задолбали некоторые товарищи со страшной силой... за гранью разумного остались те милые шутки, а сейчас - какой-то бред, за который единственное что хочется - дать по лицу, а потом еще немного пнуть. и все.

а сейчас - то, что тогда.
... словно чужой рукой выводила символы.
искала в них другую правду. кажется, много всего для себя нашла. что-то есть в тех безумных словах, что выходят в каналы вен и Вены. они дают новую, совсем другую жизнь. стоит ли изменить себя? чего стоит содрать с себя кожу и выжать всю кровь? а потом поменять их местами, сказав что так надо, так было, так верно... забыла. наверно.
забыла сказать что я
лишь сгусток тумана
и тлена
в пропорции 2 к четырем.
в числах - словами.
а еще я не верю в ваши слова о всех нас. мы не такие.
и никогда не будем теми, кем вы нас считаете. мы не чудовища.
лежа в высокой траве - со своей колокольни подземной вы и не разглядите нас...
а мы - в приступе глупости снова и снова... этому нет слов - и не надо пожалуй.
я испортила человека, себя, кожу на себе...
ах, какая смешная потеря!..
много в жизни смешных потерь.
стыдно мне что я в Бога верил,
горько мне что не верю теперь...

забавно... кто из вас натирал мозоли в процессе натачивания карандашей до нужной остроты грифеля? может, я одна такая? первая?...
честно, даже печатать больно... откровенно говоря я хотела перенести еще одну часть своих пипифаксных заметок в блог, но желание отвалилось само собой!

подумав с полчасика - поняла что хочу в Италию... жутко сильно хочу в Италию.. страну с мягкими зимами, красивыми городами и вообще... галереи художников эпохи Ренессанса... Венеция...

вгоняет в меланхолию. как-то чрезмерно пресно получилось, и ветром сдувает.
в общем-то конечно по просьбам нетрудящихся - могла бы добавить каплю позитива, или разбавить в тональности "дорогой дневник, сегодня я рассталась со своим парнем"... куда как более пресно, чем сейчас. жалкое "ФУ". ничего личного, но уж это не мое исполнение.
вот собралась я уехать... даже не могу сказать, почему именно.
и ведь знаю - никто меня не ждет ни в одном из городов земного шара. есть люди. во многих городах, знакомые люди... родственники. но как-то получилось что нет ни одного человека, который был бы рад моему неожиданному визиту.
может это некоторое моральное одиночество... черт побери, меня даже дома не ждут - как позже выяснилось.

*слушаем музыку... хочется чего-то нового и весеннего, только нет кандидатов. трижды черт!

[535x695]

ночью...
в обнимку с гитарой, под самые буйные песни и то что в силах сыграть...
с неповторимой горечью во рту от Летнего сада и пива.
Сплин, Сплин, Сплин.
нет, не вчера. второго дня.
тогда мы были веселы. под деревом, на лужайке... "троллейбус, который идет в потолок". да-да, мы немного психи... но в полночь на берегу безымянной реки - потому что река ли это если честно? - костер, гитара... что-то не новое, но бесконечно приятное. нет, было действительно классно - если бы Он молчал. опять эти дурацкие слова... и раздеваться было вовсе ни к чему, ни к чему было говорить, не надо было тех глупостей... ну все...
а вчерашний визит почти что окончился поездкой в милицию... но и это меньшая из проблем.

как-то так вышло что традиционно все осточертело... в последнее время это самое стабильное для меня состояние. иногда только горькие муки сожаления о том или ином поступке. наверное у меня просто слишком много свободного времени... нужно во что-то себя втолкнуть, вписать... короче надо делать дело.
постылые друзья, чертово учебное заведение... стресс на тему "черт побери, я реально провалюсь на вступительных...!" и все в том же духе... Милан Кундера не приносит радости - его образы, которые я нашла в своем сознании уже давно... черт знает, что это такое. случайно взятая с полки в Буквоеде книга. вот и не верь потом в что-то высшее... и внимания на нее не обращала, а все равно сколько всего держала в руках - купила ее. долго читала. дочитала до конца и осталась с непонятным ощущением в голове...
в общем... дабы вытравить ненужные мысли - пойду в сокровенное место, попью созерцательной жидкости... не нужны мне сейчас ТАКИЕ мысли. и чувства с сомнениями.

и разбивались о стены. их останки лежали в ожидании своего звездного часа. наверное он наступит в желудке у бродячей собаки... ты же знаешь, девочка моя, мы все умираем. поэтому не стоит мечтать о вечной жизни в буквальном смысле.

читай мои мысли... впивайся в мой мозг. ты стала холодной, что же случилось? он тому виной, я знаю... он прошел между нами и я ушла с ним. а ты такое не прощаешь... правда ли?
я думала, все будет иначе. а сейчас я выпала из вашей жизни. и все что осталось - белая дорожка высохшей соли. друзья, никогда не плачьте на морозе!

я хочу утолить твою жажду, но ты говоришь что я - лед. я никчемна, я ни о чем. жаль что все так сложилось. если я увижу тебя - то убью, ты выпил меня и остался ненасыщенным. точно, я - лед. меня нельзя пить, можно только дотронуться кончиком языка, испугаться и отпрянуть с гримасой ужаса на том что было лицом. я - поганый лед. меня можно греть, я буду таять. и если делать это долго - от меня не останется ничего кроме пара. пар Kenzo.

*стук сердца. своего, не чужого. впервые слышу...*

и все же до свидания! простите, некие проблемы заставляют перейти на исключительно бумажно-пипифаксный дневник ) прямо-прямо на рулоне туалетной бумажки... когда-нибудь я загружу себя сюда, а вы загрузитесь если прочитаете хоть что-то из того что я напишу )

я проснулась низачем. глупо так забыв что от меня Там ничего не хотят... да и здесь тоже ничего не хотят, но это уже мелочи жизни, еще пара минут и появится то существо, которое угнетает мое воспаленное сознание больше всего... неверие, недоверие, невосприятие и деяние.
цепочка из вчерашних событий не дает спокойно спать, но не мешает думать совсем о других вещах. а еще меня ворожит то как появляются буковки в области "текст сообщения"... я не смотрю на клавиатуру и загадочным способом мои мысли сами появляются здесь, обретают вербальную форму... но к сожалению я иногда еще промахиваюсь. и с мыслями, и с буквами.

забавно что я целиком вписалась в фильмы, в Чехию, в окружающее меня дерьмецо, и при этом забыла о чем-то важном. вот и сейчас - я снова забываю, я продолжаю забывать... когда-нибудь я умру - никто этого еще не избежал - и я умру как Майк. в вечном абстинентном одиночестве. и это тоже будет забавно... перелом основания черепа, очевидно и кровоизлияние какое-нибудь... и вообще все так оптимистично. и пусть играет "Небо в алмазах"...

*улыбаемся*

если нырнуть в небо - то прошу дать мне спасательный круг, я не выплыву... и растворюсь в ласковых лучах. я буду первая утопленница солнца...
а вообще сегодня мы погружались в землю. в траву. и я могла бы постыдиться того что мы делали, но вряд ли это что-то изменит...
я - воздушно-земляной акробат... я ныряю в людей и воздух... во все что может быть. даже в мысли. но не каждого, а того, кто близок мне.
Он мне не близок ничуть, он совсем другое состояние... и вряд ли мы совсем вменяемые,мы тупили и тупили... и вряд ли когда-нибудь кто-то стукнет мальчика тем же местом, что и я...

как зачарованная стояла и вдыхала воздух. сначала задыхалась, а потом как заново научилась дышать, привыкла и успокоилась...
как это назвать когда соплюшка-пятиклассник угощает девушку-выпускницу замечательнейшими и непонято как доставшимися ему сигаретами? он же совсем маленький... ну не могли же ему продать?... да и к тому же... пачка этих сиграет стоит достаточно дорого...
в общем, это лажовый мир. и маленький лажовый мальчик, который стал его жертвой... единственное что хорошо - это сигареты.

[604x453]
за окном в глубоком дне моросил дождик. в доме - то, что обычно бывает снаружи. холод и даже слякоть.

а если сегодня все быстренько сделать и уехать на кладбище - то никто и не заметит как я каталась, и никто не скажет что я душевнобольное чудовисче. а если выливать весь свой негатив сюда - то можно стать добрее, это правда. проверенный хадис, честное слово. но как бы я ни старалась - не сбежать от человека, который считает тебя другом и называет предателем. забавно. но хоть кто-то из нас должен быть лучше чем я.
ничего плохого нет в том, чтобы опускаться в чужих глазах на уровень создания, не имеющего ничего. совести, ответственности, жалости. но не дать опуститься этому человеку туда же. да пусть все так и будет, ничего не хочу от него. лишь бы он побыстрее ушел в свою другую жизнь и не тревожил своими бреднями мое попутавшееся сознание. и так уже все плохо... пусть это будет представляться слишком меланхоличным, но куда ж еще катиться? когда пропасть под тобой и стремительно приближается - уже не уцепишься за какую-то там обещанную во всех книгах соломинку.

я погружаю вас в депрессию...
погрузите меня в реальную жизнь.

с пустым лицом, онемевшим, уставшим, совсем не моим.
сижу и жду когда пройдет многолетняя боль, это вранье. она длится несколько вечных часов, никак не хочет проходить...

на пути к вечному обогащению собственного багажа музыкальных произведений - куда ж сказать сложнее?...
знают только сосны и янтарная смола, как в высоких травах заплетаются тела... моя любовь!
я не знаю как мне расстегнуть твои шорты...

на самом деле Она морально готовилась к тому что ей так скоро грозит... а руки трясутся, а ноги не держат, а в голове - ветер... в общем итоге - решение работать кладбищенским смотрителем...

[415x415]
черная вязь на серебре, как жаль что не совсем та, которую хотелось бы...
тонкая лента под грудью, много всего изящного... лакированные туфли на высоком каблуке...
ярко-красный костюм, пиджак с широкими лацканами в стиле начала века, узкий галстук, шляпа...

да уж... точно, будем красивой парой... или как-то так. и как ни смешно, но тебе вовсе не нужно под меня подстраиваться, все уже решено, чисто случайно но весьма мило. значит мы дураки в одном направлении.

сорок четыре весны назад было лето
было жарко
и сорок четыре дня были солнца полны
все сорок четыре дня мы балдели
и купались
а потом очень быстро упали на небо Земли
мы забыли за сорок четыре весны
как выглядит голос
долгой летней сказки
ей имя - Зима
и как сложно нам было согреть друг друга
сорок четыре дня назад
когда была весна
сорок четыре года назад мы не стали
нас не стало
и еще четыре дня мы пытались
друг друга найти
как печально
когда начинаешь сначала
делать то, что построил
назад лишь четыре весны
и вдыхаешь то
что четыре лета назад выдыхал
в попытке накрыть труп
сорок четвертой зимы

сегодня воздух был особый. с запахом неспелого арбуза.
на губах были остатки чужой любви - чуть-чуть слюны.
если бы Она была для него - сегодня им было бы хорошо вместе.
но она была для чего-то другого. вообще не для людей.

в Питере дожди. маленькие и большие. но от них такой воздух...!
сегодня утром мимо моего окна пролетела женщина. перелетная наверное.
она упала на асфальт и лежала прямо рядом с мусорными баками. некрасиво лежала. сломанная злыми детьми кукла - вот она, с длинными черными волосами.
что же на самом деле сломало ее? не знаю. вряд ли кто-то знает.

а небо плакало по ней и на нее. смывало кровь. смывало горе.

-в Питере полным-полно старых домов.
-на набережной очень классно сидеть с бутылкой созерцательной жидкости.

эти утверждения были с ней. на одной из таких набережных, напротив старого домика, под сплетением проводов и слепящим солнцем. с бутылкой созерцательной жидкости под абсолютно абсурдным названием Туборг Грин.
дурацкие разговоры ни о чем. не увлеченные. ленивые. сколько можно?!

...солнце ласково гладило по голове, навевало сладкий и даже приторный сон... в уюте, с бутылкой в руке. не как обычно - и все равно приятно. дома дружелюбно смотрели множеством окон, подмигивали и смеялись, глядя на таких маленьких и глупеньких нас...

за кадром:

зарисовка. мы сидим в ванной и слушаем зверский джаз. пахнет ежевичной пенкой.
-когда это снова случится?
-через 91 час и 37 минут.
-нет, ну я серьезно...
-хорошо... через 124 дня и 18,5 минут. я засек.

в мае... каждый мечтает о своем. лично я - уже об июне, августе и совсем чуть-чуть - об октябре. за окном - по Пушкину, "...солнце, день чудесный", вовсе никакого мороза нет. Гипнотически голубое небо сегодня так высоко, что даже если встать на цыпочки - ничего не изменится. оно выше, выше, еще выше... нельзя достучаться до таких небес. а уж молиться в такую погоду и вовсе незачем. потому что не о чем больше просить. сядь на скамью - и созерцай то, чего в тебе никогда не будет - САМОЛЕТЫ.
небо манит. даже больше чем ночь, немного украшенная фонариками. небо красиво всегда, даже когда в нем тучи. и дурак тот, кто этого не понимает.

ты вышел из дома. идешь по улице и думаешь о насущном - либо о том, что забыл покушать, либо о том, что, пожалуй, переел. неважно. ты идешь. и всего на мгновение перестань быть человеком из толпы - ах это стадо, никогда не смотрят вверх! - и посмотри на небо. просто посмотри и все поймешь. слова - они как монеты. и звенят вроде, да только совсем не о том.

Рецепт яблочного пирога для людей,понятным языком

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку .
Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

я как будто пишу книгу собственной жизни. каждый день, каждое событие... нет, событий честно говоря тут не много. наверное, глупо перечисление, последовательность событий - это всего лишь бортовой журнал. дневник - то, во что ты выливаешь собственную душу. а я день за днем вбираю в душу скверну. стало сложно держаться в руках, стало невыносимо одиноко и скучно. разве так должно было кончиться? руки опустились, глаза закрылись - тело ослабло и только слегка дрожало от сквозняка, колышущего волосы и занавески. зима снаружи и внутри, снег и злость, лед и хрупкость.
это - мой черный ящик. когда я потерплю крушение - будет известно, почему именно. все внутри, здесь. покоится на дне до той поры, пока жизнь не заставит все выплеснуть наружу, кипя и бешенствуя, я буду убивать в себе злобу, выжигать ненависть и травить в себе человека. когда-нибудь я запишу все свои мудрости-премудрости, которые на самом деле никому не нужны... и стану заварочным чайником. хорошим, фарфоровым. совершенно и абсолютно пустым. может, бездонным. и когда кто-то будет пытаться наполнить меня меня светом и мудростью - я буду благодарно вбирать это в себя, и все пропадет в пучине бездонного, бесконечного как космос и вечного как одноразовый стаканчик заварочного чайника.
P.S. почему все вокруг пишут книги?! я хотела бы знать, чего вы достойны. мои друзья. и тот ублюдок, которого я люблю и в шутку называю мужем. умны, действительно умны, совсем не по годам. но кто вы сейчас, в начале того сложного и немного длинного пути?
сомневаюсь во всем. верю свято лишь в то что есть лишь любовь и есть смерть. любовь - дело мне чуждое, а о смерти думать не сезон. хочу чтобы мои записи опубликовали.