Сохраняю здесь и в голове..Рада была пообщаться вновь.Теперь уже и говорить не о чем..но спасибо за все..за ту часть лучшего,что было в моей жизни..Никогда не забуду,как ждала тебя по 1,5 часа и ты-меня..лишь бы чтобы дойти до метро 5 минут..а потом ты уезжала в другой конец Москвы..когда мне стоило проехать всего одну станцию. Как я видела и ненавидела каждое утро твою длинную монашескую юбку))). Как ты сидела в метро с очередной книгой "Азбука классика" с потрепанной челкой ..ждала меня. Как мы перед парами заходили в биллу и покупали тупо белый хлеб и уничтожали его по дороге...Как ты учила плести меня мои первые кривые фенечки...
Я помню,как ты плакала и долго икала потом..потомучто боялась завалить матан...Как ты впервые выругалась матом при мне и Веронике. Как мы палили наркомана и таращились на него... как-то попали вообще в казусную ситуацию,когда фоткались во дворе,а он стоял сзади))))).
Как ты впервые сводила меня в суши и меня чуть не вырвало с них..в Марьино))).
Помню как ты стала носить с собой тушь..при это никогда не крася глаза..ахахах).Даша.
Я помню,как ты постоянно хотела отрастить челку и каждый раз отстригала ее все короче XD,причем один раз ну очень короче...)))),как я когда-то себе отпилила на 1ом курсе...),и ты мне ее пыталась хоть как-то уложить).
Помню твой ободок с цветами..твою одежду..твои знакомства..твои дневники на ли.ру
Я помню,как ты подбежала ко мне знакомиться!И вспомнила это именно сейчас! Невероятно.Невероятно то,что в жизни мы встраем иногда людей так быстро и мгновенно..как ты вышло,что я встретила тебя,и ты подбежала ко мне,и мы сразу же стали дружить..почему природа так делает?или кто так делает?почему именно ты?почему именно я? почему ,кроме тебя,так больше никто не делал за последние лет 5???Кто мне тебя подарил и кому надо отдать должное?
Спасибо за все.За нежность и любовь и помощь и за то.что мне есть что помнить и чем себя греть и тешить.Ведь кому-то хуже-ему и вспомнить нечего..а мне есть что...и будет что рассказать кому-нибудь лет через 20...
Через год уже все кончится...учеба..,и тогда наступит полное одиночество.Что мне делать потом? Что будет потом,если мне сейчас так хуево? Не вижу вообще ничего,ладно,пусть будет сюрприз или все так же- ничего.
Первый день в ФУ. Всем довольна,преподы пока нравятся..наши,абиковские. С преподом по страхованию мы точно не соскучимся..с этой женщиной можно говорить о чем угодно..ХД . Пары начались в 13.30..-вот этот ужасный день,когда мне придется сидеть до 5 и потом отрабатывать до 9 и + завтра,что я сегодня и делала=\. С утра мы пошли,как ЛОХИ!,нормальные дома спать остались, на встречу с министром финансов к 9:45!...- 30 минут и конец!Как обычно,ничего дельного.Только время зря убили: тусили в абике и около него...в с\х так и не съездила,как-нибудь все же надо))). Еще хочу узнать насчет спорт зала..когда теперь будет работать, могла бы походить и с утра.И вообще,будут ли какие факультативы..очень интересно,особенно английский. Ради него готова и к 8 ездить).
1. Мы пережили конец света!)))) Кто бы сомневался...
2.Дерьмовое начало нового года..скучный посредственный день,хуже,чем все предыдущие... Как обычно (никак) ходила к Насте..обычно смотрели фильмы до самого утра..в этот раз меня хватило лишь на 2 фильма, да и в целом настроения не было..разговоры ни о чем,уже не так весело... Легли спать.Зато на утро около 3-4 часов играли в монополию! Замечательная игра, хочу себе когда-нибудь такую...ужасно затягивает и хотя бы на время можно забыть об интернете и соц. сетях.
Купили с матерью елку...теперь у меня дома тоже красивая,высокая,пушистая,яркая ель..а не облезлая советская...впервые за 5 лет ,наверно,решила заново нарядить..чтоб дома было настроение,уют и вообще,красиво). Набором украшений елка бедна,еще советские игрушки..но все же радует глаз.
Матери на нг не было,конечно же...зачем быть дома в сраной семье,состоящий всего из 2 человек, когда есть чужая с огромным количество людей.....Но мне плевать,я поступаю так,как считаю нужным..а другие пусть сами решают.
Хотела подарить ей билеты в театр,но на те постановки,что понравились, билеты были оч дорогие или же их не было вообще...но все еще планирую купить на февраль,чтобы вместе сходили на что-нибудь крутое.
Дочитала книгу про Чарльза Дарвина. Да,этот человек- мой кумир))),жаль,что нет продолжения ее.Целью прочтения было узнать,отказался он от своей теории или нет...и если верить на слово книге,а не словам с языка,то нет..))))))).
Сейчас читаю роман "Грозовой перевал", полный какой-то мистики, которую я еще не раскрыла, и дикой искалеченной любви..странный текст,но мне нравится...необычно и несопливо))). Впервые за всею жизнь начала читать книги в метро по утрам вместо музыки..когда каждое утро в метро я обычно втыкала,тк ужасно хотела спать..а тут вроде и хочется,но интрига продолжения стимулирует,и это очень круто)))).
Сессия все еще сдается...кошмар, так время медленно идет...дико скучно,лучше бы учились,что ли...а-то сплю только и на работу хожу...да ну так). МЫ СДАЛИ ТЕР ВЕРРРР!!!!!!!!!Уже и забыла...)))).
4 января у Даши был ДР.6 января наконец-то встретились,с лета не виделись...Погуляли по измайловскому лесу..потом сидели в ростиксе болтали,не заметив как прошло 3 часа)))). Приятно,когда рядом сидит человек, который с интересом слушает то,что ты говоришь и сам не врет, не преувеличивает и т.д.,но о других писать не буду...не хочу)
Еще 2 экзамена осталось и потом каникулы 2 НЕДЕЛИ! Что мне делать 2 недели целых???? тем более,что полдня все равно будет занято =\\\
Также одно из главных событий новых 19 дней то,что я впервые в жизни встала на коньки! Через неделю купила себе свои собственные коньки) и на след. день уже их откатала...ездила одна на бесплатный каток,но было вовсе нескучно..2 часа вполне хватило..народу мало..только вот дыр много =\ Планирую ездить каждые выходные кататься...чтобы не забрасывать..второй раз уже каталась намного лучше и красивее...хочу научиться ездить быстро и красиво.
Мать с 20 января уезжает во Вьетнам. Руководитель- тоже))). Отдохну...))).
Новогодние пончи!
Начался 1ый месяц зимы, а я только сейчас вспомнила об этом). На улице наконец появился долгожданный снег, не так много, как хочу,но хоть на зиму более менее похоже.
Недели 2 назад виделись с Таней спустя почти год).
Успела так же сходить с матерью на "Поздняя любовь" в театр на большой бронной, Настя отдала билеты, когда тем временем сама уехала в Киев). Постановка оч понравилась..хочу еще куда-нибудь и на что угодно. Планирую подарить матери на НГ билеты в театр :). Кстати, в Киев тоже хочу.... ХД. С удовольствием бы побывала б там этой зимой,но .увы, не получится. Сессию перенесли на январь, теперь должны готовиться к экзаменам в то время, когда все будут спать и гулять ,свободные от всего.Зато экзамены оставили пока в тестах- все рады ).
Курсовую сдавать 12 декабря..у меня еще 3 дня :).Почти все сделано, остались мелочи, которыми ненавижу заниматься.
А вообще,я жду новый год...Хочется отдыха,наконец.. от работы, от учебы.. хочется подарков, новогоднего настроения...хотя знаю,что в этот НГ буду сидеть одна..хотя ,если у меня все же есть друзья, то может проведу его,разделив свое одиночество с кем-нибудь еще...),кто этого пожелает...обычно люди делятся радостью, а я делюсь этим...).
Сегодня в очередной раз задумалась о том ,что мне некуда и не с кем сходить... а это кого-нибудь волнует?- нет,поэтому не буду расписывать это в очередной раз.
Умираю от восхищения! Кто бы принес такие...я просто без УМА!!!!До этого момента думала,что красивее белых и синих роз цветов не бывает...Ах ах ах...)))
Утро воскресения...уже октябрь..уже желтая листва ,и уже холодно).
В пятницу получила первую зп!)Ну как зп..аванс всего за сентябрьскую неделю,но все равно приятно же))).
Работать нравится..коллектив замечательный,все получается,со всем справляюсь). Но поняла,что это не мое...то,как я мечтала стать проф. глав. бухом...поняла,что не смогу всю жизнь так сидеть в мелком офисе,разбирать бумажки и делать выписки..и так все время...Одно время даже воротило от работы,только потому,что в голове крутились эти мысли..Боролась как сама с собой. Но главное,что поняла это сейчас..тк потом было бы хуже. Но зато теперь я не понимаю,кем я вообще потом буду...и чем буду заниматься...не хочется ничего из этой области...быть может я все-таки закончу технологический на модельера..и буду работать там,где каждый день буду испытывать удовольствие и чувство прекрасного от созданных образов. А так вообще хочется заниматься чем-то большим и серьезным...что-то в сфере промышленности, авиа, жд...что-то такое,чтобы развивать это в стране,улучшать..вообщем,заниматься реально делом...А не забивать счета...
Начала смотреть активно BBC про космос...так захотелось в NASA ,но, увы, я не знаю физики...хотя ,ради этого, я бы согласилась переехать в Америку и занимать там самую низшую должность, что-то типа -следить за небом и записывать координаты движения...
Дали уже темы курсовых..выбрала бюджет...темы,как всегда, скучные...сегодня уже начну писать =\..сдать надо до декабря...как всегда все будет в последнюю неделю=).
Зарегилась на сайте общения с иностранцами, that to develop my english). Да, люблю я все же языки..интересно..и приятно,когда тебя понимают ,да и что сам пишешь грамматически правильно и людям приятно с тобой общаться. Правда,как и в обычной жизни, со мной не стремятся подружиться и говорить XD. Но порой вижу людей,которые знают по 5 языков + 3 еще изучают...классно! да, лингвистика всегда будет в спросе и работать в деле. Тоже хочется...вдохновляюсь чужими достижениями).
Вчера с Настей ездили в МГУ) ,на фестиваль науки, коего вовсе и не было..Но полазили по зданию..28 этажей, советское убранство внутри..очень красиво и классно, куда лучше современного дизайна новых зданий. лестниц нет 0_о ,одни лифты. Были места ,довольно страшные...хд
Перед этим съездили на Арбат...100 лет там не была))).Попили чай в шоколаднице...люблю я их чаи).
И вечер провели мы в мааааке..ахахах) Как давно не была там!О, эта божественная картошка и бургеры...мммм).
Сегодня 1ая рабочая неделя!Ураааа)))))).
Работаю как неделю уже...Все оооч нравится..и коллектив,и обстановка вцелом..всегда есть,чем заняться-несложно и быстро учишься.
Отстригла свои длинные волосы...сделала лесенку,наконец),не жалею.
Погода меняется...то была жара в +20, щас уже +10 всего лишь..вечером возвращаться холодно.
Прихожу с работы и бегу жрааать..))). Скачала Сейлор Мун...сижу кайфую..самое красивое аниме,что я видела,хоть и не люблю его вообще.
Постоянно не высыпаюсь...
С учебой пока все ОК.
Читаю 20 тысяч лье под водой...заинтересовала книга...вполне неплохая,интересная.
Мммм отличный день! Первый рабочий!!!)))Урааа))).
Поехала сеня впервые на работу).Все понравилось...ничего сложного,все понятно,быстро...помогают личные знания..+ отличный молодой коллектив).Надеюсь,на хорошую и долгую перспективу),жаль только.что одна вечером возвращаюсь:(- поздно...но неособо..не как после курсов было. Впервые подпишу трудовой договор...- редчайшее явление успеха за последние годы).Даже не устала...
Снова решила создать резюме на помощника буха...сайт что-то не робит, но надеюсь.что может кто позвонит все же...Очень хочется работать. А в последние дни прям-таки загорелась этим. Ну а если нет,то буду искать ,как обычно, что-то типа консультанта и тп...пока что мне деньги важнее опыта...не хочу следующее лето снова торчать тут...
На неделе с Настей встречусь...немного успела соскучиться по ней))).С другими тоже давно не виделась...но хз,хочу или нет...
А вот,что я нашла...прошлое лето... приятно вспомнить! посмотрела и как-то грустно стало..прям очень...вчера. Но я рада,что меня помнят...и выложили это фото. Очень рада...это важнее моей печали и от этого мне лучше..Главное- не забывать ,и ты будешь всегда другом тому,с кем уже не вместе...А может всего лишь навсего я все слишком серьезно воспринимаю...).
Прочла еще неделю назад книгу "Апельсиновая девушка". Сначала классическая мелодрама о красивой любви, требующей времени,понимания и терпимости к тому,что не может понять главный герой,а точнее к странностям поведения девушки...Но в конце отец задал юноше вопрос , что бы он предпочел..выбрать жизнь как одно мгновенье, стремглав прожить ее,не успев полностью насладиться или наоборот слишком много вкусить ее.чтобы потом резко потерять,навсегда,уйдя непонятно куда на целую вечность, может в космос, пустоту, белый квадрат...не знаю,что может быть еще... или же просто не рождаться и не жить,чтобы в дальнейшем не отсчитывать время и не жалеть о том,что жизнь уходит от тебя,как она хороша...что может быть реально ее просто не знать,чтобы не соблазняться? Интересный вопрос. Никогда не рассматривала смерть как компенсацию, плату за предоставленную жизнь. Для меня смерть была ,наверно, покоем..настоящей свободой..когда человек уходит из физической оболочки и,наконец, освобождает свою, духовную...ту,которой нет ни у кого,то,что было в нем внутри,что горело всю жизнь ,и что он прятал от других. Куда мы уходим- не знаю,лишь предположила...я бы предпочла ходить по миру и смотреть то,что мечтала увидеть в течение жизни,но не успела..смотреть как умирает и деградирует общество...увидеть космос..увидеть,как умрет последний человек ,и мир снова расцветет без него ,без его зла...Что бы выбрала я..наверно,выбрала бы прожить и умереть..невозможно ведь сказать,что было до меня,ведь как,если меня-то и не было..не было мозга,который пульсирует и сейчас выдает эти мысли..где была моя душа до этого?в пустоте?на небе? не знаю..а представляя, вижу лишь белый фон и больше ничего. Наверно,все мы рождаемся из вне,рождаемся не физически.а в духовном плане..быть может наша душа -это лишь сгусток энергии,который влетает в тело ,и оно оживает...Жить-это классно...она так много дарит нам,а мы плюем и закрываем глаза даже на мелочи...столько всего красивого и настолько великолепного,что нельзя подобрать слов..а мы живем,как серые мыши изо- дня в день, видя все то же окно,те же дома и тех же людей...Я считаю- это есть смерть..а ,значит, пока мы все мертвы..но главное исправить это в будущем. Интересно,автор истории в лице отца выбрал не рождаться...потомучто ему было жаль терять жизнь,тк она пролетела ,как мгновение,что ему хотелось еще,но больше нельзя...не знаю,кто нам определяет, сколько можно,а сколько нельзя..кто дает разрешение жить,а кто обязывает умереть? И вообще,существует ли этот КТО??? Почему человеческий организм умирает именно через 100 лет?почему не через больше? так много интересных вопросов,на которые толком невозможно получить ответ).А его и не найти..ведь мы не знаем,что было ДО жизни..зато мы узнаем.что будет после смерти...если же опять наш сгусток не перенесется в другое тело,и мы снова все забудем...
Хм,если умирает так много людей..и реинкарнации не существует...то представьте,сколько людей (уже прозрачных) занимают небосвод???занимают космос, землю???а может и вовсе под землей,если ад есть...получается ,что никто никуда не уходит.а кем ты и был при жизни,тем и умрешь? забавно и любопытно.
А вообще, смерть ,возможно, есть разгадка на все мои вопросы..только за нее уж слишком большая цена...но рано или поздно все ее платят,но а потом становятся немыми.
Такое настроение...сразу вспомнилась одна из любимых песен:
...Это сломанный взгляд на сломанный мир,
Как детский сон, взрывает крик,
Ясный день тёплая ночь
Вырываю из жизни последний лист.
Этот круг замкнулся на мне,
Я не успел рассказать тебе ...
И тишина раскрывает мне свои двери
Уснула с рассветом..потом через полчаса проснулась и уснула еще раз, солнце успела ухватить краем глаза.
Гуляли с Настей в коломенском. Ужасная жара,невыносимо...куча народа,день ВМФ,как оказалось, яблочки созрели уже- все такое зеленое,красивое...летнее. Лежали болтали, играли в баббинтон! Достаточно удачно за последние 2 года без игры! Как классно было вспомнить)))). Потом сидели у речки..Вроде и отличный день,что еще надо??чем дополнить?-разве что купанием..а так все ..но настроение было не совсем то,которое должно быть в такой день.Но не заставляю же я себя что-то выдумывать и показывать...Так что день мог бы быть и понасыщеннее.
Да,и теперь я красная...жаль,на время...как вишня.
Иногда бывает так,что даже нет настроения спать.
Мысль сегодняшней ночи- не пиздите сами себе,тогда и другим будет хорошо. Обманув себя,ты уже обманул всех. Мысль № 2- всегда обозначайте тех,кого имеете-кто или что он.
Мысль №3 - когда кажется,что у вас никого нет,наверно,не стоит грустить..стоит жить той любовью и чувствами,что вы испытываете к людям,которые ушли- это греет и говорит о том,что ты никого не бросал. Всегда есть выбор- обидеться или молчать. От первого устаешь, второе медленно убивает,но учит терпению и трезвости. Так вот, я предпочитаю учиться.
Не знаю что и как будет дальше...я не хочу ничего знать,ничего планировать...это ведет к разочарованиям.Может это судьба,и закон подлости существует,и так задумано,а может просто мы так думаем и подсознательно этого ждем...чего жду я? -наверно,умиротворения. Мои каникулы лишь напрягают меня..мне не хватает покоя..хочется побыть одной где-нибудь далеко..чтобы за моей спиной были лишь стены и ни одного дышащего субъекта..Хочется все доказать,но как же достучаться если перед тобой бетонная стена?-никак,только руки разобьешь.
Что мне щас хочется?- купаться хочется и забыться. Кто-то забывается в %-растворах,а я хочу- в соленой воде.
Сейчас я чувствую,что я одна,будто никого и вовсе нет у меня...но я не чувствую одиночества..как-то плохо,но не одиноко,нет...как-то не так. Угнетена и разбита. Я не жалею себя..просто даже нет желания спать...потомучто проснувшись,начнется новый день..и я пойду гулять...гулять с кислой миной...невохможно же рассказать полностью,что у тебя на сердце,а значит,осадок будет показывать себя...
Никто не хочет видеться со мной,кроме Насти...я не обижаюсь..больше. я правда,устала...быть злой,недовольной...если люди не хотят меня видеть-это их право,на всех меня не хватит угодить...поэтому и осталась единица,которая всегда рядом и поддерживает...я лишь учту и забуду.
Зачем думать о тех,кто о тебе не думает,вроде бы,да? а ннет,я так не буду...я так не умею,да и рада,что не умею. Я все равно буду рада увидеться с теми,кто не хочет сейчас...но предлагать уже ничего не буду....не люблю навязываться...и не вижу смысла надоедать собой.
Хочу обратно в свои 15 лет...хочу тонуть в своей любимой черноте,в любимой музыке..не хочу ничего нового,хочется все свое,что принадлежит именно мне,что не я буду повторять за кем-то,что есть -именно мое. Мне не надо ярких платьев,не надо лишних понтов и бережности...Я хочу клепать шмот,хочу слушать метал на весь дом,хочу сходить с ума от звонких голосов,которые переворачивают внутри все и проливают эйфорию внутрь тела теплом,когда не хочется сидеть на месте,а хочется делать все,но не сидеть..двигаться не в попад,но не сидеть...быть молодым и уметь отрываться на все 100 могут не все,и я не могу..наверно,потомучто стесняюсь общепринятого,хотя и говорю,что мне похуй... но нельзя же жить всю жизнь так. Я никогда не променяю свои черные водолазки на модный шерпотреб.Может,мне и хотелось бы быть другой..но не знаю,скорее всего узнаю это вообще в конце жизни,кем хотела быть,но не стала..или же наоборот все прошло так,как хотела.
Мы никогда не должны терять себя...мы можем смотреть на других и брать что-то от них хорошее,красивое,полезное...но зачастую ,мы не видим себя,а видим их в себе - стараемся подражать,того не осознавая,представляем и считаем,на сколько мы соответствуем представленному образу,который считаем за идеал..но идеалов же много,везде не успеть..и получается,что мы всегда прыгаем от одного к другому,а свое не можем найти. Человек всегда смотрит на других,но почему он не думает,что никто не смотрит на него?почему он считает,что он не может быть идеалом для кого-то?Ведь все мы в чем-то да превосходим друг друга,а значит,мы тоже можем быть идеальны для кого-то...внешне,стилем жизни,характером,своей натурой...да много чем.А кто-то наоборот считает себя иделом всего,что есть на земле,а бошка набита навозом.Но я говорю о людях,которые живут закрыто,не знают,какими им быть..ведь им нравится все..они копируют тех,кто УЖЕ нашел свой путь,а они еще нет...но всегда наступает момент,когда пора остановиться...когда пересматриваешь опять и опять ,и еще раз,опять находишь кого-то нового ,такого великолепного,что хочешь видеть в зеркале его...но ведь такого не бывает...да и к лучшему.Представить,если бы в зеркале вместо Оли стояла не Оля,а кто-то другой...а где тогда Оля?что тогда делать с историей,которая записывается уже с нашего рождения,что делать людям,которые ее любили? а они уйдут. а что останется? самовлюбленность и стремление достигнуть того,что абсолютно не надо и что вовсе не является целью? Да,а я именно такая.Нет,не самовлюбленная...а смотрящая на других и берущая на заметку ,только себе в минус,не в плюс. Значит моя "кэш" память забита всяким хламом и чужими людьми,которых никогда и не увижу).Зачем оно мне надо?-я тоже не знаю.
Если вы не можете найти свой пусть и постоянно,понимая,что то,что вы сейчас делаете,чему следуете- не ваше,а чужое,и к вам не приросло,то вы останавливаетесь,и занимаетесь снова своим,пока не найдете новую цель для подражания...так может это "свое" -это и есть ваш путь?может это и есть то,что есть только ваше и ничье более?
Конечно,неплохо следовать за умным человеком,но главное -не терять себя,а мы часто это не замечаем.А потом сами жалеем упущенное на хуету время,осознаем,что в нас нет никакой индивидуальности,характера,что надо делать акцент на том,за что нас любят .
Если сердце требует перемен,то значит,их надо делать),а не умерщвлять.....ведь никто из нас не хочет умереть засохшим серым стручком)...
Отличный день).
Сделала фетучинни такие же вкусные,как в Эльпатиооо...еще хочу разгадать их коктейли, дома мешать).
Ходили с Настей на Терлаки...отличный был вечер.Вода прохладная,погода пасмурная...но так классно было окунуться, наконец...всего лишь 2ой раз за это лето...планирую еще за август накупаться))).
На пятницу в планах стоит шоколадный пирог...надеюсь,получится так же безупречно,как и ягодный.
Платье шьется быстрее и быстрее...
За дни проживания с моим новым железным чудом влилась в свои прежние фантазии.Этому я не изменю и постараюсь не упускать...а если упущу,то буду считать, что я стала серой,угрюмой реалисткой . Пусть мой мир будет всегда жить во мне и держаться до физической смерти. Ведь все богатство человека заключено в его духовном мире. Наверно,у каждого есть мир,где он хотел бы укрыться,но для меня МОЙ мир он такой как Амбер, такой каким рисуют его корейцы в своих играх...такой же волшебный,красочный,прекрасный и недостижимый.Лишь в ОС можно прикоснуться к нему,но даже они у меня не получаются...пока.Это должно случиться в моей жизни,хотя бы пару раз... Это одно из составляющих счастья- быть там,где хочет быть твоя сущность.Кто-то склеен из говна,а кто-то из эфира...).
Ну просто нельзя не отметить этот день!!! - у меня новое ЖЕЛЕЗО!!!!! МОЩНОЕ,СВЕЖЕЕ...А ГЛАВНОЕ- РАБОТОСПОСОБНОЕ!наконец-то джиииифооорссс и интел!!! Как долго мечтала о нем, и все сбылось))).Скоро будем тестить игры ;).
Вчера закрыла сессию...ура- ура- ура)!!!- пережили МАТАН!!!......самое страшное и долгожданное,что было за все последнее время)))). FUCK EAHHHH ))) .Сколько нервов,до сих пор чувствую усталость и напряжение..просто кто-то любит смотреть фильмы по ночам и ложиться под утро ;).Кто бы это мог быть?
Лето пришло.Оно будет меланхоличным,как эти картинки,но думаю,что все же -не таким серым).
Планы на лето:
-работа
-нашить чего-нить интересного)
-сесть на шпагааааат)
-заняться английским
-много-много купаться
-наесться арбуза на год вперед!(должно быть на 1ом месте))) -я без ума от них.
А вообще,неособо-то и хочется это лето...Без моря оно не лето.Каждый вечер,открывая балкон,чувствую запах свежести...+ добавить соли и вот он,Юг),черноморское побережье..любимое и такое родное).
