Любовь – это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь, о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную зависимость. И тогда ты думаешь, о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь тоже, что и наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви.
Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.
Оскар Уайльд

[538x488]
Я оставила его одного. Пресекла все его попытки общения. Мы уже не сблизимся. И не надо пробовать. Так, как раньше, уже не будет. Пора понять это. Понять и принять. Причём не только мне, как ты мог бы уже догадаться.
Слова ненатуральны.
- Олечка, у меня истерика, дела мои хуже некуда...
- Расскажи. Я всё выслушаю.
- Да как-то не хочется.
Ах, не хочется, да?! Настроение меняется как по щелчку, а ты говоришь о каком-то доверии. Всё иллюзорно, ты прав. Ещё щелчок - и ты вылетаешь из моего списка контактов ICQ, не пробыв там и недели. Ты добавил ещё два новых пути, чтобы быть ко мне ближе, но при этом на расстоянии. Я оставила тебе один из них.
Чувствую к тебе нечто особенное. Это потребность знать, что с тобой, КАК тебе. Это потребность удостовериться, что ты здоров, что с твоими близкими всё хорошо. Как ни странно, но это слушать ту же музыку, что и ты, и наслаждаться ей ничуть не меньше.

Запасаться мешочками с зёрнами терпения. Даже суметь не рассыпать. Держать в одной кучке.
Настолько вжиться в роль, когда говоришь окружающим: «Он мне больше никто», что самой поверить в это.
Почти свыкнуться с мыслью, что наши линии жизни ни за что не пересекутся.
И что теперь?
Всё было зря.
Весь процесс отвыкания.
Всё насмарку.
Он опять продирается в мою жизнь сквозь пелену моих колкостей, обид, показной неприязни.
Он просит отбросить всю мою язвительность, потому что считает, что лучше от неё не становится.
Даже он сам не знает, чего хочет.
Он спрашивает моё мнение и просит советов.
Он хочет быть другом?!
Он знает, что для меня это невозможно.
Я тем временем разрываюсь между рассудком, опытом и влечением...

Я знаю, почему мог бы быть плюс. Но никак не пойму, почему ты решил, что минус.
Мы с тобой точно принадлежим к одному полюсу. То ли оба слабые, то ли оба сильные.
Кризис творческий - это когда рифмы чудятся там, где их нет. Иногда мне кажется, что такой кризис вызван отсутствием негативных эмоций, потому что идеи переполняют меня лишь когда я чувствую боль.
Человек, который мне дорог, легко может причинить мне эту боль. Но нет.
- Сегодня я хочу боли. Побольше, если можно. Начинай. Говори.
- Ещё чего придумаешь? Перестань, Оль.
В такие моменты чувствуешь, что творишь глупости. А если уж творить-то по полной программе!
- Хочется наговорить тебе всякой дряни, чтоб потом самой стыдно было с тобой общаться.
- Не получается?
- На ум ничего не приходит... Такого... крепкого. Скажи ты мне что-нибудь. От Души. Желательно.
- Я ничего плохого не смогу сказать.
Скажи ещё, погорелый театр плачет по такой актрисе, как я. Все видят, какими мы кажемся, мало кто видит, каков ты есть. Жаль, что ты уже выпал из числа последних по отношению ко мне. Жаль, что я до сих пор в числе первых по отношению к тебе. Знать бы тебя таким, какой ты для всех - и гора с плеч. Ты доверился мне больше, чем всем другим людям. Даже твоя лучшая подруга знает намного меньше.
А мне от такого переизбытка информации можно перестать спать ночами.

"Люблю свою бабулечку. присела рядом, говорит: "Ну, показывай! Что там нового в твоём тирнете?" Такая родная... Лапушка моя!"
(с) Voda proliVnogoDoJ"dja.

[669x637]
Настроение сейчас - Хочется реветь во весь голос. Но пугать близких не хочется. Держусь.

Ужасно надоело.

Я хочу доказать всем, что он для меня ничего не значит.

Я чувствую, что на самом деле это совершенно иначе... к сожалению.
В том дневнике я сказала: "Всё. Хватит. Он больше меня не волнует. В жизни есть куча других интересных вещей, которые наполняют мои дни всеми цветами радуги".

Он меня читает. И я держусь. И кричать, как высыхаю без него, не_собираюсь. Да я и не то, чтобы как цветок без влаги, нет. Долго ничего о нём не знаю и как-то легче. Его больше нет в моём списке в ICQ, и я не читаю, кусая губы, его статус-сообщения, которые каким-то таинственным образом имеют связь с Нами. С Нами как одним целым. Которого уже нет. Я больше не терзаюсь вопросами на этот счёт. Зато я есть в его списке. Пусть он смотрит на мои статусы.

В контакте мы тоже друг друга не добавляем. И страницы свои держим закрытыми. Почему? Потому что это сайт компромата. То есть существуют сугубо личные разговоры. Но пишут всё на стене. Для всеобщего обозрения. Чего только не узнаешь. Тьфу. Грязь. Мы бережём нервы. Я - свои. Он - мои.

Дневники. Остаются эти чёртовы дневники! Каждая запись пронизывает насквозь. За что ты так? Ты ведь знаешь, что я всё о тебе помню. И о ком пишешь. Имён нет. А всё равно мне легко понять всё. Это невыносимо. Плакала вчера ночью. Я всё-таки не люблю тебя. Нет, это какое-то больное чувство собственничества. Наверное так. Хотя неясно, отчего оно так глубоко сидит во мне и дожидается, когда ты опять что-то скажешь о другой девушке. Да я даже к подруге тебя ревную, чёрт возьми! Я признаю это.

Я просто разрываюсь. За что, за что ты так говоришь о той, которую когда-то любил безответно? Ты же так недавно, кажется, шептал мне: "Это чувство мертво. Теперь оно как воспоминание". Так чувство можно воскресить? Оно же умерло, родной, одумайся...

Я не радуюсь твоему счастью. Я, наверное... эгоистка. Это всё не любовь. Просто нечто изматывающее.

Это цитата сообщения синдром_небесности Оригинальное сообщение

Полет по персональному небу TryingToBeMyself

Доброго времени суток, уважаемые читатели. В данный момент моему взору предстала повесть под названием TryingToBeMyself, что переводится как «Пытаясь быть самой собой». Ну что ж, поплыли…

Часть первая. Обложка.

Ваш дневник пахнет… Пахнет кофе. Окунаясь в тёплый и приятный дизайн, улыбаюсь и утопаю в Вашей аккуратности. Мне очень нравится Ваш ник – только если бы разделить слова, было бы немножечко лучше. Всё подходит – аватар к дизайну, картинка в графе «О себе» и к дизайну, и к аватару. Схема цвета кофе с молоком очень и очень комфортна. Я на самом деле плыву по волнам вашего уюта... Читая о Вас, понимаю, что Вы – человек интересный, нахожу в Вас что-то своё, и что-то, себе противоположное. Понравились Ваши интересы – вижу, что Вы человек творческий, романтичный и влюблённый... Такие интересы, как «взлетать и падать» , «улыбки людей»… Очень. Запись в микроблоге заставила улыбнуться и зажмуриться, я думаю, каждая девушка меня поймёт. Список сообществ говорит о Ваших увлечениях, очень обрадовало, что Вы пишете. И совершенно не смущает шестнадцать постоянных читателей и ни одного друга, это совсем, почему-то, не удивляет, потому что всё внимание приковано к Вам и поскорее хочется прочесть Ваш дневник. К чему я, собственно, и перехожу. С превеликим удовольствием.

Часть вторая. Содержание.

Эпиграф чертовски правдив, но не совсем подходит к аватару и дизайну, он кричащий, а Вы – спокойны. По крайней мере, такими кажетесь.
Это Ваш дополнительный дневник, и я Вас понимаю. Чаще стало хотеться уединиться со своими мыслями, в почти интимной обстановке. Вы очень хорошо объяснили в первой записи, для чего заведён сей дневник. Все сразу становится понятно. Ваши остальные записи – художественно-жизненные, их приятно читать, совсем не отталкивает проскальзывающая иногда нецензурная лексика, но это только добавляет перчинку в Ваши повести. Да, именно так – каждая запись – это отдельная повесть, в которую вчитываешься, которой восхищаешься, совсем забывая, что это – Ваша жизнь. Может быть, это не совсем правильно, но я так чувствую, читая Вас.

Улыбнулась, когда прочла, что Вы – испанка. Мой папа – кубинец, посему я тоже латинка :) Скажите пожалуйста, как Вас на самом деле зовут? Вы же не Ольга…
Читаю Ваши рассказы в рубрике «зарисовки из жизни» и нахожу столько похожестей с собой, рассказы захватывающие, читаю – не отрываясь. Уколола сердце фраза: «…сколько раз мне сложно было оторваться от его губ, взять себя в руки и пойти, наконец, домой…». Снова зажмурилась и улыбнулась, и продолжила плыть по теплому течению. Ваши записи можно добавлять в цитатник, что я и сделаю, потому что равнодушным остаться, прочитав Вас, невозможно. Вы очень интересны, Ваш мир (по крайней мере, здесь) – спокоен. Мне очень понравилось пребывать у Вас. Спасибо.

Желаю Вам в будущем – не метаться между «за» и «против», между разумом и сердцем, а чёткого выбора.

Я наберу в лёгкие воздуха и продолжу свой путь,
как бы ни было сложно. Скоро будет земля, я коснусь её ступнями и буду ходить по этой планете<…> ©

С теплом, Ваша Алекс (-Sacrament-)
И здесь не присутствует ни грамма лести. Только – мнение.

Вернулись девчонки. Мы разобрали кровати. Я обрадовалась свободной одежде для сна, в которую можно было облачиться и не дразнить Ваню своими формами.
У меня появилось неожиданное даже для самой себя ощущение: какая-то неприязнь к Ване. Я догадывалась, почему, но признавать не хотелось. Дело в том, что подобное случалось со мной, когда в меня безответно влюблялись молодые люди, а это имело место быть довольно частым явлением. В такие моменты я понимала, что никогда не смогу ответить им взаимностью, но небольно преподносить этот факт я не умела. Поэтому хотелось убежать, скрыться, спрятаться, лишь бы не видеть эти по-щенячьи преданные глаза, наполненные услужливым восторгом. Потому что я чувствовала себя виноватой перед ними. За то, что выбирала не их.
Такое в моей жизни было не раз, и если то, что сейчас происходит - очередная реприза, то пропади оно всё пропадом.
Мы распределились по комнатам. Ване нужно было вставать на соревнования в шесть часов утра, чтобы добраться до города, поэтому он лёг в отдельной комнатке, чтобы никого не будить. Перед уходом спать он наклонился к подушке, где я лежала, и спросил:
- Ты решила?
- Нет, - закусила губу я.
- Хорошо, потом, я не давлю, - он склонился ещё ниже и поцеловал меня в губы. - Спокойной ночи.
- Спокойной... - Я взглядом проводило его мускулистое тело.
Как только свет погасили, девчонки, с которыми я осталось в комнате - Даша и Маша - начали приставать с вопросами.
- Оль, ну ты чего, это же легко: просто подумай, хочется тебе быть с ним?
- Ну что ты, Даш, быть с ним-не значит любить!
- Да это всё потом придёт! Сейчас ей нужно сказать "да" или "нет".
- Оль, тебе нравится Ваня?
- Глупости! Ваня не может не нравится.
- Ясное дело.
Я всё молчала. А что говорить, когда ни в чём не можешь определиться? Я вряд ли решила бы что-то, даже если бы мы с Ваней прогуляли всю ночь под луной, даже если бы мы всю ночь провели вместе под одним одеялом, даже если бы мы всю ночь... Да не в ночи было дело. И не во времени. Вот это я прекрасно понимала.
- Не знаю, девчонки, не знаю.
Мы ещё долго лежали и рассуждали обо всём на свете, и незаметно заснули.

[428x535]
В периоде этого временного промежутка я бы выделила два этапа.
Во время первого этапа Ваня активно ко мне приставал. Мы вышли в сени; кожа дала понять, что середина октября - уже не лето. Мурашки и дрожь по всему телу. Ваню тоже трясло, но по другой причине. Его рука скользнула по моим бёдрам. Мы начали целоваться как сумасшедшие, будто это последняя ночь в жизни каждого из нас, а завтра наступит конец света. Во мне играло нечто чисто физиологическое: после Димы у меня никого не было, а прошло уже почти три месяца. Он стал двигаться вниз по моей шее, уткнулся носом в область декольте…
– Ваня!
– Ммм?
Ваня не отрывался.
– Подожди. Нам нужно поговорить.
– Ммм… потом, – шепнул он.
Вот тут засигналила моя гордость. Что ещё за «потом»?! Я что, кукла ему, что ли?! Никогда, никогда в жизни я не позволю так себя использовать.
Если я говорю, что «надо поговорить», это означает, что сделать это нужно здесь и сейчас.
Я грубо оттолкнула его и отстранилась.
– Ты не понял. Я_хочу_поговорить.
–О чём?
–О происходящем.
–Обязательно сейчас?
–Именно. И никак иначе.
–Ладно, давай поговорим…
Я заговорила. Ваня отчего-то напоминал мне кота, на которого вылили ведро воды. Шерсть топорщится клоками, недовольные зелёные глаза, но в то же время беспощность этого животного. Всё сразу. В конце разговора этот завсегдатый бабник сказал: «Ты мне правда очень нравишься. Не торопись с ответом».
Далее второй этап. Мы вернулись в комнату. Все куда-то разбрелись: девчонки секретничали на террасе, несколько человек вышли на крыльцо покурить. Стало как-то слишком тихо и чересчур пусто. На диване сидел Илья и смотрел музыкальный канал. Без_звука. Я как-то неестественно расхохоталась.
–Илюш!
–Не мешайте, я телек смотрю.
Он смотрел куда-то сквозь телевизор, сквозь стену, вообще сквозь. Я плохо знала Илью. Всё это казалось странным, я даже чуть отрезвела. Решила не трогать его.
Ванька, 10 минут назад активный до невозможности, притих. Сел в кресло, хотя мог бы сесть на кровать, рядом со мной. Но нет. Хочет быть один? Вернее даже, он не привык получать отказы, девушки доставались ему без особых усилий. Вешались на шею. Гроздьями.
Он, наверное, считал, что сейчас наказывает меня.

Илья заснул. Ванька куда-то вышел.
Я легла на кровать и закрыла глаза.
Слишком много за и против. Слишком много пищи для размышлений. Полухмельная голова такого не переварит. Слишком мало времени…
А Дима?..
А жизнь так коротка, стоит ли зацикливаться на нём?
А если Дима – тот самый?!
А если Ваня – ..?
Я задремала. Вопросы раздавались где-то в моём личном пространстве, но в ответ я слышала их эхо. Ответов нет. Ответы не так просты.

Я напилась. Никто так не напился, как я. Когда благородные девушки вроде меня говорят: «я напилась», это значит, что выпили они немного, просто здорово опьянели. Так и я. Разошлась. Танцевала. У Ромы были огромные глаза и незакрывающаяся челюсть. Женя, признававшийся мне в любви ещё когда мы учились вместе, предложил на пару минут выйти. Мы вышли. Он предложил встречаться. Женька был хороший, эдакий идеалист-романтик. С его отлично подвешенным языком он мог завлечь куда угодно любую понравившуюся ему девушку, но, как говорил он сам, «сердцу не прикажешь». И нравились ему немногие. Мне было лестно, что он в очередной раз осыпает меня такими словами, что я должна была просто таять. Но я не таяла. В голове сработал датчик: «НЕ-МО-Ё!». Извини, Жень. Я очень рада, что у меня есть такой друг, как ты.
Мы снова вошли в комнату. Ваня не переставал кидать шутливых замечаний своей «невесте», мне то есть. Я смеялась. Он соорудил кольцо из проволки, от пробки из-под шампанского. Торжественно надевал мне кольцо на безымянный палец правой руки.
Дальше идёт некоторый временной промежуток, который по каким-то причинам не угодил моему сознанию. Поэтому в памяти остались какие-то обрывки фраз, ощущений, запахов. Точную последовательность событий и вовсе сложно установить, знаю только, что это происходило после того, как ребята, вернее большинство из них, разъехались по домам и до того, как мы, оставшиеся, легли спать.

Все те, кто появлялись на горизонте после Димы – не_моё. Если первое время после разрыва я была сосредоточена на своём горе потери, то, очнувшись, я заметила их. Не знаю, зачем. Всё равно – не_моё.
Одна моя подруга, Даша, очень верно задаётся вопросом: как можно сравнивать людей?! Она права, люди – не просто биологические существа, но и индивидуальные личности. Здесь не подберёшь критериев для подробного выяснения, кто же из кандидатов на роль рыцаря моего сердца лучше. Было бы проще представить людей, например, в виде сумочек: вот эта вместительней и практичней, а вон та очень красивая, хоть и неудобная. Люди и сумочки. Абсурд.
Тем не менее, я всё же опустилась до столь низкого занятия, как сравнивание людей. Сначала появился Ваня. В принципе, появился он и вовсе давно: мы три года вместе проучились, по-настоящему в хорошие отношения вошли полтора года назад. С этим Ваней я изменила Диме, страстно целовавшись с ним, наверное, около часа в общей сложности. В тот момент я не думала ни о чём, поддалась; поцелуи Вани, скорее всего, подкупали меня именно техникой – невероятно приятно. И что же теперь, через 5 месяцев после того случая?
На дне рождения нашей общей подруги мы вновь встретились. Загородный дом. Середина октября. Холодно. Ваня, как и другие гости, оставался ночевать. Я приехала на праздник как всегда с опозданием, поздравила именинницу, всех знакомых приветственно чмокнула в щёку. Круг собрался не то, чтобы узкий, но всех я знала довольно-таки хорошо. Почти все присутствующие парни были информированы: у Оли драма, Олю лучше не трогать, нетактичных вопросов не задавать. Рому этим фактом запугали до такой степени, что он весь вечер ухаживал за мной, накладывал салатики, подавал десерты, наливал напитки, но вот спросить «как дела?» - стеснялся. Ванька заметил Ромкины потуги и сказал: «это моя невеста. Не трогай». Я фыркнула. Не знала тогда ещё, что будет потом…

Помню, когда мы уже расстались, он написал в своём дневнике (где, к слову, он исключительно редко вообще что-либо пишет) фразу вроде "сделаю, наконец, сегодня, несколько сумасшедших вещей, которые откладывал не один месяц...".
Помню, что в тот же день, меньше чем через полчаса после этой записи мне на e-mail пришло уведомление LiveInternet - "Вам выражена любовь". Любовь была подписана, а позже, на мой вопрос "любовь?!" он ответил: "нет, не любовь, просто сильная симпатия, и большой палец вверх не катит тут"...
Я чувствовала себя глупышкой, но была счастлива.
Потом как-то забылось.
В конце прошлой недели читала входящие уведомления, и была поражена, увидев строчку с его ником. Давно не писал...
Я читала его запись и буквально светилась верой в то, что это обо мне. Что слова "я осознал несколько серьёзных ошибок своей жизни, сделанных из-за собственной тупости и эгоизма" и что-то наподобие "решил всё поправить" относятся ко мне.И я понимаю, что я у него не первая и не последняя, и что он мог говорить в тот момент о ком угодно. А может, вовсе не о девушке он говорил. Мало ли...
Но надежда умирает последней. Сегодня уже пять дней, как он написал об этом.
И 5 дней, как ничего не произошло.)
Don't be silly-шепчет разум.
Больное эго бьётся в истерии...
И каждый день облако надежды уменьшает свои размеры и становится всё призрачнее. Но пока я верю.

без лишних слов.
[699x226]

Что говорили друзья и подруги, когда он меня бросил?
Фразы вроде:

-Да ладно, плюнь ты на него. Всё равно он тебе не подходит.

-Ты такая умная и красивая. Как он мог? Он, наверно, просто больной.

-и проч., из этой же серии.

Мне становилось немного лучше, и я думала: "Они правы. Я слишком хороша для него".
А ночью мысли поворачивали в обратном направлении, и я снова горько плакала.
и так день за днём, неделя за неделей: то люблю, то ненавижу, то хочу, чтобы он вернулся, то мечтаю убить.
Чувствовала себя как американских гонках: вверх, вниз, вверх, вниз, бумс!-приехали.

Это страшно.

Молю Бога о том, чтобы он разрешил мне не терять голову, как тогда. Но я начинаю верить в Бога только когда оказываюсь в беде. Это неправильно. И Всевышний отказывает.

Это правда тяжело.

Мы расстались, и я кидалась, металась, становилась бешеной и абсолютно равнодушной ко всему происходящему.

Это похоже на чёртово колесо.

Сначала кажется, что ты летишь, взлетаешь вверх, колесо несёт твою кабинку на самую вершину… И вдруг ты остаёшься одна. Это неожиданно.

Это больно.

Наверху жутковато, кабинка раскачивается, и кажется, что жизнь закончилась. Небо, которое совсем близко и только что было безоблачным, теперь темнеет. Люди из других кабин высовываются, кричат мне, что нужно жить дальше! Но могут ли они повлиять на меня? Вряд ли… Все кабинки находятся на определённой дистанции друг от друга. И нет никакой судьбы. Глупец сказал, что всё решает судьба, а не мы. Чушь! Всё решает наш собственный выбор и мы, соответственно.

Это так просто.

Взять и раскрутить гайки и вынуть болты, которыми моя кабинка привязана к колесу жизни. И улететь вниз. И разбиться, но…

Это неинтересно.

Потому что я хочу знать, что же будет дальше, в этой жизни…

Это нормально.

Я наберу в лёгкие воздуха и продолжу свой путь, как бы ни было сложно. Скоро будет земля, я коснусь её ступнями и буду ходить по этой планете без тебя.

Слушать этот музыкальный файл

"Варить кофе,
Ждать любовь.
Получать пока что в бровь.
Вот и вся жизнь, вот и вся новь"