LadyDemon ‎(15:47):
)весной...
Я ‎(15:47):
что такое??
LadyDemon ‎(15:48):
*мечтательно* а Дане весной 24...
Я ‎(15:48):
*беру топор и хищно улыбаюсь* щас будет море крови )
LadyDemon ‎(15:49):
кровь кровь*радостно хлопает в ладоши...но затем соображает в чем суть и прячется за свое надгробие*
Я ‎(15:50):
*легким движением руки надгробие превращается в кучу обломков* ты забудешь об этом дане или мне отрезать тебе пальцы?! )
LadyDemon ‎(15:52):
*протягивает лапки* режь!
Я ‎(15:53):
*сплюнула, улыбнулась* пошла в жопу, мазохистка )
LadyDemon ‎(15:54):
*ничто меня не заставит разлюбить даню- подумала и ехидно улыбнулась*
Я ‎(15:55):
*двинула обухом топора по тебе башке* а я и мысли читать умею! ))
LadyDemon ‎(15:56):
*пощупала уши и голову*все на месте...
Я ‎(15:57):
*а потом нащупала огромную дырку на затылке, из которой выливается то что когда-то было мозгом, увидела море крови и упала в обморок* )
LadyDemon ‎(15:57):
нет уж
Я ‎(15:58):
а еще я дрова рубить умею )
LadyDemon ‎(15:58):
поздравляю!"
LadyDemon ‎(15:59):
упс!*страх перед острыми деревынными предлетами*
Я ‎(15:59):
да, как ты догадалась что я именно осиновые дрова рубила? )))
LadyDemon ‎(15:59):
а вот
Я ‎(16:00):
ты тоже умеешь читать мысли?! )
LadyDemon ‎(16:00):
да,к сожалению
Я ‎(16:00):
бля... я съела некошерную сосиску...
Я ‎(16:01):
кажется, вот-вот прервется моя бессмертная жизнь....

[480x640]
я рядом был, я был в ее сознании когда она готовилась молчать... искал в газетах оправдание... нам надо жить или мечтать... Пошла!

хорошая песня.

я маленький черный врун. чернее чем самый черный негр из самой черной страны в Африке. какая жалость... *как можно обманывать маму и оставаться дома вместо того чтобы идти учиться?!*

какой странный мужчина Сергей Курехин... почему дедушка Ленин - гриб? кажется, у каждого о Ленине свое представление... Летов пел, что Ленин "...разложился на плесень и на липовый мед..." а Курехин жестко шутит... Октябрьская революция творилась под эффектом употребления определенных растений... в общем... лучше посмотрите сами... до конца...
http://ru.youtube.com/watch?v=4Xq5Hl0zl9Y

кажется... проснулось рашн-раста-настроение... будем надеяться что это хорошо кончится, а не как всегда. Она пьет кофе и улыбается - значит сегодня все будет прекрасно, и как всегда кто-нибудь испортит настроение. или что-то. хотя... я уже знаю, что это будет.

... ты всегда был рядом и вдруг неизвестно куда делся... единственное, что осталось - легкое ощущение разочарования. но все же... не нужно питать ложных надежд, ожидая тебя в этом помещении, как и в любом другом. тебя ведь не существует...
это похоже на слова, которыми Она себя утешала. ей было как-то тускло, жарко и просто мерзко. но Она не переставала ждать. потом разочарование сменилось раздражением... раздражение перешло в гнев, гнев - в ненависть... но так нельзя. нельзя себя ненавидеть...
в атмосфере математического бреда она сидела и то перечитывала его слова, то смотрела на покачивающиеся ветки деревьев за окном. на них уже не осталось тех красивых снежных налетов, они остались голы.
[она забралась так глубоко в дебри собственного сознания, что уже не могла дать себе в этом отчета. провода. и рельсы. grave. она искала ответ, а получила бессонницу]

еще было совсем темно, фонари светили как десятки маленьких солнц... иногда помигивали. иногда переставали гореть - это была их маленькая смерть.
а сидя в универе... смеялась и ничего не ждала от жизни. мозг был капитально занят, в носу стоял запах кофе с кардамоном. во рту - привкус крови... и слова "... говорят, так должно быть здесь. говорят, это как всегда...".
а за окном была Белая Зимняя Ночь. небо было неизвестного моему словарному запасу цвета. а снег валил глухой непроглядной стеной, заслоняя нас от неизбежности внешнего мира. или как-то так. наверное, он и сам был частичкой этой неизбежности. Она неизбежно промокла от неизбежного снега.

разгребая мусор по квартире, Она думала о том, насколько дурная штука эта "жизнь"... вчера все было прекрасно, были друзья, море пива и сигареты курились как китайские свечки. синий дым перемешивался с зеленым, женский голос с мужским; тьма в голове сменилась светлым блаженством, когда нет лишних мыслей, есть только музыка. и в целом вечер удался...
небо было розовым - как ни странно - как всегда. фонари за окном светили ярче обычного, а свечи не хотели плавиться. друзья были тут и там... они были пьяны большей частью, но кто-то бодро лупил по барабанам и рвал новые струны на старой гитаре. вечер какафонии в самом разгаре...

а вообще... конечно, может я снова не права. ведь я только и делаю что оступаюсь. в своих чувствах я не могу разобраться - уже здорово... я не могу выбрать кого-то из них, из стольких... Саши, Сережи, Димы, Ромы... черт побери... пусть кто-нибудь выберет меня... чтобы я не выбирала... пожалуйста!


а я вижу... тех кто на улице делает вид что зарабатывает деньги... странный парнишка, который хочет пива... девушка, которая хочет уехать домой, девочка, которой нужна операция... есть те, чьи цели неизвестны в принципе. не разгадаешь ни по лицу, ни по чему угодно...

показалось что моя жизнь - шутка... я пошла в школу... понарошку... игра какая-то, да вот только без правил. и кажется что я в ней уверенно проигрываю, правда все еще надеюсь наверстать... взять реванш.

ну и вот... да в принципе ничего особенного и не случилось.. сидим мы вчетвером... пьем вино... поем странные песни. кто-то мучает кошку, кто-то разговаривает с весьма и весьма приятным парнем, который ко всему прочему тоже любит вино и песни под гитару... и время растянулось в какую-то неизвестную, винную величину. именно винную и никакую другую - именно с таким привкусом, с такими мыслями. и сейчас уже сложно пересказать все, да это вовсе и не обязательно.
вообще цель этой записи... это наверное все же передать ощущение. и оно конечно же знакомо практически всем, оно несложное но приятное... хорошая компания... хорошее вино... хорошая музыка, старая добрая акустика... и темная комната, в которой ничто не отвлекает. и кажется, что это - маленький спрятанный рай. только для четверых, ну так и в этом есть свои плюсы... когда-нибудь в этот рай войдут другие люди, но атмосфера будет все та же... с запахом вина.

синдром "столько мыслей - что писать?!" наступил достаточно неожиданно )

разгребала старые фотографии... даже интересно... черт, ну и не скажешь что я это на самом деле я в полном отношении...

ну вот вроде как наступил новый год... неважно.

сегодня я видела генетически прекрасного человека. он был на самом деле... прекрасен независимо от того, какая у него была стрижка, какая одежда... то какой он - заложено в крови, в необычном смешании генов восточного человека и западного. в общем-то... его выдавали только глаза и оттенок кожи.
можно только ценить.

какая клевая тема... новый год однако... потратила все деньги и потрачу еще. и пусть я останусь без кофе, сигарет и сливок... ну уж лучше так чем с тяжким грузом невыполненного долга перед родственниками и друзьями. хотя если честно, нет никакого праздничного настроения. люди приносят разочарование, а я делаю им подарки - даже глупо как-то. и нет смысла надеяться на пресловутый "дух рождества" или что-то там, описываемое в европейских фильмах... ах, эта глупая матушка Европа... ) в ней ничего нет. ни силы, ни ума. она осталась только символом. как и сами рождественские и новогодние праздники.

разве так сложно выглядеть доброй, милой и приветливой?... я умею... но хочется оставаться более-менее правдивым созданием... чтобы все было просто и понятно.

Настроение сейчас - Волчья ягода - Любовь вампира

хм... попивая пиво после школы с одноклассниками... говорили о чем-то давно заезженном и в то же время... открывались какие-то новые слова и непонятные ощущения... пиво открывает верхние чакры )))
а вообще... кажется, философы вечно пили и поэтому их словоизлияния были так сложны и бесконечны... а мы... говорили о семье, любви, понимании... целовались на прощание. и никто наверное не подумал "а вдруг это наша последняя встреча...?" хотя... кто в 16-17 лет думает о начале собственного конца?!

вкачивая в себя ежедневную порцию кофе и чего-нибудь еще... замечаю как надоело "что-нибудь еще" и почему-то по-пржнему не приелось кофе... надоел чай. надоели некоторые знакомые... надоел мой режим жизни... кофе - нет.

что такое происходит? черт знает... много всего. мой мозг издевается надо мной, он хочет чтобы я сделала все, что должна и одновременно я вполне четко осознаю, что не хочу это делать душой и телом... либо это конфликт долга и желания, либо это мой внутремозговой бой... с самой собой.
жду решения этого конфликта. и многих других. пусть мои друзья наконец сами в себе разберутся... вроде как уже не малютки, пора проявить долю самостоятельности.