Слушать этот музыкальный файл

мои чувства переплетаются.у меня в душе две ноющие режущие зияющие раны. мои две буквы м в моей жизни.хоть одна из них совсем не стоит  моих слез(с)

она не отступила и через шесть дней дедушки не стало.это плохой год для меня.

сейчас только много сигарет,песен со стены, и мыслей.почти так же много как боли.светой зовут мою маму,я думала ты знаешь.а я не знаю как не пить кофе, не знаю как смотреть в будущее прямо, как уберечь ее,мою маму от себя, от моей тоски, от велосипедов, от всего, что может противоречить ее такому настоящему горю. 

как хранить воспоминание на чердаке подсознания, как не думать о поступках причиненных исключительно подонками не достойных носить член и звание мужчины. как сделать ее счастливой вопреки эгоизму обогатить уважением любовью и нежностью. знаешь ли ты подлец чего стоит жизнь.miles away.

перечитывая апрель 2009ого проклинаю этот день.

а еще доза новокаина как прививка от замшелости и лучика надежды что на солнце даже "овощ"и вырастают в красииивые вкууусные и о май гад какие плоды. время еще есть. за меня-спасибо, удивительно но sensimilla взаимосвязанна пш пш, и фак мой моозг) это нашло свое пребывание объясняясь символами. и за тебя спасибо.(с)

надежда не оправдалась почему я понимаю это спустя год жизни умудренная дырой в заднице как в душе и в душе раскавиваясь всеми промежутками  что были между. не хочу жалеть, вспоминать,каяться.

"будешь сидеть на игле — сдохнешь. будешь ломать другим жизнь — останешься один. будешь должен — заплатишь. захочешь все исправить — честь тебе и хвала. в Твоей."(с)
я дарю вам комплименты, шире круг. вы истинна.прохаванная такая проблеванная смоковая и четкая одновременно, зашабинная образованная душой истинна. шире круг(с)

мне надо было оставить тебя там,в том кругу, и не тащиться за тобой не тащить тебя, не вытягивать этот билет в желание, не протаскивать душу по кругу: желаний,надежд, будущего.

для этого и сейчас-не поздно.

я все знаю теперь, знаю что мне будет не скучно быть рядом с настоящем мужчиной, встретить его, который знает как терять навсегда закалачивая гвоздями, кидая землю туда откуда не возвращаются, знает цену печали тихой, остро ноющей, понимая как дорого обходиться делать счастливыми близких, зная что вмиг человек тает сжирающейся изнутри паскуды,что унесет на тот свет. 

не скучно просыпаться каждое утро, просто потому что ничего не болит. не скучно любить и ценить каждую частичку любви дарившим. мне больше не будет скучно не получать кольца,цветы и уважение. не скучно не получать ругань, синяки, и удары по лицу. не скучно захотеть рядом с собой нежестокого эгоцентричного человека мнящего себя уебански клевым в своей грязи. не скучно подарить себя первый раз  традационно спереди  Другому, который чтит жизнь,смерть любовь и маму.

не жаль что  было интересно обратное. не жаль себя среди простыней пробуя новый уровень близости. не жаль что не подарила до конца.себя,тебе. мне не жаль ничего из .мой  непсевдо-настоящий-первый мужчина постучиться еще в дверь я знаю это (я обещала маме) очень отчетливо теперь без тумана страха за тебя, без мнимости о каком-то будущем.без тумана заслонявшего разум тоской по телу. и напомни мне чтобы я больше не приезжала.чтобы я действительно не смогла(с)

и если спросит меня голос с небес кто на свете всех дороже тебе. я отвечу ничего не тая. теперь я знаю ответ на этот вопрос еще отчетливей еще глубже  до рези в глазах до боли в душе до остроты в сердце, мама, буду думать о хорошем.все печали позади.у тебя есть я,твоя понимающая, терпимая, красивая, молодая,взрослая, любящая, твоя доченька.мы будем счастливы,я обещаю.

 

у меня внутри, будут биться птицы, ты на них смотри.больше не вернусь.

а ты спишь,ешь,смеешь быть не печальным и хочешь всех на <>ую вертеть.чтож:

потребляй,работай,сдохни  

каждому своя дорога( максим)я тебя до дна.(t-killah)

ты был angel if mine,(nuits) а отныне песни максим тебе-напоминания

 

очень плохой год.в архив

 

Читать далее...

значения невербального.внимания,где просыпаешься осознавая происходящее в ряду случившивося вжимаясь в кресло сжимаясь в уголки дня отгоняя желая убежать от тяготы, но тянешься еще больше cильнее из-за свертка прятовшевося где то глубже, чем далеко.

паралельности изменяя. все это так пусто не сравнивая. думаешь о другом, о ближнем не потребительски а со стороны осознавая повиновение такой страшной далекой одинаковый. различия преобладают только в жизни.

уход в себя и стремление снова быть рядом. сохранить возобновить думать.такая малость к которой привыкли, убогие.

ближе еще ближе быть.чувствывать сохранить ощущение единение, уединение удаляясь.

союзы на небесах изворачивая до боли что даже перед Той которая забирает не забывается не стирается и что страшнее припоминается.

другими глазами. еще более зрячими.союзы соединяющиеся ...

еще не так скоро не так близко чтобы успеть.

отступи.

а когда твоя гордыня приравнялась к норме.не уследила момент. вопрос!!.когда все что я делаю стало верным и правильным. когда простые слова прощения стали недоступны потому что потеряли не только ценность а даже банальную надобность. прильщая только чужие ошибки не давая право на свои поступки без кривости разрозненной иллюзии что "Я" стало единственным методом закрывания рта,не боясь потерять разрушить и просто задуматься о ценности  в статистическом  факте. самоценность как единственное что главное.сама ценю себя,потому что недоценка привела к увелечению, как маленькое число уввеличивается приравнивая.

когда самодостаточность перевалила за грань рациональности без страха потерять кого-либо.за страхом обмана, унижения, проверки на точку зрения, просто отстаиванием себя.своей ненужности играя на чувстве нелюбви ко мне.
 

я.вспоминаю как просить прощение.

ты прородил потребность в просьбе. в мольбе о прощении.

я больше так не буду.правда.

спасибо что возраждаешь зрелую любовь поотношению к дарившим жизнь.

[200x265]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Без заголовка

Она курила только дорогие тонкие сигареты и пила свежемолотое кофе, одиноко сидя на подоконнике в дождливую погоду.
Поэтому у нее на столе всегда лежала `ява`, стакан неразбавленной водки, и заворачивалась она в грязную, обконченную простыню.

откуда нервное потребывание продуктивного развития. нимфа лимфоузлы и постановление цели разрушится как перед омрачением. подозрения много подозрений и узнают ли они когда нибудь как я думала раньше.написать прозрачным языком на теле всеведущего и растущие перспективы существования закаливания взрослым отходосом. много исчерпывающих фактов для прогрессии поперечности. поменять жанр книги разменять за здоровьем, разменять рассеить востребывающие силы и фактор, фактор общественности.близко.интересы,креатирование режиссурой вглубь, глубже, еще глубинней, yeah we gonna down.перечеркнуть да неужели подвести так мизерно символом раздора, символом искушения, символом древа зажравшейся натуры.прочь страх обуглившись не давая развития раскукожь их обратно, дай жизнь дай начало, протрать до конца ресурсы что столько лет дарили нервозное предпарадное ощущение коликов неистинного благовечия, заткни за глаза, заглуши оформлением, нарисуй, создай восскрешее осуществление всеиндустриального округа где ты хочешь быть. пять раз подряд, десять, миллионы милиарды раз. обезопась и расформируй. полюби. все возможно

не дай себе засохнуть, воображай, позволь себе.

не распинайся,пересмотри, перетрансормируйся, возглавь, преобразуй, еще раз-полюби.передай, перепиши, перезайди.

esc

"той весной сложила я песню"автономный режим поиска станций внеостановочных волн.ищи извне,найди внутри dont stop make it pop. ESC.

не греши.

где бы то не было  вариации одинаковы банальны  открыть два окна одно из которых по традиции не в моей власти ну и черт бы с этим провалится за отсутсвием ключа к доступу где даже он не поймет о чем я ратую. описательным языком-

вид на дорогу через запятую, миловидная брюнетка, легкий доступный смех, пальцы в аккурат для пробивания пустоты в тишину где евровидная мелодия отчасти отчаяния и запах резковатый до одури миксованной с фиолетовой вирджинией, кубик сахара и неимоверная жажда заглушающая  do u care about me.i dont think so. пару любопытных взглядов вскольз кааак=наречие и за этим компютером не курят- послан.красный браслет вместе с коньячным стаканом где одна свобода порождает другую,это было я чувствую как ощущение де жа вю накрывает меня с тройным размером,

затаив дыхание на одну долю мгновения и противный вначале обжигающей жидкости огревает изнутри почти не сжигая.полуугловатая кофейня где наш союз скреплен кровью)

почти смешно в начале где аккуратно разрушаются поочередно сменявшие себя видовариации и частицы в предложении стираются где то далеко в памяти оставаясь будут удалены после перезагрузки.IT

он больше никогда не вернется и не будет прежним.они почти не могут догадаться а я чувствую как что то утеренно без возврата еще на одну переферию.пелена слетала у меня с глаз как испанский мотив сменяет жесткое техно оставаясь отголоском только в душе танцующей в грибоедове меня и еще одну парочку в которых живет человеческая жизнь течет кровью а не холодной пустоты планет без слов.

второй глоток был вкуснее и клоун прекратил развлекать испугавшись всю жизнь искать не находя стезю провославного существования.

на душе тепло как только может быть от кофе и коньяка а не от душевного слияния. кажется что люблю только когда телесные оболчки происходят во взаимодействие. как то один увозившей от самой чистой любви на земле говорил про искоженный вкус все того же выращенного из зерен. завтра будет лучше  чем вчера я поднимусь с колен все же над этим миром ведь я отдала этому ничтожному мирозданию всю свою душу и теперь он в долгу без боли и разочарования я просто счастлива получать раз за разом частоту поступоков  за которую несу ответсвенность. мне очень тепло с тобой а с ним было холодно он дарил только боль.с тобой тоже больно но я в нечеловеческом экстазе где она все еще жива.спасибо и глупо было злится.мне нравится все что ты делаешь со мной мне остается только положится и на себя a little, чтобы титульный лист начинался с начало и нам было о чем погооврить.

делится на три и счастье прорывается из недр раскрываясь извне где я научусь смеятся искренне оставаясь злостной уверенной и искренне веселой с порядочностью в плюсе как никто не может похвастаться.take it easy я умоляю заклинанием которым он меня не учил что и заставляет не подумав писатьть его имя с маленькой буквы я разгадала имя бога и засмеялась.

здесь играет big girls dont cry, значит мои коричневые волосы,ровная челка, чуть вздернутые брови, меняющаяся фигура, нарастающая гармония и уверенность, идущий изнутри запах женственности находят все таки находят свое первоначальное предназначение где Мое Дело начнется с первоистоков чистой любви где он уже не плачет потому что сильный но я вижу чуть покрасневшие уголки глаз где хочется растворится в разногласиях и гармоничности ведь он мой.

это не страшно.кольца верности сохранят.и мама  все таки не права.)чуть чуть.

видит бог мне хотелось их сохранить но они такие разные у меня такие раздробленные.а мне хватит жить их жизнью.у нас с ним изменчиво и непохоже ни на кого.миииииир.загрузить?меня)

например через запятую, меняя маски и жизни как перчатки и свобода едина для всех черных желтых и белых.подставка под ноги чтобы не улететь принять файл и мы герои.движение продолжается.уточнение.начинает ся

[300x417]

не защищенно, пытаясь достичь великолепие совершенства в свободной форме алгоритма, происходящее кажется вдохновителем от вдохновенного где ты не определенн потому что нет. нет тебя в радости и в горе где она боится выйти без него и существа беглые одухотворенные по части секса просто выжиты как стопроцентное переживание разногласия. просьба по требыванию выдержанная в бело черном стиле и сотни прожигающих миллиардеров в добавок прилегающим.сдрраствйте в форме беглеца, это все уйдет.он чувствует свою пользу и по-человечески не хочет быть ею. а у меня начало. лав репаблик и she_ is no_t broken=she is just a baby. а эти мужики они всего лишь..

 

процесс жизненно важный для организма который обязан сопровождаться внутренним удовлетворением плюс считается гланым источником сил для нормального развития физического тела и морального самочуствия. это источник жизненно главных компонентов для человека и всех других живых существ. томиком шекспира не будешь сыт всем известный факт и человек ставит многое на карту и для достижение этого высшего качества- в лучшем случае, и прожиточногь минимума- в целом. если ты от этого отказываешься в виду своего эгоцентризма или душевно морального расстройства в виду настроения и твоих внутренних переживаний организм чахнет болеет и в следствии теряет спообность к нормальной реакции на происходящее. сонливость утомление депрессия лень отсутсвие внимания  что несет за собой еще больших упадок внутренних ресурсов что может привести к фатальности  в ощущение замкнутого круга и наконец к концу источника дарованого нам богом. смерть. за отказ от всеми нужной излюбленной дарованной нам тем же богом -ПИЩИ. человек ввиду недостатка этого склонен к опромечевым поступкам и поеданию всего подряд лишь бы желудок был полон и организм приступил к своим первоначальным функциям. только человек с  большой силой воли может заставить себя не переступать черту между человеком и собакой и не жрать собачяий корм дождавшись или боровшись за свой.кусочек пирога, пусть не совсем лакомый для кого-то но о вкусах не спорят, у каждого есть свое любимое блюдо которое ты можешь  вкушать  постоянно и которое не надоест. а может быть иначе. насытившись ты можешь не захотеть его надолго, а захотеть чего- другого.абсолютно нормальное изменчивость организма даже   близко не натягивающее на слово моногамность. для хорошего обмена веществ рекомендуют раздельное питание не смешивая сс обой компоненты которые плохо уживается друг с другом. умные   так и делают и их не несет во все тяжкие ппробуя что-то новое еще и еще. они остаются стройные душой и телом легко поддерживая здоровье и свой устойчивый внутренний мир. другие ввиду ума внутренних установок и ряяду причин которые были выдуманны в последсвии недостатка жизненного опыта, характера и простоты существования мучают себя диетами. не понимая откуда берутся все болезни они продолжают вызывать у себя отвраащение к еде находя только плохие примеры ее потребления дабы не сломать внутрений принцип и не сожрать себя живьем. они мучают себя и других лишь ввиду непробиваемой глупости которые они зовут силой духа и даже увидев или  выбрав свой объект выжделения не пробуют его. при этом  откладывая на дальнейшее понимают  чисто инстинктивно что кушать все таки нужно. по=хорошему так. красиво. любимый кусочек. ты знаешь как он готовится знаешь какие его части съешь сразу а что оставишь на десерт, знаешь все места где им можно перекусить но ставишь в хоолдильник и наблюдаешь как он портится. как из него выходят соки, вкус становится менее приятным и вид ухудшается на глазах.

моя комната пустая без игрушек.совсем.я хочу черничный пирог и я его съем. я изголодалась и исхудала слишком.я люблю тебя.

 

 

cksirjv vyjuj vtlf e,bdftn fggtnbn?nfr dj dctv 'njn ujl ghjdtltyyjt dhtvz ghjnhfxtyyjt vjhfkmysvb chtlcndfvb jgkfns ult lfim hfdyztncz ytdsltksdfyb. ct,t gjcvtibot fdfyuhlysv htpekmnfnv jnvbhfybz d htpekmnfnt hfpldfbdfybz vsckb xnj kb,j utybfkmyj kb,j ghjcnj nhtnbz cnflbz ibpkahtybb d rfhkbr

черт.

 

 

эпиграф к сожалению будет иной.а начало всегда бездарно.восстановление после долгой зимы когда сердца стали колосально изрыгивающе поднануженны строгой идее хаоса в революции тел над духом.аля улю водолей написанно на клавиатуре и страшно подумать что идея прощения заложенная в самом исходе просто скудные междометия где авторитарно возведение в формы просвета указывает на деформацию конгениальности в своей третей шизофроидной организации.страсти и бесповоротного начала посылания все и всех на три невеселых буквы которые уменьшают половое функции и оплодотваряют не те клеточки которые нужны чтобы быть счвстливыми.ведь оплата труда взимается за труд не физический а моральный где ездия в маршруткаах опускаюсь на инфузольндную ступень воздушного эфира пониже можно слушать открывая иной смысл.это страшно кстате. когда тебе перевалило а ты не хочешь видеть двоипроекции она сама тебя находит и ты сидишь под приходным ощущением ускоренности движения без физических на то причин. оксан ты просто не ешь все от этого. нет. оберега от этой дурноты нет нет нужного кто хотел бы сказать все то что я сама себе только начинаю повторять. ощущение себя нужной себе только когда понимаешь что завравшиеся в своей интеграция просто больше не могут ceotcndjdfnm/ ;tkfybt rjywf dsrk.xbkj rfhnhyre b jcnfkcz njkmrj pder rjnjhsq hfphsdftn yjxm yf ldt gjkjdbys ult nj rfr ns xedcndsdfk lj b nj rfr ns xedcndetim gjckt ldt j,djhf;bntkmyst htfkmyjcnb yb d jlyjq bp rjnjhs[ z yt ,ele ght,sdfnm lj rjywf/dhe,ftim xt r xtve? врубаюсь.переводчиком я не буду и светит мне другая смерть. когда я получу оскар я скажу своим родителям и всем кто меня знает спасибо, а пока мне нужно позаимстывать все самое плохое что мне когда то казалось. все самое противоположенное не оглядываясь что боженька меня покарает ему не зачто меня карать я хочу одного и меня больше не за что винить я все потеряла. я хочу выплюнуть всю эту эту мыслительную деятельность в унитаз как это делают сотни миллионы тысяч миллиардов так и не доживав. владимир леви плакал бы потому что возымел эффект один плюс на полочку   я вспомню когда будет поздно раписываться в ошибках. а еще на пустом месте можно натворить много дел пустое место оно на то и неограниченное в поползовениях что все чистое можно заморать.только это ведь все про них а я..я так хочу не верить сплетням а верить..в то что давно со сной не разговаривает и даже не хочет.в нем это было, и  то что мне запретили говорить просто разрывает от переизбытка боли. только вперед значит регресс давно доказанно.прямая линия заведет в бег по кругу. ты или сворачиваешь. ..поворот требует торможения. спишем эту тягомотину. зажевало резину. поворот. хочешь я тоже потеряю память свернув резко?в порядке все. правда.я сам себе режиссер, смешно да.(?)перья от уток в разные стороны. князев ты морально больной, но я буду орлом и так решила я а не твой заебанный тренинг  где бред несется окалесицей и вы забираете в рабство в организацию КРАСНЫХ КЛУМБ!!! утки ей богу. обезьяны бегемоты. спасибо было очень вкусно.

что косается личного о чем слова говорят только шепотом.эллегия жоржа де мопассана где все стоит рядочком как буквы в клавиатуры шахматного порядка. белый черный белый черный. мне больно каждую секунду и я потом обрачу это в шутку. бог с тобой, а меня в помощь. держись.прошу тебя держись роли поменялись если они вообще были и я докажу что все на самом деле ахуенно и я в том числе. позволь мне вылить все то что накипело этим сукам и лохам на голову, умоляю. они сгорят за неподсильной дозой а те кто выживет будет просто хорошими людьми без хотя бы явного говна, ты главное поддерживай. мне хотелось бы с тобой все это.иметь.знаешь называется общее счастье. не единолично.

Слушать этот музыкальный файл

DJ-is GOD/

все будет хорошо.russian federation сосет и я патриот своей страны. больше ничего не будет и я проигрываю музыку через windows-еще немного доработка сети осуществит мое преднозначенпие, не слушай меня, мне сказали что ты не мой я не верю я рву фибры и верю пока.пока не наскоро и мы еще взлетим, только люди не меняются еще одна истина  в которую я не верила, не дай бог бы что она не разрушится как и та говорящая что вечером меня не могут ограбить идя пешочком домой.а раз так то рожой об асфальт и черная рука не дающая сделать крик. не понимающая что я и не собиралась кричать.как не собираюсь и плакать. тихие всхлипы внутри как бы оповещающие что ты(я) выдержишь все, даже потеряяв своего любимого человека нечеловечного но сросшивося со мной воедино.расставаться для этого слишком красивое слово. этот день победы порохом пропах и.. 65 лет бездны людей не понимающей что девятое мая не повод набухаться. они сражались а мы плюем и плачем впустую.льем слезы за непрожитыми годами и сука отдай телефон за непониманием что сражаться надо за жизнь и свободу чтобы быть счастливым обереженным от хулы простуды и боли а не от двух ничтожных косарей без изговняконной панельки. аля улю, и я за грин пис.

только я то-настоящая.

Это цитата сообщения набережность Оригинальное сообщение

цветаевское, отрывки из поэмы конца



И - набережная. Воды
Держусь, как толщи плотной


- Я этого не хотел.
Не этого. (Молча: слушай!
Хотеть, это дело тел,
А мы друг для друга - души)


Значит, не надо.
Значит, не надо.
Плакать не надо.


Зубы
Втиснула в губы.
Плакать не буду.


Прошу, не глядите! - Взгляд -
(Вот-вот уже хлынут градом! -
Ну как их загнать назад
В глаза?!) - Говорю, не надо
Глядеть!!!


Не брошусь вниз!
Нырять - отпускать бы руку
Пришлось. И жмусь,
И жмусь...И неотторжима.


Как плющ! как клещ!
Безбожно! Бесчеловечно!
Бросать, как вещь,
Меня, ни единой вещи
Не чтившей в сем
Вещественном мире дутом!
Скажи, что сон!
Что ночь, а за ночью утро…


Я не более, чем животное,
Кем-то раненое в живот.
Жжет... Как будто бы душу сдернули
С кожей!


Прости меня! Не хотела!
Вопль вспоротого нутра!
Так смертники ждут расстрела
В четвертом часу утра


Не довспомнивши, не допонявши,
Точно с праздника уведены...
- Наша улица! - Уже не наша...
- Сколько раз по ней!..- Уже не мы...


- Что мы делаем? - Расстаемся.
- Ничего мне не говорит
Сверхбессмесленнейшее слово:
Расстаемся…
Просто слово в четыре слога
За которыми пустота.


Расставание - не по-русски!
Не по-женски! Не по-мужски!
Не по-божески! Что мы - овцы,
Раззевавшиеся в обед?
Расставание - по-каковски?
Даже смысла такого нет.


Опрокидывающий довод:
Расставаться - ведь это врозь,
Мы же - сроcшиеся...


Ибо - без лишних слов
Пышных - любовь есть шов.
Шов, коим мертвый к земле пришит,
Коим к тебе пришита.
(Время покажет еще каким:
Легким или тройным!)


Возле глаз твоих алмазных,
Под ладонью льющихся -
Нет пропажи
Мне. Конец концу!
Глажу - глажу-
Глажу по лицу.


Одинакового
Моря - рыбы! Взмах:
...Мертвой раковиной
Губы на губах.

ваш дневник не обновлялся три дня, мне так мечталось отсчитывать дни а тебя хватило на день когда все живое преобретает переодичное сравнение с неизвестностью, и полетела бомба заблестела молния, я так зла от отчаяния,ч то у меня все. получится, если даже придется грызть эту землю в которую ты зарыл в нужный день (ТРЕТИЙ) мое стойкое желание полюбить каждый день без тебя потому что он приблежает..жду потому что чувствую. но нас больше нет.сегодня похоронили.мы с моей неразлучной надеждой серым будням войну объявляем, а ты не бойся я больше не лезу .контакт умер вместе с нами три дня назад, и девять часов назад ты успешно отпустил его в последний путь притезаниями о легких деньгах. меня как будто оскорбили лично. злость как проводник к путешесвиям.злость как спутник моего обворожительного полета душой к тебе почти постоянно.

меняясь настроениями я так хочу встретить тебя нового.нас новыми, будующих, чьи половинки неизменно трепетно косаются всеми чувствами что возможны. нас нет. мы исчезло под гнетом амбулоторных веществ где окисление вбагривалась вместе с нежностью. нас нет.  мы были странной парой - свинья-копилка
и молодая самка степного волка. (с) я безоветно хочу написать этот bad romance так как нам и не снилось, поэтому стераю все невписывающиеся в нас истиных некрасивые сцены что так невыносимо дороги мне и та даже малая толика заставляет нестерпимо сжимать кулаки и кидаться.как дикая. ломать углы ходить по стенам. спать невозможно. просыпаться невыносимо. я затоскавалась. по нам. тебя другого я не знаю, и только твой выбор будет совместим с моим, потянет Он ту лямочку которая в твоей светлой душе теплится и откликается на каждую струнку. или нет. полгода нет. мы больше не те. а эти невместе. врозь. и черт бы с этим. и погромче погромче погромче. злость на весах равно= исцелением ранненым светом бьющим как тоска что греет сохраняя каждый миг в особую совсем отличную от других колбу с радостью что проносится мимолетно падая на остановочных пунктах сто двадцать шестых маршрутах.

вспоминаются непредвиденные обмолвки что не фиксируется сознанием,я бесознательно подогреваюсь раздражаясь как только возможно вопрошать воображением. светлый. на то, что откликнулось и будет. все еще будет. но будет же с нас, столкнувшихся с ответсвеностью в 3D размерах. постепенность не как отрицание. линейность, и порядочность от слова порядок первоночально. злость поглощаает. лишь на мгновения и дальше я обрекая себя в муки одиночества на моральную сторону успеха рада что я такая определнно у тебя. и только. в ежёвых руковицах где организованность не будет считаться отсуствием чувства, что просто разрывает порхает разрушает и дает силы дальше а напротив, придает направленности в ориентирах дабы поспеть на станцию.поспеем же. только с этим кончили. нелепо так, как и начинали. дорогое но бестолковое. истинно ценно только то что у нас внутри. не продай задешево. не продай вообще. а итекетку выкинь.брось. оставь. пусть отвалится. не жалко. я узнаю тебя в каждой смешной футболке,
каждой кривой ухмылке, игре-стрелялке (с) сильно.чувсвтую. сильно. рада что умею. по-настоящему. подари нам будущее. право на будущее. прошлое конченно. все конченно.я-то как прежде, майки, кручусь как белка
и о тебе планирую помнить долго.
видимо, аж до самого
катафалка.(с)   я знав тебя таким. смогла так.хочешь проверить как было бы лучше? как я хочу.т...я. тебя отыскать всюду вне времени. труд. основное. все конченно, я так решила

все не будет не будет как прежде

[392x449]

Слушать этот музыкальный файл

бомба. первый понедельник

Это цитата сообщения -Кати- Оригинальное сообщение

эх..



Очень хочется собственную квартиру. Кружиться в этой кутерьме преображений, "лепить" собственное "я", выбирать цвет обоев, дизайн кухни, спальни, коридора и ванной комнаты. Покупать забавную мебель, белый, меховой ковер постелить перед кроватью, в ванной разложить в ряд большие раковины, привезенные с островов. Вставать с утра, варить себе кофе, закурив садиться на террасу и смотреть на утреннюю суматоху города. Красота...

Слушать этот музыкальный файл

я покорилась.тебе судьбе и своей любви.

наши половинки заплачут. нам останется только услышать их и позволить себя. повести на встречу

оп оп оп. остановочное понятие фундаментальной идеей о восходящем распозновании что ... оу ноу ноу. )) наверное не так все плохо. раствориться в бесознательных последствиях бепорядочной непрерывной, о да в перерыве три, нечто подобное, зима началась с неежности,хм.никаких отступлений в совместительстве уязвимая колкая острая с завсегдатым отрицанием того что ниже.ниже и нежнее. (с)прошлогоднее рождество остановочными сказками, а сейчас замаливая прощение у неизменныо выносливых в которых нуждаюсь упиваться.ощущение нужности вырабтанных годами в районе граниченных с полуокруглыми средствами постижение мира максимум, и минимум- срок за который можно распознать человеческую жизнь. it is on the line. по просьбе самым обездоленным. он принес за нас себя. sick and tired. не я. ввибрации от прощения отогревают протестанские молитвы о чуженородных ощущениях стоящих два года назад где на коленях я. стояла только перед иконой всю рождественскую ночь божась на свече любить Тебя вечно. а любовь живет три года. моя любовь к великолепию божественной субстанции изрядно подправленную мнимомтью о человеческом существе который не представлял собой всех совокупноестей что я позволила о нем думать, сегодня я готова. отпустить божественное ограничение где мои отношения с богом.-это мои отношения с богом. glory алилуйа, сегодня моя свеча зажжется во имя земли обетованной где любовь привозмагается приравнивая к источнику превосходного красочного животрепещащего проваокационного образца изобилия,даров и наслаждений. (маааааааааааааааась) тссс пышнота форм буйство красок, здоровой пищи, чистоты первоощущений, я готова сегодня умереть. только для того чтобы родится уже готовым сформированным сгустком ЭНЕРГИИ. живым. красочным. не белым. готовая.любящая. прощенная. сводимая. готовая отпустить боль. принять следущую но это потом, а пока проститься со своим священным знаменем страждущего наследника мук. я прочувствывала как он за нас страдал. страдала также. ни больше не меньше. жду спасения без опущенных рук. снова позволяю себе смеяться громко вызывающе радостно и без истерик. вызываю в себе ту безграничную радость что под_обидившись ушла на смену смиренной трагичности. позволяю себе радоваться. и запрещаю плакать. верю безгранично, не страдая о последствиях. легко допуская боль смотрю вперед. назад в будущее. вспоминаю какой я была сполсотни лет тому назад становясь Той самой, что зависла на горизонте новым десятилетием где рамки периодичности сохраняют отпечаток. да прибудут взлеты без падений. с рождеством меня Христовым. да будет дорога моя усыпанна акварелью палитр окрашивая в чистые сердца предвкушениями и радугой небесной, чтобы я могла снова научиться дарить тепло,а не страдания. люблю вас. оставайтесь, я набираю силы. да будут повороты круты, а дороги качественны. just need infinity.) боже я шикарна.) мне:

1любопытсва,2 жизнелюбия,3 сил,превосходящих запросы, 4 бесстрашия, 5 когтей, 6 грез, обрамленных в вечный круговорот событий и целей, 7 любви к себе прежде. здеееесь еееесть всёёё.

"уменя впереди- целая жизнь,- сказала брида- я хочу прожить ее так, как все проживают.хочу иметь право на ошибаться.хочу иногда вести себя эгоистично. словом хочу иметь слабости,понимаешь?" наставник улыбнулся.(с)

у тебя есть все. нет иного способа приблизиться к людям- как стать одним из них.

останься

Настроение сейчас - воодушевленное.боооольно
[400x270]

эй.

не за горами, писательский талант-так же утопающий в упоительной  благотворительности несуществующих иллюзий где "не врать" превознашает затвердевшие банальные неологизмы.

одни.с длинными волосами уважительно познающие свет со всеми гранями томительного семейного счастья. у них ментальные штаны, где большие члены,которые без надобности они извиняются за мат в моем присутсвии и ловят каждую секунду в изгнании. неприкосаемые в своих пороках, потому что работают. и помагают маме. культурно одаренные неудачники без свойственного мне УПОЕНИЯ КРИКОМ. поражение воображение о том что я давно не читаю книг но чувствую гораздо КРУЧЕ. их непонимание и выосокмерие. что я со своей  обездоленностью разума и упорном справлении непрогинаться издеваюсь почти открыто пооддерживая игру в самопознание и выпуская дым вперемежку с ненормативной лекскикой. они думают, я дама. а у меня появляется скомканное тошнотворное ощущение неудовлетворенной сучки. потому что я- дама. только такие рыцари- suck.

другие здесь. пытаются мной из желания осознования, что они одни углубленны в немотофизические тела. интелектуально трахнуть потому что сооски их мозгов не несут финала. я им отвечаю. все больше с неахотой потому что на деле они пропадут первыми и я не имею право перел Ним так бездарно сравниться по совместительству.они возвращаюся. но для меня они синоним myratti

третьи не со мной. они обхарканные и их за это спросят.от ВСЕХ моих струящихся глаз падающих на свет иконы правосудия с дрожащей одухотворенной душой. я приняла к сведению. выкуси мою порядочность,рискни.

и так всем спасибо план хороший.

 

Четверг, 04 Января 2007 г. 01:05 

я обрела Бога.я снова обрела Бога, как в детстве.я поняла это стоя перед праздничной елкой на коленях, и плакала.плакала что наконец могу говорить с Ним.мне даже не мешал орущий телевизор мамы голосами собчак и бородиной в соседней комнате.мне вообще ничего не мешало кроме голоса бездны.которая сначала не сдавалась, а потом все таки заткнулась, заслушавшись Его голос.я снова в Него поверила и даже сама не знаю как это произошло...я просто вздохнула частицу его волоса вместе со вздохом.

а потом все пошло своим чередом.и потом, останавливаясь выныривая из суеты дней я повторяла себе "бог во мне" и чувствовала что это так.я чувствовывала это, когда грубила матери.не потому что хотела, а по привычке, на самом деле в этот раз меня вообще не трогало что именно она орала.я не слышала.я просто повторяла" во мне бог"я чувствовала это, когда держала рюмку в одной руке а сигарету в другой, отмечая новый год.новый.

вместе с ним я вдохнула какую-то гармонию между моей чернотой и светом.

я парю над бездной в белой одежде.

бог во мне, он снова в моей гребанной душонке, но.....почему же я стала такой холодной?

 

нелепая 16летняя девочка.с которой говорил бог. дверь туда плотно прикрыта.

 

лень на грани просвещения достигла своего умозаключительного конца рамками три года.

все нормально. любимые мною. будьте со мной, если я вам необходима.де жа вю.

с добрым годом.с новым годом.

 

прошлое - оно должно оставаться прошлым. я знаю, это сложно. но эти карты биты. (с)-прощай мои три года,Бог и отсвайся со мной неизменно радостью живорождающихся целей

 

у вас осталось меньше 10 рублей,интеренет кафе, 29.12.2009

 

Слушать этот музыкальный файл

• зарисовка многогранных великолепий снова в подрастающем бутоне оттягощенной духовной жизни. я под нее плачу. потому что она-мне. чтобы я справилась до конца не отсупив от своей правды.

 

• пш пш,жалко это было не-мне.я так ждала письма на ящик, а дождалась шпионской слежкой разрывающих душу подробностей. могу лишь умолять Его не обмануть ее как меня.этой, с именем ассоциативного ряда, где я буратино.   

 

• virgins`s playlist^

zarisovka_-_rastafarai

maksim_-_ptici_ost_taras_bulba

maksim_-_odinochka[zaycevmp3.net]

04. Comptine D'un Autre Ete L'apres Midi

bis_-_pustota

tkach_cover_-_odnajdy_mir_prognetsya_pod_nas_(reggae_version)
 

где цветет сирень, где кружится май. девятого декабря я все сотру до конца, и буду счастлива.

господи, да новый год же скоро.

превращение. превращение зла, деформируя, перебаливая, изменяя ненависть в любовь, темноту безысходности, переваривая непонимание тянущейся коверканной больной катастрафичной неизбежностью в помощь.меня в помощь. я даю вам, ребят. всем вам отдаю каждый день все- свою исковерканную ими энергию которая заставляет вас зарекаться, думать, никогда не быть как я или следовать методом подражания. я черпаю живую ненависть из источника неиссекаого потока заключенных в них своими неоправдающиемся надеждами высокими идеалами не достигнув результата,полет души что был обречен на заключение в изнеможденные физические цепи. я открываюсь и говорю с ними на их языке языком плотии изгневанной бытовой человеческой фактурности. открываюсь и ненавижу их чтобы перенести на свое окружение свет что летит дальше меня, вокруг меня ,даря вам море феерверка не заботясь о последсвиях .даря вам себя до конца, готовая умереть за вас, биться до последнего за ваши души, за вашу порядочность,за ваш внутренний огонь. готовая быть сожженой от вашей руки, отречься даже от истинны,что знаю, ради вашего спасения. я вся ваша, я не для них, они средтсва борьбы и преодаления их не дано научить, вы же-избранные, избранные Там, избранные Мной, избранные Собой и благодарствуйте что я озаряла ваши жизни своими причудами как я благодарна вам за ваши мысли мечты боли и отрекания раз за разом с переодичностью. всем вам спасибо, и мне не нужно ваше признание. ни в чем.ошибайтесь.пребывайте где считаете нужным в данный момент, но помните что уходяпредавая от меня из вашей жизни уходит что-то гораздо значительней боольшее чем вы думаете. он умел превращать воду в вино а я умею превращать ненависть в любовь всепоглощающим прощением, за которого не требую мести. и этот дар -не фокус я как химический элемент рапознавая зло принимаю его в себя раскисляю и выливаюсь непотухаемыми искрами, дождем из слез истинного раскаинья за всех на этой земле. загноившись закупорившись от них в своей желтой комнате я переикраиваю этот мир -внутри себя, делая его лучше. выходя, до конца за каждого из вас защитить ваши души от самих себя, от ваших поверхностных натур что мешает вам ослепнуть от самого белого света во всей вселенной, вырвать ваши глаза за пониманием не важности их, и дать вам то что чувствую я каждую секунду своего осознавания.дано?

двадцать шестое октября дветысячи девятого года.я устала от того что вы не как я, ребят. устала плакать за вас и просить вам спокойствия. устала просить за всех вас чтобы не дай бог ваш покой не был нарушен, ваша спокойная неправедная жизнь была вдруг вдрызг расколовшейся от одного луча истинны. я устала смиряться и бездействывать распределяя что раз вы отреклись то вам это больше не надо. справедливость должна быть и .. в кои-то веки я буду просить для себя. и только для себя. превозмагая искаженный стыд что прошу себе, поверить в себяяя и щелчком осознать что вы не достойны той толики света, что несу вам я. вы достойны гораздо бооольшего ребят. я так хочу. и я решаю лишить вас вашего надутого спокойствия, что все хорошо и что это не вы такие,а жизнь такая. я прошу для вас всепоглощающего света не щадя. как не жалею себя я, так и не позволю более щадить ваши зашоринные представления и ослабевшие души.хватит. справедливости ради, ничего личного. посмотрите на мир моими глазами. он прекрасен, нужно только убить в себе то что вы знали о себе раньше. с меня хватит. птичка поменяла оперенье. у ваших душ теперь просто нет шансов остаться прежними. они обреченны на спасение. сколько ж было слабости прячась за неуверенность и сомнения о своей недостойнойсти непризнавать, что это не мир изменяет меня. а я меняю мир. у меня хватит сил. с вашей помощью, без вашего на то первоначального согласия.i dont care it anymore. справедливости ради. в кои то веки по справедливости по отношению к себе.

перииначивая наоборот.да нет же я только и делала что давала права на ошибки другим.(с)не себе.себя сжирала за незначительные человеческие нотки, а поступки других спускала на тормозах жалея. изначально предполагая ?желая? их подобный исход. их исход неизбежного очернение за несправлением своей заслуженной боли и желанием хоть как-то держаться на поверхтности боясь одиночества( мое презрение).

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

мое сердце не чертсвеет. какие бы предательсва не случались, я Верю.

но подставлять вторую щеку больше не намеренна.