*Новые мысли психа..."Я СБЕГУ ИЗ ПСИХУШКИ!(этого мира)!"...И на этих словах,он выпрыгнул из окна...*
Вчера вечером,ушедший в душ со странными мыслями,я понял лишь одно!Вода это всё...Простояв с чутли не вскрытыми венами часа 2 под горячим душем,смотря в одну и тоже точку.Это было как в сказке.Мысли меня поглатили.А вода текла по моему телу.Упустив новую каплю,я обнаружил что вода в белоснежной ванне наполнена красным цветом.Теперь меня ничего не валнавало кроме руки.Я порезался когда отрезал кусочек колбаски.Прям перед уходом в душ^^...Крови ыло много,потому что видемо действовала горячая вода.На самом деле я не понимал чего я делал.Ванная была полна красной воды.Я лег в неё...Погрузилсмя ещё глубже в своих мыслях.Заглатив немного воздуха,я лег полностью всем телом в ванную....Я открыл глаза,когда понял что теряю сознание,но при этом кто то меня завет.Отрыв глаза,я увидел оброз девушки!Это была моя лутшая подруга.Спасибо ей.Ванная была наполнена водой аллова цвета,а я еле мог понять что произошло!...Она подумала что я вскрыл вены.Я этого не делал.Я даже не пытался сегодня вскрыть себе вены.Это глупо.Спасибо ей.Веть лишь она дала мне шанс,писать это сейчас.Вода дала мне понять очередную находку в реальности.Вода-это все наше.А всё наше-это чудо.А чудо-это вода.Мы сотворины лишь блогодоря этой великолепной жидкости.Веть так преячтно когда теплая вода ласкает твое тело^^Она продолжает нам жизнь,БЕЗ НЕЕ НАС НЕТ!
___________________________________________________________________________________________________
*Надежда лишь на один день*
Надеятся на месяц,год,два...Глупо мне надеятся на это!Каждый может неа что то надеятся.У каждого бывает всё,но в тоже время ничего.Те кто меня понимают,завидует тем кто не ограничевается во времяни.Я хочу успеть многое,но не выходит!Но я всёровно стремлюсь к тому чтобы успеть.Да уж..Ну и бред xD!Я ТУПОЙ КАЗЁЛ!!!!!!!!БУЕ!!!!!!БЛЮВАТЬ Я ХОТЕЛ НА ЭТОТ МИР!!!!!!!!УХАХАХААХ
xD
*Здраствуйте*
Моя посты это не глупый бред.Я не лицимер и не переношу лести.Я хочу сказать тому человеку кто поставил мне Анти патию спасибо.Я хочу попросить вас кто читает это щас,не думайте что я глупый,не говорите что я красавец!ЭТО ЛОЖ.Я умен и не красив.У меня красивая душа и чистый разум.Вы можете подумать что я тварь имеющая что то в жизни,зажравшийся идиот каторый любит когда его хвалят и говорят всякий бред!Например что я красив.Вы ошибаетесь.Да я вам могу показатся глупым или больным на голову придурком,но я могу с увереностью сказать,что кто нибуть из вас поймёт меня и отценит мои мысли...Не стоит вообще думать что я лжец..Я не лгу ни о чем.Лишь улыбка порой лжет.Интернет злая штука.Затягивает.Да но с этим нужно баротся.Этот пост не про интернет и не про то как я хорош.Этьот пост .. Я хочу вам объяснить как дороги мне мои рассуждения.Я хотел бы вас заинтересавать своими постами ,а не фотографиями.Сегодня,да я сегодня ухожу..Ухожу в чёрный мир.В мир грехов.Я нагрешил..Очень много грехов за моей душой.Сегодня я понял что такое другой мир и другие люди.Другие существа опекают нас.Мы не видим,мы не верим.Но это есть.Каждый не верующий в то или инное не понимает что он верит.Он отрицает свою веру,при этом знает что глупо лгать самому себе.Я не хочу сказать что вы глупы..Или глуп я..Или все глупы.Я хочу высказать лишь свою точку зрения.Каждый может принять что то свое,придумать,уничтожить каплю чужова.Но каждый может сотварить чудо.Это не бред сумашедшево,я не читал сейчас библию или ещё всякую чушь написанную людьми.Лишь сам человек может поверить,когда почувствует или увидет это.Мир инной.Ад.Рай.....Да я верю в это.Но верю я и в другое.Я верю что ес ть только одно.Нечто.Это безна в каторой мы,мертывецы,живые,будующие,прошлые..И всё что было есть и будет!оно всё рядом с нами.Враги сражаются,войну не останавить!Это груговорот.
Спасибо тем кто это смог прочитать!
Настроение сейчас - бред
*Сладкая и теплая месть протекла в моем горле.Теперь на теле тепло и спокойно*
"Это не я виноват,а ты!Ты же знаешь,я любил.Я буду любить вас обоих!Но не сегодня.Теперь ты наверное поймешь какого мне было тогда...На самом деле я был прав в своих мыслях,что ты вернёшся!Ты вернулась..Только мне это уже не нужно.Прошу простить меня за жестокое прощание!Я не виноват что ты оказалась ещё дома.Спасибо тебе за сегодняшнюю ночь^_^ты мне очень помогла,сняв напряжение.Я очень устал за этот периуд нашего общения и наших отношений!"
В данный момент я в полном релаксе....Я снова ищу девушку..Но уже не на ЕЕ место..Она омерзительно красива..Можно что то похлеще..Нужно отвратительно красивую девушку..Хотя зачем?Я люблю роскошь,но девушка становится раскошной лишь рядом со мной!На самом деле...Я могу превратить жизнь девушки в рай!Простите меня тут все..Если вам не нравится то что я пишу!На самом деле хочется чего то...Я задаю вопрос,тоесть задавайте вы мне вопросы!Мне всёровно какие!
^ЗАДАВАЙТЕ МНЕ ВОПРОСЫ!ОНИ МОГУТ БЫТЬ ЛИЧНЫЕ И СОКРАВЕННЫЕ!ИХ МОЖЕТ БЫТЬ 1 А МОЖЕТ БЫТЬ И 13!ПРОШУ!ДЕРЗАЙТЕ!^
Ещё мини объявление!Со следующей недели могу встретится)Сначала в питере а потом на следующей в москве!Прошу .. Я свободен,можете назначить встречу и мы встретимся)Я ОБЕЩАЮ!
^_^
*Утро...Окрыл глаза..понял что оно есть!Счастье есть..именно сейчас оно спит у меня в кравати..Я не помню как оно там оказалось..Но именно оно там лежит.
Я очень ра,веть серый потол не испортит мне уже настроения...Да и грузится не к чему....Счастье у меня в руках....Оно спит..Так сладко..Это так прекрасно!
Мало кто представляет,что это такое когда твое счастье(когда ты открываешь глаза) повернувшись к тебе личеком слладко спит и летает где то во снах.
Это так мило...Это подбадривает.И уже нет плохова,есть только хорошее и оложительное!Да именно так и ножно жить....
До вечера!*
^_^
Я не знаю что сомной происходит..хочется реально писать и писать..рассказывать о себе...этого делать нельзя...да я не удачник и совсем не такой как я думал...я не красив и вовсе не интересен..вокруг есть столько замечательных людей,а я нечтожество...наверное это емовский грузняк...но сейчас мне *****...на самом деле я бы хотел сейчас вскрыть вены и лежать вванной мне мешает одно....сука любовь...и мысль о женском теле...да оно все загладит!но нет его...нет девушки видемо я не в себе ..пишу этот бред..зачем?видемо нужно...есть много интересных дневов на ли.ру..но зачем ты читаешь это?на самом деле вам интересен лишь мой облик .. а потом от болды ты это читаешь,инетересно веть что такой как я пишет!но это само обман...ты влюбляешся в картинку...затем тебе уже пох что я говорю..ты просто обожаешь мою внешность и тебе просто не реально хорошо С МОИМ ТЕЛОМ....да именно так и произошло с моей девушкой..она просто поняла что я говорю..глупо?да именно глупо...но резать вены и стнать как мне плохо,тоже самое!ГЛДУПО!сейчас я хочу лишь очередную бутылку пива и хороший минетик....извините за это...лутше вообще не коммените...дада улыбка?лож!смех?лож!я крут?лож.Я симпатичный?ЛОЖ!!!!В жизни одна лож...любовь это тоже лож!мы лгём саме себе так как внушаем что любим а потом понимаем что это дежавю!
Настроение сейчас - i'm okey
Tumbling into dirt ... I rose and thought of the future it, I do not know that gave me forces. that I was able to overcome, but I overcame these barriers and problems. I became stronger and wiser...
Я просто не хотел жить,с некоторого мамента своего существования.Мне казалось что все это грязная лож..Все грязная,бессмысленная лож.Я знал лишь одно!Я ВСТАНУ!Я буду счастлив..Сказал я себе..Я пошёл вперед и может вскоре добьюсь своей цели.Сейчас я иду на поправку вспоминаю некоторые вещи..Да удары были сильные,но я пытаюсь аклематься...Вскоре выду на работу и буду жить...на самом деле вы никто не дагадываетесь о чем тут речь...никто не знает меня так же как и мою жизнь..Это я говорю просто так..Наверное..Но больше всего мне жаль не себя,а того кто вынул из моего кармана телефон..Да ну и пусть,только тепеь ему будет звонить по сотням людей!не знаю что будет дальше,но будет счастье и ещё раз счастье!Может любовь...
Настроение сейчас - ппц
Падаю на кравать и начинаю погружатся в глубокии как океан мысли.Они поглащают мой мозг.Не хочу думать,но не могу выплыть из них.Начало всегда красивое,а под конец...Да бывает и счастливый конец,но очень редко.Из 100% случаев выходит счастливых всего 30%.Сейчас на данный момент этот конец может быть счастливым.Есть 3 человека.Да спосибо вам.Но вы запутали меня полностью.Я уже не понимаю не своих чувств ,не желаний.Да спасибо вам огромной!Хаха...Это глупо да,то что я щас этотбред пишу?Вам он не погнятен?А мне понятен.Я индивидум,кавтрый не признает тех кто похож на него.Я человек каторый ненавидет копировать.А сам копирует все что его окружает.Противоречие самому себе.Мне щас ужасно плохо,а так хорошо.Позитив не дает кинутся под рельсы поезда метро!Это хорошо,что я позитивен(сейчас).Еду на вписку?Еду.Там будет одна,но и её подруги.Да эти глаза хищников.Как будто щас разорвут на мелкие части и съедят.Каждая пытается приворожить.Каждая пытается выглядить так,что бы заинтересовать.Да.Я боюсь их.Илья прав,они все будут мешать.Хаха..Меня выгонят из квартиры.Всеровно,могу жить у нее.Но там постоянно вписки,весело.Может чтонибуть продать?Только что?Надо срочно устроится на роботу.Ненавижу самого себя,одновременно любя почесовую свой затылок и поглаживаю нижнию губу указательным пальцем.Да я глуп,ну и что?Хаха...Да мне сегодня сказали что я слишком худой.Да я худенький и горжусь собой!Хотя надо нооборот себя ругать и ненавидеть,чтоб стремится к лутшему.А то так люблю себя и лилею,только вот зачем?Для чего?Я не понимаю зачем и для чего,но это мне нужно.Или найти того кто будет лилеить и заботится)Да надо найти срочно этого чудо человека.В наушниках орур жестокие The Beauty of Crying Star..Да крутые чуваки.Но я хуже всех.На самом деле я плох собой внешне и душевно.Мне нужно рости душевно,чтобы стать лутше внешне.Весь мусор в душе,сказывается на внешности.Меня это напрягает.Да именно напрягает.Помойму я уже увлекся наглаживать свою губу...Но я так хочу целаватся..Часов в 9 поеду на невский,а оттуда уеду на вписочку.Только вот зачем?Сам не знаю,вроди хочутся тихо уснуть в постеле и не вспоминать и не думать ни о чем!А НАДО!Надо развеится..Хотя лутше отдохнуть дома,там девушки,соблазн и бухло.Нет нельзя бухло.Нельзя девушку...Я ПЛОХОЙ!Я НАКАЗАН!
Сегодня я понял что все что я делаю это все лож и не то что я хочу.Начать жизнь занова?А что если мне просто реально начать занава?Просто бросится из окна..И вот она новая жизнь после смерти.Я знаю это глупо но все же.Как же прекрасен наверное полет.Знаешь это первый раз когда я думаю о суециде!Все так плохо?Я запутался в себе?Да именно так.Ещё так плохо мне не было никогда.Да спасибо ей,она меня направила на путь истинный.Да мне больног и я этого не скрываю.Да ... Да я трус...Я трус и что?...Я это признаю.Сейчас не хочу ничего,просто тупо сидеть и смотреть в потолок.Но зачем мне это все если я могу тихо уснуть.Я могу выспатся с девушкой в теплой кравати...А потом нежно поцелавать.Да я мог бы,но и этого чго то не очень хочу.Скорее всего я щас ничего не хочу...Уж сильная боль пронзила мне все тело.Спасибо.Завтро уволят с работы да?Спасибо...Не будет денег.БУду бегать по впискам...Кому то повезет,но не мне!Какой черт дернул меня.Я сам не понимаю что происходит.Зачем я тут?Видемо это так сложно быть самим собой.Но это глупо!!!!!ГЛУПО боятся себя,но я боюсь.Да я боюсь себя и что?..Я умру от этого.Мой мозг не хочет признавать свои мысли и берет откуда то другие,чужие мысли и знания.Может нужен отдых?Нужны новые ощущения?Брось...."Ты последнее нечтожество,ты человек не достойный этой жизни.Ты трус и балван!Хлам!"..Да да именно про меня эти строки.Спасибо одной девушке,она меня заставила снять розовые очки и увидеть всю эту картину.Спасибо ещё раз.
Теги: ...новое? |
Наверное глупо искать счастье тут...но это может наверно обидеть...но ищу девушку для отношений в сити и в реале...жду ваших предложений.
Буть на ее месте
С некоторых пор мой мозг самоперезагрузился и стал думать совершенно подругому.Раньше когда я купался в роскаши и жил в центре города,я не понимал истинного счастья.Возможно именно в недостатке ес ть счастье.Но дело не в этом.Я стал самостоятлен.
Уехав от родителей,я понял как круто осознавать что некому тебя контралировать.Теперь я работаю и учусь где хочу я,а не гду меня заставляют родители.Я рад.Идя по улице в 16 лет в моем родном городе,все на меня смотрели со злостью...Практически все мне завидовали,моей состоятельной семье,мне и моей работе и учебе.Мне казалось это глупым.Каждый сматрел на меня с ненавестью и гневом.Сейчас идя по улице Питера,я чувствую себя никем.Меня никто не знает...И лишь те кто знает кто я и чем занимаюсь...Лишь они кинут злой и ненавистный взгляд.Да я признаю..Чувство ненависти прекрасно,а когда ненавидят тебя,Это ЕЩЁ КРУЧЕ!От этого получаешь в некотором смысле...Адреналин и счастье(радость и возбуждение)...Ееее..ДУмаю я когда кто то зло и осудимо посмотрит на меня.Лишь напрягают эти вечные малолеточки.Да я их понимаю.Я когда то тоже в их возрасте хотел быть очень модным...И девушку себе крутую и класную,чтоб все завидавали.Да у меня это было.Я был рад.И у вас будет.
На самом деле сегоднея едя домой в метро я рассуждал о чувствах людей..Нужны ли они нам.Я думаю если бы люди ,как роботы не могли бы чувствовать многое,они бы дольше жили.Не было бы стрессом,депресса и разнообразных ещё всяческих запар.Никто бы не совершал суицид...Просто бы все тупо ражали патомство и все.Как роботы с определеной программой-Продолжение рода.Наверное это глупое размышление,тк люди не смогли бы прожить без любовной боли,без ненависти и без счастья.Наверное это всё чудо.