Жмем на них

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне. Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить.
Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся. Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.
Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук притащил из леса птенца - маленького ястреба. Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно - людей-то не боится! Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же спасли-выходили...
- Ну,- закончил свой рассказ дед,- я его подманил как-то свежей рыбкой и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил.
Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество
- оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию . А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину , поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.
В середине настоящий. Объезжаем!
- Я всё понял! Дай теперь я поведу машину !
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...

[250x188]
Тебя раздеваю глазами несмело,
Увидеть хочу твое нежное тело,
Губами прижаться, ты лучшая в мире-
Моя дорогая картошка в мундире!

================================

Пример

Своя у каждого стезя,
для целомудренной Европы
Россия – это горький опыт,
пример того, как жить нельзя…

================================

Ночь

Ночь наступила...
Солнце зашло...
Пусто в постели...
Нехорошо...:)

[320x213]
Рассказ знакомой:
Давеча купила сынишке (4года) детский букварь. Азбука в стихах для детей 3-6 лет. Когда начала читать, муж 3 раз бегал в туалет, а свекрови понадобилась валерьянка. Во-первых, алфавит так сказать, немного сокращен. А бессмертным строкам позавидовал бы сам Пушкин. Цитирую дословно:

Б орешки все грызет
Г по озеру плывет
Буквой З раздвинь еду
И узнаешь про езду.

А ну-ка, кто быстрее? Скролим скролом мышки и пуляем в комменты свои рекорды. У меня 882!
Чем еще заняться в офисе , как не соревнованием на скорость прокрутки колёсика мышки!

И не забудь нажать на оранжевую кнопочку!Баяньчик,но забавно...

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...

Тихо, без гусарства отпраздновали мы Новый год. Гости вовремя расползлись.
Никто в салате не уснул. Мне даже как-то взгрустнулось. Убирать со стола совершенно не хотелось, и я нехотя побрел в спальню.
Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь по направлению к своей кухне за минеральной водичкой. Уж очень пить хочется! На кухне на разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перепачканную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до невозможности наш кот.
Сразу на душе у меня потеплело. Хоть кто-то в нашей семье чтит извечные традиции!

Худышка будет холодна в постели,
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину,
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как тут не крути,
Смотреть лишь на размер ее груди :)

Про великий и могучий морской флот России.
Однажды флагман Северного флота "Пётр Великий" потерял якорь (не знаю как, вероятно отдельная история), но на стоянке рядом с иностранными судами надо себя блюсти. На палубу ПЕТРА вертолётом доставили якорь (якорь для очень большого корабля), а теперь представьте реакцию иностранных моряков когда они увидели, что подбежали восемь бравых морпехов, подхватили якорь!!! и бегом!!! унесли его. Суть была в том, что якорь нужен срочно и сделали его из дерева. Престиж дороже.
Аналогичная история.
На одном из заводов по производству железобетонных изделий поменяли охрану. Вероятно они качественно работали и потому рабочие решили отомстить. Взяли толстый лист пенопласта, покрыли цементным молочком, дождались охранника и вчетвером перебросили через забор. Охранник их доставил директору и рассказал такую историю, что четверо рабочих украли плиту перекрытия, перебросив её через забор.
Рабочих лишили премии на 50%, а охранника от греха подальше уволили.

Лови мышкой маленькие шарики и бомби большие. Чем больше бомбишь, тем больше шариков. Увлекает аж пипец!

Управляй стрелочками своим сперматозоидом и оплодотвори эту яйцеклетку!

Очень черный юмор, а может быть и не юмор - возмездие. Знакомая работала секретарем, а по сути помощником, у бизнесмена средней руки. Мужика убили. Как, кто и за что - непонятно. С делами начал разбираться его брат, соответственно ему перешел в наследство и служебный мобильный телефон. Под Новый Год их, брата убитого и мою знакомую, пригласили на мегакорпоратив в партнерскую контору, где собрались несколько десятков директоров компаний из общего сегмента рынка. Все было очень пристойно, пока моя знакомая не увидела одного "крысеныша", естественно директора конторы, но отнюдь не дружественной. Она и предложила брату покойного набрать номер этого товарища, у которого естественно определяется телефон как номер покойника, и задушевно спросить "А за что ты меня заказал?". Эффект получился сногсшибательным, в прямом смысле - товарища, которому звонили, увезли с корпоратива с инфарктом, что дало повод для размышлений.

[400x225]
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А.А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?

1. мне 14..вроде..я хочу...очеь хочу найти парня....чтоб был нормальным и не тупил..пишите в личку....возраст от 14 до 16......

2. исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!!

3. ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с ...,но не обращайте на это внимания)))стучите в асю

4. Ищу мальчика лет 14-15..живущего где то около метро Выхтно.*желательно*

5. я ищу парня от 12-15 лет,естественно симпотичный,клевый но только не толстый! Я веселая и очень общительная=) способна на все мне 13 г.Москва


6. одиноко и грустно... ищу интересных людей для бесед...) говорю сразу, я нефор. пафосники могут сразу закрыть объявление ПиСи: сразу в друзья и сообщение...

7. если ты спорцмен......накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов

8. я не эмо но очень хочу познакомится с эмо мальчиком.симпатичные эмо или просто симпатичные пишите

9. ищу того кто меня ищет. если ты интересуешься тем чем не следует то тебе сюда

10. Ищу парня от 16-18 лет, спортивного, люблю мальчиков брюнетов, можно с длинными волосами, которые одеваются по крутому....Короче тусовщики, реперы и просто ровные...

11. ищу симпатичного парня, чтобы подходил моему стилю,(гламурненький) (возрост:17-19лет)
12. я 16 ти-летняя девченка,мне нужен патцан ,который может защитить девушку в любой ситуации,на чьё плече можно опереться,раньше была пословица" за ним ,как...

13. шпарил шпарю и буду шпарить ищу гопячую писичку в районе сао

Читать далее...

[320x240]
Тока что стоим в курилке - курим, трепимся за жизнь с коллегами по работе - два приятеля и девушка. Надо сказать девушка неординарная, четвертый раз замужем. Стоим мирно, тут она тихо так печально говорит:
"Развожусь я опять", ну все, конечно, "В чем дело? что случилось?",
у всех участие на лице.
Кто-то прикалывается по поводу складирования обручальных колец в сундуки, или на шею вещать на манер ожерелий папуасов.
Она так тихо, опять печально выдает:
"А у меня кольца не валяются - они у меня у входа в квартиру на рогах висят".
Вопросов больше не имею...

Собирай нотки и желтые ключи, игнорируй красные и охоться за розовыми. И всё это под великолепную музыку. Самая красивая игра этого года