[320x240]
Давным-давно знакомые сделали евроремонт: нагородили гипсовых антресолей, сдвинули перегородку от ванной в коридор и так далее. Заглянула на шум техничка: перепланировка без проекта, готовьте штраф. Какой проект - работали молдаване! Решили не пускать никакую комиссию.

Но вот решили менять квартиру: в центре все дорого, кругом машины, мало зелени, за окном без конца сирены - "наше все" не может ездить иначе! И тут сработала та самая "мина": инспектор БТИ выдала план квартиры, на котором отметила красным множество переделок. Сдвинули перегородку - переделка! Заделали нишу под ванной - переделка!! Даже замена шланга газовой плиты считается переделкой!!!

Риэлтор объяснил: квартира с красными отметками на плане резко теряет в цене. Но и успокоил: не вы первые, есть способы "очернить" план.

Вот, например, такой. Старая квартира имела два сквозных прохода через комнаты. Один был лишним, его заложили. Но когда стали продавать квартиру, инспектор потребовал устранить переделку. Хозяин вспомнил нарисованный очаг папы Карло: прибил с двух сторон дверные косяки, наклеил пленку "под дерево", привинтил ручки. Прикрыл все это шкафами - и все вышло как в сказке!!!

[564x379]
В славные советские времена мне довелось поработать в отраслевой газете министерства судостроения. В одном из номеров давалась статья об одном из крупнейших заводов и его коллективе. Заголовок, аршинными буквами красовавшийся над текстом, был такой: "Наши пердовики".
Редактор огреб все что надо по партийной линии, а через неделю редакция получила возмущенное письмо от коллектива завода с требованием печатного извинения. И таковое извинение было дано. Вот только корректор был тот же самый. Поэтому текст начинался словами: "Благодарим за укаканные недостатки...".
Говорят, редактор до самой пенсии не мог без дрожи взять в руки родную газету.

[442x367]
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать:
- Делайте все в свое удовольствие, но только не наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины , напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина , не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты... а я наступил на гусенка!!! ...

[482x344]
30-летняя Деван Линн Шангалу из Луизианы поехала на озеро Эрлинг со своим другом. Незадолго до этого шли проливные дожди, что привело к подъему уровня воды в озере до водостока, и номинанты решили развлечься, поплавав в водосбросе на матрасе.
Линн была первой, и ее матрас был не плавучим надувным. Как известно всем, кроме нее, мокрый матрас обладает крайне сомнительной плавучестью. Как позже рассказал ее подельник, она просто исчезла под водой. Ее тело нашли на следующее утро в полусотне метров ниже водосброса, зацепившимся за дерево.

Родители! Предупредите своевременно своих детей о том, что мокрая постель может быть в некоторых случаях смертельной!

Неподалеку от Государственного Университета Теннесси пара очень пьяных образованных молодых людей, членов студенческого братства этого учебного заведения, перелезли через забор из колючей проволоки, который был призван непущать прохожих на территорию электрической подстанции.
Один из героев залез на крышу трансформаторной будки. Это было плохой идеей, особенно та часть плана, в которой он собирался помочиться с будки. Похоже, полученные в университете знания помогли так умело составить электрическую цепь, используя собственные гениталии и струю мочи.
Смерть была быстрой, хотя и мучительной.

***

Читать далее...

Собирай зеленые штуковины и веди их в голубую клетку. Остерегайся красных упырей. Идиотское описание, но зато весьма точное.

Вспомни ZX Спектрум и сыграй в эту прикольную игруху!

За что мы пьем и где мы пьем?
Не у подруги на квартире,
Не в отутюженном мундире,
А там, у каменных столбов…
За марш-бросок, глухие стены,
За годы, что проходят там.
И за военные погоны,
Что падают на плечи нам.
За тех, кто в море, на границе,
За тех, кто мерзнет на постах,
И, как в народе говорится:
"За тех, кто ходит в сапогах!"

[450x450]
Мы не клянем судьбу свою превратную
И поднимаем пламенный бокал
За тех, кто нынче правит службу ратную
И кто ее когда-то "отпахал"!
Так пусть в бокале булькает и плещется,
Когда надежно обеспечен тыл!
Успехов Вам, защитники Отечества,
В сей славный День Вооруженных Сил!

Be happy

У меня сейчас в загородном доме ремонт, - знакомый подогнал бригаду равшанов (работают качественно - сразу скажу), плитку кладут как боги.
Закупилась моя матушка плиткой "дедовской" - на ней листочки всякие изображены, веточки. Плитка качественная - но вот рисунок типично российский - каждая плитка не похожа на другую - листочки и веточки по-разному расположены, где-то вообще 1 или 2 листочка в "чистом поле"... Ну захотела моя матушка уборную этой плиткой выложить - чтобы везде мол листочки в порядке анархии.
Закупили, привезли, уехали... возвращаюсь через 2 дня... (заранее надо сказать, что джамшуты до нас работали в дорогих домах, где принято покупать плиточное панно - когда из множества плиток складывают на стене рисунок).... Ну так вот, захожу в уборную и... что я вижу!!!
Равшаны из кучи разных плиток СЛОЖИЛИ ДЕРЕВО НА СТЕНЕ! - реально!Смотрится, как будто крона, ветки,листва!!!! и в одну сторону будто ветер сдувает одиночные листочки с дерева!!!
А посередине - вертикально 1-го ряда плиток не хватает... На мой "О_о" главный равшан говорит: "сына хозяина - поставщик, плитка с рисунок ствола не привёз, дерево есть - ствол нет" - а сам такой расстроенный...

[400x364]
Зашел в один НИИ по делу, надо было повидать знакомого профессора, пожилого интеллигентного человека. А у них там работает и другой доктор наук весьма солидного возраста – человек простой, душевный, но очень... как бы сказать... энергичный такой, громогласный весельчак. Переговорили с первым, прощаюсь и напоследок спрашиваю:
- Как, мол, здоровье (называю имя и отчество второго).
Профессор вежливо, сдержанно отвечает:
- Благодарю Вас, со здоровьем у него всё в порядке...
Помолчав, задумчиво добавляет:
- До хрена у него здоровья...
И с грустной улыбкой заканчивает:
- Столько, что всех нас уже тут зае...!!!

[267x260]
Знакомый врач рассказал такую больничную историю.
Один парень, после операции ещё не отошедший толком от наркоза, пошёл ночью в туалет. Возвращается, подходит к своей кровати и видит, что на ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу.
Дальше ситуация развивалась так.
Девушка, лежавшая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и спускает трусы. Ну естественно, парень за эту задницу и ухватился. Крику было на весь этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашёл в женскую. А ещё в больнице медсёстры ходят уколы ставить и по ночам. Поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, он без разговоров снимает трусы и поворачивается для укола соответствующим местом.

[420x168]
Начало века. Петровские линии. Очевидно, только что закончилась опера в Большом, потому как расфуфыренные дамы в нарядных вечерних, как правило белых платьях, с декольте по самое некуда и иже с ними мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто и т. п. В то же самое время из Петровки появляется говновозка с двумя золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная говном же, старый, как, впрочем, и молодой, золотари в телогрейках жестоко коричневого цвета, треухи на голове и т. д. Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка с говном, на которой весит медный (с виду) ЧЕРПАК, которым все это говно отчерпывается и покачивается в такт прихрамываниям кобылы вправо-влево-вправо-влево...
Скорость расходящихся от Большого - невелика, но скорость кобылы - чуть больше и кобыла с золотарями постепенно к ним приближается. Когда до толпы остается метров 20, старый золотарь говорит молодому:
- Петрович, смотри, чтоб черпак не спиздили

Разбег, прыжок, балансировка!

Собери пандой все звездочки! Чем быстрее ты соберешь, тем больше сил останется у панды.

[320x240]
Общежитие физфака. Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов. праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...

[300x225]
Недавно водил 5-ти летнего сынишку к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают ему карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- А какой здесь неправильный предмет?
Он показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Ребёнок даёт спокойный и рассудительный ответ:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.

Бывший шеф (он в Германии - один из строительных магнатов) как-то рассказал. Едва в ФРГ запустили шестисотую серию "Мерседесов", как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией: во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки. Торговец проверил машину самым тщательным образом - но так ничего и не обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же претензией. По настоянию клиента, "мерс" стали разбирать до основания, а затем... В полости левой двери была обнаружена 0,33-литровая бутылочка из-под "Кока-колы" со стеклянным шариком и запиской внутри. В записке красовалось:
- Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!!

[600x215]
Пришел домой уставшим, пришибленным. С кухни восхитительные ароматы
влекут к себе. Я на цыпочках как тень (клянусь, это не преувеличение)
крадусь туда. На кухне на столе стоит дымящиеся чашка с борщом, рядом
нарезанный черный хлеб и дольки чеснока (обожаю его, особенно с борщом).
Рядом сидит дочка (двух лет) и смотрит на чеснок. После раздумий
спрашивает маму:
- Это вкусно?
- Это тебе не понравится.
Дочка берет дольку, кусает. Тут же выплевывает. Это кака.
Я захожу на кухню, привет-привет, радостно сажусь за стол, потирая руки.
Дочка оживилась.
- Папа! Это вкусно!
И протягивает мне дольку чеснока. Глаза не по-детски полны женской
заботой и желанием угостить любимого мужчину чем-то вкусным. В горле у
меня назревает ком.
- Спасибо, радость моя.
Я беру дольку чеснока и откусываю половину. Жую и возвожу к небу глаза:
- М-м-м-м-м-м, как вкусно!
У дочки моей округляются глаза. В них все: не может такого быть. Она
внимательно за мной наблюдает. Лишь искорки в них дают знать, что
будущая женщина делает пометки в своем дневнике о «этих странных
мужчинах». Я делаю над собой нечеловеческое усилие, чтобы не
расхохотаться, беру сметану и размешиваю ее в борще………

Специальная версия игры для толстых американцев.