Длительное врмя пробыла в больнице. Всё началось с того, что я была вовсе не в силах что либо решать, а в школе, дома, в отношениях очень большая нагрузка. Запуталась в себе. Не с  кем поделиться мыслями. Вот и получилось так, что пробыла в невероятной депресии которая продолжалась около месяца. Я ничего не ела, ни пила. Проста ушла из жизни. Я не могла ничего уже делать. Потеряла сама  себя. Курила сигарету одну за другой. теряла вес с каждым днём всё больше и больше.А потом мне вё надоело. Я гоорила  с Димой по телефону, и поняла, что всё же я его люблю. Что он мне очень нужен, и что он мне очень дорог. Однако я не могла порвать отношения с Женей, потому что я его тоже люблю. Вообщем я запуталась. Потом мне всё надоело и жизнь для меня не имела смысла. Я наглоталась таблеток. Потом пришла мама, но я была без сознания. Меня увезли на скорой. врачи сказали, что удивляются насколько силён мой организм, потому что любой другой мог бы уже умереть. родители были в шоке. Они же не знали, что со мной происходит. В больнице я ничего не понимала. Никого не хотела видеть. Но когда приехал Женя, а потом и Дима я плакала. Я не могла успокоится. Тогда врачи сказали, что никаких поситителей. Так прошла неделя. Врачи пытались меня кормить, но я упорно отказывалсь от еды. Потом они стали мне что-то колость. если честно мне было обсалютно на это нпалевать. Однако после уколов я начала набирать вес. Недели молчания мне не помогали. Я просто не могла в себе разобраться. Родители узнали, что я курю. Они были в шоке, но на меня не ругались. Было такое ощущение, что их ничего не может уже удивить.Просто они не понимают меня. С каждым днём становилось всё лутше, однако снутри всё так и осталось. Я до сих пор ничего не могу понять. Просто мне больно, только я не могу понять от чего. Врачи выписали какуюто долбанную диету. Однако всё равно практически не ем, и не вижу смысла жизни. Мама пыталась со мной поговорить, но ничего не плучилось. Я не могу ей ничего рассказать. Просто ей не понять меня, мою жизнь.если бы она могла оказаться на моём месте может она бы что-то и поняла. Вобщем мне всё ещё плохо. Я ничего не могу понять. У меня депрессия, но я теперь я разговариваю с окружающими.Мне надо учиться жить. Почему-то никто меня не может понять. А ещё меня ужасно раздрожает то, как ко мне относятся все окружающие. Мне не нравится что они за мной так бегают. Это отвратительно и ещё больше выводит меня из себя. неужели они не могут понять, что я хочу быть одна. Им всё равно не понять как мне трудно. Но я сильная, и я смогу с этим всем справиться.

Впрочем это мало кому интересно, но всё же решила написать.

Как-то странно получается.

По дневнику я скучала куда больше чем по близким и родным мне людям.

А завтра ехать в больницу на роверку к доктору. Как же я туда не хочу. Просто не хочу...

мне однозначно просто невезёт ... я люблю женю люблю. но я не могу так больше. постоянная лож с его стороны. он не понимает как я мучаюсь. он думает что я ничего не вижу ничего не знаю. но это не так. он не понимает что где бы он ни был я всё равно узнаю где он с кем он. и даже если я не захочу то я всё равно буду это знать. почему мне кажется что о меня использует? почему мне так плох? может я обреченна на несчастную жизнь? просто надоело уже. я больше так не могу. очередная пачка сигарет. мысли в кашу. жизнь тоже. больно. просто больно. я уже ничего не понимаю. ну почему всё так происходит? ну почему я настолько им дорожу? почему он мне настолько дорог? почему я не могу себя заставить его не любить? почему? просто тяжело. просто нехочу. надоело уже. вот и всё. просто я знаю что я ему не нужна. и вообще всё просто заебись и я счатслива:(

А может всё так и должно быть? Странно сколько времени прошло но я к нему всё ещё что-то испаытываю ....А так у меня жизнь потихоньку налаживается ... Появился новый паренб которого я очень сильно люблю и который любит меня. У нас с ним всё хорошо.. Но у меня до сих пор остались чувства к Диме. Я не могу так просто его забыть. Знаю лишь только то что у него всё нормально и что у него до сих пор нету девушки. Впрочем для него это вполне нормально. Это же не для него серьёзные отношения. В конце концов это его жизнь и пускай он делает всё то что только пожелает. Правда когда я прохожу со своим любимым в обнимку мимо Димы его глаза выглядят настолько печально(. Но всё же я больше не буду к нему приставать и на что-то надеться. Мне и так хорошо. По крайней мере сейчас. Хотя иногда по ночам я закрываюсь в комнате, выключаю свет, смотрб в ночное небо, смотрю в компьютер, закуриваю очередную сигарету и просто думаю а как бы было сейчас если бы я была одна или с Димой. И почему-то сразу текут слёзы. Просто мои чувства к нему ещё не остыли, да и я удивляюсь как у меня появидись новые отношения когда со старыми ещё не всё решено. Но понимаете такая странная вещ ... Я чувствую что теперь плохо Диме... Но я не хочу чтобы ем было плохо, но он мне ничего не говорит. Это просто глупо. Теперь я это поняла. Я ему сказала что я ему тогда врала что у меня всё хорошо, просто сказала что не хотела его расстраивать, хотя и тут немного соврала. Я его очень любила и не звбуду про него никогда. Всё же он очень хороший и мне ничего плохово не сделал. Просто ему сейчас тяжело, и я чувствую что он ко мне что-то испытывает. Я даже не знаю что делать. Я люблю того с кем сейчас, но и к Диме я не безразлина. Что мне теперь зелать? Я потерялась. Протсо незнаю. Но знаю то что люблю Диму и Женю ....

Настроение сейчас - что-то очень похожее на депрессию.

каторый день неделю это уже продолжается? явсё ещё не могу сказать мебе стоп. хватит слёз бессоных ночей и так далее. у меня просто нету на это сил просто всё слишком сложно для моего глуповатого ума который не совсем хорошо ещё развит. просто для меня всё это слишком сложно. это чувство оно такое странное и непонятное. я ещё не совсем отошла от прежднего разрыва и до сих пор мне больно и слёёзы истерики стрэсс и в конце концов депрессия. а всё из-за него. потому что мои чувства к нему всё ещё сильны. но не тут то беда вся. совсем недавно я случайно встретила одного парня. и понимаете я его нашла на нескольких сайтах и в полне благополучно с ним общалась. но теперь он меня какбы игнорирует. он не проявляет инициативы в общении со мной и отвечает мне так совсем не хотя. но ладно если бы просто парень не пишит что тут такого. но понимаете в последнее время я начала понимать что он мне нравится. и не то чтобы просто нравится. мне кажется что я начинаю в него влюблятся. но я в этом не совсем уверенна. хотя меня мучает что он мне не отвечает. мне становится плохо и одиноко потому что когда мы общаемся я чувствую себя более радостной. конечно я бы попробовала с ним что-то построить но я заметила что у него каждуб неделю меняется девушка и это меня какбы не совсем устраивает. мне почему очень грустно и ощущение такой какбы двойной депресии появляется от этого.

незнаю почему но я стала меньше ходить в школу, потому что там он. и у меня сразу сёзы льются из глаз. мне просто страшно быть там. тперь всё больше и больше времени я провожу у себя в комнате с ноутбуком на коленях. потому что интернет единственное место куда я могу деться. мне просто алохо. всё ещё плохо. но я уже начинаю свыкаться с этим. каждый день я сижу у себя в комнате, громко играет музыка, я смотрю на экран ноутбука в ожидании ответа на очередное смс. на стене висит фотография димы которого я так и не могу забыть и просто не могу снять её со стены. сижу в углу на полу и  моментами посматриваю в огромное окно которое открывает вид на шоссе магазин и ещё многие небольшие домики которые так похожи друг а друга.

я постоянно устаю. я очень хочу спать. иногда приходится идти в школу а я не могу проснутьсяю просто не могу. у меня не получается.

каждый день мама заходит в комнату смотрит на меня и говорит

м: дочь с тобой всё в порядке?

я: да мам всё отлично *наигранная улыбка а в глазах отчаяние*

м: может ты чегото хочешь?

я: нет спасибо.

м: дочь

я: да мам

м: что с тобой происходит? почему ты пропускаешь школу почему постоянно запираешся у себя в комнате? почему ты всё так скрываешь от меня?

я: со мной всё в порядке. в комнате я не запираюсь просто мне так нравится иначе я буду вам мешать у меня же громко музыка играет. я от тебя ничего не скрываю ты знаешь про меня всё. и ещё мам оставь меня пожалуйсто одну щас ладно? я устала и хочу отдохнуть.

м: ладно. отдыхай доч.

после чего мама уходит. дверь закрывается и я начинаю плакать. видимо это моя новая обыденность. просто я не могу маме рассказать про то что со мной сейчас происходит. она будет ещё больше волноваться и тогда я вообще не смогу оставаться одна. да и будет слишком много лишних проблем.

вот такая у меня жизнь. ну чтож. спасибо вам что вы тут есть и что можете мне както помоч. я очень рада что вы у меня есть, потому что от вас я получаю поддержку и я могу встать на ноги крепче. спаибо.

Мне просто тяжело... почему никто не может меня понять? почему мне так плохо? просто сложно ... просто я устала.... просто я не могу видить его в школе, от этого мне становится тяжелее, просто слёзы текут сами по себе... я не могу в себе всё скрывать, я просто больше не могу... я постоянно о нём думаю... в скайпе он меня спросил как ты, я ответила, что просто отлично... что так хорошо мне небыло никогда .. на что он спросил, а ты меня ещё вспоминаешь? нет я тебя уже давно забыла, расстование пошло на пользу .... а он спрсил есть ли у меня его номер... нет конечно я его удалила ... но всё не так ....всё наоборот ... мне плохо ... расстование меня окончательно разбилло, я думаю о нём каждую секунду ... а его номер я помню наизусть .... мне настолько тяжело без него, что всё пошло на перекосяк ... опять проблемы в семье .... опять куча ссор криков слёз ... нервы уже на пределе... опять ссорюсь с друзьями ... для меня мир ушёл из под ног. Мне просто тяжело и никто не может меня понять. Зачем я тогда его отпустила? Потому , что я видела, что он больше не мог находиться со мной в отношениях, что огонёк между нами уже потух. Я уже устала от всего этого ... Просто я больше не могу .... просто так плохо, что уже не возможно это терпеть .... А он ... а он всё такойже .... Лезет к каждой девчёнке .... Я не думала, что он такой ... Он не видит моих слёз, потому что когда я плачу я убегаю туда, где нету его. И даже если он спрашивает плакала ли я, я отвечяю, что нет, что у меня всё заебтсь, что мне всё паралельно и что мне не до слёз, якобы мне хорошо ... Но всё далеко не так. Я просто не могу сказать ему всё то, что происходит со мной на самом деле, потому что тогда он вернётся ко мне, потому что он не модет видить слёз, которые лются из-за него, потому что я снова привежу его к себе, чего делать совсем не хочу, потому что он будет со мной только из-за жалости. НЕТ. Мне этого не надо. Мне не надо, чтобы со мной были только из-за жалости. Я хочу чтобы со мной были из-за того, что каждый день просыпаясь думают обо мне, что не надо напоминать, что хочешь услышать приятное слово. Я хочу быть с тем кто меня по настоящему любит. Я вижу, что он ко мне ничего такого не испытывает... Или мне просто кажется? Нет. наверное так и есть. Мне ничего не кажется. Он видит меня на сквозь. Хоть я ему вру, что у меня всё отлично, он знает, что всё совсем не так. Он меня знает очень хорошо, даже лутше чем я .. Наверное. А ведь плохо, что он знает. У него просыпается чувство жалости, и он снова предложит быть вместе. А я этого не хочу. Всё будет также как и на дискотеке. Нет. Мне этого не надо. Я этого не хочу. Совсем. А ведь если он предложит, я соглашусь? теперь уже нет.. Теперь я знаю, что это просто чувство жалости, а ни какая не любовь. Хотя раньше я бы просто парила от счастья и прыгнула бы ему на шею... Но теперь я повзрослела, и больше не попадусь на это, хоть и тяжело будет его отвергнуть, потому что с каждым днём я понимаю, что люблю его по настоящему, что люблю его очень серьёзно, так как никогда не любила никого. Я даже готова отдать за него свою жизнь. Я люблю его до безумия... Я просто больше так не могу... Мне просто слишком тяжело и больно. Больно видеть его, слышать его голос. Я больше так не могу...

Странно .... Ведь почти месяц назад у меня всё было хорошо, почти идеально, а теперь .... Всё изменилось.... Снова чёрная полоса наверное... Странно. Но мне почемуто и так нормально живётся ... Хотя что за бред я говорю ....
Я рассталась с парнем ... Видимо он не можеи находиться в отношениях с кем либо долго, ведь он такой такой ... Я даже незнаю как сказать.... Но ему нужна свобода и только ... Я его отпустила .... Он сам этого хотел. Между нами пропала та связь которая была. Ну и что. Мне уже всё равно. Брольше не поаторится то, что произошло. Я больше не буду с ним. Я этого уже не хочу. Потому что я вижу, что ему тяжело быть с кемто в отношениях. Да конечно мои чувства не угасли и не угаснут но всёже. Я его больше не держу. Так будет лутше для него и для меня. Я признаю, что покачто мне его не хватает, внутри пусьтота. Ну и что. Я это переживу. Всё ведь будет нормально? Так? Конено... Иначе просто быть не может....
Каникулы... Для меня они ничего не значат, потому что я дома и ничего. Целыми днями я смотрю аниме....Как бы странно это не звучало. Я конечно понимаю, что это не для меня, но всё же... Я смотрю и удивляюсь, как везде побеждает любовь... Истенная, настощая... Это аниме смотрели все... Знаете, я настолько увлеклась, что теперь перед сном я засыпаю с надеждой жить вот так ка в аниме. Для меня это сказка. Самая настоящая сказка, в которой побеждает любовь. Каждое утро я думаю поскорее бы вечер, чтобы уснуть и проснуться в сказке, но каждый день одно и то же... Мне не хочется жить в этом мире, я хочу жить так как в сказке... Здесь я уже немогу что либо терппеть, на что-то надеиться ... Нет. Это не для меня... Мне уже всё надоело... У мея есть только одно желание жить в сказке.... Я очень хочу чтобы онол исполнилось на Новый год....
НГ уже на носу.... Поздравляю вас всех.Всего вам самого наилутшего.
И пусть ваши мечты и желания исполнятся в этот праздник.

А знаете у меня всё хорошо и спокойно. Я рада, что некоторые обстоятельства складываются так как есть. Ведь это даже хорошо, что некоторые вещи всёже происходят. Это судьба, и от неё никому не убежать, всё происходит так как задуманно. Возможно какието обстоятельства меняюи иваю судьбу, но так оно и задуманно. Всётаки я рада, что когдато была моя ссора с подругой, ведь теперь сы понимаем друг друга с полуслова. Когдато я расталась с Димой, но тогда я поняла, что безумное го люблю и не магу без него, а на дискотеке всё так сложилось, что мы снова вместе. Иногда я задумываюсь, что мне приготовила жизнь дальше? Это и в правду инетересно будет узнать. Знаете ведб то что было совсем недавно, то как я страдала мучилась от непонятки, то недолгое время когда на меня показывали пальцем и я немогла смореть облям в глаза, и мне было больно и старшно произошло не просто так. Если подумать каждый наш шаг и движение задуманны уже очень и очень давно. Как бы глупо не казалось, но всёже есть кто-то , кто пишит нам судьбу, тот кто решает всё за нас, ещё долшое время до того как мы будем думать, и даже наши мысли уже задуманны наперёд. Странно, но видимо так необходимо. Уже мноние люди задумывались над этим вопросом, но никак не могли найти ответ почему и как это происходит. Это забавно, но каждая скунда нашей жизни повторяется вновь и вновь, возможно поэтому мы что-то помним, это только мысли, и никакой анатомии и ничего дургово ненада. На самом деле всё выдуманно кем-то с выше зарание. Знаете, что я скажу, это здорово как бы дико не звучало.Это забавно и для каждого человека придуманно всё своё.Это порожает.Это действительно удевительно.(с)

У меня всё отлично, всё спокойно, тихо. В школе никаких проблем, с друзьями тоже всё хорошо и приятно. С любимым я счастлива. Знаете за то недолгое время пока я здесь я поняла, что все свои мысли можно здесь изложить и тебя поймут, не обсмеют , а поддержат, будут рядом в трудную минуту, хотя тебя даже практически не знают. Совсем недавно у меня с мамой были самые простые отношения так сказать "привет, пока, как дела, ты сделала то и то..." ,но вот сейчас буквально чуть меньше недели, как между нами появились куда близкие отношения. Мы стали похожи на подружек. И даже папа на нас смотрит так ка будто мы равесницы, потому что мы говорим с ней обо всйм. И теперь я рассказываю ей всё всё всё. Конечно я ей немагу рассказывать про своё личное с парнем кроме как поцелуев, хотя между нами больше чем просто отношения и поцелуи (вы понимает о чём я говарю). Мама знает про меня всё. Если раньше ей ненравилось как я крашусь, то теперь она меня даже поддерживает и понимает почему я так крашусь. И теперь моя самооценка стала выше, потому что меня поддурживает мама. Я так рада. Я ей рассказала про свою однокласницу, с которой толком не могу поладить, вернее я с ней раньше очень хорошо ладила, а теперь всё иначе. Мама мне сказала чтобы я с ней поговорила, но знаете хоть это и бонально, и я знала что разговор безполезен, я всё таки послушала мамин совет и поговорила с ней. Я конечно знала, что она меня не долюблиает, но не да такой же степени. Она меня считает выпендрюлей и вообще хрен знаей какой, но я наконец высказала ей всё то, что у меня накопилось, и знаете, она замолчала и осознала насколько она была не права. Впрочем между нами с ней больше нету никакой доужбы, и теперь я чувствую себя такой свободной счастливой, и мне так легко и хорошо. Всётаки это хорошо, что так и случилось. Знаете моя подруга оказалась права та девчонка с которой мы всё выяснили и в правду является атстоем класса. Странно, но почему-то я в это не верила в самом начале. А тепрь сама это вижу, и незнаю почему мне даже нравится, что она одна. Неужели я так намучалась от неё? Или может это только временно? Я незнаю, но всёже я так ещё не долго буду думать. Ведь это не хорошо, что с ней практически никто не общается. Так тока говорят "привет" и "пока" , но наверное это в скором времени изменится. Она щас снова начинает общаться с теми кого совсем недавно ненавидела и не переваривала на дух. ну а что тут поделаешь. Впрочем неизвестно ещё  что будет в бедущем. Впрочем там увидем.

Я хочу ещё кое-что сказать. за это недолгое время пока я здесь, я успела вас полюбить, потому что вы такие добрые, понимающие. И знаете наверное мы все здесь очень пахожи. Ну чтож я рада, что всё так.

[300x332]
ну вот и я пришла) в четверг у меня было денб рождени) мне уже 16)))) боже как я боялась но теперь я счастлива) с подругой мы всё выяснили я наконецто заставила её сесть и во всём разобраться)) мы всё выянили и пришли к компромиссу) я боялась что в свой день рождения мне будет также плохо как и до этого но это не так) я рада что всё тк получилось) с подругой мы как прежде общаемся мы всё ещё лутшие друзья))) на мой день рождения родители подарили мне новы телефон i-pod и ещё много много всего) я не ожидала от них таково) Дима подарил мне кальцо какое кальцо мммм) люблю его) подруна подарила подарочную карту в магазин один на 30 латов и ещё подарила огромново медведя "me to you" я таково не ожидала чесно) ну и ещё родственники и другие друзья тоже много чего подарили) в школе весь класс поздравил мен я я пришла в клас а там мне подарили кучу шариков цветы и мягкую игрушку) а ещё все хором крикнули с днём рождения!!!! как это было здорово) я так рада) это был самый присамый счастливый день в моей жизни)и самый счстливый день рождения) и в правду всё наладилось все какбудто всё забыли и какбудто ничего не было) я так рада что всё так как есть) в школе ко мне относятся хорошо даже странно) теперь я по другому смотрю на некоторых людей в классе) некоторые оторые раньше казались мне отвратительными теперь вовсе не так уж и отвратительны а даже милые) знаете в школе в классе есть одна девчёнка с которой я всё время общаюсь у неё возвышенная самооценка и она эгоистка она притварилась что так рада за меня но её глаза говорили другое она не такая хорошая какой хочет казаться .... но чего тут говорить с ней ничего не поделаешь) пускай делает так как хочет) я с ней разговаривала и мы разошлись в разные стороны) я рада что так произошло) и теперь я узнала что на самом деле она ацтой класса) странно както мне так неказалось) ну ладно чего тут говорить) сегодня была с друзьями мы как следует отметили мой праздник выпили так зорошеньеко но всё ок) завтро будет продолжение потому что сёдня обстоятельства некоторые помешали продолжить но зато завтра нам будет очень весело и хорошо)
впрочем у меня всёё отлично) я счстлива)))

[400x463]
Давно меня не было .... Всё потому, что были проблемы с компом .... За это время ничего не наладилось .... Все уже всё забыли, поняли , что нестоило меня так дёргать и мучать ... Но я по глупости решила разобраться с той подругой которая так подло поступила .... Я сглупила, что так поступила .... Теперь я поняла, что не могу без неё ... Просто не могу ... Как сложно никому ничего не рассказывать .... Это не для меня ... Знаете я пыталась узнать причину того, что произошло, почему она так поступила но не узнала ... Я так и не смогла узнать почему она так поступила .... Мне больно .... Тяжело .... Просто плохо .... Она не понимает как мне тяжело .... Я ей сказала всё ... Обсалютно всё .... и сказала что мне без неё сложно ... но она этого не поняла .... она не смогла этого сделать не смогла .... А мне стало ещё больнее ... Дим пойми тут ты не сможешь мне помочь .... Это мои проблемы ... Мои и её .... Ты знаешь всё как есть .... Да ты всегда мог мне помочь, но не сейчас ... Не сейчас .... Это не тот случай .... Прости, но покачто мне лутше быть одной .... Или всёэе останься со мной , потому что мне сейчас так плохо ..... Мне тяжело .... Я больге ничего не понимаю .... Мне слишком больно .... Прошу не уходи ....

[416x617]
Я устала. Устала оправдываться. Надоело. По непонятным причинам мне плохо. Плохо и всё. Ничего не могу поделать. Даже Дима не в силах мне помоч. Не в силах. Просто в жизни чегото не хватает. Просто тяжело. Просто не могу разобраться в себе. Завтро в школу, а так не хочется, нехочится потому, что все будут обсуждать, а я буду прятаться за Димой. Не хочу так. Я выскажу им всё. Но может вообще туда не пойду, непойду и всё. Тяжело. Ничего не могу поделать. немогу и всё. Меня не на что не хватит больше. Больно. Хочу остаться одна.

[400x320]
Я действительно разочерована. Моя лутгая подруга, с которой дружу уже не один год предала меня. Я не могу понять почему она так поступила? Почему рассказала всем то, что никому не следует знать? Почему она рассказла всем то, что я говорила только ей? Раньше всем было как-то всёравно какая я, а теперь будут смотреть за каждым моим шагом, моим поступком. Какое кому до меня дело? Но нет она не понимает, что так подло поступить просто недопустимо. Я тоже знаю про неё многое чего никто не знает, но я не бегу и не рассказываю об этом никому. Боже за что? За что она со мной так поступила? для этого небыло ни малейшей причины. Теперь все те кого я знаю по миллиону раз спрашивают меня касался ли меня кто-либо. Да какое им дело? Это личное. Они не понимают, что с ними об этом я говорить вовсе не желаю. Им должно быть паралельно было ли у меня что-то с кем-то. Да и если было то что? да ничего. Побегут рассказывать моим предкам? Это тупо, но они непредсказуемы. Мало того, что докопались до меня, так теперьи к Диме лезут. Ну а он тут причём? Мы с ним снова сошлись всего в среду, а тут такое . Оставте его в покое. Боже. Что же мне теперь делать? Я просто непонимаю почему и зачем такое случилось? Ведь все в нашем классе уже давно не невинны, а до меня зачем докапались? Я ничем не отличаюсь. Вот зачем ко мне пристали? Зачем? Может потому что я была одна из первых в нашем классе, что так поступил. Ну и что. Такое рано или поздно случится с каждым. Обсалютно и точно. От этого не убежать. Теперь я боюсь высказать любому человеку что-либо про себя. Боюсь я не смогу больше простить свою подругу причём лутшую никогда. Спасибо Дима, что ты со мной.

[263x344]
Сеголдня я ёщё раз убедилась, что он меня любит. Это действительно так. Совсем неожиданно он встретил меня возле моего дома и мы пошли в школу вместе. Он взял меня за руку и мы шли вместе рядом , молчали но я чувствовала его тепло, его нежность. В школе всё в порядке. После школы мы с ним пошли гулять. Я скучала по этим прогулкам, я скучала по его нежному и тёплому голосу. Как же я всётаки счастлива, что мы вместе. Видимо такова моя судьба быть именно с ним.

[412x600]
Вчера у нас в школе была дискотека, боже я так счастлива.))) Я думала, что между нами всё давным давно забвто и пройдено, но это не так. Ты видил мли страдания, видел как я мучалась как только видела тебя, видел как мне было сложно сказать слово тебе или бросить холодный взгляд, как это делал ты. Неужели ты наконеуто увидил мои мучения и страдания? Я счастлива. ВЧера ты подошёл ко мне на медленный танец, когда я уже села в самый угол зала и опустила голову на колени, ты подшёл так тихо и нежно обнял меня, я скучала, затем мы взглянули друг другу в глаза и ты мне улыбнулась. Мы танцевали, мне больше ничего небыло нужно. Как я люблю тебя, теперь ещё больше. Я так хотела, чтобы танец никогда не кончался. Но всёже я запомнила этот прекрасный вечер. Когда я уже уходила домой ты догнал меня, и проводил до самого дома. Как я скучала. И вот мы уже вощле моего дома я счастлива и улыбаюсь мне больше ничего не нада. Ты держишь меня за руку и от счастья у меня потекли слёзы я посмотрела в них и увидила прежднего тебя. Я уже собралась уйти, но тут ты меня поуеловал. Боже. Как я соскучилась по этим нежным поцелуям, я просто тебя так сильно люблю .... Я рада , что ты у меня есть. Но я боялась идти сегодня в школу, а вдруг ты сделаешь вид, что ничего не было? Но нет. Ты подошёл и обнял меня. Я счастлива. Я тебя люблю. Просто люблю. Всё получилось как в сказке. Ты мой принц. И теперь я в этом обсалютно уверенна. Теперь я поняла что ты увидел во мне не просто куклу с которой можно переспать или нечто подобное, ты увидил во мне человека, увидел мои страдания, увидил всё. Я поняла, что не зря тебе тогда отдалась. Я люблю тебя, просто люблю. Безумно люблю. Я рада , что ты вернулся.

Сегодня весь день шёл снег. Такой белый и пушистый. И сейчас он тоже идёт, и это радует. Рано утром я вышла на балком в том в чём сплю и улыбалась. Я начала кружиться и это было прекрасно. Но у меня небыло так много времени чтобы долго стоять на балконе, поэтому я вошла обратно в комнату и начала собираться в школу. Оделась, накрасилась, уложила волосы и пошла к в школу. По дороге шёл снег и я смотрела на него как на чудо. Я счастлива, я понимаю что снег прекрасен, что он такой загадочный, таинственный. Интересно а из чего он? Откуда он появляется? Но всёже несмотря ни на что я пошла дальше. Пришла в школу , прозвенел звонок и я пошла на урок. Все уроки я смотрела в окно и любовалась этому чуду. После уроков пришла домой бросила все вещи и пошла гулять. После пришла домой сделала уроки и пошла на плавание, потому что подргужка попросила сходить с ней. Мне это понравилось, но незнаю пойду ли в следуйщий раз, просто меня это не на столько увлекает. Щас сижу дома и греюсь. На улице холодно , но красиво. Всё покрыто белым снежным ковром. А как у вас дела? Как вы провели день?
[500x333]

Настроение сейчас - хорошее)

ну вот и моя очередь пришла начать вести свой дневник) если чесно никогда не думала что буде открывать свои мысли и что их будут читать другие совсем незнакомы мне люди) ну чтож посмотрим что из этого получится) всем привет)

общительная немножко глупенькая но всё же я)