а я ведь рассчитывала на тебя,парень. ты ведь даже не знаешь,что прошлогоднее десятого июня уже совсем близко подобралось ко мне, вытаскивая тт, брызжя слюной и размахивая шашками как добрым знаменем, а сам развязал мой узелок где я смогла бы утолить жажду. преодоленную священую жажду чистого громового голоса. я не знаю,что уже потеряла и от этого ощущение поднаркозного шока, с которым я отправляюсь уже не на  первый  свой экзамен.

я рассчитывала на тебя,перень. я думала ты не дашь мне надвернутся в еще такое незатёртое прошлое, и хотя бы внешене не оставишь меня один на один с собой. я думала ты так и будешь вплескивать преодаление. ровно. по мерочкам.по дозам пока я не стану снова Той.

но ты видимо ипугался,парень.

еще один непредвиденный промах в неидеальном мире.

ощущение поднаркозного шока. вот оно пройдет и я смогу поплакать.(!!!)

а пока- так давай-те,

давай-те разрушим его до самого основания, даже без надежды на возрождение и

растопчим его,растопчим   \моой миир\   своими долговязыми ногами. я жду отпущения грехов

[600x391]

убежать это вряд ли жить, каждый мой раз. свернуть все окна, но что мы собираемся делать сегодня,брэйн. захватить мир?знаешь сегодня светло не так как тогда, и это немного смущает, озираясь в растеренности, ты услышала непушкиноские квиточки в ангельских очках??  мне было шумно спать на обрываках моей памяти, которую у меня не хватает  духа отнести в мусоропропод., оставить до второго дыхания и новой жизни, все равно для жизни  злос-т-и нет,  зеленёное бесконечное начало больше неначертанно, только неоспаренные голые факты за которыми не стоит это чувство.я знаю пока рано, я еще не знаю какие знаки захочу увидеть сегодня, какое настроение выбрать и так ли нужно быть сильным, если терять уже нечего. я знаю у меня вся жизнь- на исправления,  и не проплатить такие кредиты невозможно, но я молиться буду, чтобы тебе не довелось об этом узнать

супрадин просто, для здоровья, ума, и росста.в нашем городе холодно, и художник мороз. ты мне пишешь что может быть.. прилетишь к рождеству. в нашем городе холодно..и я дальше живу. вино и чувство вины. паника. я в панике. я вижу как гибнут миллионы и больше не чувсвую их боли, отстос как средсво коммуникации и сколько их было. дней монотонных., я хочу как в прошлом году сказать школе чао. ваши зкзамены? они снова как выходки из вашей жизни, где жизнь это математика, и где дни. сложатся в года. черная рубашка, черные джинсы и черные носки. полчаса до вылазки и волшебной воды а я ..dont need a man и мне больше не представляется ничего. сегодня мне снилась крыса она была злая такая чужая и мне было страшно. так страшно что плакать не хотелось. хотелась кричать. одинокая. чувства где вы? приснись мне, и вот. ты с моими волосами, только обкусанная со всех стороны, загоняла меня в клетку с добром. оно незащищенно и ты пользуешься моими устами когда они не говорят Его поступками. ветер не умеет так нежно, а я устала неощущать единицы, жизнь и свобода, мне бы только прикоснуться и шепнуть тебе простиии, только нет нет нет, я просто поизносилась, поизмоталась и забыла что всего то на всего прошел год. осознание что их  моих Первых после Бога больше нет всё еще колет заставляя перекапывать настоящее, сравнивая и отыскивая что то в процессе раскопок. динозавры умерли и не мне их воскресать дабы разрушение как средство самозащиты. 13 фильмов с бэном аффлекоМ главный из которых догма сделали(ют) свою ипостасью, я снова позволила верить себе в право на счастье, angels are crying,и даже светом станет тьма.

 

когда нибудь я выберусь из этого болота где мне трудно дышать где нету слова свобода

[410x657]

буду краток.когда я пытаюсь нацарапать слова, боль так оцепенело хватает удавками самое горло и обрубки ползают крысами в уголке. не помогает ноль четвертая песня на повторе, я могу ее петь тебе лишь на половину. я отдала его и все прошлые мысли были ложны. разве знала что ты за ним по пятам, who knew, и все старые летние песни читаемы совсем иначе. когда я пытаюсь увековечить тебя на моем замороженном пространстве, понимаю, что еще не достаточно выстрадала тебя у себя и реакция на Крыс еще недостаточно сформирована в моей шестнадцатилетней жизни. я не привыкла терпеть предательства. я не противлюсь, знаю что научусь и это. но пока я слаба и не готова принять это с Благоговением. мне больно. больно за себя, за Тебя, и то как она кинула Нас променяв на ложное представление. значит путь возврата возможен? но уже не для меня. в связи с этим непредвиденным обстоятельством я еще больше ощутила what goes around и теперь просто обязана Идти дальше. за всех них. за всех них. спасите наши души. тебе же было, родная. ведь все за тебя было. моя детская, детская никчемная боль и видимое бессилие пока мешают увидить глобализацию которая произошла, пока ленина татьяна борисовна рождала своего единственного сына. но я встала на путь прощения. он простил и я обязанна. я прощаю тебя -твоим белым кольцом на мизинце, прощаю- его победой и улыбкой в двух шагах от моей желтой комнаты. ты поймешь когда это случится. ты увидишь мои новые глаза и тоже поймешь что ущерб возмещен. ты вернешься. я знаю. и именно поэтому прощаю. делаю очередные временно бесполезные попытки простить. я хочу запомнить этот момент. этот момент отделяющей меня от тебя. я- превозмогая эти окровавленные куски самого предательского предательсва смогу впустить. в свою. судьбу. а ты не смогла. боль от моих вонючих правильных гнобящих праведных слов заставила тебя так перекрутится, что ты пожалела себя больше. и решила что ничего не было. вообще ничего. но когда закрываешь глаза мир не рушится. лучи все еще поддерживают темную башню и роза поет. поет.моими песнями родная. моими всеми песнями. даже теми которые ты еще не знаешь.

все читаешь по губам, а мои глаза прекратили быть тобой, потому что я вижу его сама. со всеми его разрушениями, гиблостью подлостью грязью и эмо. а я в разбитых зеркалах и вижу под руку с ними только улыбки взгляды лето и детей.

 обещаю хранить остатки нашего с тобой прежнего. нежного. бережно

посмотришь вверх а там я. не пугайся а только поразизсь в очередной раз какая.я. действительно. вернись, ведь ты помнишь победу одержит лишь тот кто сражается. и пусть себе сука приближается

(ты- картинкой на рабочем столе в черной рамке. в траурной рамке понимаешь? ты хоть понимаешь? нет. ты-нет. это я до дна. ты лишь едва.две параллели. не мы. никогда. я ее не отдам. она не твоя. она была с тобой потому что я тебя любила. я. ты зло,боже, ты зло.и мы это знаем. открой глаза. похоть не продается в магазине,братик.мы ее не покупаем. я больше не ты. мои поступки больше не зависят от твоего неприсутсвия. и тем более от твоего же неотсутсвия. мне больше не важно ни то ни другое. я больше не удивляюсь твоей бесконечной узостью мышления, твоей однобокостью и такой привлекательной пахабностью жизни.только это все не для нее.тебе не придется выбирать, тебе ничего не придется слышишь? ты пока не знаешь, но ты. здесь ничего не решаешь. и на земле тоже. помимо наших судеб. ты не бог... больше. ты ведь сделал тот поворот.от любви поворот. мм чревато не правда ли? я не пошевелю ни пальцем для мести. я прошу за твои поступки во мне- прощение. непротивление. я заучила это по разному."не мстите за себя, возлюбленные"я прошу прощение за тебя. за все что было и за все чего уже не будет. я прошу. твой день рождение тебя уже не спасет. война уже началась. и фашисты не будут наказаны. прости что пыталась тебя разбудить. достучаться до тебя,маленький кай.из трех сил я не побеждена злом, и  (но) победила его добром. когда тебя оставалось уже последние капли я и тогда была готова быть твоей рабой. отказавшись от всего -до нестерпимого угнетения. а ведь ты был уже не им. ведь солнце уже было погашенно, и боль ушла в зачет. он уже слышал.услышал. меня. потому что ты не звал. я снимаю ответственность.мне нужно остаться а тебе не дадут визу в мою страну.habana nights лишь для тех кто утратив все до конца обрел свободу.а ты...ты так и не оторвался.общее- сигареты и голубые глаза. больше ты ничего не получишь.ни от кого из нас. я с тарантулами впаре нас много и нвдп. окончательный монтаж исправлениям не подлежит поэтому кладбище воспоминаний придется оставить себе, анжелина джоли рассасывается с каждым часом и наше общество в значении коалиция не будет мертвым.

а теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше. я не ищу своего и просто захотела попрощаться. в последний раз перед моим ноль восьмым летом, браатик. которое кстате начнется с дождя.

только вот страшнее любви наказание еще не придумали и дай бы бог тебе никогда не захотеть теплоты не отрекаясь. а я-отмучалась.                     to find another raise

знаешь.. она хрупкая. она зависит только от твоего дыхания и от твоего. твоего отношения к ней. остальное пустые звуки пустые переживания и нервозные узлы. не важны ни смены времени года ни смены твоих величин и измерений жизни. только твое дыхание. изучение уроков больше чем годы школы минутные часы монотонности... нет. главное ты. всегда. настоящее- ты. она хрупка и обидчива. у меня ничего не найдут. люди не видят ее изнутри не чувствуют и не понимают. прожигают еще в смысле существования и только война и мир покажут в конце кто прав. кто прав. обидчива но отходчива, стоит только снова начать дышать. вдох выдох и мы опять играем... не в любимых. в единственных в своем представлении. может даже в единственных в своем роде. в своем. роде.

знаешь... она хрупка. она уходит когда ты начинаешьь ее понимать и думаешь что разобрался во всех ее значениях. и приходит снова даря силу когда уже умираешь. умираешь не понарошку. даже когда ничего не находят ты знаешь отчего. отчего ты не хочешь больше дышать. жить по инерции невозможно, ты или понимаешь ее или нет. и знаешь.. у меня снова получилось. все дело в этом.

знаешь я никому не говорила. что часто спрашивала почему я больше не могу писать стихи. спрашивала почему при внешнем артистизме сквозила такая бездарность ко всему чему бы не притронулась. недостукивание к людям за искренностью и просто всепоглощающая пустота.спрашивала зачем такое острое чувствование таких похожих на меня умерших гениев и не готовность не способность создать что то новое что то действительно талантливое и не вызывающее ни зависти ни раздражение, зависти, чувства нелепости и снисхождения. что то действительно настоящее. настоЯЯщее. стООящее.я искала таланты в других чувствуя его недостаток в себе, искала совершенство в окружающим мире так и не найдя его в себе и теперь... теперь наконец отыскала свой. свой единственный и неповторимый талант от которого хочется плакать. плакать и любить.Ее.

знаешь для умирания нет никаких видимых причин. человек просто задыхается сам в себе и чахнет пока люди удивляются и презирают его за неспособность жить как они. они же знают как нужно. всегда знают. как ставить свои цели как распределить планы на все оставшиеся жизни и как не попадать под автобусы.

только знаешь...   для жизни. для жизни нет вообще никаких причин. никаких видимых. ни потайных... для нее нет законов рамок и ограничений. пойми это каждый, человек никогда бы не стал задаваться вопросами. никакими.

эрих мария ремарк(а)

жизнь взаймы.

 жизнь, когда не жаль ничего, потому что терять в сущности, уже нечего.

 это- любовь на грани обреченности.

это-роскошь на грани разорения.

это-веселье на грани горя и риск на грани гибели.

 будущего- нет.

смерть- не слово, а реальность.

жизнь продолжается.

жизнь- прекрасна.

я была на волосок от жизни

единственное чем я могу объяснить и быть может оправдать свой образ жизни на данный и последующий моменты...это тем что мне больно. всегда. не переставая, ни на минуту. было всегда, но она была довольно таки банальной средней и жить не мешала а когда становилась чуть невыносимее чем обычно отмерялось дозированными долями акоголя сигаретами и что там еще принимают подростки дабы примерить себя с окружающим миром. единомышленниками.вот еще кем. дети не бывают одинокими- у них есть мамы папы а если и нет то всегда есть карл-соны как было у меня, подростки не бывают одинокими- у них каша в голове клин в заднице и всёпоглощающие желания как у меня тоже было и только у основной массы, тем у кого глаза всегда старые, приходится всё время искать свет в оконце дабы чувтвовать себя именным. с фамилией даже.

только у настоящих взрослых получается это хуже некуда, они всё ищут ключи возле фонаря только чтобы не ходить в темноту ,панически при этом чувтвуя что окно обязательно случится. и зная что окно лучше фонаря. нужно только поднатужится как струнка и пойти искать его.оконце.своё.вместо ключей.но они так и остаются возле фонаря безнадежно боясь темноты и даже  мечты о окне с занавесками не помогают им в неё зайти. настоящие взрослые.умные опытные и несмелые. у которых обычно и не бывает времени на замечание своей ничтожности потому что -дела дела. дети жена любовницы друзья родители деньги работа телевизор газеты телефон -жиизнь одним словом. обычная в значении нормальная, приятная в своих мелочах и когда мысли о детях жене любовицах друзьях родителей деньгах работе, не своих трегедиях что далеко и не очень, о списке высокооплачемых работах, и бысмысленных по своей сути разговорах- соответсвенно. а  нет еще о глыбах которые упадут на твою голову. как будто если она упадет что то изменится. как будто если ты на миг оторвешься от стереотипа на тебя упадет кирпич. и ты прекратишь думать вообще. а то что мозг разлогается так же как и рука и нога никто как то не догадывается. так что грош цена вашему разуму раз он такой нестабильный и не умеет жить вечно.чтобы навсегда. чтобы когда ты прекратил о этих вещах  думать  они не умерли вместе с тобой.

а вот так у меня не будет.я так решила как то.еще когда у меня был карлсончик дорогой я ему сказала что не получится у меня, чтобы глаза постарели. как не умудрись. они же живые. и хлопают. потом когда карлосон улетел без обещаний я вытаскивая клин говорила уже себе что всё равно как то оно не по-взрослому. не по настоящему. ведь боль с годами становится всё умнее взрослее понятнее живее и приспособленней. её уже не выкурить не запить и избавиться невозможно. я благодаря ей тоже понимаю теперь многое поэтому даже и не борюсь. ну живёт она и живёт. никто же ее не видит всё равно. обидно ей иногда от этого очень сильно. обидно что меня из за неё ругают. что из за неё я не могу стать настоящей взрослой что из за нее я все дальше от людей, всё неприспособленей и даже может поэтому. вместо движения вширь, как все, расту только вверх. подальше от земли.

в одиночестве, выше ,да побольнее побольнее.

стала жадной.))

такой уж период. весенний. ))

и еще никогда не прекрачу читать книги, любить людей и чувствовать боль. даже если придется никогда не думать как все прочие. если придется подробатывать а не заробатывать. надеяться а не иметь. уходить и не возращаться. любить и без ответа. быть одной но не чувтвовать себя одинокой.

и как эпилог... я хиппи!

\розовой бутон, потеряннакая кепка, свитер, который нравился в детстве,\---они ведь для каждого свои, и когда ты попрощался со всем свои прошлым пообещал жить настоящем а жить так и не начал. и ты думаешь вера живет вчерашнеми стенаниями, стараешься похоронить ее как электронный щит как будто правда соглашаешься что 24 не срок забывать что ищещь в процессе поиска, а на самом деле понимаешь что нужно гораздо меньше. безысходность всей памяти прошлого просто сжимает в тиски и даже право на него уже потерялось. перевоплащения метамарфоз уничтожает своим невозвращением и уже не жалко. уже не жалко лети и не возвращайся. на каком моменте становиться больнее и ты стараешься униччтожить всё что связывало чтобы не получить новое? вопрос вопросов а я бы вышла на пикадили и не пила пива.никогда. сколько их было отголосков минувшего, вызывающее ничего кроме кислой улыбки, и зачем позволяют в нее превращение, такое живое и и колючее. каждую мою ночь -будущее выстраивает китайскую стену с вавилон,дабы навсегда отгородить меня от минувшего, только чтобы вспомнили. некогда. отмеренно,как по линеечки что копилка выплёвыает слова дабы не хранились, не вари, не вари, захлебнись нескончаемым потоком мыслей.

о таких пишут книги.самыми общими фразами, легко доступным языком и почти все из них- обыкновенные истории. одна среднестатистическая жизнь которая не воллнует никого кроме остроколющих родственников, и ведь то что внутри и преворачивается больше не стало смыслом того результата. пытаешься проследить конец от начала и забываешь так и не вспомнив.режишь память чтобы болело сильнее не получая ветра в лицо. помню помню а жизнь намечивает свои догадки памяти. всё больше потёмки и уходи откуда пришёл.

теперь о главном. о песнях и их значениях. и о Смене Времён. цитаты ни к чему копилка пополнилась я прожила их.все слова проедянны какой то безграничной тоской, уже не к чемной проследовательностью совпадений, и никаких надежд, кроме констатирования фактов. чем навеянно а ведь я персонаж.вечный. но не в этой жизни.

и еще. о сокравенном. ведь такие живут каждый день. каждый день не занимаясь незанимающимся делами и умирая в додумывания выхода. смешно но в словах повторения. каждый раз думая что пишу я понимаю что сплошные книжные сравнения. вход- выход, повторения и крысыловки.

здесь глаза закрываются за непониманием этой боли. ненужная она- Бессмысленностям. не спрятатьсяя не скрыться, ни на секунду эта рутина подходящая к логическому 11летнему своему заключению хотя бы изредка отключает мышление на попытки самоконтроля но когда я поулыбаюсь в последней раз этой неуместной улыбкой в своей недостаточности теплоты по отношению к истинному моему отношению -мысли рухнут оглушив меня по самые мои еще сохранившиеся уголки человеческой души. челове-ческой. не хватка будущего. прошлое захлебнулось мной. его скоро начнёт рвать от меня ненужными подробностями которое оно само уже забыло.

да что ты знаешь обо мне по большому счету. всё что я делала было неправдой.истину понимаешь после, только я отвлеклась,

а хотелось сказать о крысе и близняшках. но они лишь попутные и он напишет о них еще в других книках и больнее этого наверное я не испытывала ничего.как настоящее превращщается в воспоминание туманом где то на острове лююдских грёз,когда когда-то было человеком.?живым с ресницами со словами с сигаретами семечками песнями и желтыми зубами собирательным сказом не называя отдельных имен, и именно из за этого заставляющих любить потеть плакать надеяться и ждать всё тем же сказом не соотнося.?а потом уходить изменив мировозрение навсегда и так не принявшей  в будущем законченный вид никогда.

незаконченно и по сути дело переччеркунуто.

новое приди насмену скорей пожалей оксану раньше чем она сама себя пожалеет не отпускай меня я не железная.

http://www.liveinternet.ru/users/1046134/

http://www.liveinternet.ru/users/1595633/

http://www.liveinternet.ru/users/1264050/

 мне по ---  они открыты. они -история в одну маленькую  непродолжительную нераспростронённую неделю одной жизни, которая ничего не значит в перефирии. и в отличие от тебя я не читаю словари и иногда не знаю значения слов которые кружаться 1бесконечном потоком потому что... это тоже не я. это то что будут читать мои любимые и плакать, обязательно плакать когда ужаснуться своему невозврату к возможности жить по настоящему.

вы не писали неделю, а я отвечаю ой ли дорогой дневник.
пора добавлять в историю мою новую фамилию своих божественных вознесенных в ранг земной и повседневной жизни-ии, и да она есть.  2накопление эмоций слов и знаний не прошли таки  даром 3родной и я не сломаюсь под ничем не сравнимым желанием привыкания к самому нежаркому существу в моей неделе и да ты же ничего не знаешь! а ведь 4ohne Dich ist alles doof  уже с шестого марта. переплетенье моих ощущение невыразимы, и я просто импульсивно со значенем интуитивно  еще сильнее разожгу огонь.сердце действительно не остановилось и больше не позволит никогда остановиться в неясном предствлении о несвоевременном испытанием семейного счастья.исправление чужих ошибок со своим ряженным еще не пришло, и дай бы бог снова оказаться прикованной к земле с чувством полета и не назвать сына александром за имением своего мужа таковым. 5мой Пост только мой никаких сквернословий сливовых свилёвых конечно нужнее продуктов, мяса мертвых животных и только первобытный огонь который необычнее всех других. выжиганием победило даже волниеностное плавание тайн которое будет считаться на все времена плотским и недостойным судьбы с числом один. прыжок над пропастью. с головой на 90 кажется? градусов чтобы не забыть про теоритический опыт предыдущих болей. необычнеей потому что ничего не предвещало кроме упований за всё поглощающим чувстом утраты... чисто наглядно кажется что состоялся обмен ничем не лучшим образом, но в моих руках Сии-Лаа, и я знаю его лучше чем можно себе представить разумом не омраченным верой. но я то знаю.что прыжок молнеиностнее полета потому что не продолжителен и быстротечен только чтобы вырваться. выбраться из 6полного внутреннего ограничения света, немоей физики, немоей 7условности и  её каких то не сотрясающих ничего кроме воздуха 8.2потоков слов ,немоей слабости, немоих испытаний и НЕМОЕЙ любви.или нелюбви. баста, никаких 9откровений в своей нелепости и 10непретендований. я осуществляю свою судьбу. в данный момент испытывая полное обособление и единение в своем разогретом кругу. 11hot as ice и не очень искр  -та правда которая не режет глаза потому что разрешима Им похоже  тоже возратилась вместе с всеми забытой и немногими любимая фраза х.в.в.в.ж.... всё на круги своя, и я все таки 12born to make you happy.ни больше ни меньше.

 

 

 слова с цифрами всего лишь фразы прилетевшие на сорокопятиминутке на блокноте со sweet dreams

в тексте найдено 22 ошибок

путь пройден.могла ли я тогда знать что смогу ? от черного к белому. от сапог к любви которая ушла впоследствии.все так проиблизительно.я забыла что он умер в конце. в отличие от его "драгоценного" =свое. я сожгу. он умер ая живу и моих последователей еще мало.они еше слабы много ошибаются и мнят свое понимание мира- когда он един. когда они еще не едут в машине с моими дневниками и в моих солнцезащитных очках.ведь у меня еще нет очков.а у меня всё еще. нет очков.кресты это банальности любовь к ним у меня мигом кончилось так же как она.исчезла. все так приблизительно и уже переплелось.не замечаешь где начинаются мои дни мои прощания и мои пороки.а где заканчиваются его.не оправдывай.. он..не выкоробкается.это было ясно, роли были распределены еще. тогда.когда я все таки перекрашусь в брюнетку круг замкнётся и я больше никогда не вернусь.у него голубые глаза и он умер в конце.чуешь чем пахнет.в душе мужики. (а не блондинки,) в фильмах играют мужские роли.не пакастничай мне как она ему вдальнейшем.не затронет.глаза не почернееют а улыбка больше никогда не превратится в оскал.не трогай вселенское зло непобедимо но исчезаемо, а последователи не знают. что я стала. стала на стороне света.что у меня это правда получилось. не злись. но делай мне больно.я так сильнее.я спрачу глаза но не отвернусь.ты только помни.и мы там были.всё переплелось и ролли смазаны но проблемы обозначенны.были. уже тогда.когда мне трудно идти я обращаюсь к (а)исусу. а ты носишь крестик на груди и встречаешь весну.занавес

15.05.07что касается тебя любимая...точки не будут расставленны никогда.ты тоже уезжай от горя побыстрее, и послушай наши песни. безответсвенность нас всегда любила больше остальных и знаешь сейчас я чувствую что мы квиты.)ты не поверишь но я понимаю тебя больше чем когда либо)а точнее поняла именно сейчас. лицом к лицу лица не увидать.большое видется на расстоянье.думаешь зря мы читали есенина?)это не простая случайность и в этот раз не моя беспечность.факт тому повторение по тнт через десять месяцеви один год...а тогда это была вынужденная необходимость.ты не поймешь но тот новый друг о котором я тебе рассказывала и который мог бы заменить тебя предал меня через четыре дня после твоего ХнетХ.представляешь? а ведь это уже не шутки как сказала бы дона жура.кстате скажи честно она тебе никого не напоминает?)а потом было мое 07ое лето.я думала седьмой класс больше не повторится но он повторился только..по другому.и как видишь без тебя.мне..нужно было пройти этот путь, ты же понимаешь?)чтобы ты снова могла петь мне актриссу по жизни, ведь согласись в самом конце я совсем одряхлела, сдала да и вообще уже не могла сказать что лецимер это звучит гордо))фрр)теперь я слушаю винтаж могу выйти в свет без тонального крема не люблю английский и у меня нет челки))
спасибо за бокал с котоом, он потому и не побился потому что дейсвительно моой...)

нон стоп. приходиться признать. довела его до кондиции, еще несколько неверных моих шагов, и театр мой погорел. змея на груди. никакие доводы.испытание на спокойствие. разыгрываю комедии. защитная реакция еще одно свойство вернувшиеся из прошлого. не помогает. она не может разбиться. я не могу так проиграть. перепиши и заччеркни. слов недостаточно. и... как любит говорить моя старая знакомая....цели поставлены.


и да простят меня боги,но...я несу возмездие)во имя луны)

и да.кстате 21 февраля сегодня.
мяяяу)))

11.03.06. какой то бесконечный повтор. как тогда. когда люди борятся с любовью не желая страдать.


приковала себя.появились секреты? нет просто забыла какОГО это.не любить не страдать? бороться как они.я не хочу пустоты.приковала себя. забыла о прошлом проведенном в боли. так ли было? я возвращаюсь. правда. у круга нет начала, почему я должна думать? почему как они. почему теперь равная? не кантоваться как он, ледяные сердца?? но они бывают и с любовью. я не имею права на счастье. какого хрена я все пытаюсь его поиметь.стремиться, но не испытывать, как я могла забыть. напомнил. дал все. открыл перспективу заново? просто теперь...все ближе и ближе.всё шутки шутки, а я так жила. просто теперь еще сильнее и своевременней. а я все боюсь.потому что приковала.свободы свободы. улечу ли... боже меня храни, откуда этот страх? эти всегда меньше всего меня волновали. посмотри фильмы, почитай банальные истории, жизнь моя.откуда страх. полета? мама зачем ты слушала маликова.откуда это житейское желание быть собой? кто послал эту саму мысль о том что теперь я могу жить как все. кто позволил. та уверенность что я могу сумею и буду лучше. лучше. и превратилась в цифру семь. а теперь я планирую остановиться? боль от потери заставила отказаться от нее? от моей боли? но взамен боли всегда пустота. а я не имею права на нее. ты будешь видеть знаки пока не обратишь на них внимания. а я так ослепла... я так хотела равняться. сравнивала. отыскать. остановиться.больше опознавательных знаков, больше смысла пожалуйста, читай между строк. я не заслужила. я не имею права умереть. презирала чувство недостатка.убивала мысли о несуразности. заставила себя думать что мы-все такие. но смеха меньше не стало. да и боль только приобрела синий цвет вместо зеленого. странно но черный рядом сомной так и остался черным.глаза. черный видимо всегда будет просить остановиться...очередная трагедия. о-чередн-ная. меняются имена. а я почему то все время остаюсь....водой.второй абзац.

почему я, зная. всё то.что намного больше. чем пять лет тому назад.позволила себе отказаться от всего? от всего что было во мне помимо. помимо ненависти. почему отказалась от вполне реального факта НЕ.похожести? забила свои.своии интересы дальше чем когда либо,я умудрялась любить одних абсолютно безнадежно чтобы выжить...а других любя-бросать. малодушие. это малодушие, остаться рядом чтобы не разочароваться. а вдруг. не туда.малодушно-веря так-думать что не получиться.не щюрь глаза когда врут. но открой их хотя бы для правды. просто в мае...мне будет уже поо.третий.

да про любовь. все про нее. именно она связывает. всех в моей жизни. 11ого марта ноль шестого года, не помнишь?"любви нет" и тебя вместе с ней не стало.а теперь начало

какой то бесконечный повтор. 11.03....



20:45 16.02.2008

леви, вместо лови, комочек сгустком где то внутри.щемит.как живой.помню я хотела дотерпеть до весны дотянуть силы докопаться до нового получить еще...второй день весны, травлю общением, чтобы забыться.чтобы не уходить дальше к нему- травлю опять.первой сигаретой за 8 дней травлю едой от которой НЕТ удовлетворения даже морального. очистилась чтобы он мог снова жить во мне, как будто и не было моей борьбы. как будто и не боролась никогда, моей звезды больше нет. ей я оправдывала все свои противостояния тебе.а теперь она сдалась.сила притяжение к земли пороботала её и она прекратила звать. ей надоело что ты крепишь меня к себе, она не знает что я каждый раз выбираю звезду вместо тебя а теперь и терять нечего.круг замкнулся а звезда так и не загорелась.ия согласна.я сдалась вместе с ней, слышишь. так просто снова признать себя .. тобой. высвободить шкаф от пустых упований на нового? соколовского,выкинуть учебники просто позволить себе хотеть быть с тобой.солнце -такая же звезда и в ее городе мне больше не хочеться жить.у меня правда нет сил.правда?
22:22 02.02.2008 f5

00.12
игра звуков, питер. не как питэр. а как питер.только и всего. я не джонатан,родной.я кончусь для тебя раньше. не найдя последней картины ПОНИМАЕШЬ? я не одна. я должна хотя бы попробывать почувствовать что то кроме любви. что то кроме я и ты что то кроме ты. хотя бы представить жизнь без постоянной мысли о тебе. узнать другую жизнь. захотеть узнать ее. не справедливо. будет не узнать. я не одна.испытание любовью в новой интерпретации,каждый раз не прохожу. уходило ли.чего хочешь Ты?допустилась мысль, что ничего кроме осознания нет.снова допустилась.скорее всего это просто сломает.подтачивает изнутри с каждым разом, и дар собственно уже стал проклятьем.борьба с ним была еще хоть каким то мостом связующий Нормальное Будущее с Моим, но под конец Он закроет и этот путь. авада кевадра не подействует? когда ты один из нас,а не просто один-это уже не будет важно.

01.48 наверное жалеть о невыбранном пути нормально. сложнее когда НЕ ЗНАЕШЬ о чем жалеть -НЕ НАДО. или чувствовать что не жалеть нечего. но когда я буду впереди.я вернусь.

от 23.01.2008

жизнь начинается СЕЙЧАС.ты чувствуешь ее в себе как будто она твоя и не твоя есть одно и тоже."что ты можешь назвать твоим?" маленькую иконку на твоем животе, исус на твоих коленях или программа о боге в твоем висячем телевизоре? про одно все про одно. про Любовь. про Тебя. 12:30
про тебя.что мучает что тревожит. расспроси. поговори. воздуха не хватает? хватает но дышать трудно. все слишком жизненно. как будто прошлой жизни действительно не было, как будто это она единственная и она... начинается. 17:28
с перерывами. с трудом, снова хоть что то. слов всё больше строчка раз два, зачем.перескок. вскользь переключить перемешивание взглянуть на тилу текилу поулыбаться. не играя "с днем рождения, сестренка" а мысли в тень, и зеленые сердца по периметру. 17:49
хлоп. ждущий режим слезы сохрани меня, зачем.текстовый документ(совсем первый и смешной)сохранить изменения?да. или не надо?тила выгнала эшли. негров никто не любит, я всегда это говорила.странное шоу она целуется со всеми.а с мужиком который проэпилировал яйца не стала.ха ха.точно сохранить изменения?мне это не нравится.как то не по моему.я писала что то раньше...что то резкое недоступное понятное ей щипающее и с буквами ЦА на глаголах потому что путала когда пишется мягкий знак а когда нет.я не писала про яйца.да точно не писала!и про тилу текилу не писала.18:09



25.01.2008 19:14
а в итоге два снежных дня.главное не бойся.никогда не бойся делать их.ошибки.не бойся заблуждений повторений искушений мнимостей и зла.не бойся, жизнь начинается ТАМ, а это уже не будет важно.бороться с ним? зачем. оно рядом и должно будет поиметь тебя перед тем как выплюнет и скажет что ты ему не подходишь."у тебя глаза добрые" да заблуждения.золотой середины нет, помни это.я.не бойся обманов, прошу не убегай. обманывайся. обманывай.повторяйся, искушай.ЧТО ЭТО БЫЛО только вот вопросов не задавай. ты и так знаешь.так было нужно, проблема в смиренности.в слишком большом желании нужности бытья. так? смысленности и правильности.мак туб и все подобное, а в комнате все равно витает запах палёности.только и это уже не важно.маленькая иконка там где надо, а значит страшное чудовище уже кончило. фррр, у него по ходу аллергия на кошачью шерсть, как у пашки.ха ха. что дальше?поговори еще.сколько?кажется что вечность? несколько месяцев.что получила?не что.а как.позаслугам.и завтра 26ое, смысленность, не ищи ее, зеленые сердца по периметру, и всё.всё.ей снилась зеленая туника синяя футболка серебряные часы и его руки.почему ей?она может видеть их каждый день а я не вспомню их уже никогда.даже не захочу вспомнить.Он так сказал, а моя проблема в смиренности.быстро,в обратную сторону с ним.не сомневайся, с ним не оправдывает обратную сторону.ты сама это знаешь, разобьёшься.ты же не хочешь учиться падать?хватит того, что летать научились,мрр.хватит.даже плакать.твоя душа весёлая путешествиница и великая придумщица всё таки нашла способ побыть с ним.последний раз.на нейтральной территории, где разговор тел о любви просто неуместен.он всё таки не справился, как я и говорила.несколько дней назад всё бы отдала чтобы удостовериться в этом.раствориться в этом знании и снова очутиться в чистоте.а теперь что, "не кантуй его, пусть он едет".и это я то сказала?да.я.этот сон был всех короче.потому что и не мой как будто.как губы руки.не моии.если.ты просто сон, значит...а я проснулась.потому что прощаю отпускаю,и предаю.закругляйся. 20:28

без передышки,а в итоге...зеленые сердца nana`s in the house и вырезанная картинка влада(да!) соколовского, фррр

[300x400]
час.обычный день который очистит все.все то священное все то грязное что было.я помню его начало.оно было пронизано болью грехом и светом.оно было началом.провожаю.безбожно провожаю.все что было блажь все что будет тлен.ая хочу перемен.я их получу.стрелочки тик.обнулился.(2+8=10).1.начало?снова?конец.года 2007 больше не будет.никогда, в этой жизни.ухооодит.уплывааает.улетааает.я готова.боже я готова стереть все это.спасибо, я не держу.я отпускаю, боже ты слышишь.я отпущу.я готова забыть.я готова к переменам.я тебя дарю не найдя цены.ты бесценен.утекай вода.мы все сделали.в этом году мы сделали все.мы простили(сь) поставили точку и решили жить дальше.мы решили жить.я и бог.только пока по отдельности.час.короткий день.две вечности.чассс.господи храни мои крылья, дабы они мне больше не нужны.я живу.на земле.не сгораю в воде не купаюсь в огне.я дышу.ды-шу.мы каждый год обманываем время, потому что начинаем жизнь заново.пройденая минута=шанс все изменить, каждый год как подготовка к смерти чтобы... любить.и пусть никто не поймет.главное что меня носят на руках. 31.12.07. последний год моей смерти. дальше я начинаю Жить.

разрушение созидание.сначала созидание потом разрушение.или наоборот?не важно.привыкла.приняла.да опускаться на дно.на самое самое задыхаться от этого болота от пороков и недостатков своих и чужих,подниматься. вдыхать свет нести его и лететь.мое.мое разрушение.себя.и мой полет.с собой.люди приходящие в мою жизнь делились на заставляющих упасть, и помогающим взлететь.черное белое.полутонов нет.раньше.раньше так было.потом они мешались.и те которые падали вместе со мной и должны были всегда быть рядом в этой странной жизни вдруг оставляли. чтобы я смогла стать Настоящей.без масок взглядов и улыбок.а те которые были эталонами чистой и всесильной любви вдруг заставляли коченеть и лететь без крыльев по инерции.тоже раньше.теперь?теперь эгоизм ушел.моя жизнь и все что в ней происходит прекратила быть только моей.теперь за моим падением наблюдают с болью.всякий раз.а когда я каждый раз улетаю к новой вершине за пониманием болью и счастьем-боятся что не вернусь.что все же найду свою сказочную страну и не приду.наместо эгоизма пришла любовь.теперь мне тоже больно.раньше было больно уходить.теперь больно оставаться.мне снова тесно.просто раньше я наслаждалась и не мучалась от этого.мне было не больно уходить красиво.теперь я задыхаюсь от пафоса холода надменности превосходства слез гордыни и силы всех этих сопутствующих красивого ухода.а теперь я ощущаю себя предателем.стыдно за ощущение нехватки чего-то.стыдно за то что хочу еще, за то что чувствую потребность в освобождении.мне -слишком.слишком комфортно удобно и уже почти привычно.плюс страх неизвестности и нежелание проверить себя раз за разом.этот мир который заменяет мне себя сейчас и так слишком хрупок презираю себя за страх ломать и ломать себя рыхлить и рыхлить пока не стану тем кем хочется. Ему хочется.пока пребываю в подвешенном состоянии.пока в нем была ниточки прошлого тянулись ка паутинки.хотели меня запутать.оборвала.входа туда тоже нет.но и будущего, пока я не решу оставить их, всех тех кто не Разворачивал жизнь на 180 градусов, кто не Ломал и не Создавал, а тех кто просто был рядом, тоже пока нет.главное решиться.будет больно, но когда закрываешь глаза и летишь уже не страшно.жду пока будет не страшно. а пока с именинами меня, коот.

а ты ушел от меня зимой.в воскресенье четвертого ноября ты уходил так же болезненно божественно прекрасно невыносимо счастливо как первый снег который уже тогда все знал.который знал что выбрав его - я обязательно потеряю.я, выбрав, его - отпущу.женя был так близко, так близко, но я не смогла предать.шел первый снег, мой первый снег и выбор был сделан,и я шла уже с тобой по улице юбилейной вместе с застывшими слезами, глядя на твои окна в которых почему то не горел свет.я шла еще не зная что потеряю тебя.не знала что ты уже ушел от меня что твои песни и окна больше не позовут меня.да и даже если знала никогда не предала бы тебя.не для этого я так болезненно и невыносимо счастливо училась летать с тобой на небо.отказываясь от душевной близости человеческой теплоты и любимой нежности которое воплощал женя.я выбирала тебя, выбирала полет такой холодный и опустошающий такой скоростной и слёзный.все мои песни тебе были пронизаны,про-ни-за-ны дозированной любовью, холодеющей земной поверхностью которая вдруг прорвалась и полетела.холодно.безудержно холодно.возвышенно и запредельно холодно.и я превозмогая урезоненную дрожь понимала что должна закоченеть до конца.я со счастливой радостью своего правильного выбора замерзла в твоих необъятиях.уходила от жени с твоими песнями сбрасывая его звонки нисколько не пожалев.я не знала что ты уйдешь, прости меня за это, я должна была догадаться.я должна была понять что изменив тебе тогда, ты остался бы со мной, угрызения совести замучили бы меня до пламени ада но мое чувство к тебе было бы.а теперь....я боролась за тебя.я боролось с собой за тебя и победила.теперь тебя нет а я есть.я справилась и сделала все правильно того свидетельство отсутствие пустоты во мне и счастливые глаза.только по самым краям тяжелейшая форма обморожения.и теперь....я имею право на тепло.

 

 

моя новая зеленая жизнь.