Давно меня не было... а жизнь все вертится и вертится, загадывает мне новые загадки и вопросы на которые, мне кажется, я не в силах ответить. НО должна. НО нужно. И знаю что смогу. просто нужно немного времени. Всек ак то меняется...я не успеваю даже нормально оценить ситуацию как она снова меняется и предстает в другом свете..приходиться просто жить наблюдая как в калейдоскоп за всем этим)) хм..радует мое хорошее настроение с утра))миленько))заметила почему то что больше всего хочется писать, когда анстроение плохое и что то мучает...хм))надо это прекращать, иначе мир совсем будет в сером цвете...надеюсь на благополучную неделю...на то что у меня появится все таки новогоднее настроение...вообщем надеюсь на все хорошее, и всем всем всем желаю того же..чего то яркого и прекрасного))

Я теряюсь... я Теряюсь в этом мире. НЕ знаю что думать. не знаю как правильно жить с минимумом ошибок. НЕ знаю как понять те вещи, которые кажется не поддаются определению. Я боюсь ран. душевных. я боюсь снова верить людям, которые один день вызывают во мне радость, другой ненависть, а втретий жалость... Я боюсь опять узнать что такое предательство. Я не хочу.Но знаю что узнаю...и не раз.
Жить ради чего? Ради него, ради матери,отца, ради моих будущих детей...да...ради этого. Терпеть предательство, сдерживать слезы, обижаться тоже ради этого...надо. нужно. обязательно. выдержать. пройти. И насладиться теми моментами когда все хорошо...пусть они не долгие и не такие частые. НО ради этого стоит жить. Стоит что то делать. Стоит пытаться понять. Стоит искать определение любви и счастья. Стоит искать верных друзей, пусть через ошибки и предательства, но я верю они найдутся. Жить стоит. Жить надо, пусть и тяжело.И я пройду этот путь как смогу. через горе и печали, через радость..но пройду. смогу. выдержу.
[300x484]

Я снова здесь. Создавая этот днев я знала что не так много будет комментить меня, так как вообщем то ничего интересного в моем дневе не предполагается и создан он чисто для себя...для выражения своих мыслей..Но сегодня узнала что у меня ещё одна новая ПЧелка. Рада буду комментариям. Я вообщем то не против их а даже за..возможно я найду поддержку в чужих словах.
Все также течет моя жизнь. Все теже перепады настроения. Все те же вопросы мучают иногда...ВСе также радуюсь когда происходит что то хорошее и заставляет меня забыть а наболевших темах. Иногда возникает беспричинная злость.Гнев на лицемерия которое почти повсюду, гнев на свою наивность, гнев на тех, кто меня не понимает...но это утихает..нельзя все ненавидить и ненавидить всегда. все таки я люблю людей какими бы они не были. НЕльзя говорить - я одна такая, одна об этом думаю, одну волнуют такие проблемы..Нет. всех волнуют. просто кто то сталкивается с тим чаще, кто то реже, кто то раньше, кто то позже. Я одна такая яркая творческая и креативная - что за бред?? кто сказал что другие не стремятся к этому? возможно у других менее получается, но все же! Я самая самая лучшая - ??? возможно для кого то да. для мамы папы для любимого человека.да. лучшая...но у нас есть и недостатки. у каждого свои. И пусть ты самая самая нонайдется человек у которого качество например взаимопомощи "работает" лучше чем у тебя и в этом ты уже получается не самая самая.Можно стать перед зеркалом и сказать - я умница. я многого добилась. Я лучшая. Да. может быть. для поддержки самой себя. для уверенности))но если мы все будем кричать о том какие мы прямо ах!)) я думаю мир превратится в бесконечный спор а кто же все же лучше))если уже не превратился)))

Думается о многом последнее время. О том что жизнь, аткая какая она есть, большая, красивая и радостная, а иногда грязная и подлая, но ее не изменишь. и надо держаться. ВСЕМ ДАЕТСЯ СТОЛЬКО В ЭТОЙ ЖИЗНИ, СКОЛЬКО ОН МОЖЕТ ВЫДЕРЖАТЬ. ия выдержу. меня многое не устраивает и я многого не понимаю. может быть в силу возраста, или вообще в силу своей наивности. но некоторые вопросы по прежнему никак не поддаются моему осмыслению. и сколько бы я не говорила о том, что все как то неправильно происходит я от этого никуда не уйду. я буду жить. буду пытаться сделать хотя бы тот маленький мирок который вокруг меня, моих друзей, моих близких, хотя бы даже одного человека лучше...это будет моя маленькая победа. когда нибудь. не скоро))но я верю что все таки все будет хорошо...

а любовь ведь все таки помогает держаться)))просто осознаешь, хоть и не очень часто, что ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужен..хотя бы одному человеку..и это уже перестает делать твою жизнь бесмыссленной)))
[500x594]

Утро...холодное дождливое и ветренное...о чем думается??? все о том же. жизнь. любовь. друзья. счастье. это особые слова. не потому что все так говорят. а потому что иногда они кажутся такими далекими а иногда ты просто чувствуешь их в себе..
ЖИЗНЬ. сложная вещь. и каждый воспринимает ее по своему. для каждого в ней что то СВОЕ в понимании ее. что для меня??? не знаю... я действительно не знаю...
смысл в любви??? а что это такое? это когда два человека теряют голову от счастья быть рядо вместе...но почему то проходят дни недели месяца годы..и счастье это не такое уж и безумное, и начинаются обиды, злость, гнев, неудовлетворенность и так далее..
смысл в друзьях и помощи друг другу??? может быть.но почему бывает так, что когда то ты помогаешь, но когда тебе плохо не все вспоминает о давнишней услуге... я не стану говорить какая Я хорошая... я точно так же иногда могу поленится, не сходить куда то когда меня просят, отказать в чем то. все мы такие. потому что свои проблемы у большинства - на первом плане....найти настоящих друзей сложно. и наверное во многом придется обжечься... и получить нож в спину, и понять что главное для твоего друга - это он сам, и узнать что такое предательство...есть много знакомых, друзей..но друзей каких????которые всегда с тобой???нет...конечно, поговорить, посидеть вместе какое то время. но...что то не то. нет ощущения крепкой дружбы...
смысл в том чтобы искать и чувствовать счастье???? а в чем тогда счастье?? в любви и друзьях?? повторять абзацы которые написаны выше я не буду... и долговечно ли оно????? сегодня я счастлива, а завтра?? что будет завтра я не знаю. Я счастлива от того что у нас любовь? а автра узнаю что он изменил. Я счастлива имея таких друзей? а завтра услышу сплетни которые были ими распространены. не всегда так конечно! возможно я утрирую...просто страшно как то...и ощущение какой то неправильности и лицемерия во всем.
сложно так сидеть и думать...иногда я понимаю что это вообще вредно, так как настроение портится моментально...
пожалуй на сегодня это все...то что было во мне я выложила..постаралась передать все так как чувствую..но разве мысли можно выложить на бумаге? а тем более на экране?? их словами выразить сложно...их надо ПРОЧУВСТВОВАТЬ,..
[647x574]

Вот я здесь. не знаю зачем. не знаю что и как. да мне и не важно..Этот дневник не основной. есть ещё один..более открытый...жизнерадостный..и веселый. Я хочу, чтобы этот днев стал дневом только моих мыслей. пусть я буду редко писать. пусть никто не будет толком знать события моей жизни. но здесь я буду открываться...когда мне плохо или хорошо, когда одиноко и грустно и счастья заполняет все тело, но это не важно. первый пост написан. ну чтож...с новым дневом меня.

Дневничочек маленький такой..и не основной...