичка с палочкой). Сзади две студентки с медфака.
Одна другой говорит:
- А давай определим на глаз какая у него болезнь?
- Давай!
у него остеахандроз...
- Нет, полиартрит...
- Может радикулит...
Старичок, поворачиваясь:
- Нет, внученьки, просто хотел пернуть, но обосрался вот и бегу домой...

[324x244]
Стою жду маршрутку ну такую желтую с дверцами которыми если хлопать кто-то спереди начнет материться,ну и останавливается друг на новой ладе приора и грит значит подвезу тебя.ну я такой значит сажусь и говорю ему а слыхал у нас тута случай был и рассказываю значит про то как баба одна сидела ехала и сильно ударила на клавишу клаксона и в тот миг сработала подушка безопасности.ну мы поржали я уже приехал до места дислокации ну на том и разошлись.....стою на остановке через недели две останавливается и сразу предъява на фиг ты мне это рассказал я теперь до руля дотрагиваться боюсь а когда забываю так вообще в холодный пот бросает и уезжает а на заднем стекле надпись ПРОДАЮ!

В 1985 году Джанибеков и Савиных вручную состыковались с потерявшей ориентацию и "замерзшей" станцией "Салют-7". Термометра у них не было, и чтобы хотя бы примерно узнать температуру на станции, ЦУП предложил плюнуть на стенку и засечь, как быстро замерзнет. Джанибеков плюнул - замерзло в течение семи секунд. ЦУП прикинул и сказал: "Действительно, очень холодно!"

Вроде бы всё просто - управляй стрелками, да собирай алмазики. А вы попробуйте хотя бы 5 уровней пройти?

Ходим-бродим, пробелом жрем людишек и эволюционируем.

[465x465]
Закон Мура гласит: мощность и сложность вычислительных систем удваиваются каждые полтора года. Но люди не роботы - они часто теряются, ошибаются, и многое забывают.

Закон Фитса:Время достижения цели обратно пропорционально размеру цели и дистанции до цели.

Закон Хика утверждает, что когда необходимо сделать выбор из n вариантов, время на выбор одного из них будет пропорционально логарифму по основанию 2 от числа вариантов плюс 1, при условии, что все варианты являются равновероятными.

Закон Брукса: Если проект не укладывается в сроки, то добавление рабочей силы задержит его еще больше.

Закон Нильсена о компьютерной документации: люди ее не читают.

Второй закон Вышковского: все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.

Аксиома Кана: если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.