Это цитата сообщения Князь_Цыцак Оригинальное сообщение

БЕДНЫЕ ЛЮДИ
М. Достоевский никак не думал, что через сто с лишним лет тема «Бедные люди» проявится, нет, воскреснет с новой неистовой силой, пережив столь много трагедий, ли¬шений и него раздов. Славяне после раздела союза на ряд государств просто одурели. Возвращение капиталистических отношений так шандарахнуло всем по темечку, что разум превратился в какую-то кашицу. Люди перерубили все основные артерии человеческих взаимоотношений. За 14 лет «свободного демократического» формирования рынков торговых взаимоотношений, рэкетирских переделов, милицейско-чиновничьего произвола страны СНГ потеряли столько же людского ресурса, как от ВОВ. Смертность давно переросла рождаемость. Мужчина стал лишним в общественных отношениях, женщина взвалила на свои плечи все тяготы инфляции, семейных лишений, постоянных социальных потрясений. Страна Украина сегодня насчитывает 129 политических партий и даже пережила «оранжевую революцию». Это привело к попытке новых переделов собственности. Снова отцы столкнулись с детьми. Идёт постоянная вражда за определение места под солнцем. Чинов нические взятки закрывают горизонт дозволенного произвола.
Тысячи «пирамид» дурят мозги нашим соотечественникам, близким по духу людям. Десятки новых религиозных сект оболванивают людей. Алкоголь, табак, наркотики добивают ещё живых. Вот какова действительность, и все о ней знают. Меньшинство деляг это положение устраивает. Человек настолько взвинчен, в постоянном напряжении добычи средств на всё возрастающие аппетиты по текущим платежам, что родителей перестала заботить судьба детей, и они же в настоящем, кроме «золотого тельца», не видят ничего и никого. Через время это возвращается сторицей. Всё воспринимается в русле наличия денег в кармане. Порушены мораль, честь, достоинство, этика молодого поколения. Про¬пали любовь, красота взаимности. Деньги, деньги, деньги – мерило взаимоотношений. Далее ещё хуже.
Семьи перестали посещать концерты, классическая музыка непопулярна. Сплошная занятость порушила устои дружбы. Это одна сотая высказанной боли вашего покорного слуги, болеющего за вас всех, известных и неизвестных, праведных и неверных соплемен¬ников, иногородних друзей и злобовитых моих «гомо сапиенс». Маленький пример. Наша общественная организация Союз Аристократов часто устраивает бесплатные концерты с привлечением лучших сил консерватории, молодёжных ансамблей и, вы думаете, у нас переполнены концертные залы? Ничуть не бывало. В чём же дело, постоянно задаю себе вопрос я? В занятости? Безденежье? Нечего надеть? Дело в охлаждении ко всему духовно¬му, упадок личной культуры и самое главное – безразличие ко всему, безразличие к полу. Половые отношения стали на уровень лишь бы и где-либо. Мода и та потеряла в весе. На¬ступил духовный Армагеддон, и он углубляет корни, втягивая в свои сети молодых. Книга стала развлечением. Детективом увлечены умы... Счастливая жизнь перестала занимать людей, её считают непопулярной иллюзией. Интеллект не востребован, покупается за гроши или просто эксплуатируется даром. Пишу, и самому неприятно, до чего же мы, люди, стали ханжами. Но это констатация сегодняшнего мировидения, человека, заинтересованного в хорошем, благоприятном пребывании большинства людей. Наблюдается в обществе и иная картина.
На самом деле у очень многих горожан и селян дела обстоят не так уж печально. Их и калачом, и любыми призывами, и идеями не возвратить в прошлое. Им удобно сейчас в этом состоянии духа, они востребованы, много работают и много имеют, они встали на охрану своего имущества и начали юридически закреплять за собой нажитое. Праведным, неправедным путём, не важно. Победителей не судят. Есть иная заморочка во всём этом. Кому оставить нажитое? Дети упущены, запущены и просто проживают то, что им досталось даром. А «что даром, то ничего не стоит». Конфликт между поколениями растёт. Скоро дети будут жаждать смерти своих близких из-за того, что не могут пользоваться деньгами, да что скоро – это уже сейчас становится нормой. Чтобы воспользоваться нажитым родителями добром, их травят, нанимают убийц. /Из хроник печати./ Однако многие наши жизни за¬висят от бессмысленного, неосознанного «вкалывания». Нелегко стать материально обес¬печенным человеком. Но ещё труднее вернуться и встать на тропу человеческого счастья, преодолев в себе материальные, земные привязанности, и стать истинным творцом своего внутреннего комфорта. Отобрать для своего процветания лишь необходимое, после чего все силы гармонично направить на созидание, собственного своего, личного участия в своём воскрешении, здесь, среди необъятных просторов настоящего бытия. Солнце, звёзды, моря, леса, реки, горы, всё ваше – пользуйтесь. Не по-бесовски, а по-Божьи.

Слушать этот музыкальный файл

1. emiliana_torrini_-_jungle_drum
2. TDL - Force The Forces
3. maria_haukaas_storeng_-_too_taboo
4. the_kills_-_cheap_and_cheerful
5. the_pierces_-_sticks_and_stones
6. Black_Rob_-_GTA_III_OST_By_A_Stranger

 

сука едет дальше.уе.             

father Dear  (if you hear me)

I said father Dear (well if you hear me)

I said father Dear (if you hear me)

i've been held, closely by a stranger/

i know you want to touch me
you know you want to touch me
you know you want to kiss me
  i want you to kiss me
  i know you want to fuck me
  but why can't you love me
i've been held, closely by a stranger

никай поэзии. галимая красивая непостижимая проза.розовые полоски на шортах, серая мексовская майка.седьмой этаж, Этта Джеймс. тихий джаз из легенды аш ти си. коричневый пучок. дымящийеся тонкая лючия кидающая пепел из под пальцев тонких и загорелых, седьмой этаж, закипающая вода в беби кастрюльке ждущая твороженные варенники со сгущенокй. бывашая бабулечка банкирша под окном на лавочке, клубничный мажетель под винтажным стулом, красное огромное паропрапеленовое сердце на старом велотренажере. мама за сотню километров. я пишу свою последнюю запись на клавишном моем старом любимом прожившем со мной четырхелтку. прообнимавшись с ним всю ночь, с моим единтвенным огромным мужчиной оплакивая его и умоляя простить меня изменщицу уверяя, что у димы лифанова ему будет спокойно и лучше чем у меня сейчас. уверяя обретенную душу машину модели x51rl что цена ему намного больше чем я за него выручаю. текстовый документ асуса создает новую запись совсем другой девочки, совсем не такой какой была в 16.взявшую меня еще подростком эта супер машина доводила меня до иступления до оргазмов до радостей прозрения и просто была моим путеводителем в иные миры. такого асуса больше не будет в моей жизни никогда, он это знает и продолжает жить и слушаться меня невзирая на измену. он машина -мой асус. он был со мной.он понимает свою девочку отработавшую 12 часов вставшую в пять часов два часа из которых два часа из ночи лежала с ним прижав его к обнаженной груди.он у меня с зелеными сердцами по перемитру с макакой на корпусе и запомнил наши с ним взаимные подзарядки. он от моих колен а я от его теплоты и мерного еле уловимого гудения чуть вибрирующего. он знает свою уставшую первую девочку в его жизни ругавшуюся и защищающую свою свободу свой труд свое пространсво. он тонко предугадывает ее следующие слова и поступки. а я в свою очередь считываю свои мысли за все прошедшее время. готовая. наблюдающая чуть коснувшиеся лучики заката на западе. живущая в своем времени дымящая как паровоз найдя еще одну причину ее зависимости. слизирин тысяча чертей, импровизирущаяя и готовая разругаться до последнего конца плюнув на репутацию и дальнейшую перспективу. тратящая деньги вычеркивая из списка обретенные вещи и обязанности.с ильная и мощная.знающая за что и вопреки чему.счастливая от корней волос до кончиков пальцев ноги от полученного опыта и заслуженного развития в прогресс. усталая и обескураженная чтобы вылить всю грязь на чужие головы горящим мячом справедливости. джудас бейби. уже исписавшая жизнь своими красками, зачеркиваниями, пробами, ошибками и поступками исходящих из души. уже начавшая писать иногда исписываясь и повторяясь но берущаяся заново, срывая якоря начиная жизнь с нуля.знающая как не должно быть и как будет. зная как не быть ни на кого похожей снова желая быть собой дразня и раздражая. наслаждаться собой своим смехом своим юмором и рассказывать небылицы только прикованных ко мне слушателей. makes me smile. и пусть этот чертов балкон рухнет если я не люблю видеть себя со стороны. верим и любим. силы есть иду питать организм. спроси себя сегодня или умри, А ТЫ БУДЕШЬ СО МНОЙ КОГДА МИР РУХНЕТ? Он на моей стороне.венгардиум ливиосса

[550x373]

Слушать этот музыкальный файл

I'm turning into me. not you

I can change my mind, not my blood

And not all who love are blind

Some of us are just too kind

We forgive too much

And never speak our minds

I'm giving up on you
And I'll turn my heart to something new
And we'll go our separate ways. точка,добавить то нечего

песня сдохшей любви, сдохшей,сдохшей, СДООООООХШЕЙ.здесь нажим на клавиши и искревленный рот. я ненавижу ту,которая была с тобой.себя- ту. просто противно, стыдно знать себя, тебя, барахтаться в своих мыслях, желание вырвать этот кусок жизни, зачеркнуть, стеереть кусок этой жизни прожитой с тобой,теперь я чувствую только омерзение ко всему что было, неправильно, глупо, противно, неправльно. глупо. противно. я устала корить себя за тебя. я устала висеть на висилице и вешать на себя раз за разом оправдания и причины почему ты был нужен. я убила год. я наверное столько могла бы.. а вместо этого проводила вечера дни часы в этой тесной квартире, наплевав на все, на себя на всех, спасаясь разговорами с твоей полоумной мамашей, спасая тебя от моральной смерти, дроча и и заглатывая, я ненавижу то что любила тебяю меня рвет на части от распирающей злобы я бьюсь в истерике от того что не хочу помнить ничего из тебя, ты убогий боже, закрой мне глаза дай мне невидеть насколько он ничтожный недалекий и просто отвратительный не разбивай меня неужели я была такой же омерзительной, тупой как пробка и ебанутой раз могла быть с ним. неужели я так низко падала. мне это казалось полетом куда-то к вершинам которых я не знала,могла только чувстывыать,  а теперь голым разумом понимаю насколько я была неотличима от этой ёбнутой малолетки что стелилась под ним -раз видела в нем что-то. ХОТЯ бы что-то. что я могла видеть в нем кроме пустых слез, недостижимых мечтаний, таких сумашедших признаний любви и вечно стоявшего члена. на кануне двадцатки меня опять мучает страх что эти ошибки неисправимы, что этот убогий гандон оставил на мне след, что теперь я такая же неудачница, как он. что ничего мне не светит как и ему, что все мои МЕЧТЫ И ЦЕЛИ такие же мутные пустые как его. что теперь он оставил во мне эту свою серость, убогость мысли и остутсвие равзитие, захлебываясь грубостью хамством кончей и лосьеном для тела чтобы лучше входило. боже как же ты допустил меня до него, что же мне делать если я никогда не прощу себя за эту уродливую крысу я смеюсь и плачу одновременно это ЖЕ СМЕШНО НАСКОЛЬКО БЫЛИ ЗАКРЫТЫ ГЛАЗА. и насколько сильным было чувство. насколько я могла верить в него, продолжать любить, быть сним и всем затыкать рот, сравняясь с ним, допустив мысль-что у нас с ним одна судьба и что он мне по уровню. рвет. меня рвет воспоминаниями и омерезениями. как замалить прощение у себя и начать молиться за себя, остаить эту юродивую семью в своих мыслях. я больше так не могу. я думала мне нужно будет время на реабилитацию от раставания, а теперь понимаю что пытаюсь не сойти с ума от мысли о времени что я была с тобой. как не умирать от мысли, что я тратила целые дни на тебя целые ночи все свое время отдавала тебе и была занятой тобой когда могла уже начать свою собвтвенную жизнь свою несравненную жизнь. меня не утишает что ты так же как и я не мог вырваться из этого круга весь этот год, меня это не ебет, честно. ты дарил себя мне, а я себя тратила на тебя. вот и вся разница. я лучшее что у тебя могло бы быть за это времяя, а я жалею жалею жалею о потерянном времени с тобой,а ведь помнишь гооврила как люблю тебя а потом чувствывала раздражение где-то глубоко в себе от желания чего-то другого, чего то большего, потом винила в этом,себя видя твои любящие глаза, закрывала глаза сжимая рот поуже. я не обманывала тебя, я обманывала себя. именно поэтому тебя нет уже 10 месяцев а я все не могу забыть о своем самообмане я не могу поверить что я так могла захотеть обмануться. что я так бездароно разбазарила свои 12 месяцев с августа месяца до октября, видя разницу какая бывает за тот же строк но без тебя. наоборот. с октября по август. наскольно я поднялась без тебя, насколько широко подняла шторы с глаз, закрыв рот, насколько ты ебанутый меня тянул вниз. я замаливаю прощение у своего тела, у своих  нерв,у своих мозгов, глаз, губ, рук, я умоляю простить их за то что я позволяла им  тратиться на такое тупое дерьмо, которое так ниччего и не понял в этой жизни.хватает одного броского взгляда возрослого человека на тебя, послушать твои летящие речи. просто смешно. просто умоляю пережить себя это, пережить эту ненависть, понять что это адекватная реакция организма, сменяя чувство, выжигая старое чтобы пришло новое, по-настоящему серьезное правильное и мое нынешнее. что это нормально ненавидеть человека которого любил. это как увидеть его в очках на минус пять.четко, без грама размазанности. я могу собой гордиться я действительно любила его сильно, раз сейчас прокручивая на пульте воспоминания всякие моменты хочу закрыть глаза и блевать одновременно от убогости происходящего. для меня имело это смысл. для меня это не было реальностью, а было самым лучшим. это нормально. было бы нормально если бы желание вернуться на несколько лет назад и не повстречать его во второй раз не было так сильно. если бы это желание не заполнило меня до основания. я его преодаливаю раз за разом,пытаюсь смириться, простить себя, и идти дальше.

Читать далее...

что-то очень внутривенное, качественное обезоруживающее, верное и прямо.еее. плоское. внутри. отрёкшеесе. внедренное. внедряющее. все есть, если еще не было. подохни без меня сука. маркером. красныым синим зеленым. пас-пас. просто только под твою музыку я могу думать. о бо всем. только с мыслями о тебе у меня разростается внутринний мир выше шире распирая качеством откровенного забвения. чтоо-то там зиждится на животном обморочном несдерживающем поперчным желании. только от отсутсвия я могу залатывать дыры пустоты до тебя. бросать и быть осмеянной. только чувствуя под прицелом твоего внутреннего взора. благодарить. дарить прощение. каждым днем без тебя после, каждым знаком предсказывающим не тебя,каждым злым зеркалом что отражается мне в душу, каждой затяжкой во вред, каждой минутой быстро бьющегося сердца когда.когда? волнами волнами.отмывание души в ведре хлорки. сбрасывание себя в гущу событий чтобы припечатать и быть внутридостаточной в тот ожидаемый момент. в тот непредполагаемый и очевидный момент. когда. вторая неделя абсолютной агонии прививающей мне мысли для появления на свет проебошив еще полгода таким же безвылазным приседом. нет ничего кроме. вторая неделя восторжетсвования гнусного маленького серого существа слабости комочка усталости зарастающегося и пробивающегося сорняком в мои чистие глаза сильное сердце и недюжую работоспособность. накрывающася волна усталости ложившиеся на крылья достигающая по мере притягивания мыслей до апогея. я не желаю вырываться из ее лап. я ее даже жду. с некой толикой наслаждения. чтобы плюнуть и не разрывать замкнувшийся круг. от лета к лету. этот прохожий что должен оглянутся он..он далеко чтоли. и я наверное не полюблю его. я, не он. я для себя и это не только личное дело и но ипроблемы тоже мои личные. вдруг в тот момент когда я выберу сулугуни и свег`ну налево он свег`нет нап`гаво и все кончится. кончатся надежды кончится вера кончатся силы. и кончится тот сентиментальный осадок что жжется отзываясь на мысли про порнуху под водой.и this is it. просто что-то кончится. непердаваемой словами какой-то запас мыслей, запас заряжанных частиц неполучаемый отклика. кончится зацепка за будущее, желание выявить причино-следственные связи просто обор-обор-рвется ниточка соединяющая посыл во всеобщее. от этого не страшно, от этого веит обыденностью и сухой пустотой. горечью на губах солью в глазах.что то обрываается, мне обморочно, не желается лететь в пропасть видит бог. случись что-то., что наградило все эти 9, 8 и 5 месяцев каждый со своими стезями жизни, не бросая вызовов судьбе и не пытаясь играть в мятежника, дав ей возможность позволить  медленно и красиво вести меня к цели не представляется возможность, и хочется опять играть в ебучего рака делая шаг вперед и отступая на целых два. я не хочу делать два шага боже как не хочу. что завтавляет меня их делать энерция или человеческая слабость я не понимаю, искренне. мне так дороги эти 9, 8 и 5 месяцев. я так горжусь ими я так старалась я так могла. я так сумела. и без всякий видимых причин отсупать. просто прекратила идти. просто встала. пока только встала, но уже остановилась. режим к к оторому я привыкла пришел к концу. перезагруженна. эрор. не дай бог этот шакал прибежит на запах моей крови. моих таких внезапно повторившихся ран. я не хочу отсупать, я клянусь не хочу наступать на эти грабли снова. на ВСЕ эти грабли. затянувшиеся месячные) или просто груз непроизошедших явно-видимых изменений, или просто бег по кругу. пол года не срок или слишком приувеличенная глобализация соотношения. своего возраста и достижение которые завышенны до много. постоянное желание больше. утопия своего стремительно приближающегося порога к третьему десятку и возраста и своих представлениях о предметах быта и личного пользывания. о образе жизни и статусе?ахаха. не о нем речь, а о образемышления в свои 20 и желание обуютить свое личное пространсво. вокруг любви там, нежности и налаженности происходящего без истерик срывов и мыслях о отпавших. просто постоянная на -целенность. без мозолей оступей и стершихся каблуков. без прошлого. только идти идти и ничто никто не мог остановить ни на что не отвлекаясь охвытывая обнимая любя происходящее. не биться головой о стену разбивая сердце и рвя душу. надоело. сегодня. все.

я все гда буду против видит бог. вырвать сорняк и идти сделав еще один шаг, воспользываясь остановкой в легком замешателтсве как передышкок к чему то новому или как обычно положиться на интуицию. медленней но верней. медленней но мудрей. медленней но уверенней. медленней но убежденнее. но медленней. тошно. pas-pasolar. надоело торопиться спать, торопится есть, торопиться ехать,торопиться учить,торопиться сходить в душ, торопиться прожить всю жизнь за один день. хочется только плакать зная что ты можешь это делать сколько ты хочешь а не чтобы отложить это на потом потому что завтра еще 12 часов работать и

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

16 мая 2011 года. zaz была юлей толмачевой. и.. все дороги ведут в тлт

не по сердцу. 49 минут праздника. начало мая увенчалось. не успехом, нет) рано. омрачилось миловидной манечкой ниоткуда взявшейся у него в друзьях....имя той, что я зову мечтой. я знаю знаю. но я несла беду. не только тебе. просто тебе особенно, с утроенной силой. просто над моей пропастью падают не все. просто уже все видели как ты меня отпустил. знают многие у нее картинки в которых я жила этот год и ты позволяешь себя, отдаешь. чужим. я вечная я юная. уранвновешивают взглядом,смиряют, оценивают. я не буду у них той которой являюсь. никогда. это закон жизни. они в списках не значатся, а я расширяю сознание. без плана на год, теряя надежду что ты имеешь светлое будущее. улыбку на устах вставляя палки в колеса. имеешь право? хотя бы одно. припечатать в реконструкцию ботанического сада?ай. wont u do the same. and this is it. достаточно для чувства.

мне не откуда брать силы. я растоптанна морально. тебе бы понравилось это слышать? ведя мысленные диалоги с тобой я чувствую как ты меня унижаешь.презираешь. ненавидишь за свою слабость. мне слышно этот нашептывающий голосок над левым ухом который говорит мне что ты на самом деле думаешь. я наверное могу заткнуть ему рот. ведь ты позже раскаешься. я чувствую как это неверно по отношению к себе. как это плохо. как это вообще. не только от этого не побоюсь слова сукина сына. факт перезванивания человека в пол десятого дня когда воскресс ИИсус говорит не о многом. только об одном. желании почесать языком. никакого уважения. я буду взаимной.
письма еще не достигли цели. а знаешь ли ты гандон что имеешь бонус в виде вырывающего кусок сердца написанным неровным почерком раз в месяц? мне надоело лелеять это сдохшее чувство, возрождать его поджигая мокрыми спичками надеясь воскресить его подобие на будущее. бег по кругу от себя. say a.сука они не видят, что солнца не видно. какой спрос. где покупатель на такое дерьмо? ослепшие от спермы и бухла сучки с загноившимися сердцами и кисками не знающими что картина ван гога висит прямо перед их ртами потребяющими здоровую заботливо приготовленную кирюшей пищу. кто знает что она, тобой случайно добавленная в друзья а моя случайная мимоходом среди отребья симпатия - другая? как прорваться среди этих отбросов наперед зная что есть на кого равняться есть кому симпотизировать потому что -в отличии. потому что есть о чем молиться вечером. потому что тоже -каждое девятое мая как маленькая смерть от творящих сжирающие свет победы бесчинства у себя в душе. так хочется верить что Управляющие- не все мразосные проёбаные существа не знающие ни грамма о культуре души и морали достоинства. и дело не в стиле и голубых глазах. а в умении вести себя, а не позиционировать. так хочется быть у руля чтобы даже крысы не сумели сбежать. чтобы отбить всякое желание у них деградировать. так хочется сломать в себе что-то мешающее показать истинное превосходство над блядьми не прячась под маской безобидности. найти истинную целесообразность в этом действии. и нажать на газ. больно ай. им не посвещают песни. но они почему то свои в доску. потому что с ними можно говорить без муражек по коже, потому что они говорят с ударением на букву о в слове звонит, и даже если имеют красивое лицо утверждают что вышел закон позволяющим называть кофе средним родом. я по-настоящему сильная, дынин, если могу жить в этом дерьме по-преженему идя на свет, до сих пор не спустив курок в висок. keep it real, хватит вносить меня в список бесполезных несущих летящую еботню.я все понимаю.просто выбираю сажей рисовать счастье.это.это мое личное дело

[500x393]

я? я -нет, спасибо.просто иногда не представляешь как не похожа(е). соприкосаеясь, осмеливаясь думать о чем то большем, продолжая накапливание дней на ночь. its a new generation.туда где все такие. без наркотиков,умоляю. загадать желание чуть крупнее и чувстывать как удача наполнила от мыска балетки с бантиком до макушки. во мне. помню видела хотела. но не об этом речь.

обмен состраданием с тем кто почему-то дальше всех, обмен уголками ночной приватной жизни с той что пластом скрестившись на моей постели. время.лечит обманывая память. иногда получается, а иногда. да что там. ясно как божий день.две боли превратились в сплошное оживающее существо которому положенно вырваться наружу сегодня, отметив юбилей.

простила их за все. снова. так и должно быть видимо. мир, там внутри. никому не отдам. мое мое мое. больше превосходства. еще больше. правда глаза режет. ускоренный режим.эгоистично не прогадав бы, и не передержать взможность, что еще страшнее.

ну потому что своей последней она докозала что моя уникально в который раз. неисчерпывающаяся. не в укор некоторым, что близко. найтись самой. или потерять наработанную внедряющаюся извне практикующих надомной.улыбаться смело, просто от неизбежности произошедшего, просто от невозможности изменить случившиеся. и с этим жить всю жизнь. пробкой выбитой напоминанием на ней.на мне. просто потому что бывает.больно,чтоб не спать.с сегодня начинается еще какой-то этап реабилитации, но он какой-то тугой, неправильный, скомканный, расчитанный на оздоровление, уже потерявший веру в то что можно изменить. менять нечего зима пережита. кем-то. земля просыпается от холода.это навеевает ужас и заставляет горло пересыхать от мысли потери души. неужели солнце устанет биться и для нас.куда отлетит она, чтобы не быть сожратой. перехатывает дыхание от утраты сдерживаясь малым количествым воспоминаний. так положенно. так не может быть. смирение и вера.два чувста на повторе мое и ее, они вместе только мы об этом не знаем.я стала для нее кем была,я знаю. все хорошо.уже легче.я рада что мы остались.не про меня речь понимаешь.не в этот раз

за простое я скучаю

 

 

[346x500]

Слушать этот музыкальный файл

переходником. связующая, как звенья одной цепи соеднияющая но уже разделившая прошлое за будущее. я услышала,я поняла. идем дальше.

так целует дождь,смывая краску

 

 

[500x375]

rehab рианны из тобой брошенного случайно, незначащего для компании гиганта, расползающейся по городу и  скоро готовящеся поглотить все другие компании на рынке гаджетов, кроме евросети (михалков собчак и охлобыстин аху-ые днс сосет) -ничего, подарочка звучит угрожающе воодушевленно, я счастлива слышать его именно сейчас когда  вижу полнейшее совпадение ваших плейлистов на стене и хочется захлопнуть двери снять одежду одеть очки и писать о том что мама в детсве не говорила мне что я буду супер звездой это в принципе ничего не поменяло бы  и не меняет потому что

я клянусь, клянусь я настоящая.я клянусь я сначала живу, а потом узнаю потдверждение своего существования со стороны, извне, вижу как могло осуществится как могло сверишится как я выбираю ЧТО мне есть, любить, хотеть стремится, как я приувеличиваю события как я неизбежно день за днем упускаю что-то незначительно важное что-то, что должно открыть глаза и перспективы, где голое красивое желание воплощает действие, где в голове возникают верные вопросы проскальзывая и ослепляя своей истинностью сверху, постепенно вытесняя не мной одной любимые <за что> <почему я> <почему не я> <почему я не могу>и <неужели так будет всегда>

я не обещала ни разу, колебаясь в любви навечно, так и не дав согласия, пусть обещает кто-то за меня, как всегда сочиняя песни по жизненым критериям МОЕГО происходящего, а что если это hadnt been for love(?), то что бы я делала без песен, как бы я понимала что ворошиловский стрелок в белье цвета шампань is really me., и несла траур тенью незаметной сеточкой великих которым не будет замены? 

не помню ни цветов ни неба, третий день шестого месяца единственное что меня сближало с наркоманами это то что u was my favorite drug  а теперь я разучилась реагировать на таких как ты, сильно неадекватных со смоки мо и рыночными отношениями на стене. видимо желание высвободится от  устаревшей морали, рамок условностей и бытовых неурядиц все еще горит в моих глазах девочки и привлекает неспособных выразить себя иначе чем неотесанным рандомом треков, застывшем мгновением отпечатка профиля на всеобщее обозрения.
 
я знаю что выбрала миг вместо вечности, я знаю что не пожалею об этом, знаю что сама ненавсегда, что мне для реализации всего несколько молодых и счастливых лет  с гривой и солнцеем в глазах, знаю что не дождусь обособления высокой стеной и не прощу себя за многое перед capitality ИЧ АЙ ИМ просто даже из моего банального неумения объять необъятное и неспособности увидеть все по-настоящему красивое.мой ход будет очевидным только для понимающих птичий, своя эволюционирующая цепочка дополнений, роли режисера актера и зрителя меняются со скоростью света, только не останавливай моего дыхания, не останавливай кровь по венам, биения сердца.хороший сервис- залог денег и благополучия, и я в поиске самого главного, о воспоминании -как.летать.
 

i have some questions.слышу свою english speech и хочется закрыть глаза не слыша such a shame. fame? да да да. где твои крылья? которые нравились мне. копишь деньги? а твое свободное время? оно у тебя есть? хочется плакать? весело? не болеешь? как спишь? где ты? о чем думаешь сейчас? нет? нет. понимаешь-знать даже не хочу. не потому что  раньше было время-а теперь дела. не потому что леша артем кирил и коля.даже не потому что ваня), честно. и кати полины даши вместе с ленами и машами здесь тоже не причем. просто я больше не отдала бы ни одн(у)ого из них за тебя. ты пропасть. и не было тебя. я живу в де жа вю. доказывай что сильный жрет слабого. а я посмотрю как это готовится. череда цепочек событий в моей жизни порожждает новые иллюзии открывая реальность перефирий жизни. не забыть посыпать зеленью и проставить очередь подачи. моя судьба внимательней меня и почти не ошибается вбивая позиции. ты-ее отмена. отказ гостя.мой отказ.didnt Her fail. стекло в тарелке.мертвое блюдо. стоя лицом к стене. как ты меня. высвобождение.presents. достаточно уважения и конечно же keep the change. от боли. grazia grazia grazia. сука а ты говорил я не смогу. да я подлетаю переодически я так похожа на тебя я так мыслю по-другому но сука ты же говорил я ничего не смогу. где твои крылья которые нравились мне? нет их у тебя. скинул. упали не выдержали. дела которое косается  серых глаз. сказала и разобралась. на одну чашу весов короткометражные встречи с людьми сердце которых наполненно живым эликсиром таланта мое от которых движется ускоряется и наполняется надеждой. и тебя перманентной печальной отчаянной дрожью. try guess. беспонтово. of cause true. да подохните сплетни. разрежь им. чтобы dreams come true. чтобы get a satisfaction. чтобы я назвала тебя гребанным предателем и осталась святошей as usuall. дотяни до ситуации. пойди дальше. я в апреле вдохну в себя жизнь и обязательно влюблюсь. обещаю. он будет веселый и светлый и я в него влюблюсь. просто так. просто ах мама я влюбилась. и все. а пока я разгребаю бытовую кашу мишурой лежащей на моих хрупких плечиках, пытаюсь стать собой в первый раз после тебя, взвешиваю все недостатки и достоинства,считаю на калькуляторе и вкусно ем. мечтаю и легко дышу. весна почти дождалась меня. у нее планы на меня я ее не подведу. работаю. над мыслями волосами телом собой. майкрос бьёт, судьба готовит. разница то значительна. быстрее. немного быстрее. и шрамы затянутся.
 

Слушать этот музыкальный файл

you know I wanna believe,
that we're a masterpiece.
but sometimes it's hard
to tell in the dark/

го-то-ва.без лишних слов,ненужных. вес-на

destiny hope/

[550x462]

а потому что смеяться придется гораздо дольше,чем я могла себе предположить. труд недюжий яростный и беспощадный. святая катерина пошли мне дворянина вскозь сон чаруя своим многообразием звезд после каждого из которых свои отдельные связующие эмоции. твои теневые качества-лень, и вопрос застывший на губах неужели и  ты так устаешь что забываешь с каждой сорокоминуткой, я-да. в водовороте тех кого бы ты обсмеял за неимением свого личного рекорда, да он странно пахнет смешон в своем большинстве убог и ему просто повезло. я знаю кто мог бы лучше. остальные знают куда едит 126, и я по сраванению снова хлопающие голубые глаза но ты же драл мне волосы на детской площадке а значит я не забыла как унижать и уподобляться хамству. жаль что нужно всегда козаться хуже чем ты есть, а может просто считать все окружающее несправедливым как он. и да и да и да. its ok.really. stop to see me, я знаю что затягивает почти подалась напору два месяца нового года я смело считаю их показательными быстрыми и настоящими в своей значимости. время летит стирая ночь рождая день.  снилась быстрая река плохие люди и предсметрные записки я всех победила там, помолись за меня если умеешь. если захочешь. уже не больно. в сердечке под левой грудью красные ниточки перекачивают кровь с такой скоростью что прошлое выводится из организма невыносимо быстрочтечно успевая наполнять желанием симпотичных глаз воскресающим чувством рисуя контур ожидаемого. тихо тихо плавно плавно. не обижая и храня уважение уплывает выветривающиеся чувство болезненой печали оставляя место для чуда исцеления. снилось де жа вю. прошлой жизни не было, во сне мы придумываем реальность, открываются секреты, улыбаются глаза. и есть мечта

[700x481]

на будущее.абстракция. рисуешь жирно смело не думая о ритуширующих обозревателей региона.проверка подлинности на личность, тушуешься, забываешь кто ты, все дальше от истины. а она блестит резко оттесняя вырываясь на пару мгновений без мысли бесстрашная первобытная искрящиеся быстрая настоящая влюбляющая и безгранично светлая.про-пасть. пока не все на карту но ближе к исходникам и тех кто звонит по трепету разгоняя сон и мысли о тревогах вгоняющих в недомогания и право знания будущего.это твоя песня ты ее захотел для меня если я не свалюсь с ног от утсалости я помашу серой книжечкой возле глаз посмеюсь закидывая голову взахлеб получу отпуск и пойду дальше опрометчиво оставляя пройденные пути за собой. остатки переживаний куски памяти и бесконечный поиск чего-то отменного из ряда вон выходящего остренького с перчинкой и сладкого без соуса карри.на поклонение в шкаф приобретенное нестареющее душой who owns my heart, до весны чужие мнения осталось несколько месяцев, зима готова уступить сердца не исчезли появляются с поразительной отчетливостью куда бы не упали мои глаза, поднатянуться струнке и иметь силы жизнерадостного подъема личности аутотренингом удаляя пробелы сознания с внушаемой агрессией шип.потреба громкие сплетни, аппрятный внешний LOOK IT чай в коробчку для проверки и сколько жя только тратила на сигареты!)) с пятого-по восьмое вол на на на на, анжелина джоли меня посещает раз в год, явный признак встречи с бредом питтом смешная сообразительная красивая и успешная, улыбка до ушей карты в рукавах и спасибо за заказ)съехала, понедельники наступают с завидной постоянностью, вкусно правильно и без сдачи. стоп кадр, дубль номер раз, мотор, начали. врассрочку пополняя мозг кислородом. кальция не достает. там что-то снова улыбнулось наполнило воодушевлением и радо помочь) ева сука еще та, а из цитат месяца- про гарсон не си мне водки)над чем смеялась на то и напоролось) впрочем как всегда, посмеяться бы мне хоть раз над образованным культурным безжалостным порядочным любящим маму и деньги чуваком на тачке с папиными деньгами и недюжим трудолюбием в характере не ебавший физический труд) но походу черный юморок нынче в боольшем почете и смешнее 14 февраля праздника не выдумаешь) либо се ля вы, либо се ля вас.посмейся хорошо, ведь последней смеяться все равно буду я.и не потому что страшно

второй день диеты только пиво и кефир, впечатления отчетов, специальное накопление событий, эмоций для того чтобы. как будто он придет и спросит как я жила все это время. как будто что узнала и кого видела. как будто не для себя, не себе во вред для коммуникации, а чтобы вызвать /его/ одобрение зная наперед подозрением, желчью и защищая свое я.

время такое, не я виновата. присматриваюсь, принюхиваюсь, подстравиваюсь, знаю, нравлюсь. некозистыми фразами, употребляя несозревшие впечатления отпечатком неизбежного перманентного пристутсвия в тот момент жизни когда эксперемент видения сменявшего мнения обо мне произойдет чтобы превзойти при желании.при моем ненастроении в момент речи занять позицию формы аля "я знаю что ты хочешь", а не "я-не зна-ла кто-ты до-сих пооор."

и мне нравится. выборочно паралельно выстраивая образы накладывающиеся состояния легкого опьянения стойким знанинием недозволенности боольшего, легким уколом светлой печали и успокаивающимся желанием узнать местонахождения, постепенным привыканием к мысли соло, пронаблюдав за окружением в моем поле зрения которое старше. физически имея больше шаблонов на ситуации.

спокойней легче. неделя выгрузки некомпететности. для жизни. синие туфли, длинные волосы, несбыточные мечты, нерушимая вера в здоровом теле и благополучное будущее. впереди еще много нового для потерь и приобретений.

весьма сносное поведение, чуя грань между. был бы доволен. оцененно в безнал. еще увидимся.научиться быть как воздух,необходимой для поддержания психического здоровья, а не продолжать веровать в само отвалится. неверная позиция-доказано. позови позови позови

i kissed the pnone а вы разом,девочки.он вас схавает. а у меня нет выбора я близорука любопытна и молода. бросила курить на трезвую голову, пить кофе три раза в день, и жрать полуфабрикаты. ассоциальный подход к семейной жизни двух невыросших подростков вовремя не обременивших себя глупостью обеда верности до конца жизни,честнее чем до конца любви. стирает ся, проживает ся, комкает ся, заканчивает ся. читаю морали, обнадеживаю фактами, берегу губы, храню честность.муражки по коже он может быть тоже. вера не верит маша не машет света не светит лиза не лижет а катя само собой не катит. чем дышу, под чем ложусь спать, под что встаю утром, на чем проезжаю мимо. а сегодня на мгновение..

changes in my life.u will see in time. а дальше,а дальше
 

27.01.11

это длин-ный бой.фрейд бы плакал. от смеха. его теория сновидений работает на мне с утроеным размером и я пока не поняла хочу ли я не просыпаться или лучше вообще не спать.о да. ебучее ранное животное.переведи ждущий режим в ускоренный поиск. чтоли? или пусть либидо катится к чертям.пусть катится. детка он не будет задерживать долго. хуевый расклад. сплошные зачеты, вкусная чача. с февраля  в расписании прибавится. меньше времени на мысли. и лишь на радио. в целом в порядке. взгляды встречи улыбки. я где-то это уже видела. если бы не надо было спать. и оставаться иногда одной. i gotta give it to u. виртуальная любовь не в счет. удали страницу, недалекий. свое небо на замок закрыла еще при нем.этой крошке с худеньким личиком черными глазищами и пышной прической похожей на его малолетку как две капли воды видимо херово за сотню километров. это наверное  чертовски больно. зеркалом отрекошетило. услышала, поняла. искренность не пропьешь. по ту сторону. как и желание унять чужую боль.а ведь я могла быть на ее месте. если бы не стала..

свободной.календарь, газета за январь, книжки в стопке, деньги,паспорт, голубая папка с анкетами соискателей, резюме, выкинутая к черту ненужная симкарта, красная ручка, сборник картин лондонской национальной галереи с бонусом ввиде диска дневника нимфоманки внутри.все как у всех, "всеравно не помогло" линия отрыва, я не хочу жить в мире где кортавые могут пробиться в эфир, стать кумирами серых имбицилов и жены от них не уходили. о чем это я? угловатые коленки, set me free, и много ненужных клятв в вечности. а какой рандом у тебя в плеере* 

новый понедельник новый месяц на часах 20 00 режим  дня легко сломать.хлоп и татьянин день снова косается тебя твоей любимой школьной учительницей которая могла себе позволить не быть нинакого похожей. и только.и не подумаю мозолить глаза. за весной -цвет жженой соломы, бархатной карамельной золотистой кожи, переспективка неутешительная, разрывающая фибры, прогресируя агрессивность предвкушение своей радости, обогащеное четвертым грехом по списку.да горите вы сами. я заслуживаю свое и будет оно соверешенно, потому что своими силами.своей дорооогой,ссадинами, синяками, порезами, морщинами, идиотскимы выходками, неуместным смехом, неуклюжими действиями, ошибками, пьяными танцами, неожиданными слезами, пустыми обидами, надутой гордостью, и всегда чистой любовью.светлой памятью, добром здравии, и в трезвом уме.почти)но это в меру. и он конечно же мне верен. плохой сарказм. болезненный и несмешной. никчемный. кто как улетает от земли. птицы дохнут чувства тоже, скоро все умрут, а я останусь. кто делает деньги кто верит в бога. кто строит дома кто пишет иконы. а мой светлый ангел надежды научит меня получать любовь, престиж и деньги, держать язык за зубами, выдавать желаемое за дейсвительное, терять небеса, играть в покер, и стрелять всех без разбору. брать бы выше, и птица завтрешнего дня выберет именно меня. других вариантов и не было никогда. очевидно.

той любви я помахал рукой, все верно и плейлист за март 2010ого поражает своим трепетом. как роман какого-то писаки.половина песен жжет какой то затертой утерянной наивной уверенностью что те каждодневные пребывания в уединенном, никем не тревожещем пространтве, что было пропитанно темнотой, дрожью,  мирным мерцанием компютера, фоновой плаксивой музыкой, запахом сгоревшей невовремя готовой еды из кухни, дымом сигарет, горьких простыней, пересекающихся крестиков, спелетаюшихся душ -были не зря, что теперь они служат оберегом защитой от чужих, от других,и спасибо что я смогла так запомнить, до мельчайших подробностей, до рвущих струны нервов деталей, до доведение себя до истерического припадка. после- аккуратное перенесение папки март 2010 в корзину с легкой улыбкой облегчение от сновапережитого и лукавым мазохистким знанием предвкушения нажатия кнопки play в папке февраль.десятый год.педантично сохраненны. стоит надееятся что я больше не дурдом а он не реально невменяемый. вспоминаю. так действительно лучше. morning after dark,я не спиваюсь и не сливаюсь. я как всегда права и помню о договоре шести месяцев после. я.это главное.на часах 21.33 он выходит каждый вечер он садится на качели. у меня- последняя чашка кофе, душ и сон.искаженное восприятие сознания в нематериальной форме.фрейд счастлив.

я помню снег.
мне твои слова- как вода
на моей дороге весна. я помню снег

ты помни свет.
чистые глаза- как слеза
и в моей постеле зима. ты помни свет
(с)

 

Читать далее...

оки доки, где тот мистер гага возымевший (бы) цену сакраментальными фазами отрочетсва,заявив о ипостасьях величественности и заучивший легкие па всероссийского происхождения навеки веков.?? к сожалению многое не перреводится. ровно как остросюжетный предел перешел в границу всепережитого и фотографической памяти. goood job, заглотила крючок. лет этак на десять, ей богу. глотать и открывать. и насколько невежественное отражение меня в нем. с серыми мечтами наперекос с обузой амбициозности и идентичной первородности. не стыди себя им, горюшко, ведь он единственнй из неудачников заставивший тебя бросить. эту белую, продолговатую, напичканную отравой, всепонимающую, дымящуюся, фильтрующую ненужных собеседников, внося в жизнь свой особый способ приближения к концу, никотиновую прелесть запаха волос и горечи на губах. веселья не прибавило по правде. почти как с ним. вроде серьезное решение в жизни- проверка на волю, а радости нет. как будто так и должно быть. кто знал тот плакал. гнусная сфабрикованность фактов, не более, автозамена. сарказм стал еще более прозрачнее, не менее ядовитее."у костика до юлечки была леночка" помнится у меня от нее рамка, в который стоит пухляшка с длинныими волосами и отсутсвием груди, о нет о нет. ну а изо всех новогодних пожеланий понравилось про цитата-решай проблемы-любые- конец цитаты. гор кокоса чуется мне не видать, но решать вопросы было бы неплохо,спасибо. ну и его конечно-простор для воображения здесь имеет место быть. бо-оона сэра. а мы перезимуем. уже хочется весны до состояния одержимости. вдохнуть очистившимися легкими и чистым разумом открытия новых источников. давно такого не было. еще никогда весна не откроет все буйство запахов и красок так по-настоящему. на пачках сигарет стоит писать для особо деспотичных особ,страдающими потребностью в маниокальных зависимостях, ревнивых истреичек и особо впечатляющихся предостережение, что им ни в коим случае нельзя начинать. и не потому что сиськи не выростут, ха и так далее, а потому что со всеми этими отравляющими недо-любовями, полосатыми фиолетовыми свитерами, черными джинсами, белыми мужскими майками,золотыми балетками Оо, желтыми сумками, плеерами в три цвета жизни и вечной to find another rase играющей из них я буквально прокурила тогда не только ум но и сотни возможностей представленных на обозрения на данный момент. без месяца четыре года своей жизни вспоминается сквозь туман очень вяло и не четко.к сожалению включая и этот год. да уж вот и поскребла по сусекам)восстановление долгий процесс. я не жду мгновенного исцеления от пустоты и скуки. ровно как и моментального преображения души.
 
просто в сравнении до и после понимаешь что ни за что и ни на что не променяешь больше дыхания чистенького ротика, запах стирального порошка от одежды, шампуня с ромашкой от волос, медовых духов и свежести мороза с улицы.жаль что для него я пахла табаком. 

еще жаль утерянный английский,длинные волосы,непрочитанные книги,старенький асус, жаль его любви, моей надежды, неотданных ему писем, и замены местоимений ты на он.

ебучая busy line и "познакомься это мой бывший. о нет он был говнюком но я его не забыла" дурацкие американские фильмы и i need to hear you voice.эээ это был французский фильм

ффф, cant touch this пока оксана разыгрывает блюдения тактильной тактичности после разрыва можно было сто раз сыграть в однодневные псевдоlove игрушки а не в больше кофе,меньше молока, память услужливо подбрасывает образы на тему "тяжело в ученье легко в бою"хах и сознание что я ведь по-настоящему относилась к этому союзу.до конца,просто не знала что и такое как он может быть(стать) переходником. 

месяц и шесть дней отсутсвия сигарет в моей жизни пока пожалуй единственное достижение в ней. весьма сомнительное ибо напрашивается нехуй было начинать. но пока это безусловный рекорд, нечего и спорить. что не случилось, то не случится.

бросив его я поняла что теперь могу все бросить не оглядываясь. и очередная (сто шесьдесят девятая наверное?) попытка в итоге увенчалась успехом. кто бы мог подумать.победа над вредными привычками? уничтожение разрушающей зависимости? да да,
и к тому же развеевание мифа о том что человек не может жить без воды.так не хватает слов.

"я знаю твой телефон но никогда не позваню,пока еще в унисон мы набираем..."

английский

Читать далее...

сука из серии уеби меня господь,как умеешь только ты. разменять  успех за лучшем качеством на свете. i hope it was funny, а если и нет то мои руки чисты.просто хочу чтобы ты запомнила.уходящие часы прожитого года(it yours) кончившийся значительной переменой. добавочный номер- moscow calling и я заплатила тебе по счетам. сдачи не надо.прсто я не даю в кредиты, и с боем курантов прогоню тень затхлой комнаты в центре моосковского шоссе в место откуда нет возврата. губы, шея, руки... родинки то не мои.в итоге.

горсть воспоминаний на теле пульсируют   но больше не вставляют.., зряяя,

наверное в апреле 2011 можно уже кого-то хотеть?ну х.з.а пока вголоветолько нервная прошабиная скатина которая курит и ругается матом. я не хочу помнить.забываю.благодарствую.оксаа-на будь умницей в новом году. думай о хорошем. будь сильной на передок, as( s)usuall и не давай поцелуев без любви.ничтожно. и голову не сорвет.     как же я по тебе соскучилась дурак.  чем бы дитя не тешилась...

что-то неведомое грядет я чую носом и это отнюдь не хуйня.с дветысячи одиннадцатым новым годом,меня, я все сделала правильно.%ммм. а ты мальчик мой, ты еще просто не зна-ешь..

im not lost.o/k

[525x700]

киска, меньше фатальности в другой раз,умоляю тебя.прекрати мерить все одним стишком, разделяй хуятину от ахуенного  (с) временные рамки положенного.песни о любви все схожи но следи за адресатом.кончай с этим,скорее. не продохнешь.хватит хвататься за любовь как за единственную стОящую вещь в мире.есть еще деньги, талант, работа, учеба, деньги, друзья, одежда, ах да еще деньги, интернет, еда, музыка.есть я, черт бы побрал эту черепаху. есть моя мудрость мое умение расставлять все по полочкам, опрявляться от зачуханной депресии и смотреть с ясной железной позицией в будущее.засунь свои глаза мышки на унитазе  себе в зааад,они тебе не пригодятся.это не круг, любимый я не цирковая пони.чтоб все на карту и в омут с головой. фи фиф иф, это не уикенд. это год взаимного сильного непотухающего чувства. не смехуечки-смехуйки, про-ебали.(сь) ну да пусть я. просто я первая такая,бесстрашная.
 
киса,киса, предприми ряд действий разрешащий твой внутренний конфликт. мне шесть лет ебашить мозгоправом я наконец то поработаю по профессии, ха ха, здоровое чувство юмора зачтется а не-здоровое пусть покажется моему имеющему право раскатывать асфальт по пиндовской стране великим счастьем снятия бремени. пораздумай об этом по-качественней, и прекрати раскрывать свои небесные карты. да я чую человек был нелевый, он несомненно был кем-то из вчера моих, grazia. просто вспомни перед следующим нескорым заходом что ты круче., когда являешься собой а не жалея окружающих.сечешь? хватит опускаться к любви на уровень- не взлетит. убедилась? а я предупреждала.получила по мордашке?спустилась с небес? это тебе не mary brings meatballs, t,fyysq yfcjc. это жизнь -12месяцам кратная.basta de ti)перечитай ты себя наконец, обведи красным самое то, а ненужное вычеркни как и не было. прочитанно значит в тебе, а что сделало тебя это и не важно больше. благодарствуй, бери и помни. вычеркивая не реви. проведя анологию -ты уволилась по собственному желанию с работы некогда любимой но на которой тебя ломают и заставляют делать больше чем ты хочешь, не давая отпускных,больничных, выходной и то один раз в неделю строго по часам, без премиальных и вознаграждений. платили хуево, зато кормили заебись.я и сейчас хочу. наш завтрак обед и ужин- ассорти из разных блюд. he was really boolshit but i love him. и вот ты ушла хлопнув дверью в поисках творческой реализации где бесспорно тебя будут ценить больше. а назад сука так и тянет. вот незадача. о боже, что мне дороже.сам выбирай сам себе рай, и мои старания не были оправданы. я заслуживаю большего. канторка то прогорит...хватит верить в тебя,любимый. это тебя только расслабляет.пренебрегаю я тобой. пренебрегаю. прости. мне очень больно жить без тебя. но не больнее чем маме без дедушки. неравносильно, а значит ты прав-у меня пройдет.я сильная,жить хочу.и без тебя получится красочнее надо думать,мася. не так чувственно и экстазно, зато счастливее и без слез.

киса, и последнее.не вздумай повторять ошибок.не с ним, не с кем либо после.это будет просто не достойно истинной леди)проси бога что твое решение бросить этого парня верно как все святое на земле, и счастья.проси счастья своей семье и смотри тнт.) колян докажет  тебе что твое решение абсолют ли коррект.

я думала у меня будет первый год настоящих кроликов, а оказывается я все еще кошечка)

«Только Время
 понимает и знает,
 как важна в жизни
 Любовь».(с)

в днс(е) и не такое продадут.не на всех правда работает.попробуй на ней (?)

[289x448]

сука это же его подъезд кажется...

знать даже не хочу.off.