Новоиспеченный отец Филипп Бедросович тщательно скрывает от папарацци свою дочурку. Но, кажется, кто-то все таки проболтался и фото Аллы-Виктории попало в сеть.
Портал "Собеседник.ру" якобы раздобыл фото новорожденной Аллы-Виктории. Как сообщает источник, девочка на фото все же напоминает Филиппа Киркорова. Но, стоит отметить, что, глядя на фото, турдно быть уверенным на 100%.
[264x199]В то же время, сам поп-король утвержадет, что он предпринимает все меры, чтобы его малышку журналисты не видели.
"Все мои мысли сейчас заняты составлением плана, как перевезти дочь в Россию. Я представляю, как будут сейчас охотиться журналисты за переездом девочки в Москву, за крестинами… И мне надо будет виртуозно все сделать, так, чтобы никто ничего не узнал и вообще чтобы оставили нас в покое. Но в этом плане я – известный "Джеймс Бонд" и "Шерлок Холмс"."
Сейчас Киркоров в США. Общается с дочуркой. Но скоро прилетит обратно в Москву по делам.
В следующий раз счастливый отец встертится с дочерью на крестинах. Они будут в январе.
[300x300]Источник: http://zirki.info
Премьера фильма «Высоцкий. Спасибо, что живой» намечена на 1 декабря этого года. Картина обещает стать самым успешным российским фильмом со времен «Дозоров», а может, перекроет и их показатели.
[470x640]Целиком, в окончательном варианте, ее не видел, кажется, никто – доделка и доводка продолжаются до последнего момента. Но большие фрагменты, показанные друзьям и родственникам Высоцкого, позволяют говорить о серьезной удаче.
Сценарий Никиты Высоцкого в режиссуре Петра Буслова («Бумер») – кино, отчетливо стилизованное под те самые позднесоветские времена, о которых оно рассказывает. Высоцкий в Средней Азии, следящее за ним партийное и гэбешное начальство, внутренние конфликты этого начальства, клиническая смерть, чудесное воскрешение, жизнь в бешеном темпе, концерты и посещение рынков в сорокаградусную жару, конфликты с обеими возлюбленными и как венец всего – появление лучшего из поздних стихотворений Высоцкого «Мой черный человек в костюме сером»: это автобиография-автоэпитафия, так и не успевшая стать песней.
Главная интрига по-прежнему связана с исполнителем главной роли. Несмотря на шестичасовой грим, новейшие технологии, компьютерную обработку, в некоторых местах мимика отчетливо выдает Сергея Безрукова. О том, что он скорее всего и есть Высоцкий в фильме Буслова, мы писали еще в январе, публикуя интервью с Никитой Высоцким – тогда его участие в картине (наряду с версией о Вдовиченкове) уже широко обсуждалось в Сети, причем для маскировки Безруков получил еще и роль второго плана, дабы на него уж точно никто не подумал. Остаюсь при своем мнении – в Высоцком он в иных ракурсах узнается стопроцентно, но, может, это кто-то третий, загримированный под Безрукова?
Строго говоря, это первый российский фильм, исполнитель которого сложен из стольких составляющих: живой актер, килограммы накладок (фактически маска) и смоделированный на компьютере голос. Справедливо ли называть тут одну конкретную фамилию – не знаю.
Оксана Акиньшина в роли Татьяны (списанной с Оксаны Афанасьевой) не просто хороша – это один из самых обаятельных женских образов в российском кино, и, кажется, впервые Акиньшина похожа на себя настоящую – умную, сильную и в меру хулиганистую.
Андрей Панин играет свою вечную тему – хороший человек на страшной службе. Владимир Ильин в роли серопиджачного начальника лишний раз доказывает, что артистов его уровня у нас мало.
Мораль картины оказалась неожиданной и более чем своевременной: если вы хотите хоть что-то в России изменить или как минимум остаться в ее памяти, вам нужно тратить себя с нечеловеческой интенсивностью, завышать все планки, жечь свечу с двух концов: иначе и вас, и страну ожидает болото. Быть собой тут можно только в непосильном напряжении – это одинаково касается и нас, и Родины.
А в общем, все у них получилось. И знаменитые бусловские флешбэки и флешфорварды (забеги назад и вперед), и точный, любовно воспроизведенный образ всенародного героя, и совершенно справедливая мысль о том, чем была бы Россия без него.
P.S. Я точно знаю, что Высоцкого играет Безруков. Я как-то зашел на один из авторитетных актерских сайтов, и там было написано в фильмографии Безрукова...Высоцкий - Главная роль - роль: Высоцкий ! Через 2 дня эту инфу убрали :)) Обожаю Безрукова :)))
Источник: http://sobesednik.ru/
Это цитата сообщения рыжое_мурко Оригинальное сообщение
Без заголовка
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Это цитата сообщения Бездыханная_легкость Оригинальное сообщение
Театральные курьезы (я рыдала!!!)
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
В провинциальном театре играют "Отелло". Подходит дело к сцене убиения. Актриса, игравшая Дездемону, была дебютанткой. На сцене стоит кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было трудно.
1 января. В театре юного зрителя дневной детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра. Актер никаковский, у него текст: "Кто там светит нам в ночи?". И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: "Мы, ночные светлячки".
Этот: "Кто там светит нам в ночи?". Светлячков нет.
Этот опять: "Кто там светит нам в ночи?". Нет светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три "светлячка" в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там кому светит в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: "Кто там светит нам в ночи?", не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: "Кто там светит нам в ночи?", швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: "Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно!"
Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Предписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая, что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь не вышло: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили "Евгения Онегина". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал полон.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д. (которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е. (который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Всем привет :)) Опять нет времени сюда заходить. Теперь со мной всегда есть Твиттер в телефоне...там я каждый день появляюсь...там короче писать :))) Так что с удовольствием буду видеть вас в своих друзьях :))
Скоро добавлю фотки со съемок из двух проектов:))
Удачи вам и хороших выходных :)))
Ловите фотку плаката, который сам сегодня случайно увидел и фотки тонировки и дефлекторов :))
Как вам...скажите ? :) Я про тонировку :))
[700x522]
[700x522]
[700x522]
[700x522]
ДОБАВЛЯЙТЕСЬ В ТВИТТЕР: http://twitter.com/#!/vlad_dunaev
http://twitter.com/#!/vlad_dunaev
Сегодня наконец купил зимнюю резину и сразу переобулся :)) Долго думал...в итоге купил шипованную...чувствую себя на ней безопаснее !
Еле нашел переходник на зарядку к айфону и 150-ваттную лампочку :))
Завтра с утра буду тонировать машину...решил все стекла :)) Тоже долго думал...штрафы штрафами, но меня бесит, когда люди пялятся в окно !
Ура :))) Наконец-то :))) Сегодня купил Айфон 4 32 Гб Чёрный...мне еще установили все программы, которые возможны, купил бампер, две защитные пленки и зарядку в машину :))
Еще купил электронную читалку книг Ritmix :)) Цветная...большая...умеет читать все форматы книг, фильмов и музыки :))) Память 8Гб.
И видел сегодня в Москве 2 плаката с собой :))) Безумно приятно :)))
Простите, что хвалюсь...но все мои маленькие победы достаются мне тяжелым трудом :)))
Друзья мои, у меня делемма ! Хочу взять Айфон 4...везде продаются Айфоны без РСТ (ростест) за 25.000...а с РСТ стоит 28.000...говорят, что переплачивать за "белую" трубку не стоит, разницы никакой нет.
Так ли это? Или лучше взять Русифицированный ?
P.S. На савеловском рынке нет "НИ ОДНОЙ" БЕЛОЙ ТРУБКИ !!!
Всем привет :) Наверняка вы уже видели эту рекламу :)
http://www.youtube.com/watch?v=wWYpjGt-fe0&feature=colike
Стоять 3 часа в очереди на Дали - верх глупости ! Привезли ОЧЕНЬ мало картин ! Ни одного шедевра ! Я расстроен ! Зря сходил !
Моё краткое мнение:
Дали даже не скрывает того, что он сумасшедший человек и признаёт себя сам Гением и чуть ли не богом, и открыто пишет об этом в своих постулатах, которые вывешены прямо на стенах в музее !
Вообще рисует Дали очень точно и красиво. Если, например, Пикассо даже абстракцию не умеет рисовать нормально, то Сальвадор, по крайней мере Абстракцию рисует красиво.
На выставку не привезли ни одну его шедевральную картину ! Проще зайти в интернет и там посмотреть его работы ! Не тратьте время и деньги !
[650x488]
Сегодня второй спектакль "Японские мотивы. Русская душа".
Делюсь фотками с предыдущего )) Баловался ))
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Двойная реклама
Иногда одного биллборда явно недостаточно, для того чтобы воплотить в жизнь креативную идею. И если пространство и средства позволяют, то можно "растянуть" рекламу на два, а то и на три носителя, устроив настоящее представление.
[показать]Реклама Mini на здании соседствует с биллбордом серфинг-бренда Malamalama, который является ни чем иным, как фейком, придуманным Mini в рамках оригинальной рекламной кампании.
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
57 книжных полок
Целых 57 примеров оригинальных конструкций для хранения книжных запасов.
[показать]Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
«Живые» мосты в Индии
[показать]Индия — страна загадок, чудес и духовных просветлений. Здесь некоторые боги имеют хобот и четыре руки, а мосты могут вырастать сами собой.
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Искусство коллажа
[показать] [показать]Коллаж – сочетание кусочков различных материалов и средств массовой информации, таких как газеты, журналы, упаковка продуктов, ткани, краски и фотографии, объединенных в одной композиции. Сам термин происходит от французского «сoller», что значит «клей». Он был придуман Жоржем Браком (Georges Braque) и Пабло Пикассо (Pablo Picasso) в начале 20 века, когда коллаж стал отдельной частью современного искусства.
Вчера ночью у нас под окнами горела машина. Сгорела до тла. Не зря я теперь на стоянку ставлю. Вроде тихий район. Недавно еще случайно видел как заказали одного человека...хорошо не убийство, а избили сильно. И я окончательно решил не мстить автовладельцу, который мне проткнул колесо аж в двух местах. Я даже купил клей и хотел использовать советы из предыдущего моего поста...но нет...подумал, пусть его бог накажет. Человеку, которому сожгли машину и моему другу у которого украли новые зимние шины из салона авто - еще хуже в миллион раз.
Посмотрел "Ромовый дневник" с Джонни Деппом. Мне не понравился. Есть очень крутые и интересные моменты, но в общем и целом скучно. В кино ходить точно не стоит. Такое ощущение, что Депп сдает позиции. Печально.
Снялся в фильме "Убийства в Восточном экспрессе не будет" Игоря Абидова. По заказу РЖД.
18 злобных способов отомстить автовладельцу
Способ нулевой
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
----------------------
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый — для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой — берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы