Это цитата сообщения Вам_в_цитатник Оригинальное сообщение

Мы говорим....

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.

Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".

Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.

Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.

Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.(с)

Настроение сейчас - гребанное

Сегодня я вновь вспомнила,что такое ненависть. Ненавижу Сережу. Ненавижи в детях то,что от него. Знаю это жестоко,но это так. Я люблю их и ненавижу его.
Я вышла из комнаты. Я хлопнула дверю,но дверные ручки перевязаны полотенцами,что бы не шуметь и моей злости ни кто не заметил. Мы сейчас все вот так,как дверные ручки обвернуты в полотенца и не можем выразить эмоций.
Дом-то место,где нет покоя,где я чувствую себя не в своей тарелке. Место,где хочется забиться поскорее в угол,что бы тебя незаметили. Или напротив лечь посреди комнаты,что бы обратили внимание. Все здесь,как-то насвоевременно.
Я так хотела многое сделать ему на зло. Но там,в соседней комнате мама. И я заткнулась. Мне так много хочется ему сказать. Обвинить его во всех смертных грехах. И тишитна.
Мама сказала убить муху на балконе. А я била ее так,словно это был он. Так не по взрослому.
Я наорала на своее отражение в зеркале,за то,что каждый раз как прохожу мимо вижу папу. За то,что он нужен так же часто как я встречаю его в этом грешном зеркале и недосигаем так же как отражение. У меня хорогший папа,слишком хороший для того как редко я с им общаюсь. У нас разные жизни. Но я понимаю скольо я потеряла вмести с его отсутствием и поэтому мне очень плохо. Подумать только!У меня есть замечательный папа и он живет в 10 минутах хотьбы от меня! Но у меня его нет! Так уж заведено. Мы любим друг друга поотдельности.
Тяжело ли ему так же как и мне когда мы думаем друг о друге,о нашем не присутствии? Очень жаль,но я...сомневаюсь. Сколько предложений я посветила папе,сколько раз за неделю я сказала это первое слово!
Глупо сейчас об этом писать.Наверное глупо.
Даже не знаю насколько бы сильней я стала бы ненавидеть Сережу,если бы стала их с папой сравнивать. Но я не сравниваю.
...
...
...
много написала.того,чего он никогда скорее всего не услышит.так ведь просто все это ему сказать(папе),так много в этой жизни сделать простых вещей,необходимых и важных... Мы так многое не делаем. Вот только почему.

[500x333]

[470x583]
Настроение сейчас - пойдет

Есть что рассказать. Вчера пошли в Джазз-рок.Я там новичек. Поночалу сидела у барной стойки и смотрела на стадо дибилов прыгающих у сцены. По умному думала-подростки...
Да,начало было не очень веселое,положительным настроем обладала тоько ДИ. Меня еще до начала вечеринки предупредили,что лучше приходить туда немного выпевши.
Я не выпила ни грамма. Как оказалось,меня знает не так уж мало человек. Ненавижу со всеми чмокаться при встречи! А пришлось.
Ди оттащила меня к сцене,тут стало повесилее,толпа она...заряжает.Ну,и перед этим я выпила бутылочку пива. Это была моя первая в жизни бутылка пива. Просто я пиво ненавижу вообще то. А это(выбирала по старому принципу-чем дороже,тем лучше)вкатило. Мне сказали,что пиво мне идет,в смысле я не как олкашка-гопотелка с ним сомтрюсь. Ну,хоть что-то.
В Слэм я втянулась по полной. Крутая штука,только никогда не знаешь,что прилетит тебе в спину. Или кто прилетит тебе в грудь...))))Потом стала выступать Систра,мужик-реальная толпа пингвинов. Мне не понравилось. в плеере-да.А так...не зажигательно. Мы вышли,купили ягуара,выпили его там же и вернулись. После слэма я была очень мокрая...просто непередать! Звукач-жирная свинья!Нажрался,хренов слемщик!И ебашил всех кого ни поподя! Мне так дали по смине!я в свободном полете перенислась в сторону столов и челестью врезала по голове девочке...о мои зубы!О ее бедная голова! Если честно до сих пор не знаю выбит мой передний зуб или нет,но дико болит.
Затем вышли еще какие-то группы,и последнюю,которую мы застали-крутая! Вот они реально взорвали всех! Такое мочилово было,все в куче лежали. Да и один из солистов-блондинчик-ооочень даже симпотичный...ммм.
В 23:00 мы с Совестью ушли,я пошла ночевать к ней. Выпили горячего кофе-карамели.
Легла,долго говорили,я особенно,жпловалась на жизнь как это не пагано. Еще проглотила часть своего пирса-жалко.Я вообще ночью спать не могла. Я то думала на 9ом этаже комары не водятся,а хрен. Жутко боялась,что мне лицо покусают,укрывалась с головой,а так жарко-не уснуть. Долго маялась. В 6 утра проснулась в очередной раз,хотела разбудить Марину(перемесившую свое ложе на пол)и предложить пойти на площадь.Но поняла насколько я хочу спать и насколько крепко спит она-не стала. Заснула,проспала до 9,пошла умылась. И мы перелегли в родительскую спальню,там было хороше и прохладно. Проспали до 11. Включили фильм Кокаин. Вроде ничего особенного-фильм. А главный герой задевает. Это второй фильм в моей жизни на котором я плакала.Сильно плакала. Как не пыталась приглушить в себе эмоции,невышло.
К 14:00 пришла домой,тут никого не было,хороше и тихо. Оказалось Сережа въехал во дворе в чью-то машину. Да уж,машины Сережа выбирать умеет-волга. Нашему то Ленд краузеру ничего,а вот волгу примяло.
Загрузила вещи в стирку,помыла посуду. Руки дрожат,а глаза закрываются.
Пока все.

[466x500]
Настроение сейчас - ниче так

Безумный день,неоднозначные действия и сюжет. Все это не имеет ко мне отношения. НО наверника это имет отношение к кому-то другому в этом большем мире.
Дышу,живу,кружусь. Я даже не встаю со стула,но умудряюсь проделать все эти действия. Да,пускай в голове,но для меня это жизнь. Я начинаю не боятся будующего,я просто о нем забываю.Нет это не мое решене,о том как обойти собственную фобию. Делая что то неожиданное я меняю свой сценарий и могу надеятся на координальные перимены. (Главное что бы не на смерть).
Хочу жить. Хочу развивать события. (как же давно я ничего не хтела,ну так...оптимистично.)
А еще на дороге перид моим окном наконец то случилась овария. Меленькая конечно. Но оно и хороше с какой то стороны.
Дальше писать неохото.

[286x400]
Настроение сейчас - так сибе

СОСТАВ:пюре яблочное,пюре сливовое,сахар,вода,кислота лимонная.
Содержание сока не менее 50%.
И я называю это здоровым питанием?где здесь,что натурайльное,в этом ГОМОГЕНИЗИРОВАННОМ и восстановленном мире яблочного пьре?
Вчера в старом крассном советском доме на 7ом этаже я скурила свою первую сигарету. Я и раньше курила,но так просто,раз затянуться для приятного вкуса во рту и отдать сигарету обратно.
А еще я усвоила,я больше не любимый ребенок. я нахлебник,который должен оправдывать свою исполнительную должность.
Мое личное пространство не в моем доме стало еще на пару квадратов меньше. Прав меньше,притензий и требований больше. На меня больше не смотрят с чистой улыбкой. Ко мне теперь не заходят,что бы потрепать волосы или просто полежать молча,наблюдая как я печатаю. Больше не заботятся,так что бы мне был выбор как конкретно хороше. .не заботятся,о том,что бы утром меня не разбудили.Нет.
Благодаря всему этому,я прихожу к определенным выводам и целям,дабы усовершенствовать свое поведение. Я стану болие самостоятельной,поначалу в мелочах,а там и совсем уж основательно. Независимой везде от отношения ко мне других,а теперь и близких.

"Поцелуй в щеку - я хочу быть твоим другом
Поцелуй в шею - я хочу тебя
Поцелуй в губы - я тебя люблю
Поцелуй в ухо - я только играю.
Смотрю в твои глаза - поцелуй меня.
Играю с твоими волосами - не могу жить без тебя.
Никогда не спрашивайте разрешения на поцелуй, а просто целуйте."
Похуй,мне нравится.

[495x699]
Настроение сейчас - чешуйчатое

Окно.Сколько моих записей начиналось со слова окно?
Течет,летит разрезая пространство,расталкивая облака и приближается к площяди. Борясь со светом,с его розовыми и желтыми порывами,рвется через воображаемые сети все выше и выше.Задевает материей Далькомбанк и летит в направлении Амура. Внутри холодный свежий городской воздух,он наполнил меня(это)все. Я закрываю глаза и открываю их. Я у себя в комнате,я вспоминала прошлое лето.
Чешуя.Я живу в чешуе. Но она будет со мной не все время. Скоро,когда-нибудь я ее сброшу.И либо исчезну,буду обрезанной,либо поподу туда,куда опять бы попасть не старалась и не хотела,но все ровно попаду. Сети. Повсюду чертовы есети. Нам дано слишком много песчинок рассуждения. а главное,кому-то их дано больше,а кому-то меньше.И люди одни управляют,другие исполняют,нехотя,потому,что думают.
Люди делают волшебство.Такое не натуральное волшебство. Волшебством я сейчас называю то,что блести,так красиво и волшебно.Завораживает. Например лак.

[166x216]
Настроение сейчас - Злорадное.

Завтрак-чай без сахара и печенье
Обед-пицца и 3 кружки кофе
Ужин-утрений чай и бутерброд
Хороший день,черт побери!
Мы таки это сделали! Мы досмотрели Властелина колец! УРА! Хорошая погода+полноценный обед(к Властеоину мы подготовились основательно)+задуманный день,ну, и конечно же-ПРИЯТНАЯ компания.
Сегодня Поля была в истинно своем стиле.
Фраза дня - Я-панк-я ношу золото с серебром.
Утро было неоптимистичное-я поругалась с мамой,нет даже она со мной!И похлду не я виновата,хотя хрен его знает.
Еще к нам приставали какие то 30летние гопы,один пытался нас(меня,Ди и Антонову)облапать,а другой орал-Блондинок не трогать!Они самые любимые!
Кажется этот год меня сильно обломают с деньгами. (ухмыляюсь)Поля-бич стаил.
Я могу жить без пицци и одежды,лижбы были деньги на телефоне! Это САМОЕ главное!!!!!
Наконец хорошая погода,когда можно укутаться во что-либо и бродить болие-мение опустевшему центру.
Очень злорадное чувство в душе. Я довольна. Да,довольна собой.
Еще сегодня дети пошли,оба. Здорово? А х его з.
Все неплохо.

[300x462]
(699x492, 110Kb)">
Настроение сейчас - Шея болит

Накачала множество разной музыки у г-ж Антоновой.Трактор Болинг,Зомби гел,Китти,Дельфин,Мьюджус,Киллерс и многое другое...
Сегодня смотрели вторую часть Властелина колец. Завтра...последняя и завтра мы идем на Хэлбоя... Обожаю фильмы про вампиров и прочую нечисть. Они такие..черно-белые...не яркие,не раздрожающие,не оставляющие никакого впечатления,не грузящие и ничего не нисущие.
Потом к Гуду пришла Ди. Второй или третий раз..тоже уже традиционно,только с предуприждением на сей раз. Мы сели пить чай с бутерами(милое слово). Ели комочки хлеба пождареного на зажигалках,как наркоманы разжижали порошек...сахар в ложке и пытались лизать. Потом пошли в MNG и не дошли. На уровн Арлекина нас застал дождь... а у меня пневмания только день как прошла...да и я еще сегодня на каблуках(нужна же практика). Пришлось завернуть ко мне,а все ров6но попути. Разулись,орали песни пока шли. Кадрили водил переходя дороги. Пили у меня чай в сухой одежде,разговаривали про молодость наших мам,про нас. Смотрели всякие хорошие видео ролики снятые человеком за кадром,тоесть мной и при поддержке актерского мастерства друзей. Решили снять абстрактное видео при помощи рук,завтра планируем продолжить.
А еще я так и не положила сегодня себе денег на баланс. И это просто ужасно!
Все пока.Незнаю.
Ди хорошая.

[488x686]

Настроение сейчас - раздраженное и шея болит

Напряжение. Напряжение. Напряжение. Опять напряжение. Хотя оно уже должно пройти.Оно все ровно есть.Жрет мозг,тянет слезы.
А слез не будет. Я давно сказала небудет.
Разозлилась сегодня,благо была одна. Час одиночества...как это мелко(здесь усмешка).Сожму губы крепче и если надо кулаки.
Я смогу,я стойкая. Я могу и одна,я могу и против всех. Я знаю чего я стою.
Саша...Боже.Лучшый друг. Да лучший,когда ей этого захочется. Меняются все,я постоянна. И мне не хочется. "Она умнее тебя""Эта сумка сюда вообще ни как""Не улыбайся как дибилка"...и многое другое на канале НТВ в рубрике криминал... Кто то слишком много сибе позволяет,не через чур ли многт негатива,Саша?
Что такое друг?Почему то мне кажется,что это тот человек,которому ты нужен.
Такого нет. Будет,когда у нее будет подходящее настроение.
Тонкий голос во мне...-а может это во мне?проблема в нас?
-Убейся!Сейчас не тебе вылазить!
И голосок затихает.
Нет места,где я могу найти покой. Не дома точно. На улице? Одна на жаре? мило. Проще испариться.
-Вечно тебе все не нравится!
-Почему мы сегда с тобой виним друг друга?
-А мы не виним. Мы воспитываем.
Меня ЭТО все бесит.
Спокойно...
Забери меня к сибе,я по прежнему верю в сказку!

[370x554]
Настроение сейчас - душное

Передо моной открытое окно. Интересно,что я буду делать сегодня?Наверное что то незначительное,как всегда.
Рыбы пловают в грязном аквариуме. Мне просто нужно было,что бы они были. И они есть. Плохо,когда мы вот так привязаны к чему то вещественному.
Запах пихты. Трудно дышать(слишком много масла вылила). У меня пневмания и я делаю э(ингаляции) с пихтовым маслом. Там кожа оживает дышел,льется.
Я вчера смотрела на свою маму и думала-а раньше в семье было по 12 детей. И что,получается женщина кроме родов и домашнего быта ничего не видела? Да,мои дорогие девочки,это огромный прогресс-такое быстрое преврашение из пустой половой тряпки,которую как правило заставляли быть дибилкой, в бунтующее и рассуждающее создание со свободой выбора. Итак будем бороться против традиций! И я говорю это все не потому,что меня в чем то ущимляют!
Почему считается,что человек не может сделать что-то просто так. Это ведь неправильно. Я например много вещей так и делаю. Иду по улице,а потом рас...-и сварачиваю в другую сторону.
Если прошлым летом воздух был мертвый,то этим он просто разлагается. Подумать только,сколько испарений от осфальта мы вдыхаем. Идешь и плавишся. А мне последние дни так хочется натянуть на себя побольше водолазок,закутаться в шарфы и идти дышать дождем. А его нет.
Мне всегда чего то не хватает.

[285x400]
Настроение сейчас - целеустремленное

Снова половина седьмого. День прошел.А я ничего так и не сделала. День прошел быстро и скоро начнется новый день. А я сделала слишком мало.
Ни к смерти готовится,а ее для себя готовить.
Почему то считается,что если ты повидал мир и родил ребенка,то жизнь прожита не зря. А если я все это сделаю,сделаю для того,что бы общество внутри меня от меня отцепилось со словами-она сделала все в этой жизни. И тогда я со спокойной душей смогу жить мирно я ля себя,так как мне нужно и сделать то,что не действительно всемирно признанно,а то для чего живу я и пока не осуществлю неумру.
Интересно,большая часть людей узнает до смерти о том ради чего оно жило и какой был итог,вывод,цель всей жизни,или нет?
Если верить моим суждения,получается,то осуществить все то что является моей целью(а конкретной как таковой я не имею),я смогу только когда обрету свободу(тоесть заработаю денег,обзаведусь домом,детьми),но при этом нужно непривязаться ко всему этому. Вот и испытание-непривязаться. Получается,что я знаю всю свою жизнь наперед и все сделаю,было бы время. Сначало обрету все обычные человеческие штучки,потом воздержусь от искушения полюбить их очень сильно, и потом обретя в конечном счете свободу у меня появится она-другая свобода,свобода жизни,свобода выбора.

[286x400]
Настроение сейчас - без него

Пневмания-или воспаление легких. Господь Бох нагррадил меня этим заболеванием в достаточно легкой форме,хотя кайфа от этого никакого. Скорее привилегии.
Постоянно кружится голова,энергии на обычное безсмысленное шатание под солнцем не хватает. Мороженое нельзя,где кандиционеры тоже,а значит практически ни где нельзя. Вечно шатает,постоянно сплю и кашлею. Торчать сутками дома-вот в чем самая проблема.Постоянно кто то кроме тебя дома и ты у всех навиду.
Сходила потихой сегодня в кино с Гудом на Нирвану,незнакю какое отношение фильм имеет к Кобейну,кроме наркотиков. Или просто того состояния,котрое принято считать нирваной. Фильм мне не понравился. И в чем была суть этих всех фриков? Глупо. Просто закос под модный умный фильм о современности? Кроме закоса походу ничего и не вышло.
Да,еще и короткий.
Мне накочали много новой музыки. Могу сообщить,что в Интерполе мне приглянулись песенки 3 не больше. Инди это не мое. А вот Дельфин-ниче так.
Жизнь-штука предсказуемая и безсмысленная. Так есть суть искать тот самый смысл,которого нет? Для меня понятие предстоящих лет,ну,тоесть жизни,это все обреченное и неизбежное. Всегда есть способ отступлени-суицид. но тут опять обреченность-его не будет. Я ведь сейчас скажу глупую фразу-я не здамся.

[525x700]
Настроение сейчас - Вакумное.

Ну,вот я и приехала из лагеря. У меня пневмания. Все нормально,но я как то странно себя чувствую. Рзмазанное зрение,соображаю на пару доль секунд дольше,слух несколько размытый. Движения...тоже какие то кусочные,не везде есть энергия,не в каждом отделе тела,не в каждой конечности. Знаю,это все из-за тех антибиотиков,которые мне прописали. Я очень много сплю. Очень. Пью чай.
Из дома мама не пускает,говорит отлежись дня 3. А тут кроме нета...нихрена особенного. Находится без экрана перед глазами дома как то не прикалывает,поэтому сплю. Не хочу разговаривать,даже язык тормозит.
В лагере было многое. Мальчиков нормальных хотя бы по возрасту не было. Мутила с важатыми,точнее они со мной. Важатых набрали молодых.
Надо помыть голову. вот,уже думаю вслух.Стоп или не в слух. Кажется мне хуже. Нет.
18 пустых дней. За каждое лето я чему то учусь,меняюсь сильно. Или просто за прошлое лето было слишком много перемен? Может по этому мне кажтся,что это лето никакое. Даже воздух не двигается.
И вот я здесь.В городе и снова никому не нужна.

(526x699, 388Kb)">
Настроение сейчас - Хорошее.

Фраза дня:
(у меня плохое зрение)
-А вон тот мужик на BMXе мне нравится!
-Это Зборовский!
-...ой.
Дорогие мои нечитатели. 18 дней начиная с 21июня я писать не буду,не смотря на то,что вы все равно меня не читаете. Я уезжаю в лагерь.
Здравствуй,Созвездие!Что за сменя-Дети востока? и что она нам готовит...хз
Помыла голову,накрасила ногти...это ведь последний раз,когда я могу сделать сее по человечески.
00:27 сумка еще не собрана,а в 09:00выезжаем...
сумка одна и маленькая...вещей великое множество...а обуви то сколько,ОБЖ!
в прошлом году обувь-сандали и тапки,третьего не дано.Сегодня нам дано седьмое.
Закупилась жером,ммдемс-вся надежда на тебя родимый. Сговорились с Гудом встретится в 09:30 встретится у второго входа. Накупила туолетки с клубничкой,это больше для элементов дизайна...(двери заклеевать)
Сегодня на остатки денег отмечали в Женском клубе мой отъезд...шампанское доверили открывать Саше,поэтому большую его часть слизывали с пола и стульев. Бокалов не было,закусывали мармеладом. Точно как в Сексе в большом городе.))))
К концу дня друзья уверели в том,что ненавидят меня и я со спокойной совестью я закрыла за ними входную дверь)))).
Вывод:все-таки бутылку шампанского не стоит трясти перед открытием,пологаясь на опыт с банкой вишневого и персикового кампота.
Ай эл БИ бэк,бейби!

[526x699]

Настроение сейчас - ))))))))))))

15:10 Первый ряд 11 и 12 места. Я Саша и...ХDХDХD Илья.
Обожаю!!! По общему мнению Я-Кери,Саша-Саманта. Обожаю! Завтра еще раз пойду!
Вот оно женское счайстье! Все воплощено в этом фильме!

Секс в большом городе.

[699x293]

Настроение сейчас - вполне

"Ткань,платье и женщина,могут быть только на одну ночь..."
Королева великолепная,мы общаемся уже продолжительное время,года так 4. Они пролетели очень быстро. Я сравнивала тебя с чаем...
Мне было трудно поночалу из-за хладности,теперь мне смешно и странно из-за близости. Ты приучила меня к себе. Мы сливаемся как камни и море,точащее их. Мы похожи,но мы как инь и янь. Мы дополняем друг-друга. Мне интересно терпеть тебя и смешно злится на тебя.
Пожалуй у нас стало слишком много общего. Фразу лучшая подругая я стала произноситьь лишь недавно и с осторожностью. В то время как ты говоришь ее и заглядываешь мне в глаза ищи там согласие. И конечно же ты его там находишь. Я любила говорить,много говорить с тобой и раздражать,а потом гадать-ударят меня или крикнут. Я была дурой каое-то время,но неважно,возможно это было мне необходимо,а возможно и нет. Сейчас же,мне нравится слушать тебя,раздражаться на тебя. Мне как-то тепло пугаться,когда тебе страшно,может потому,что я чувствую себя защищенной. У меня ведь ни когда не было инстинкта самосохранения,у тебя же его с излишком. На троих хватит)))). Мне в новинку твое дружелюбие. Ведь это некое расстояние некогда составляло изюминку. Вероятно сейчас беззвучное понимание-это наш с тобой виноград. Я кажется нашла к тебе подход,детка,и мне это определенно нравится.
Черт,как же я не хочу не видеть тебя 18 дней.(раньше мы бы сочли эту фразу за пошлость) Быть в зависимой независимости. Вроде так))))

[591x587]

[500x375]
Настроение сейчас - Ух!отважное!

Спасаемся от жары!
Лето не любит меня всеми двориками и переулками. А я его всей душой и конечно же телом. И особенно лето меня не любит центральными улицами.
Черные склеиные реснички с отливом лазури,прямые пускай и не очень(спасибо тебе!духота волосы) "Озоновые дыры" на майке... Сраное лето! ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ ЗИМУ!!!!!
Я боюсь выпрямлять себе волосы!А вот почему,мои дорогие не читатели знают,а?! Да потому,что когда я выпрямляю,становится ооочень жарко!В квартире даже с кандиционером духота! Ну,а когда этой хреновыпрямлялкой,как пояльником жаришь себе голову...! Короче,расклад такой-чистые волнистые волосы... А как выпрямил,вспотел так,что волосы смотрятся прямыми НО грязными.
Агрессия-она очень возбуждает...меня бесят женоподобные мальчики. Ох,как бесят! А те анкеты...от 17 до 25. Чем я непонимаю,чем могут нрваится на 65%профотошопленные мальчики,у которых 87%лица покрывают волосы!И ладно бы щитина(куда ни шло)! А суть!Они ведь СОВЕРШЕННО эдентичные! Да,это достижение,что наши мальчишки стали регулярно мыть голову и расчесываться,начали избавлятся от прыщей и не срать на то в чем они одеты. Но умение красится-это уже перебор. Я как представлю то щюпленькое существо наряженое в кофточку старшей сестры и как это существо кто-то начинает бить,а оно лижит скрючившись и молит о пощаде или ревет...так мне добавить хочется,от себя пнуть.
Вывод-идиальный мужчинка-хоккеист))))
"Эмо - это готы, которых скрестили с барби...
Они слушают печально готичну музыку, красятся как Зверев, и ходят везде в розовом и с плюшевыми мишками... © " круто сказанно помоему. Хотя мне на ЭМО срать.Личное дело каждого.

[233x350]
Настроение сейчас - еще не проснулась

Такое чувство иногда возникает,что моя жизнь,каждое действие-это сон. Такой...туманный.
Спала сегодня с Евой. Она проснулась рано,а у меня дико болела голова. У меня всегда так. Дождались няни и остатки утра я досыпала на полу в углу кухни,завернувшись в одеяло. В спину поддувало с балкона. Приснился каккой-то непонятный сон,там мама ездила на ярмарку и приволокла от туда потеряного ребенка(у меня уже есть брат с сестрой),это был мальчик,весь в алергии,где то год возростом. Мне было его жалко. И Тиму было жалко(просто Тиме мы все очень мало внимания уделяем,мы с Евой всегда). Даже хорошо,что меня мама разбудила. говорит-Сегодня день медицинского работника(у меня мама доктор),мы на дачу хотим. Поедешь?
Я хотела позвать с собой Сашу и Игоря. Мама сказала,кого то одного,там еще ее подруги едут. Вот короче. Сейчас для меня раннее уторо,а все носятся,собираются. Сережа за мясом для шашлыков,мама картофель ваит и прочее... А у меня все медленно. Не люблю нервничать,переживать. К тому же я просыпаюсь после побудки часа только через 1,5.
А если утор-должен быть свет
...
И дети проходных дворов знают,что это так.
Я нелюблю кино по понятным причинам(пускай понятным не вам мои дорогие,не читатели). Пусть будет так-мне не нравится голос. А вот содержимое некоторых песен вполне хорошее.
Да,еще сгодня Троица. С праздником,бабушка)))).
Если на прямую-я не особо хочу на дачу. Возможно потому,что точно знаю,если поедем туда,то это до вечера и ничего кроме. А так,кто знает,что нас будет ждать? И дети проходных дворов услышат меня.

[334x500]
Настроение сейчас - плоховатое

Утром еле отдрала голову от простыни. Спала укрывшись джинсами и закопавшись в кучу белья,приготовленого для глажки.
Пол дня старательно уиралась.
А потом пошла к Саше.Мы запланировали на сегодня готовить. Было вкусно,сделали куриное филе в куркуме,картофело пожарили и шарлотку с бананами испекли.Да половины десятого просидела у нее и домой пошла.
Я. Я незнаю. Ясовершенно не пластична,и уменя такая то размазанная фигура. Ни то ни се. А самая главная проблема-меня это канает. Читали гороскоп. Водолеи по всем статьям добровольные козлы отпущения,которые не терпят огородов и надеятся найти капусту. Я обречена короче.
Суть вот в чем-я сама в себя не верю.
Чертовы комары!Вся рожа искусанна!
И все таки при всей этой ерунде я неперестаю собой восхищатся.
-Спасибо тебе,что ты есть.
-А как же ты без меня,конечно я есть.
Мне противно,когда люди смотрят на мое лицо если оно мне самой не нравится. Я же знаю,что могу выглядеть лучше,да и вообще если мне противно на себя смотреть,то как посмели лицезреть меня окружающие?!