Настроение сейчас - говно.нормальное))

Приехал(ладно,назову его по имени)Сережа,привез стандартную дозировку пиратских-московских дисков с фильмами. Посмотрела Больше Бэна. ниче так фильм,жизнеутверждающий,главное полезный.
Узнала(спасибо гуглу)что такое сомнамбула. Это болезнь лунатизма. И посовместительству моя домашняя кликух(оригинальное слово"кликуха")Неделя с отмазкой имени "Насморк". Да,насморк у меня жесть.Для кого же отмазка? Да,для себя.
Дети опять чем-то болеют. Чем-ТО,вот только чем?? Врачи то ли глупые,то ли трут(д)ни,то ли рпетворяются.
А у меня насморк. И мне на все насрать. Мне на все нормально и у меня неделя бич-панка. Это такое приличное название просто"бича".
Жизнь она разная. Как на нее смотреть или скорее,кто тебе ее покажет.
Странно,масса это самая движущая сила. Согласитесь,значение слова ВСЕ очень мощно в этомм мире. И в то же время,какое дело политикам до масы.
Изо дня в день я живу. И кто знает сколько еще проживу. Вдруг мало,а вдруг много. А мне на все нормально,у меня этот,проклятющий насморк.

[573x430]

[283x372]
Настроение сейчас - пустота

Наушники и сон. Две составляющие жизни.
утро(пустое утро.такое же пустое как и само слово "утро")
школа(нервы,экзикуции)
обед(в стиле veary fast)
репетитор/английский
уроки/сон(безконечные подтайны домашнего задания.неизвестность убивает людей.)
капитальный жер(пожалуста,не ешь это!)
головомойка(через силу естественно)
СОН (это самое лучшее,что на данный момент есть в моей жизне)
Время? А что это такое?
Время-это исчерпаемый ресурс и невозобновляемый.
Я хожу по форме. Белый верх,чернвй низ. Задача на этот год-План перевыполнить.
"Я все смогу". "Я знаю,что смогу,ведь теперь,когда вы в меня не верите и закрыли глаза рукой у меня есть повод."
Меня перестали слышать. Да,перестали....А я в ответ перестала разговаривать.
Время-ресурс исчерпаемый и енвозобновляемый. Поэтому все ровно,не берегите его.

[552x549]
Настроение сейчас - ссссссспящее

Давненько я не писала.
Если кратко-бурно завершила 1ое сентября и в таком вот виде пришла домой...и в таком вот виде мне приспичело поздороваться с мамой. А дальше мама посмотрела мне в глаза...не увидела там ничего,кроме зрачков...и дальше я все смутно помню...заставили выпить 3 литра воды с моргонцовкой...потом безконечное количество времени выблевывать и...утром я проснулась как огурчик. Вообщем 2 недели полной эзоляции от окружающей среды-компьютер,телефон,друзья, мне были выведенны приговором. А вот сегодня я готовлюсь к проекту по английскому и...опочки попочки! мне необходим инет))))!
Школа началась дерьмово. В первый учебный день меня не пустила в школуй директор(отправила периодеваться). Я дождалась на крыльце пока так называемое быдло свалит и прошла в школу. На химии отчитали и пообещали спросить,так как я опоздала...
На следующй день все то же самое...А химию я непонимаю и поэтому у меня две двойки.
Я устала,хочу спать. Выпрямлять волосы по утрам-это каторжный труд! И вот перспектива на завтра-06:30 ПОДЬЕМ!
Сегодня записалась на английский,помимо меня там 3 11классницы и 1 первокурсник.Ну,нормально,так,позновательно.
Все,не могу писать умное,пошла голову мыть и географию читать,завтра не проснусь ведь.

[366x350]
Настроение сейчас - терпимое

Как мне это все мерзко. Этот дом с его шумом, вонью, каие-то люди постоянно,что то бормочущие… Знаю, глупо и неправельено так говорить. Совершенно по детски. Сваливать вину на какой то дом. Куда приемлемее было бы выживать. Это по крайней мере сильно.
Мне мерзка я. Сама я,изнутри и снаружи. Противная, глупая, красная тварь, только что и умеющая ныть, огрызаться и искать причину, что бы уступить очередному порыву эгоизма. Избалованный ребенок, с шаткой самооценкой, на которую может повлиять собственное настроение. Одиночество с какой то стороны губительно для человека. Или вернее свое личное мнение губительно для себя. (Для меня)
Мне легче жить для кого то, так проще, когда ты сам не знаеш чего хочешь. Единственное чего я точно желаю и что мне точно не светит – это покой.
Надо было родится феей.
Память была одной из составляющих человеческой жизни, но как оказалось она придает. Даже память,как существо индивидуальна(наталкивает на мысли(меня)).
Ты помнишь,хочешь помнить,но все ровно забываешь, из-за непонять чего вспоминаешь, и БАХ! тбе плохо, плохо от того,что ты забыл. Это словно какая то группировка, крутящая тобой вплоть до самой смерти. В чем секрет?! Память решает, когда и что забыть,а когда вспомнить, нас не спрашивает. Потом память обсуждает это с каой то тварью в нутрии тебя(вероятно это,назавем обобщенно-« чувство») и они решают, будет это чувство делать тебе больно или нет. А бывает что ты хочешь забыть, но опять же…память.
Сделала чай с мятой, лимоном и голубикой.(по рецепту).
Прощай…лето. Скоро я скажу тебе-здравствуй.

[468x322]
Настроение сейчас - Плохое

27.08.08
Вот дерьмо. До этой грешной школы осталось каких то 4 дня. Ладно, главное настрой, самоубеждение сделает свою работу и первое сентября я проведу счастливо.
Купила вчера билет в Джаз-рок. Забрала последний.
Спала в шапке, бабушкином жилете и шарфе – горло болит. А заболевать я не намерена. В школу должна явится здоровая как лось!
На мобильном нет денег - катастрофа…
Хочу спать и хочу уже ходить в толстовке и шапке. Снег когда -нибудь уже будет очередной первый снег.
Вчера по пути домой встретила отца, простояли проговорили минут 20. Интересно, когда за минимальное количество времени стараешься изложить максимальное количество информации. Излагать ее приходится выборочно. Только самое необходимое и важное. Вот уже 8 лет мы изучаем друг – друга. А времени на изучение не так уж много.
4дня подряд обедаю пиццей.
Сегодня классический день в строго выдержанных традициях – У Марины, пицца, растворимый кофе из пакетиков и Гарри Поттер на DVD. Потом минут 40 просидела у помойки рядом с Марининым подъездом, играла и кошкой. Встретила Картафкину, сходили в Баскин. Встретила Бу, поговорили. Вернулась прибралась дома. И как логический конец дня - вечерняя прогулка с Совестью (по моему я ее вывела за весь день). Встретили Податьева, посидели напротив Мирса, проводила их обоих домой. (у Подака прекрасные волосы!)
Вот такой вот тупой день.

Начинаю акция Greenpeace!
"Выключайте кран с водой в то время,пока чистите зубы. Это только кажется ерундой - за год вы можете за счет этого сберечь около 11.000 литров питьевой воды."

Вся квартира пахнет чесноком и селедкой…

[525x700]
Настроение сейчас - ужасное.

Очередное начало, очередного гребанного дня. Одним словом -здравствуй утро!
Посмотрела вчера убийственно крутой фильм – Девушка на танке. Так и ни черта не поняла, но за то как понравилось! Армия людей -кенгуру это шикарно!
Накрасила ногти…обожаю. Есть в моей жизни две возможно тупые, но очень важные вещи - свеженакрашенные ногти и мобильный с полным балансом. Я скорее голая на улицу выйду чем без телефона.
Ебанное утро началось под Nirvana и ее вечное Rape Me. Вот соберусь и поползу по делам. А их накопилось не мало.
Надо купит толстовку!!
как часто меня бесят окружающие.

[309x400]
Настроение сейчас - так сибе

Бошка болит. Все серо. Мы живем по инерции.
День долгий и короткий плывущий туда …на дно.
Схватило, двинуло, примяло, размазало, моргнуло, позволило вздохнуть, отпустило. 5,5 часов голова как яблоко каталось по тарелке. Только сомневаюсь, что таким способом через меня можно было бы гадать. Дерьмовый юмор. Это завсегда.
Рядом что – то теплое и светлое, держит за руку.
Дорога, мысли и никого нет. К черту всех. Я поняла, у меня будет говняная жизнь. Относительно одной из моих теорий реальности. Ни кто не задумывался, почему сказка это «долго и счастливо…»? Автор понимал – Долго - счастливо не получится. Поэтому сказка.
1Мир существующий.
2Мир получаемый.
3Мир создаваемый.
Вот она, рейтинговая таблица жизней, которые выбирает человечество. Хочу жить 3им вариантом, самым непопулярным, потому что не продолжительным, а быстро перетекающим в 1 или 2.
Фантазия, отдадимся ей.
Нужно купить толстовку. Срочно.
Каждый что то значит в своей ячейке. Люди которые нас окружают, они создают легкие.

(Мистер и Миссис «Радуга» тоже ржешь? XD)

[525x700]
ПРОЧИТАЙТЕ ПРЕДИДУЩИЕ ПОСТЫ! "ЧИСТО ТЕОРЕТИЧЕСКИ!!!!!!!" и то что до!

а то что вы тупость читаете?

Настроение сейчас - ДЕРЬМОВОЕ))))

Утро началось через жепу. Грохнула в НК морковный салат на тетку, Сережа с мамой орали на меня с того самого момента как я открыла глаза. Спала плохо, голова болит. Руки болят. Да и вообще все как то подозрительно, слишком много предложений, люди ко мне слишком не плохо относятся.
Сначала за продуктами с предками. Потом в 15:00 жрать аптеку с ДИ и Совестью(жрать аптеку я не собираюсь),в 15:30 у Витамина, что там конкретно намечается хрен знает, бухать будут может(я не буду), и в 16:30 с Батерфляем идем ему за толстовкой. Куда бежать?
Обожаю Батерфляя!
Родители сегодня сошлись на том, что я очень вредная и противная. Я за себя сказала, что, да мне ни когда ничего не нравится и что я ничего не люблю. Нормально все короче.
Не хочу прибираться, сейчас оденусь и попрусь на Славу. Найду вот пустую бутылку и залью в нее чай и пойду.
Этот день торжественно объявляю серым! Серая футболка, серые джинсы и…пыльные тапки.
Жизнь – говно, наслаждайтесь ею!

[580x400]

Настроение сейчас - норма

Отлично! Моя мама увидела у меня работы JenniTapanila и считает меня теперь извращенкой! От себя хочу сказать, что я нормальная. Я не макрофил не педофил и не лизбиянка! Да, мне нравится черное, очень, да мне нравится жеское, но я не фанатею по крови. Мне нравятся эмоции. У меня стиль такой!
И вообще, просто с каких пор мама стала серьезно относится к моим увлечениям? Эй, не надо, я уже привыкла расценивать себя и свои приоритеты сама. Спасибо, конечно тебе, что ты вносишь еще одну неизбежную лекту в мое воспитание, но не стоит менять свое отношение ко мне так резко. Вы не правильно ограничиваете мое пространство. Вы как бы заверяете, что оно у меня есть, но тут же тыкаете но сом, что это совершенно мне не принадлежит. Но по идее я же частичка тебя, то есть от части это тоже мое. Ты ничего не говоришь, когда видишь у меня что то хорошее, но говоришь, когда видишь плохое. Я привыкла радоваться твоему молчанию, но рефлексы темнеменее остались. Рефлексы в плане – тишина ничего не значит, равнодушие. Поэтому порой пожалуйста, издай какой - нибудь звук. Я ребенок все - таки, и пытаюсь привлечь твое внимание, пускай от части уже от подсознательной привычки. Ты словно не уверенна как вести себя со мой и с другой стороны напротив бесспорно доказываешь свое мнение, а чаще ты просто не доказываешь свое приказание. Что ж, говори, а я буду молчать. Так уж заведено у нас в семье и ее бесплатном приложении. Если я помолчу, чтобы не нарваться на не старание меня понять, ты скорее уйдешь и ляжешь спать. И будешь думать, как по старинке у меня принято называть этот атрибут человеческого тела своим компьютером, почему же моя дочь вот такая вот. Будешь думать следуя своей теории ограничения ребенка в его же благо(теория верная, но уж больно допотопная, в нее не входят нюансы, обстоятельства. Эдакий прямоугольник без завитков. Четко, но не красиво). И будешь винить во всем источники массовой информации, моих друзей о которых я плавно перестаю тебе рассказывать и прочие загрязнители безголовой головы твоей дочери.

[450x293]

[476x480]
Настроение сейчас - жопа

Вот он. Очередной день закончился. Я проснулась в 11:30, сгребла рукой мобильник, позвонила маме в, что бы узнать дома они или нет. Слишком не хотелось шевелится. Вымолила принести мне чайник с кипятком и чайный пакетик. Нащупала кружку, стоявшую за мусоркой, разлила кипяток на одеяла. (я сплю на полу под столом на одеяле без подушки и укрываюсь пледом). Промыла органы утренним кипятком и долго сидела на одном месте уставившись в отблеск солнца в линолеуме.
Бенитон - это как игра на картах в Пьяницу. Вроде предсказуемо, но чуть отвлечешься и все, прощай футболка!
Прощай футболка!
Купила голубики, поехала к бабушке. Выпила чаю и заснула до 20:00.
А теперь я в этой жидкокристаллической неизбежности.
Люди приходят и уходят. Понимают и не понимают. Дают, что то или нет. Не люблю когда такая стандартная процедура как «пришел – ушел» практикуется на моих глазах, в моей жизни. Кое-кого я не хотела бы терять из виду. Этих кое – кого больше чем 1, но менее чем просто мало. Так почему же не в моих силах сохранить вымирающий вид…
С теми людьми, с которыми я сейчас общаюсь меня привлекают совершенно разные вещи. Понимание, опыт, доверие, информация, опыт разных видов общения. Есть и те с которыми общаться приходится. Вот они мне к чертовой матери не нужны!
Тупой пост.

[540x490]
Настроение сейчас - мирно сползает к минусу

Время ломает каждого человека по разному. Разбивает в щепки или откалывает кусочки, делит ровно на две части или выжигает узоры. Порой люди меняются в корень, теряют что – то хорошее или напротив плохое, выводят собственные дороги мудрости, делают выводы на всю жизнь. Иногда время откалывает что-то от нас, что бы другому человеку стало теплее. Получается -молот время и наковальня жизнь. А мы все то, что можно разломать..
До сих пор я с твердостью могла заявить, что я оптимистичный пессимист. Сейчас уверенность куда-то пропала. Не хочу я становиться позитивом, это мерзко. Фу. Всегда бесили такие.
Странное начало дня. Долбанная деятельная середина(долбанная не значит плохая). И хорошее полноценное его завершение.
Еще с этого дня я не безработный. Не помню как называется, но я толкаю прохожим бумажки. Так что теперь я шарахаюсь по улицам со смыслом.
Ем голубику и это приятно.
Скоро осень. И вот почему то, первый раз за лето я захотела это лето. Хочу жарится на Славе под елками с книжкой. Не люблю солнце и жару. Но обожаю те палящие лучи на своих плечах, как - будто тебя, схватил кто-то нереально тяжелый и не отпускает. Ядовитый свет от которого теряешься в пространстве. Многочисленные проклятия в отношении небесной канцелярии и темнеменее чувство трехмесячной свободы.
Я уж ен знаю к чему здесь хоккей,но мне очень нравится эта картинка.
ХОККЕЙ на всегда!

[450x335]
Настроение сейчас - так себе

Сменила ник ВКОНТАКТЕ. Достаточно неожиданно и беспочвенно для себя, сменила. Теперь я - Здесь Мир Закончился.
По крайней мере это более правдиво для меня.
Здесь, на лиру менять ничего не настроена…о да. моя щель.
Был дождь. И я была бы не я, если бы под него не попала. Промокла до последней нитки. Замечательно.
Мою свободу хотят ограничить - зонтом.
Много времени провела сегодня с тем, что положено называть семьей и ее бесплатным приложением. Поездка за продуктами затянулась. У мамы было хорошее настроение. Обедали в машине пиццей, потом в ДВ. Подъехали к Амуру, открыли окна машины, с левой стороны захлестнул дождь. Так мы гуляем.
Все таки приятно видеть, когда девушка в черном (моя мама) скачет приставным шагом (как в садике) по бульвару, по лужам...
Купила сегодня первую тряпку в школу – жилет и шарф.
Была в гостях у Саши - здорово. Отдельное здорово японским унитазам.
Голова кругом. До сих пор моя жизнь представлялась широкой белой футболкой с розовым значком ХИППИ. Теперь там появилась грязь. Моя первая грязь. Скорее всего это плохо. Наверное просто в мире, что то меняется. Вот только позавчерашний чай в моей кружке все тот же. ))))
Скучаю по Чике. Очень скучаю.
Завтра рано вставать, я отважилась на практику. А то ж заебут потом. Еще запланировала поход в библиотеку. К библиотекам у меня очень двузначное отношение. Одно, такое теплое чувство к книгам. И другое, такое холодное чувство к библиотекаршам.
Прочла сегодня очередное творение Замятина – Пещера. Как всегда затронуло голову. Жаль
, что с вами дорогой мой многоуважаемый, позволю себе вас так величать, учитель, нет возможности пообщаться. Как жаль, что вы уже мертвы..
СМИ.

[250x328]
Настроение сейчас - живу(а значит какое может быть настроение?)

(несколькими днями ранее)
Было плохо. Лежала в холодной вынной.(я не люблю горячую воду)Выдувала мыльные пузыри,вливала в себя вишневый сок.
А потом все пошло по накатаной.
Когда легла спать,глаза оказались стеклянными. Веки не опускались. Все яркое вылилось на поверхность глаза.Вылилось из мозга. Глаза в моем вооброжении стали мне напоминать те самые мыльные пузыри.
Я устала. Устала от дома. От этой суеты. Надоели.
(Сегодня)
Вчера гуляла с Максом(Батерфляем),побесились,с играли в аэрохоккей,в баскине посидели поржали(и все ровно было как-то не...прям так вот весело.так не было).В понедельник еще позвал гулять. Была в Джазз-роке. Дерьмово хочу сказать было. Слема небыло...скучно.
Еще моя память восстанавливается.
(купила своею первую пачку сигарет.выкурила три,успокоилась и отдала Антоновой,а нахрен мне.)
У Марины...пили кофе,чай,говорили о чем-то хорошем и (забейте) умном (реально умном(а не то что вы уебки)). Марина рассекла ногу плиткой в ванной...кровищи было...(ладно не буду восхищаться уже Антоновской аптечкой)))). Заснули быстро. В 5 прозвенел будильник... Скажу на будущее-утро меня убивает!
Хотя признаться сидеть в 08:00 у Амура неплохо. Да и кочели я люблю(только в болие вменяемом состоянии). хе(как представлю себя).(
Витамин,подобное не скоро повторится))))
Утром заботливое Чудовище Антонова(или ее мама) меня потеряла и стала названивать интересуясь,когда я вернусь.
Еще считаю,что это стоит занести в историю-Марина помыла свой шкаф.
Вернулась домой...проспала 2 часа...говорят спала,так крепко,что ни вопли Тимы,ни дрель соседей до меня не достучались.
НЕХОЧУ ФИЗИКУ!!!!!!!!!!
Все неплохо.

[414x550]
Настроение сейчас - Болит шея. Дерьмовое.

Я всегда говорю правду.Не люблю говорить о ком то если совсем его не знаю. Ненавижу говорить за глаза. Не понимаю,когда говорят сначало одно,а потом совершенно другое. Моя проблема в том,что Я сужу всех по себе. Если Я спрошу:
-Ты честно?
И ответят:
-Да.
Я доверюсь человеку.Я поверю.
Я не люблю подводить людей,говорить в пустую. Здесь действует военный лозунг. Сказал-зделал. Не обещаю,если не выполню. Поэтому Я ни когда не обещаю. За свободу слова каждому. Против рамок,лицемерия,наигроности. Ни когда и ни за что не буду работать на публику.
Не выдаю чужих секретов. Требую уважения к каждому человеку. Люблю нарываться. Ненавижу боятся,поэтому не боюсь. Да,Я смелая.
А еще Я очень добрая,Я не модно добрая.И вот-ни буду ни когда ничего делать ради моды. Менять себя для кого то,тщательно не обдумав.Не плачу.Ни когда не плау. Не люблю много новых людей.Ни за что на свете не буду общаться с человеком ради чего то. Деньги для меня не главное. Я робкая отчасти. Я живу по созданым собой же принципам. Постоянно работаю над собой. Над собой внутри себя. Верю в самоубеждение,как одну из самых великих вещей на свете.
Буду общаться с человеком,даже если его все презирают. Меня не волнует мнение масс. Мне очень важно,что бы Я что то значила для человека. Не стесняюсь себя. А чего стеснятся,если это все правда. Да и еще Я все могу.
Вы думаете все люди вокруг меня такие же?
Конечно же нет. А Я верю.
Черт.

[434x500]
Настроение сейчас - так себе

Атмосфера на улицах напоминает утюг. Влажность то повышается,словно,кто-то доливает воды в отверстие утюга,а потом,через несколько дней понижается,ну так случайно,просто вся влага выпарилась и воду забывают доливать.
Облезлые черные ногти...да как в 6ом классе. Помнится я ненавидила черный лак.
Ну,неважно.
Я такая какая я есть,я не хочу менятся и не хочу сливаться темболие.
Я люблю чай больше чем кофе,но подсела на быстрорастворимый из пакетиков. Я сторю домики оказавшись в лесу. Я бонально не знаю всенародно известных вещей и поражаю своими вопросами людей.
-Ты с какой планеты?
-Планета Мозг-тире-Щель.А что за глупый вопрос ты сейчас мне задал?
Живу по какой-то собственной системе.
Танцевала вот сегодня утром в НК "Любимые продукты"(с Сережей за жером ездили). Музыка из Титаника...почему то не растроила,а напротив дала заряд энергии.
Обругала олимпиаду,обматерилу в очередной раз захватческую политику США(почему они всегда косят под дибилов?(а главное все остальные делают вид,что так оно и есть и нет в этом ничего такого удивительного)),мысленно врезала лапатой по роже Соакошвилле(хер знает как пишется).
Надо подстричся и что-нибудь еще.
У нас стало слишком мало слов. Мы меньше думаем и почти не знаем как выразить словами даже такую малость. Куда пропали наши таланты рассуждать и запомиинать. Мы ведь даже не можем сконцентрироваться на том,что говорит нам собеседник. Слушаем его,только,что бы сказать самому.
Слушать,но не слышать. Часто ли нам это долбят учителя? Да. Но ведь оно и правда,пускай не та учительская,но темнемение выражение очень верное.
Возможно кто-то закопался в себе,но насамом деле это эгоизм и жалость к себе,а не способ очистится от людской грязи(передозировки людей,общения).Закопался и даже жалея себя,постаринке работает на публику.(это не о тебе Гуд)
Совсем потеряли наше настоящее не стебное сердце...и моральные ценности.

Настроение сейчас - Отличное. (впервый раз отличное,заметьте)

Школьный год судя по тетрадкам будет в стиле-МЕТАЛИКА. Для алгебры тетрадь специальная с надписью-ЖЕСТЬ.
9 черных тетрадей(2е с Куртом Кобейном,1с микки маусом,1 с черными кошками,6 просто ячерные со всякими заебатыми мелочами).4 красных тетради(2е с черно-белой кошкой,1RF,2UK).2е серых(1 с черной кошкой,1 ТУПО безничего(на физику).2е стальных(1"СВОБОДЕН" и 1"ЖЕСТЬ").
И...опачки-попачки! Я купила сибе слипоны! Это для школы специально. Мне не нравится,что в шашечку(ромбик).Я выбирала по принципу-какие удобнее. Расчитывала большую часть фомы купить в Бенитоне...а нифига!Ничего неподошло. Только джинсы может возьму черные узкие простые9тоже в школу).
Когда возвращались с Сашей ко мне домой,что бы занечти тетрадки,печенье каши и подгузники для детей оооооч устали и особенно зажарились. Нас все принимали за таким молодых охриненно уставших мамаш. Пили Рэдс(и все ровоно,пиво я не люблю).
Купила вчера сибе билет в джаз-рок 15.Вот так то вот.
А еще футболку в С Оливере присмотрела черную,завтра если получится куплю сбегаю.
Со слипонами выкопала плакат Фоллена с крутым дядей скейтером. Мама его развернула и пришла ко мне ругаться-это из каких это соображений тут фотография страшного мужика со страшной задницей,засунута?!. Сказала,что пиарщики-дибилы. Я попыталась объяснить мама,что мне вот лично достаточно туже того,что плакат черно-белый и большой.А то есть еще на кусок моей отте ночно-розовой стены станет меньше.
Мой брат. Мой брат. МОЙ брат ОТГРЫЗ кусок АКВАРИУМА! МОЕГО аквариума!
УРОЮ! Хренова пиранья,тоже мне нашлась! Остается вопрос-что делала мама,когда ее сын грыз аквариум?

[600x600]

[300x431]
Настроение сейчас - злое

Люблю,когда у меня такое черное злое настроение,пакостное,готовое дерзить всем и каждому,эмоциональное,решительное. Люблю с таким настроением не сидеть дома,а гулять часов так в 9-10 вечера по городу,отвечать на смс очень грубо и неожиданно,особенно мальчикам.
А еще я ненавижу,когда у меня тупое веселое настроение.Ходишь,как идиот,ржешь над всем. И самое главное,когда так,то это не хорошее настроение,нет. Это безисходный дибилизм или дибилизм от безисходности.Вот не люблю,когда меня такой видят.
А сейчас мое злое настроение не куда вкладывать и вот пропадает оно такое замечательное в пустую,отдаваясь зарядами в клавишах и угосающи искря...
У меня столько планов на свою комнату,на ее дизайн! И БЛЯ!!!!!!!!!!нельзя стены красить!Черт!
Школьную форму скорее всего буду покупать в Бенитоне или в МXX.А вот обувь, сней действительно трудно. Из всех магазинов больше всего на свете я ненавижу ходить по обувным! На двнный момент,конечно все гораздо проще второй альтернативный вариант это Борд и его тапки,ДВи его слипоны,ну смарт на крайняк. Тапки короче.Вот только с той бенитоновской юбкой тапки...А и похуй!Главное что-ТАПКИ!
Очень хочу себе (кошку на самом деле)собаку! Что бы было с кем общаться. А мама...а что мама?Мама как всегда.Ну,буду ныть значит.

[389x500]
Пью чай. Воздух бьет в голову,такое чувство,что прежде,чем пропустить кислород(хотя таковым это назвать сложно)в мою комнату или вернее мое помещение(условно мое) вся воздушная масса проходит обработку через пластиковое окно,я уж незнаю есть ли такие вещи как ионы пластика,но как раз таки и ими насыщается воздух в моих легких. Голова болит.
Сухие руки,голубой лак.так и не стерла.
Многообещающи закрытая дверь. А что может обещать закрытая дверь? То,что она когда нибудь откроется...
Сегодня ни разу не выходила из дома. Что же,не так все плохо. Вот,Войну и мир смотрю (в третий раз).
Мда,не так все плохо.

[368x463]
Настроение сейчас - поправимое

Завтра Сережа сваливает. И начнется крысиный труд. Больше всего в своей жизне не люблю вставать рано. Ох,как не люблю! и здесь мерзкая фраза-а прийдется...
На столе свежий продукт извлеченый из Союз Печати. Продукт был открыт всего один раз.
Я устала за сегодня.
Вот и начался август. Месяц,когда уже можно вешатся. Август,надеюсь ты будешь таким же как 2 число. Не терпится одеть шапку и вместе с тем нехочется в школу. Школа предвещает мне ЕГЭ,выпускной и определенно новые приключения(проблемы). Что ж,воспользуюсь заранее заготовленой в мозге фразой-Жизнь ста(ла)нет ярче! Мда...вот это называется запудривание мозгов самой себе.
По ногам топчится прохладный ветер. Дуратская постройка перед окном-отгородила меня от неба,а значит вмести с тем оторвола кусочек мечты и свободы,тоесть-души. Вывод-строительные компании рвут нашу душу на куски,это зависит от того сколько у вас в доме окон.
Сегодня мое жилье посетили Пуга и Эрик. Были похожи на плюс и минус.
Ну,неважно.
Заметила,мне многие люди стали говорить о том,что я не испорчена и не клонирована,я индивидуальна. И что за это они меня очень ценят. Вроде я такой вымирающий вид,который все пытаются сохранить и оградить.
Как мило с их стороны. Жаль,что я свою сторону не вижу.
Левая рука словно прилипла к клавиатуре. От нее исходит тепло. Хм...голубой лак,надо мерекрасить.
Еще у меня сейчас нет конкретного круга общения,я как бы везде осваиваюсь.
Ловлю себя на мысли,что хочу крить. И тут же ее обрываю. Так как это в мои планы не входит.
Я не живу сейчас прошлым,может это в данный момент главное.
Мда, и я попрежнему одна.
Лето...хм.А на картинке целуются. И главное снег. Наверное все в том и дело,что снег для меня был всегда важнее.
Посмотрела фильмы-Фонтан,Вечное сияние чистого разума.И то и то не плохо.