Настроение сейчас - Больничное

Итак, фто было сиффодни?
Я сдала соч по литературе, и его обозвали "мощным".
Я забрала сюда в больничку все учебники... сижу читаю ЧОП... (что есть ЧеловекОбществоПраво).
Ржуууу!!

Потом... не ела почти ничего.

Клали в барокамеру мну... там тупо.
Лежишь сорок минут без движения, а по окончании - жутко тошнит, болит башка и еле добредаешь до отделения...

В общем, хоспитал из зе вери бегиннинг оф зе хелл...

Настроение сейчас - Больница sucks

Да уж. Выходные, конечно, хорошо, ведь забирают домой...

Вот только дома тоже не так уж и хорошо.
Постоянно ухожу в свободную комнату (ибо теперь, с огромным метражом, в каждой комнате можно играть в футбол), одну из трех (родители постоянно сидят в зале)...
Сворачиваюсь в клубок.
Рыдаю.

Слушаю Линков.
Потрясающе, сколько бы я их не слушал, лириксы песен с каждым разом открывают для меня что-то новое.

Сейчас сижу на своей кровати и пытаюсь сообразить, как же тут, в четырехместной комнатке, поплакать.

Ну да ничего. Наш пострел везде поспел, я тут умудрился на жутко скрипучей кровати даже посамоудовлетворяться. Так что и поплакать как-нибудь получится.

Жду Хеексу...


Допечатал свое сочинение по Демону.
Аж сам собой возгордилсо.

Теперь осталось только переписать в тетрадь.

В последние дни читаю только Блейка, Йетса, Бернса, По, Китса... в общем, английскую поэзию.
Не знаю, чем-то это притягательно.
Не могу больше...

Прыгнуть пойти из окна, что ли?..

Настроение сейчас - Депрессия в условиях больницы

Никогда не позволь себе mors animae... (с) Хеекса

Настроение сейчас - Отвратительное, но вместе с тем и улучшенное...

Вот я и здесь.
Ну, что сказать?
Тут скучно. Даже ОЧЕНЬ скучно.

Делать нефиг.
И, ИМХО, все то, что мне делают, можно было бы делать и амбулаторно...

Но - что сделано, то сделано.
Лежу я в палате с какой-то не то чтобы древней, но достаточно пожилой дамой, которая говорит исключительно на казахском.
И поф мне на то, что это мой родной язык, я на русском общаюсь с самого детства.

Приходили родители.
Господи, ну я же не с голодного краю...

Капельница саааакс, это жутко скучно и делать нефиг...

Чувствую, через положенные 10 дней у мя вся попа будет в синяках... Т-Т Делают по три укола за один раз.

Ну да лан, зато тут есть интернет через мобильный!))))

Настроение сейчас - Усмешка краешком губ

День начался как обычно.
Встать, проклясть все на свете, включая будильник, и поплестись собираться.
Выйти на улицу и обнаружить, что старший брат, как всегда необязательный, опоздал вновь.
Чертыхнуться и помчаться в школу пешком.
Он ловит за сто метров до школы и благородно подвозит тебя к школьным воротам на машине.
ТИКСЁ!!!!

Уроки, как ни странно, проходят очень мирно и мило.
Учителям пофиг на тебя, сидящую отныне на Камчатке...
На всемирной истории все смотрят фильм о Второй Мировой. Ты все знаешь, поэтому сидишь и учишь японский.

Мобильный гикнулся.
Музыка накрылась.
"Хвостов" немерено - оно и немудрено, конец четверти, а ты прогулял аж два месяца в общей сложности.
Сдаешь русский и спокойно договариваешься о сдаче географии и физики. Мысленно проклинаешь все на свете, а на лице - обычная хладнокровная ухмылка.

Ни разу не оборачиваешься, когда слышишь ее голос.
Ни разу не смотришь в ее сторону.
Не заходишь в их класс.

Выжечь любовь из сердца... это не так уж и трудно.

И слезы кончились. Осталась лишь ехидная усмешка и подтрунивание над самой собой.

А гори все синим пламенем...

Все пройдет.

Всеничего.

Настроение сейчас - Рабочее


[640x480]

Настроение сейчас - Пофигизм

Эх...

Отфилонила от школы - ушла после двух уроков домой.
Влетело от родителей.
Сильно влетело, аж до слез мамми.

А мне пофигу.

Физичка поймала в школе в коридоре и увела в кабинет.
Думала, будет орать. А она посочувствовала.

Рассказала про собственные подростковые депрессии.

Huh, это забавно. Моя любовь к Мио - далеко не тайна мадридского двора, об этом знают как мамми, так и ГБ-шка. Ну, классная руководительница. Какая она, оказывается, человечная... она меня любит.
И даже Бека, наш гангста-мальчик, оказался на удивление хорошим. Добрым.

Им всем нужна я.

Но старой Ками уже нет, она умерла... вместе с той моей частью, которой было не пофиг.

Иногда я думаю, что живу лишь ради роли и Хеексы.
А вот действительно, зачем еще?
Чтобы оправдать надежды родителей?
У них есть мои старшие брат и сестра, которые вполне состоялись как люди.
Чтобы родить детей?
Ой, я вас умоляю. С моей-то ориентацией да с моей внешностью, не говоря уже о весе и куче медицинских показаний и противопоказаний... Я, конечно, хотела бы родить детей. Но - не дано...
Чтобы учиться и потом работать?
Ну, пожалуй. Вот только это в конце концов закончится.
Вот и остается одна-единственная цель.
Жить ради роли. Ролить ради жизни. )

Ладно, лирика это все.
[640x480]

Настроение сейчас - Depression

Ну, вот я и выбралась в сеть.
Переехали.
Тупо как-то.
Депресняки...

Читаю днев Малики и сочувствую ей.
Терять кого-то близкого тяжело...

Мио просила поговорить. Не знаю, о чем...

Да и знать не хочу.

Ничего не хочу уже... только дайте поплакать.

Мама говорит - гормоны.
Сердце говорит - любовь.
Хеекса говорит - недороль)

В школу... завтра в школу.
Даже моя обыденная любознательность и желание узнать как можно больше новой инфы теперь уже скрылась за завесой депры...
Постоянно думаю о том, чтобы спрыгнуть с окошка.

Так забавно. Единственная мысль, которая удерживает меня от этого - это "Что бы ни случилось...". Хочу закончить эту книгу с Хеексой.
Да и снаррик мы так и не дописали...

Написала Хеексе письмо, пока сидела неделю без интернета.
Хочу выложить сюда... а, и выложу. Что я теряю?

"

Я такая дура, Хеекс.

Такая дура…

Вот все у меня хорошо. Просто замечательно. Переехали мы. Скоро будет кабельный тырнет. И в школу можно до конца недели не ходить…

А я все равно сижу и депрю.

Глупо… и больно.

Черт побери, это очень больно.

Даже Мио хочет со мной поговорить – а тут даже нет телефона.

 

Господи… пойти спрыгнуть с десятого этажа. И не будет больше ничего.

 

Странное слово – ничего. А Памела Треверс советует собрать все силы и там, в апрельской луже, щуря глаза на заходящее солнце и засунув руки в карманы огромного дедовского пальто – просто вытащить и шепнуть себе на дорожку лишь два слова: «Всеничего»…

Наш снаррик для меня – отдушина в мир любви и утопии.

Когда я его пишу, я растворяюсь в вере. В вере, что все будет хорошо, и любовь перестанет жечь сердце клеймом неудачницы и «иной»…

Да даже когда просто общаюсь с тобой – вера остается. Ты умеешь дарить мне позитив. Словно отдаешь себя…

 

Странно. Полгода назад я жаждала общения в сети абсолютно с другими людьми. А ты была так – ну, есть в сети, и ладно, нет в сети – не особо расстраивалась…

 

И как-то незаметно ты стала вторгаться в жизнь дальше и дальше. До тех пор, пока я не поняла – ты мой самый близкий друг. Самая дорогая связь, которую я не хочу рушить никогда.

Я анализирую свои поступки, свои депрессии, наши разговоры… и все никак не могу понять, почему же ты дружишь со мной?..

…конечно, в глубине моей эгоистичной души я надеюсь, что я хороший человек.

Но на деле-то я знаю, что это не так. И что просто ТЫ – замечательный, удивительный и невероятный человек. В жизни я много раз пыталась найти себе лучшего друга. Который был бы рядом всегда. Который бы понимал меня – такую, какая я есть, и принимал бы все это.

В какой-то момент я даже отчаялась. И тут ты…

Невозможно выразить словами, как много ты для меня значишь.

 

Как-то раз я спросила у тебя, что ты думаешь по поводу нашей связи. В смысле, что мы в соавторстве пишем «Что бы ни случилось…», и мальчики там яоятся, а пишем все это мы.

Я много об этом думала.

Знаешь, многие девушки из моего окружения вызывали у меня искренний интерес и в каком-то смысле влечение.

С тобой этого не было. Забавно…

Но ты для меня друг.

А в моих устах это слово приобретает смысл куда более важный, чем “koibito”.

 

И если когда-нибудь нам придется по каким-то причинам расстаться надолго – просто знай, что, если бы не ты, то я бы, скорее всего, уже давно сдалась.

 

Иногда я мечтаю, что мы с тобой вместе уедем учиться в Японию. Будем снимать на пару квартиру… жить вместе.

Обпиваться по вечерам молоком, ржать над очередными приколами и писать в соавторстве все новые и новые произведения. Ролить до изнеможения, а потом засыпать на соседних татами. А утром – на учебу. Разговаривать на языке той цивилизации, культурой которой увлекаемся мы

Читать далее...

Настроение сейчас - Задумчиво-отчаянное

С утра меня возили по больницам сдавать кучу разных анализов...
Было бы тупо, если бы на рентгене не увидела такого няяяяфу))) жалко, не удосужилась познакомиться поближе.

Да и в школу не пошла... так что все ничего.

Перечитывала с утра наш с Хеексой снаррик.
Честно сказать - сборная солянка из кучи идей.
Но мне нравится. Чем-то он цепляет, затягивает. Вероятно, искренностью чувств...
А еще... я решила для себя. Больше так продолжаться не может. Я не могу уже самоудовлетворять себя по вечерам и бессвязно шептать лишь: "Мио, Мио, Алтуша, Алтынай..."
Я пойду к ней. И попрошу лишь одного вечера вместе. Одного похода в кино - и разрешения целовать ее бесконечно. Прижимать к себе. Гладить ее руки... стискивать ее в объятиях и знать, что она - моя... пусть и ненадолго...
А в ответ я готова сделать все. Все, что она попросит.
Я унижусь.
Но я буду с ней... единожды. И навеки.

Кажется, сегодня-завтра переедем на новую квартиру) Скорей бы...
...вчера мыла полы здесь, у бабушки в квартире. Наткнулась на пятно крови, присохшее к полу намертво...
...Вспомнила о двухлетней муке моей матери, которая была вынуждена ухаживать за смертельно больным человеком...
А ведь у бабушки потом начались необратимые процессы в мозге... и она начала проклинать нас всех.
Господи, как бы мне хотелось вырезать это все начисто из наших жизней.
...и бабушка была бы жива...

Ладно, это все лирика...

Посмотрела недавно фильм Бессона "Ангел А". Красиво... и необычно.

Как бы отучиться кусать губы? Сижу сейчас и кусаю, кусаю... скоро до крови прокушу.
Ну вот!! Прокусила... больно... но вкусно))

На фотошоп сегодня сил нет. И воображения...

Видимо, все ушло ночью.

Ночью нет ничего и никого.
Лишь я.
И расплывающийся перед глазами портрет...

А в окно настойчиво бьется луна.
.
Не надо. Не спасай.
[282x350]

Настроение сейчас - Желание убить депру совмещается с желанием спать...

И еще одно...
[640x480]

Настроение сейчас - ПМС

Мм... беспрерывный ПМС. Хочу рыдать... в голос...
А иногда - просто апатия.
А еще постоянно тошнит.

Накатала Хеексе в асе длинную мессагу... пока ее не было в сети... но не отправила.
Сюда лучше выложу.

"Знаешь... тут, на бабушкиной квартире немного трудно. В плане того, что аура хранится. И нелегко хранить хорошую мину... потому что постоянно хочется заплакать.
Хранится в памяти только одно хорошее. Теплые руки бабушки. Почему-то они были такие гладкие... приятные.
а вот иногда, в депре, всплывает жуткое...
...я сбегаю вниз по подъездной лестнице. Родители уехали на пять дней в Китай за мебелью... а меня оставили с бабушкой. Она переехала на эти дни к нам...
Вот накануне я, проводив родителей, мою посуду. И плачу. Мне 13 лет, и я не знаю, каково это - быть без родителей. Я младший ребенок, эгоистичный и капризный.
А еще... а еще за сорок дней до этого умер мой старший двоюродный брат. Ему было 25 лет...
Бабушка приходит и начинает на меня кричать. Что она росла сиротой. Что нельзя быть такой размазней...
Мы ложимся спать жутко разозленные друг на друга. И еще полночи она меня дергает, чтобы я поправила подушки или еще какую-нибудь муть сделала...
А на следующий день я сбегаю. Ну, просто во двор. Погулять. В этот день приезжает Ира - моя на тот момент хорошая подруга. Она отдыхала где-то...
Я сбегаю по лестнице, стирая слезы. Потому что сверху гремит голос бабушки: "Сучка, оставь мне ключи!! Сволочь!!" и еще много ругательств на родном языке.
Да, бабушка была невоздержана на язык. Она была... не самым простым человеком.
Но я все равно ее люблю.
Хоть она и любила мою двоюродную сестренку - дочь брата моей мамы, который умер в 2002... она любила ее намного больше меня и Заиры. Когда она видела на моей шее мобильный - самый кондовый и старый - она обзывала меня тварью.
Когда она видела у сестренки новую курточку от Босса, она заходилась радостью.
Когда-то вечером, когда меня оставили ночевать у бабушки... мне было лет 7. Она села со мной на кухне и начала хаить моих бабушку и дедушку с папиной стороны. Хоть тогда обоих уже и не было в живых...
Эх... сама не знаю, зачем пишу все это в окошке аси, а не в Блокноте... или даже в дневе... странно как-то. И я знаю, что не нажму Энтер. Что ты этого не увидишь... просто потому, что я не хочу тебя грузить. Потому, что ты мой единственный друг. И, как сказал Серджио, раскрыться даже самому близкому человеку очень трудно. Труднее всего...
Вот сейчас - я выделю весь этот текст. Вырежу. И вставлю в Блокнот.
А ты его так и не увидишь...
лю тя, Хеекс.
И от этого хорошо."

Иногда кажется, что только творчество помогает излить боль, которая берется непонятно откуда...
[640x480]

Настроение сейчас - Странное...

Доделала пятую картинку. Не знаю, она похожа на первую, но мне она нравится больше)
[640x480]

Настроение сейчас - Рабочее))

Мм... как и обещала, работаю))
Вот только что закончила четвертую))
Оценивайте, народ))
[640x480]

Настроение сейчас - Клевое)))

И опять я вас достаю своими поделками)) третья картинка из серии old_book))
сама не ожидала, что получится такая вот серия)) постараюсь до конца следующей недели ее закончить...
[640x480]

Настроение сейчас - Стебусь над миром))

Итак... Сегодня мы переезжали... точнее, перевозили все вещи на новую квартиру.
Правда, из-за того, что рабочие недоделали еще несколько мелочей, нам придется три дня пожить в квартире бабушки...
Эх... из-за переезда пришлось очень много работать.
Скоро я начну ненавидеть коробки и пакеты *CRAZY* :P

Ездили к врачу... Он мамичку успокоил, правда, назначил мне кучу анализов сдавать... мерзость. Они ведь, когда кровь берут, не дают потом ранку лизать!!! Т-Т

Ну да ладно, зато, когда вернулись, мы ПОПАЛИ... наша домработница закрыла дверь неправильно и СЛОМАЛА замок на съемной квартире... ужас, пришлось нам вызывать службу спасения...



Одно хорошо - фотошоп есть, фотошоп был и фотошоп будет, так что любуйтесь на мое новое творение))
[680x480]

Настроение сейчас - Позитив!!!

Ммм... только что полчаса промучилась над одной картинкой... но, благодаря кистям и фильтрам, получилось здорово, аж сама собой горжусь))

Весь день до этого тупо паковала вещи (скоро ведь переезжаем), поэтому к вечеру вдохновение просто-таки налетело цунамной волной)))

Пегасик, ты только не улетай, я тебе морковку дам)))
[640x480]

Настроение сейчас - сносное

Скачала фотошоп на ноутбук. А к нему еще - кучу кистей новых.

Здорово. Люблю делать всякие... нечты... (см. внизу - куча новых кистей в действии)

Эх, жду Хеексу, мы утром не успели доролить важную сцену...

Хорошо в школу не ходить... жалко только, завтра придется. Т_Т

Но ради группы я готова стерпеть все эти уроки. Даже географию...
[640x480]

Настроение сейчас - Нож к сердцу - и вырезать.

жыла - жила...

Бред всякий несу, наверное, температура.

Глупо как-то... все...

Ну, съездила на новую квартиру... скоро туда переедем... красивая у меня комната, ничего не скажешь... вот только зачем?..

Хочу... ничего не хочу. Только ролить.

Вот и ролю...

Oh... I love you from the depths of my heart...

ЧЕРТ ПОБЕРИ, ВЫРЕЖЬТЕ МНЕ КТО-НИБУДЬ СЕРДЦЕ!!