в атмосфере дождливого питера, огромных автобусов и мажорных кинотеатров - Они целовались и ничего больше. пошлая ситуация - не по содержанию а по условиям... по секрету - Она уже поняла, что не так. и почему они не могут быть вместе... немного обидно конечно.
Они может и получали удовольствие друг от друга, но только тогда, когда непосредственно друг другом занимались. от безысходности что ли? от одиночества? разговаривать - можно, но не интересно... а остались наедине и уже весело. на самом деле отношения были потребительскими с обеих сторон.
Ей не нравилось. потому что Он стеснялся - или просто не хотел никому показывать отношения к Ней. самим собой Он был слишком редко...
а еще Он причинял боль. настоящую, физическую... и моральную... сводил с ума. своими поступками удивлял. но не радовал. ну и зачем было это все придумано? сам же сказал "черт, что же мы делаем?..."
погружаюсь в очень черную полосу.

ну и как оно, чувствовать себя полнейшим неудачником?
если когда-нибудь вас затерзает этот вопрос - спросите меня, я знаю точно. что же это за бодяга когда ты остаешься без друга, без еще одного друга - только лучшего, без еще одного друга - потому что он улетает так далеко... туда не ходит даже мое сознание. ряды друзей косит чумная жизнь. и я твердо знаю, насколько неправа в каждой из ситуаций. и может быть мне даже стыдно - слишком уж много всего свалилось.
выяснилось что я неверно расставляю приоритеты. что мои мечты пусты и бессмысленны. что платье, которое шили специально для меня, мне велико. и если бы можно было что-то сделать... боюсь, даже платье мне не подвластно.

Это цитата сообщения il7403 Оригинальное сообщение

Предупреждение: данные песни не внушают оптимизма вообще ни разу!

интересно, как себя чувствуют полные люди в картинных галереях эпохи возрождения? видя работы Рубенса - что они испытывают? думают "да уж... и это я толстый(ая)?! пойду съем еще пиццу!" или "черт, а я со стороны так же выгляжу? наверное, нужно все же меньше жрать..."
моя мысль ни на чем не базируется. но, вероятно, все зависит от характера человека, его ощущения и мировоззрения на собственное тело... интересно влезать в голову к другим людям. но сложно делать это, видя их считанные минуты. люди просто проходят мимо, смотрят на полотна с восторгом или недоумением... даже не знаю, что хуже - то, что люди ничерта не понимают в искусстве но тем не менее посещают музеи - или то, что не ходят и по-прежнему не понимают?
еще один вопрос, который теперь можно отнести к моей повседневности.
а что же делать с обывательским взглядом? может, чтобы люди больше ценили то, что видят - нужно рядом написать примерную ценность каждой картины? хотя "ценность" - понятие несколько иное, и в данном случае деньги совершенно ни при чем...

ммм... в общем-то все еще вспоминаю вчерашний день. не знаю, зависла на одной позиции. даже боль в мышцах - о том же. наверное, у меня теперь мега-растяжка!
а сколько у меня теперь свободного времени... я стала жить как настоящий отшельник. может, даже к лучшему. нужн опоехать на кладбище, пофотографировать... но мой фотик никакой конкуренции с зеркалкой не выдерживает. к глубочайшему сожалению. но я знаю с кем могу поехать на сие мероприятие... и понимаю что ответ будет только ДА. от этого приятно. знаешь, что есть человек, который с удовольствием выполнит твое желание. ну пусть пока что это один-единственный человек, но потом непременно появится кто-то еще. я в это верю.
еще осталась некоторая лиричность в настроении, но ее надолго не хватит. чувствуется приход следующих. на смену тем что были одолены мной.

тратата... опять веселье на пленере! я влезла в крапивку...
но зато успела нахлестать кое-кого ей... а еще я там видела дяденьку со стояком... в противных полосатых трусах... :)

кажется я зарабатываю синдром флудераста... и флудить буду еще долго.
досужая фотка. необычная, но дерьмового качества. даже не скажу как сделано - наверное сами догадаетесь... :)

[699x464]

у меня волшебные друзья... к сожалению я не могу точно сказать, насколько волшебен каждый из них... но как-то все вместе они смотрятся диковато. и все же что-то в этом есть.
вчера меня разили наповал. морально и физически.
почти-леди Ди... сидела спокойно на скамеечке, вдруг у нее зазвонил телефон и она полезла за ним в торбу. но вместо обычного маленького мобильника достала трубку с проводом, от обычного стационарного телефона... не буду скрывать что по ней она не говорила, но все равно... телефончик у нее атасный с собой!
один не в меру талантливый мальчик... выступал где-то вместе с известными современными поэтами. но забавно что всем тем дяденькам было уже под 40, а он 17-летие не так давно справил. теперь у него развивается звездная болезнь...
вообще много уникальных людей... рисуют они все... кто что, в меру возможностей... красиво в готической тематике... в общем, люди явно нашли применение своей энергии. ну или кто еще... на гитаре лабает по 3 часа в день, играет в группе, пытается настроить свою жизнь на ту самую волну, по которой можно плыть ближайшее время. хорошо что с Ним уже связались и предложили посотрудничать со звукозаписью и чем-то там еще...

они молодцы. даешь творческую деятельность!!!!!!!!!

я и не знала... но как же так вышло?
и Она тоже заблудилась, как бы невзначай - в солнце, траве и хорошей погоде.
с фиолетовым зонтиком для шокирования окружающих... с зеленой сумкой для своих причуд и Киндер Сюрпризов.
с телефоном (правда ненастоящим - чтобы никто не мог дозвониться)
веришь ли ты... верит ли Она, как давно это было... месяц? больше?

сейчас это слишком мало чтобы вспомнить. но достаточно чтобы порадоваться - за себя ли только?...

вот села сейчас - и все мысли сразу разбежались в разные стороны, словно испуганные детишки. вижу монитор и не могу вспомнить ничего из того что так долго крутилось и варилось в моей голове. может, я стала слишком старой?... или все же нужно записывать то что я думаю сразу? пока не забыла?
вообще говоря, кто-то из наших классиков высказал неплохую мысль - любая мысль, облаченная в слово - ложь. она уже неверна потому что высказана. а высказать все равно ничего толком не сможешь...

теперь нужно стараться. я уже поступила, но поступлю ли куда-то еще? *честно говоря, мне этого совсем не хочется потому что специальность класс, но стоит ли она того?* экзамены никто не отменял, поэтому мой мозг медленно доходит до состояния кипения, я в полном абзаце :)

есть одна удивительная штука... называется житейский опыт.
когда я была совсем маленькая и не в меру сопливая - никогда бы не подумала что буду хотя бы по 10 минут в день проводить у зеркала... ну что ж, тут я себя обманула. и провожу перед сим символом людского тщеславия, как говорил граф Дракула, около получаса.
раньше я в упор не понимала, как можно опаздывать в школу. или собирать портфель утром и что-то забыть. или как можно не делать уроки. хм... теперь я не могу сказать, когда в последний раз их делала. и когда носила в сумке больше чем книжку, тетрадку и пару ручек.
будучи еще не сформировавшейся девушкой я не воспринимала сопли старших насчет любви... ну хоть в этом я не прогадала и никогда не мучилась!
раньше я не понимала как можно ревновать. теперь это чувство меня частенько посещает и я не понимаю, каким образом оно возникло и как от него избавиться.
раньше мне было совершенно все равно, во что я одеваюсь. теперь минимум раз в месяц я хожу в магазин и ищу что-то для себя. чаще всего моими жертвами становятся майки-футболки-все в этом роде. или бижутерия - но это явление нечастое.
я всегда удивлялась стремлению некоторых дам казаться хуже чем они есть на самом деле. до сих пор понемногу удивляюсь, но кажется вхожу в ту же реку. ни в чем дико преступном замечена не была, но меня вроде как боятся и считают злостной грубиянкой (правда, только девушки).
раньше я думала что готовить - это очень легко. после одного неудачного опыта варки макарон вид плиты вызывает у меня инстинктивный ужас.
я думала что из меня вырастет красивая, добрая, состоятельная тетя. я оказалась "интеллигентной рокершей" с панковскими замашками, большинство времени в хипповом настроении и с явными ничем не вооруженному глазу тараканами.

в общем... может это и не полный список, но вывод очевиден ) жизнь вовсе не такая, какой я ее видела/считала/представляла раньше. даже немного печально. разбиваются детские мечты....

наверное, это в самом деле просто новая стадия сумасшествия... и скорее всего это происходит от того что слишком много свободного времени - ну опять то же самое, и ничего с этим не поделать.
оказалось что очень много хороших мыслей и слов ломятся в голову в душе. может, нужно прожить остаток жизни стоя под струями теплой воды?...
одно плохо... мыслей столько, что их не запоминаешь. а если запоминаешь - то самую последнюю, самую глупую и приземленную. просто потому что к тому времени уже вышел из первоначального состояния равновесия, сбился.

и если уж на то пошло... то просветительские беседы ненадолго меня пробудили ото сна. потому что уже сейчас то же чувство, что и до них. я не понимаю никого, а прежде всего себя. а это плохо. деструктивная деятельность моего мозга получится.

а еще у меня есть новые фотографии. но они мои - в будущем. потому что нужно их еще получить от одного хорошего человека. а у человека вчера был день рождения. значит нескоро фотки окажутся у меня...

а кто-то по телеку сказал что один тупой человек в день рассказывает по 5 шуток, которые почему-то выдает за свои. чего только не услышишь.. надо выключить его навсегда, чтобы без дальнейшего вреда для морального здоровья и развития.

прЫнцесса ‎(11:47):
в опсчем опять все не слава богу ) больше всего повезло Петру по-моему )
Шмакодявка ‎(11:47):
ага,у того ваще полная попка)))
так тож как то не оч
прЫнцесса ‎(11:48):
неправда ) родители любят его, но позволяют ему самому все решать. если он что-то делает, то все решает сам и для себя одного...
Шмакодявка ‎(11:49):
ну вот и я про это,вся ответственность на тебе
прЫнцесса ‎(11:50):
ну так а что его на себе держать как балласт?! раз он вырос - то пусть сам все делает ) он должен был на другую квартиру съехать, терь еще и жить будет самостоятельно ) все, родителям кайф )
Шмакодявка ‎(11:53):
да уж,круто круто)
прЫнцесса ‎(11:54):
да серьезно ) понимаешь, идеальные отношения - когда родители тебя любят, но не лезут в твою жизнь особо, это действительно призанние его как взрослого человека!
Шмакодявка ‎(11:55):
ну не рано ли это???я бы не смогла)
прЫнцесса ‎(11:56):
ну просто если бы ты уже давно была в такой кондиции, то в этом не было бы ничего сложного. он уже в стольких местах работает....
*работал
Шмакодявка ‎(11:56):
ну молодец,он самостоятельный и это сила,а нас куда нить выпусти одних,я не смогла бы или долго привыкала
прЫнцесса ‎(11:58):
ну вот и я об этом... вырастили такую фуксию в горшке ) чуть что - ей капец... а нам и решений принимать не дают, и постоянный контроль... и вообще получается что мы вырастем, может даже выйдем замуж - а единственное что мы умеем - это тратить деньги, учиться и может быть чуть-чуть готовить (это не про меня)))) и ты понимаешь что это значит?! что мы будем в ускоренном темпе наверстывать это потом, неравномерно, неполноценно...
Шмакодявка ‎(12:00):
хахахаха
готовить это и не про меня)))
ну главное,чтоб в любой ситуации оставаться людьми
прЫнцесса ‎(12:01):
да, но мы остаемся неумелыми и неопытными людьми. личный опыт нам пытаются целиком заменить навязанными советами... так что мы - придурки )
Шмакодявка ‎(12:01):
хахаха,даааааааааа,транжиррррррррры
прЫнцесса ‎(12:02):
ага, ты помнишь нашу попытку устроиться на работу? )
Шмакодявка ‎(12:02):
хахахаха,да ,как же такое забыть)
прЫнцесса ‎(12:03):
) ну вот видишь... это только лишний раз доказывает нашу никчемность ) мне за себя стыдно...
Шмакодявка ‎(12:03):
а мне нет))
прЫнцесса ‎(12:04):
ну понимаешь.. посмотри, все почти кроме нас хоть раз в жизни да работали!
Шмакодявка ‎(12:04):
успеем)
прЫнцесса ‎(12:06):
думаешь? ) еще 5 или 6 лет мы будем торчать в универе, а значит нам будет не до работы... впервые поработать лет в 25?! )
Шмакодявка ‎(12:07):
ну и что?Насть,что такого то?причем ты если уж сильно захочеш,то можеш и в универе,а мож и этим летом,радуйся,что нас еще так жизнь не приперла и что пока все дается легко
прЫнцесса ‎(12:08):
)) этим летом я не успею поработать... к тому же когда все достается легко - оно меньше ценится... а это плохо
Шмакодявка ‎(12:08):
ну и ладно,потом поймешь,не грузись!
прЫнцесса ‎(12:09):
)) да я так... в мыслях вслух ) не гружусь, а больше думаю о том какое я бестолковое творение )
Шмакодявка ‎(12:09):
я понимаю если бы такая одна была)
Шмакодявка ‎(12:10):
еще рано себе ставить цену.время не пришло
прЫнцесса ‎(12:10):
но я не хочу быть одной среди многих!!! для меня было важно ценить себя, то что я делаю.. а я не делаю сама ничего. все - с подачки родителей и по их согласию...
Шмакодявка ‎(12:11):
Насть,не торопись
легкое дыхание помнишь?
прЫнцесса ‎(12:11):
))) про девочку-нимфоманку? )
она была озабоченная!!!!
Шмакодявка ‎(12:11):
ну которая там торопилась жить и рано умерла
прЫнцесса ‎(12:12):
) ааа... ты это так трактуешь... смутно помню, но суть одна - та девочка торопилась жить в другом плане )))
Шмакодявка ‎(12:13):
во всех
прЫнцесса ‎(12:13):
она хотела любви, а я - самоутверждения. чтобы что-то делать нужно уважать себя, а у меня это не так!
Шмакодявка ‎(12:13):
ну сделай тада что нить для этого,чтоб себя уважать,а не просто сожалеть
прЫнцесса ‎(12:14):
я не понимаю пока, что же нужно сделать... да и не получится потому что у меня есть ЛЮБЯЩИЕ РОДИТЕЛИ
Шмакодявка ‎(12:15):
а это плохо,я чет тебя не понимаю
???
прЫнцесса ‎(12:15):
))) ну понимаешь... то что любят - хорошо, а то что отгораживают меня от всего остального мира - плохо. я думаю, я и к 25 готовить хорошо не научусь...
Шмакодявка ‎(12:15):
Насть.да ты чего сегодня
прЫнцесса ‎(12:16):
конечно если тока мамочка мне не устроит экспресс-курс молодой хозяюшки )
Шмакодявка ‎(12:16):
как получится так и получится,будеш жить отдельно и жизнь припрет.научишся,у меня мма так же начинала
прЫнцесса ‎(12:17):
вот и моя мама... она по окончании школы приехала в Питер, и училась здесь и жила самостоятельно и все вроде бы хорошо...
Шмакодявка ‎(12:17):
ну и Читать далее...

мне сказали что я кричу во сне... как-то не верится, я не вижу снов и сделовательно меня ничто не должно мучить. и тем не менее...

вот сейчас, в конце мая... все становится прекрасно. я больше не должна так долго торчать в школе каждый день (ходить все равно приходится), мое моральное состояние становится более вменяемым. много джаза, регулярное и вкусное питание, торжественное рукоблудие (изготовление всяких штучек, типа перепрошивки и обертывания книг, новые бусы, что-то еще...). теперь, когда экзамены в универе закончились и я 4 из 5 точно сдала на отлично... ну наверное можно уже не запариваться - я так думаю.

а если не об этом... то кажется я уже забыла о своих собственных мыслях. они крутятся у меня в голове, но не задерживаются надолго, я неизменно забываю все, что хотела сказать, написать, сделать... вот и сейчас... свернув окно, забыла о его существовании. интересно, каково будет свернуть оконную раму?...

всего так много... всех так много. и каждый что-то кричит, пытаясь доказать свою правоту, выставив эго щитом... мой отец говорит - бьют пяткой в грудь. я не знаю. видимо, в самом деле бьют.
и что значит - слишком депрессивная?! я не депрессивная. просто мне так хочется. раз уж мне нравится немного грустная проза - это же не значит что я - меланхоличное создание, которое загнобили суровые жизненные обстоятельства...
а есть же писатели, поэты, художники... которые не кричат о маленьких радостях... а скорее запечатлевают свою беду - чтобы лучше осознать. чтобы что-то изменить. просто запомнить как период жизни, который прошел ураганом и оставил руины на месте человеческой души. или слегка потрепал, сорвав парочку крыш? неважно...

самое дерьмовое в самых сложных обстоятельствах - когда ты ничего не можешь поделать. ты - беспомощная жалкая козявка, сидящая на краю обрыва свесив ножки. я бы хотела чтобы ничего не происходило из этого не происходило - ни в школе, ни вне ее... и надеюсь что сны мои никогда не сбудутся. быть этого просто не может.

...подумав, я начал.

-в древнем Китае города окружались высокими крепостными стенами, в которых было по несколько больших, прекрасных ворот. считалось, что у ворот есть особый важный смысл: это не просто двери, через которые входят и выходят. люди верили, что в воротах обитает или должен обитать некий дух города. так же, как в средневековой Европе сердцем города было принято считать храм и площадь. вот почему и сегодня в Китае сохранилось множество великолепных ворот. ты знаешь, что делали древние китайцы, когда их строили?

-нет, не знаю.

-брали телеги и шли в те места, где когда-то шли бои. там собирали уже побелевшие от времени кости воинов, погребенные под слоем земли или разбросанные на поверхности. собирали все, что могли собрать. в Китае, с его богатой историей, таких мест хоть отбавляй. потом у входа в город сооружали огромные ворота, в которые замуровывали эти кости. для чего? китайцы верили, что погибшие воины будут защищать город, поскольку их души, наконец, обрели покой. да, и вот еще что. когда ворота уже были готовы, китайцы приводили несколько собак, кинжалом перерезали им горло и окропляли ворота еще теплой собачьей кровью. лишь когда высохшие кости соединяются со свежей кровью, старые души вновь наполняются сверхъестественной силой. так полагали китайцы.

Сумирэ молча ждала продолжения.

-когда пишешь книгу, происходит почти то же самое. ты можешь собрать уйму костей и отгрохать прекрасные ворота, но книга - живая, дышащая - так и не получится. истории в каком-то смысле к этой нашей реальности не имеют никакого отношения. чтобы увязать друг с другом две плоскости - "здесь" и "там", - для настоящей Истории необходимо таинство Крещения.

-значит, я должна где-то раздобыть себе собаку, так?

я кивнул.

-а потом я должна пролить теплую кровь...

-наверно...

решила замучить себя физическими нагрузками. скоро я прокляну тот день когда Господь создал первый тренажер :)

[525x700]
[700x525]
[525x700]
[525x700]
[700x525]

Время в диком общественном месте. Каким бы оно ни было, это самое место – все равно бы зашла поесть... потому что мой организм сильнее. Он сильнее меня.
Феерично глупо прожитый день. Чтобы кое-кто возликовал – пишу о жутковатой последовательности маловажных событий в собственных призмах.
• Совсем рано утром: отсидела 2 урока в школе. Успела дважды возненавидеть друзей. Ничего особенного, но они раскалили добела и заставили кричать.
• Позже: пришла домой, убралась и совсем забыла поесть. Животу стало обидно, но я уже сидела на автобусной остановке и вряд ли был смысл бежать обратно.
• Еще позже: шла пешком от метро до БК. Оказалось, что если не лететь туда в окрыленном мозговом исступлении, а идти медленно и ловить тельцем капли солнца – то это очень ДОЛГО. Меня одолела мания преследования, очень странно было слышать позади себя шаркающие шаги и смех. Поворотом головы было выяснено, что сии звуки издают 5 здоровенных парней на одну такую маленькую и беззащитную меня… позже мы с ними все же разошлись (к моему облегчению).

• Еще позже 2: смотрела на лошадей и восхищалась тем, как они пытаются сбросить жокеев. Хотела сфотографировать – но вышло не ахти как хорошо. И все же…
• Еще позже 3: сидела у гаражей и втыкала в суть железной дороги. А еще видела осколки одной дико знакомой бутылочки… винцо под названием Голубые небеса – мы такое на Новый год покупали и позже распили. Перешла железный путь – и дальше, к ВЦ.
• Еще позже 4: села на скамейку и снова втыкала – на этот раз в вопросы жизни, смерти и этики. Вежливо ли с моей стороны фотографировать чужие могилы? На меня пошел снег. Малоприятно, учитывая то, что еще до этого было холодно и противно. Тоже пыталась сфотографировать. Все с тем же скромным успехом.
• Еще позже 5: вконец промокнув-продрогнув, приняла решение что, пожалуй, пора валить. Кстати, столько пенсионеров на кладбище!.. наверное, обживаются. Или присматривают для себя самое злачное местечко.
• Еще позже 6: для меня одной остановился автобус – больше не было желающих покататься на этом чуде неизвестно чьего автопрома. Вышла на остановку раньше чем нужно – только чтобы прогуляться и немного согреться. *водила хороший. И все те люди, которых я встретила вне школы – тоже хорошие*. Вошла в ТЦ и купила самую дешевую тетрадь и самую приличную гелевую ручку – дефицитная вещица для меня в последние месяцы. Зашла в ресторан пластиковой пищи. Поела. Сижу, допиваю кофе и пугаю местных посетителей. С каким же несвойственным для homo sapiens sapiens скоростью они поедают эту дрянь!... и с каким выражением морд лица смотрят на меня… очевидно, они не подозревали что я умею писать и пить кофе одновременно… кажется, пора домой. Меня ждут Обстоятельства. К тому же, бездельничать – ЗЛО!
• Future simple: дошла до остановки, села в автобус и поехала домой.

Погода сегодня – как беременная женщина… таких перепадов настроения можно ожидать только от них. Тучи соседствуют с легкой лазурью. Хотя всем понятно что НЕБО и ТУЧИ – вещи разного уровня полета, и поэтому соседствовать не могут.

2 дня взапой - немного забавно. ни одной минуты даром, вот так... штрафные бокалы шампанского, настойка, что-то там еще... ну ладно, это было еще не много. но уже не разминочная бутылка пива.

та дрянь, что говорили люди - то не про нас, не в наши уши. потому что если бы это было для нас - то говорилось бы шепотом, заговорщицки, с кратко-кроткими взглядами в нашу сторону. мы не те. какое хорошее предложение вышло... нас снова принимают за кого-то другого. я - злостная дама в возрасте от 23 до 26 лет в глазах пьяного, но беспросветно несчастного человека. сегодня умерла его мама.
наш пир был на воссоединении кланов. 3 клана стали почти что одной семьей, и хотя были совсем разные и ничерта не похожие... наверное все семьи такие.

а еще... на нас льет дождь. кто-то на небе отвернул крантик и кажется ушел покурить *курить - больше нельзя!... ни за что на свете!...* давай пойдем гулять под дождем? так приятно ощущать ту влажность на щеках, воздух в другой консистенции... будем делать всякие глупости и вконец рассоримся. мы же дураки... по-разному, но в одной степени. в одном направлении. а все потому что мы - ДРУЗЬЯ. и наши таракашки-диверсанты мечутся из твоего сознания в мое...

в двух частях совсем о разном.
посыпаешь себя пеплом
под зонтиком из кроны лип
из твоих ушей вьется зелень
экстракт оживленной пластмассы
твой вид кричит "искусство в массы!"
а сам ты спишь спокойным сном
я оглохла. и корабли
шли домой так неспешно
и я слышу лишь волны
погребенные льдом из веков
они не выйдут из берегов
но не войдут в русла
ты похож на предателя внешне
а я - всадник без головы
за века безбашенного быта
я не стала добрее Его
бал окончен, французы разбиты
пластик льется из вспоротых век
так плачут лишь куклы на полках
то Зины. Зины для них.