когда находится человек который хочет проводить все свое время с тобой, то мгновенно появляется парочка других с которыми тебе хочется попробовать поиграться

самое жестокое - это расстаться без объяснений.
молча уйти, оставив человека наедине с сотнями острых как бритва вопросов в голове,
на которые только ты можешь дать ответ.
так обычно все парни и поступают.

я знаю что пройдёт не мало времени прежде чем я пойму,и прийду в себя,хотя и сейчас я всё понимаю,например то что я красивая,смешная общительная,очень молодая и что всё всё у меня впереди...я знаю)меня окружает тысячу парней и каждый хотел бы занять место моего парня,не важно на долго ли...но они бы этого хотели...я не хочу показаться высокомерной и я прекрасно знаю что есть лучше меня,но как говориться я тоже не из библиотеки пришла,просто сейчас мне почему то совсем никого не хочется потому что я не вижу будущего,не вижу ризона ни в одном из окружающих,я видела его в тебе,я представляла как мы будем жить вместе,как будут приходить в гости твои друзья,как я буду ругать тебя за то что ты продаешь наркотики,как мы будем смотреть фильмы и засыпать...представляла что будет ребёнок,которого мы будем любить,вобщем я видела в тебе потенциал и плевать я хотела на то что все вокруг мои знакомые хоть и говорили что ты хороший парень твердили о том что я могу найти лучше,мне лучше не надо было,мне нужен был ты,самое яркое воспоминание это ночь на море,когда я не смогла уснуть,и мы пошли гулять,и сидели на пляже...вот тогда я поняла что именно такой мне и нужен,которого я не побоюсь разбудить посреди ночи и сказать пошли гулять....была кучу скандалов,такие же грандиозные как и примерения....всё будет и у меня и у тебя....вопрос когда...я просто если честно совсем запуталась,я не знаю,мне надо срочно заебывать тебя,напоминая каждую секунду о себе,просить о встречах и т п,тем самым убивая себя,или загулять с друзьями...или начать ходить на свидания чтоб отвлечься или не делать ничего,первый раз в жизни я не знаю как мне поступить,как сделать правильно....месяц назад я пришла к своей подруге в слезах,со словами что я тебя не люблю и хочу с тобой растаться,тогда мы провели вечер вместе и мне было как то никак,я ничего не чувствовала,какуе то привычку разве что...она сказала не спешить...и всё обдумать,этим же вечером я позвонила тебе и попросила дать шанс нашим отношениям,если честно не помню какой это был шанс по счёту....но мы помирились и всё было всё ровно нереально сухо...тогда я впервые начала задумываться о высказывание будто любовь длиться 3 года...я не знаю что сейчас со мной?значит тогда я ошибалась и на самом деле люблю или может это играет привычка или твой пиар с тёлками,знаете это как тебе это вещь нахуй не нужна но когда ее подбирает другой ты начинаешь с ума сходить от мыслей думая зачем ты ее выбросил,я не знаю честно....мне очень тяжело без тебя и очень тяжело было с тобой....

Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться. И вообще, нет чувства более дурацкого, чем надежда: оно лишает нас не только воли, но и способности соображать.

ты умеешь так остро - смотреть говорить трогать
впиваться в мысли будто занозой под ноготь
которую и вытаскивать не хочется, если признаться
а если только вбить сильнее .
и чтоб еще больнее
и чтоб еще острее
не захотелось спасаться
друг от друга.
мы ведь безнадежны
это как без одежды
выбежать в минус 20
на улицу
ссутулится еще сильнее
и улыбаться
случайным прохожим
ты, наверно, даже дороже
для меня, чем я мог представить
не разрешай мне тебя оставить
ни здесь ни где-то ни даже в мыслях.
я тебя таким и запомню - лысым
небритым голодным в этой синей футболке
со взглядом брошенного, но все-таки доброго волка
мы ведь завтра еще увидимся!..
мы ведь может еще застрелимся
по какому-нибудь идиотскому поводу
он-лайн. по межгороду
заболтаемся до самого раннего
про париж про дожди про вина
о стихах о картинах о фильмах
о бывших и о случайных..
а всё не так и печально.

он приходит когда у тебя потолок заплёван
он приходит когда ты готова убить любого
кто напомнит тебе о времени годасуток
он приходит когда забываешь как бьют посуду

потому что в твоих стаканах утихли бури
он всегда не в себе он смеётся и много курит
он слегка утомлён бесконечными after-party
и глаза у него такие что можно спятить

он приходит и ты забываешь про сон и пищу
он не ищет любви он давно ничего не ищет
он садится напротив гитару берёт и разом
твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом

это мальчик «пиздец» это мальчик «сушите-вёсла»
это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после»
это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме»
это мальчик «шизофрения-не-за-горами

я устала.
чертовски устала.
двухнедельной тоской алкогольной
вся пропитана. мама сказала,
что пора бы мне в отпуск, к морю.
я устала от лета в тумане,
от погоды "июнь-дождь и ветер"
от последней десятки в кармане,
от тоски по тебе до рассвета.
от базаров на тему счастья,
от учений, как жить не надо,
от притворной, дешевой страсти
ни к тому, кто так нужен рядом.
даже руки, что в прошлом любила
захотелось сломать,покалечить.
Героиню от Героина
стопятнадцать приятелей лечат.
я устала болтаться по барам,
запивая усталость кофе,
коньяком может даже, залпом.
крепость пойла теперь уже похуй.
и от слов, и от писем личных,
новых/старых твоих ненужных.

ну а так.. у меня всё отлично.
только голос немного простужен

всё что реально есть это обида,точнее нет,не обида,я не обижаюсь,но мне очень обидно и грустно от этого,я просто не понимаю как ты мог такое сделать,это было так мерзко,так омерзительно,так низко,я бы дальше писала и пыталась помириться,но тем поступком ты уничтожил всё,всё на свете,всё наше ты доверил каким то блядинам,которые уж точно знают толк в наших отношениях,я всегда всё делала на публику,я разсказывала людям как они думали всё про наши отношения,но поверь,я всегда держала их на расстоянии вытянутой руки,я знала предел,а вчера ты вернулся на 3 года назад,ты деградировал Костя,считав тебя достойным мужчиной я поняла,что ты глупый мальчик,зная как тебе сейчас компосируют мозги детки мажоров,твои друзья,я бы хотела тебя спросить что у тебя есть с ними кроме тупых бухаловок,ооо ну да это же так круто,вы-семья,да большая дружная семья,которая за спиной пиздит про всех и каждого...вобщем надеюсь у тебя будет всё отлично,и оля или ксюша станут для тебя такими же сексуальными как и я,ведь проблема же в этом?а ника тебя наставит на жизненый путь,ведь "нахуй ты с ней расговариваешь Костик"?вот и действительно нахуй со мой расговаривать,это конечно был крутой финт написать мне ПЕРВЫМ,позвонить мне ПЕРВЫМ,а потом типа с наездом девочка нахуя ты сюда звонишь,ТАК ВОТ,ПЕРВОЙ НЕ ЗВОНИЛА И ХУЙ ПОЗВОНЮ!А обида кстати переростает ненависть,хотя это слишком для тебя....

У нас, у девочек, конечно, феноменальный талант что-то придумывать. Находить тысячу доказательств своей теории. Расстраиваться безумно. Переживать ходить.
Днем пришло в голову, что, может, я не в его вкусе. Что вдруг ему нравятся такие телочки все на понтах и пафосе, в шелковых струящихся платьях и на лабутенах. Что я – это все просто так, по дружбе. Что никакие звонки ничего не оправдывают – он всего лишь хорошо воспитан. Что за руку чуть дольше держал, чем надо, – ну, совпало, подумаешь, лишняя секунда – и что?
От радости до грусти – 1 минута включенной фантазии.

И мы снова окажемся в одной постели...после клуба или после встречи с друзьями,пропитанные дымом сигарет и алкоголем,безумно влюблённые,скинем маски тщеславия и безразличия и будем сами собой,хотя бы на эту ночь.. И мы снова проснёмся в одной постели...и я буду самой счастливой,хотя бы в эти мгновения,и я буду так близко,как никто никогда не был,и я буду дарить тебе всю себя без остатка,в надежде,что когда-нибудь ты это оценишь... И мы снова проснёмся в одной постели...и с кем бы я не была ночами,какие бы слова мне не шептали,какие бы подарки не дарили,засыпая,я всегда хотела проснуться только с тобой... И мы снова проснёмся в одной постели...и я буду долго смотреть на тебя,а потом молча курить на кухне и буду дальше вести себя так же..как и всегда...И ты забудешь всё,что говорил мне ночью,а я буду делать вид,что всё в порядке и для меня это просто секс...и каждый будет жить своей жизнью,и каждый из нас будет не одинок,но мы стали друг другу слишком родными и я знаю,что скоро мы снова проснёмся с тобой в одной постели...

привет
чего не ждала,так это сообщения от тебя.мы же попрощались уже навсегда.ты мне не враг не друг ты мне просто человек,мы хорошо попрощались.одним предложением"пора наверное прощаться.дальше я не вижу".я надеялась не долго,а сейчас уже и не думала о твоём существовании.
как я спрашиваешь?
хорошо.
всё поменялось за этот год.я поступила туда куда хотела,не на юрфак,а в художественный,по всему дому раскиданы краски и расставлены холсты и планшеты.а ещё я обрезала волосы,да-да,тех длинных золотых больше нет.привет укладка.а духи всё те же,это единственное,что выдаёт меня...
я кстати материться стала,вот блядь,да?
у меня новые друзья.по ночам я зависаю на чужих квартирах с куренными в труху парнями,пью вино и курю(никотин...,не подумай ничего плохого)
я счастливая,наверное со стороны не скажешь нет больше каблуков и пиджаков и макияж у меня по минимуму.в сумке у меня всегда сигареты,плеер и паспорт(в нашем городе так много милиционеров)мои друзья они самые лучшие,я привыкла к ним,они родные.я привыкла с ними пить/гулять/курить/спать/жить.они обнимают,когда мне тяжело и целуют в лоб,когда плохо.а ещё у них всегда есть бутылка для моих депрессий и они теплее меня,с ним тепло спать зимой.наверное они созданы для меня.наверное ни с кем мне не бывает так хорошо и спокойно.
и да.я до сих пор улыбаюсь незнакомым людям.
а как ты там?у тебя всё хорошо?или твоя девочка извела тебя до изнеможения и ты не знаешь куда бежать от неё?надеюсь ты любишь её,надеюсь счастлив.пока писала вспомнила тебя.вспомнила,что видела тебя недавно,наверное ты не заметил меня,я сразу же вышла из автобуса,мне стало с тобой душно.
я не знаю зачем ты написал мне.слово друг которое я повесила на тебя,всегда было слишком громким.прости.вот это прочитай и просто знай как,вдруг тебе это на самом деле интересно.
как ты?можешь ответить.только не пиши много.у меня не будет наверное времени прочитать.я не бываю одна.это страшно...ты знаешь...

пополнился мой список мужских имён,сегодня увидела имя Айрат,необычно,понравилось,не скажу что в восторге но всё же,нравится что на А начинается

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты
просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний
жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Всегда есть кто-то богаче, красивее, худее, любимее, счастливее.... и мы все время хотим быть как они, не понимая, что нам тоже кто-то завидует...

ну ты же умный,...сам должен понимать...наркоман вс. жизнь будет наркоманом

осень опять надевается с рукавов,
электризует волосы - ворот узок.
мальчик мой, я надеюсь, что ты здоров
и бережёшься слишком больших нагрузок.

нет. она не шлюха. она просто была готова на все, лишь бы удержать его.
ей всегда хотелось иметь с ним побольше воспоминаний. пусть даже таких непристойных.
вы не понимаете ее, а значит не в праве и судить.
шлюхи-трахаются каждый день с десятками новых
а она просто давала любимому по его просьбе.
существенная разница

[500x431]

Мои мужчины всегда остаются моими, в чьих бы постелях они не просыпались.

ненавижу когда ты на мутках,знаешь как страшно сидеть и думать прошло ли всё норм?не знать где ты и с кем,а вдруг тебя...такие мысли лучше гнать подальше...буду гнать в шею твоих друзей нарков....

если внутри пусто, мода не поможет.