І все ж таки я не така й сильна,як мені здалося...я не можу не плакати й не думати про це.я знову п`ю заспокійлеве і андипал...дивлюсь на фото і розумію,що більше нічього не буде...прикро...я хочу щоб це було лише сном...жахливим нічним кошмаром,у якому я втрачаю усе...так,я втратила все...за одну хвилину...це було схоже на те як морська хвиля розбизається об підніжжя кам`яних скель...в лічені секунди втрачається все,що було здобуте на протязі багатьох років...

Жестокий мир,

глупые люди,

никто не поймет,

зато каждый осудит....

Может еще ниделю назад я бы опустила руки и проливала горькие слезы,наглоталась таблеток и хотела бы умереть....но теперь я точно знаю,что жизнь дается нам лишь раз,и ник-то,даже я ,не могу лишить себя возможности жить....я убедилась в этом,когда на протяжении 3 суток,в реанимации,за мою жизнь боролось множество докторов,а за стеклянной стеной родители ожидали чуда...нервы у меня слабые,сердце тоже...вот и не выдержало оно такой психологической нагрузки...я толком не знаю,да и не помню,что со мной было...я закрыла глаза в холле отеля,а очнулась уже в больничной палате,где ко мне были подключены разноцветные проводки...я не испугалась...у меня не было сил даже боятся....я просто хотела жить....

Как не старалась,никак не пойму их логики...вообще она у них есть?

-дала-шлюха,

-не дала-сука....

И как поступать???....для них общение,моральные ценности,душа девушки ничего не значит....как не крути всем им хочется одного...

Нет..они не все одинаковые...просто девушке нравится определенный тип парней...пусть поверхностно это и не заметно,но если покопаться внутри,это легко понять...

Почему у меня нет тяги к спокойным,милым и домашним мальчикам?почему меня тянет на самовлюбленных егоистов с невинным взглядом и красивым телом?почему я снова и снова попадаюсь на одну и  ту же уловку разных казанов?

А что делается там?где нас нет?наверно в тех домах кто-то пьет чай,кормит ребенка или отдыхает...так много окон в домах...столько много незнакомых людей...и они тебя не прегласят на чай,и не поинтересуются "как твои дела?"...ты им просто не нужна...

и так везде...идешь ли ты по улице,едишь ли в общественном транспорте...десятки лиц сменяются на другие...и всем глубоко пох*й на тебя...даже если твои глаза полны слез...они не пожалеют и даже не подойдут...ты им просто не нужна...ты не представляешь для них никакой ценности...ты им просто не нужна...

А что удивлятся....

у меня темное утро и незастеленная кровать,сны без улыбок и кофе без сахара.У меня переполненная память и стаи желаний,серое небо и сумрачный город.У  меня длинные дороги вникуда и горячий кофе в руках,круги под глазами на завтрак и слезы на ужин.У меня безконечные дни в тягучей карамели,и ни на что не хватает времени.недостаток нужных слов на ночь,и нехватка нежности на утро.У меня плюсовая температура,и замерзшие руки,холодные батареи и отсутствие тепла.У меня вечная потерянность и ощущение одиночества.и никого рядом между верхней и нижней губой...

Утро...взгляд сразу устремился на часы...7 утра...С плюшевым зайцем слезла с кровати и направилась в сторону кухни.Усадила бантика на стол и налила в кошачью мисочку воды...ты любил моего кота,да и бантик тебе нравился...Включила чайник,достала с холодильника лайм и мяту.Не понимаю,как можно пить терпкий черный чай,тем более начинать с него утро...Раньше я каждое утро пила эсспрессо,но после того как я заболела доктора категорически запретили мне кофе...я увлеклась зеленым чаем,теперь не представляю и дня без него...ты тоже любишь мятный чай...

Ты мне когда-то сказал что после принятия душа стает легче...теперь как только я начинаю грустить,я сразу бегу в душ...и знаешь ты прав...волнения пропадают,как и в ту ночь...почему-то я до сих пор не выпускаю мобильный из рук...все время думаю что ты напишешь мне,как в прошлом,"с добрым утром,Анечка"...обычно с этих слов начиналось мое утро...а сейчас наченается с остывшого чая...твоего любимого чая...

Ты был единственным парнем который называл меня по имени...ты знал что я не могу терпеть когда меня называют уменшительно-ласкатильными,пушистыми прозвищами и прочим не любимым...ты знал что с моим именем не сравнятся никакие "зайки-киски-рыбки"...и сам всегда говорил,что мое имя превосходное и подходит мне,как никакое другое...ты так же как и я любил говорить о чем-то существенном...ты тоже любишь лето...и канфеты мы любим одинаковые...и мороженое ты тоже любишь ванильное....мы с тобой уж сильно похожи...наверное это стало причиной нашей сорры...

Жестокий мир,Глупые люди,Никто не поймет,но каждый осудит....

Скоро все изменится...Обычным осенним днем мы встретимся глазами в куда-то спешащей толпе людей...С первого взгляда я влюблюсь в твои изумрудные глаза,а ты в мою улыбку.Влюбленные в друг друга,мы розминемся на на мосте пропитаным городской суитой....Т будешь думать обо мне,а я о твоих глазах...я буду мечтать о новой встрече,а ты захочешь увидеть мою улыбку вновь...

Поздно вечером я буду сидеть на том же месте,свесивы ноги вниз и думать о тебе...И вдруг я услышу приятный,кажется,знакомый голос...я обернусь и увижу тебя...Ты сядешь рядом,так же свесив ноги...Не зная имен друг друга мы будем говорить о счастье.Появится чувство что мы две половинки одного целого,которые наконец-то нашлись...Ты выймишь из сумки альбом и карандаш...при блеклом свете фанарей напишешь пару строк и выпустишь их в небо бумажным самолетиком...я не знаю что там,но ты скажешь,что я обезательно узнаю...С наступлением ночи станет прохладней...ты снимешь с себя свитер и накинешь мне на плечи...мы будем держатся за руки и тихо молчать...твой взгляд будет устремлен в воду,а я буду  россматревать звезды на небе...Ты встанешь,подашь мне руку  и мы пойдем в направлении моего дома.возле входных дверей ты едва каснешся моих губ,и я быстро закрою их за собой...всю ночь я буду смотреть в потолок и думать что же было написана на бумажном самолетике...А ты будешь вспоминать узоры на моем пальто...Не договариваясь о встречи,утром,мы увидемся на том же месте...ты нежно поцелуешь и проведешь рукой по моим волосам..протянешь правую руку с маленьким букетиком анютеных глазок и улыбнешся..Как ты узнал мое имя будет оставатся для меня загадкой ...

Больше не существует слова "МЫ"....теперь есть "Я" и "Ты"....а НАС нет......знаешь,я счастлива....первый раз в жизни я довольна тем что зделала...извени что не решалась сказать это раньше,просто не хотела,да и не было возможности...я понимаю все твои чувства ко мне,но по-моему то что ты творишь не вписывается не в какие рамки приличия...ты слышал о таком понятии как "уважение"???Я знаю что была не права в том что говорила тебе "люблю"...я этого чувства и близко не испытывала....но знаешь,мне так было прощее...просто ты меня совсем не знаешь...

"жить-значит быть свободным"...свободы у меня было при-достаточно....может из-за этого ничего не получилось...я жила в свое удовольствия,делала все что хотелось,осуществляля мечты в реальность...жаль в этих мечтах не было тебя.....странно,но я совсем не жалею о всем сказаном...и знаешь,я готова это все сказать тебе в лицо!я не хотела этого делать.но подумала"а почему бы и нет?","следует доводить свои действия до конца,дабы не иметь нежелательных последствий и не оставлять следов"....пусть и ты увидешь мое счастливое лицо...

Мы часто не ценим то что рядом,пока не потеряем...Мы трвердим себе что можем без этого обойтись,но сердце не разум,его не обмануть,не затуманить..Мы часто говорим себе что знаем о другом все,но ведь мы даже о себе так много не знаем...Уходя куда-то  мы обещаем что больше не вернемся,но разве можна уйти оставив сердце?Мы прощаемся,зная что встретимся вновь...Мы удаляем телефонный номер,зная что он навсегда останится в памяти...Мы говорим что подумаем,зная ответ зарание...Мы ищем что-то новое,зная что без старого не сможем жить...Мы ресуем на асфальте нежное "люблю",зная что скоро пойдет дождь и смоет мел...Мы говорим много слов,а хотим сказать лишь "я тебя люблю"...Мы ругаемся,говоря себе в душе "ну обнеми же меня,просто обнеми..."Мы смеемся когда волнуемся,когда нам страшно...Мы плачем от счастья взахлеб...Мы целуем прижимая к себе и говорим "не отпущу",пусть 5 минут назад твердили что уйдем...Мы ждем даже когда говорим "уходи"...Просто жить и быть кому-то нужным,это уже награда...Как важно знать что ты кому-то нужен и что чьето сердечко бьется ради тебя...Любовь на жертвы способна,она все простит,все поймет,во все поверит и зделает нас счастливыми...Любовь-это необьяснимое чувство,которое обрушиваетс почти на каждого человека в мире...Оно захлестывает с головой,переполняет,рвется наружу и не поддается контролю разума...Дружба часто заканчивается любовью,но любовь редко окончивается дружбой...Любовь как прилипчивая болезнь,чем больше увертываешся тем скорее подхватишь... Любовь способна на многое,не отталкивейте ее!!!!!!!

Много раз мне делали больно,но не разу не делали меня счасливой по-настоящему....Часто мечтала о счастье,представляла как мне вручают огромный букет полевых цветов,представляла прогулку по дождем в теплый летний вечер держась с дорогим мне человеком за руки,представляла как  читаю приятные строки в написаном для меня письме...Но ничего подобного не происходило...да и врядли произойдет...все слишком заняты собой,своими проблемами..."зачем дарить счастье той,которая идет по жизни смеясь...?"многие так думают...

Хотелось бы хоть раз заплакать от счастья...наверное восхетительные чувства переполняют тебя,если по щекам стикают слезы радости...Не знаю,почувствую ли я такое в своей жизни...

Любовь-это счастье...я знаю надо быть благодарной тем кто меня любит,но разве кто-то показывал свою любовь ко мне..?если затаить любовь глубоко внутри себя,не отдавать её,не дарить радость тому кого любишь,это не та любовь...не искренняя ,не чистая ,не настоящая...о любви нельзя говорить...любовь  не сыграть...любовь не описать словами...любовь надо почувствывать...но как ее чувствывать,если ее затаили в сердце и боятся выпустить на волю...?

Но вчем же я виновата?может это я что то делаю не так?почему все вокруг испытывали счастье,а я не имею никакого представления что это...?я не такая как все...меня не понимают окружающие....а может просто никто  не пыталися понять?Люди забрасывают меня словами похожими на воздушные шарики,кторые являются ни чем инным как воздух,просто в красивой обертке...но я привыкла...привыкла к ровнодушному взгляду и к не хотению меня выслушать...

Это не жалобы,не просьбы...это монолог с собой...монолог о мечте...мечта о счастье.....

Стало легче на душе...видемо визит к психологу мне помог...не думала что все смогу росказать,хоть сквозь слезы но росказала...

еще вчера мне казалось что погас тот фонарь,что освещал мне путь в жизни....перегорела лампочка давно....я долго ждала что кто-то заменит перегоревшую на новую,яркую.красивую...существовала во мраке,необращая внимания на солнце...жила воспоминаниями...прошлым,которое еще недавно казалось родным и близким...когда вспоминаю все то что было,глаза наполняются слезами...у меня не осталось не одной фотографии,не одной смски...записи в дневнике и только...

Но сегодня я осознала что  с  поддержкой некоторых людей,сама всиле заменить лампочку в фанаре...Какое-то неописуемое счастье появилось внутри меня,как буд-то маленький ребенок радуется какой-то мелочи...

Все начиналось с моего любимого,ванильного коктеля в уютной кофейне...удобные красные кресла с мягкими подушками,розговор о жизни с лучшой подругой.мятно-фруктовый привкус во рту и воздушный белый дым,похожий на облачко...что может быть лучше в зимний суботний вечер?мы говорили о любви,счастье,слезах...иногда так хочется что бы жизнь превратилась в радугу...в радуге нет черного цвета,ведь радуга это счастье,от одного взгляда на нее, поднимается настоение и блестает яркая улыбка)а еще,хочется,что бы мою радужную жизнь освещало теплое,большое,жолтое солнышко...хочу лежать в огромном поле зеленой травы с красивыми полевыми цветами с любимым человеком держась за руки и смотреть в безоблачное,голубое небо.о чем же думала бы я в радужной жизни?о счастье...солово "Счастье" каждый человек воспинемает по своему...для меня,и слезы -это счастье...ведь человек плачет потому что плохо...а если бы не слезы,человек все плохое держал бы внутри себя,глубоко в сердце,и накопившиеся плохие эмоции выталкивали бы хорошие...а разве человек может жить с сердцем в котором нет не капельки счастья?со слезами уходит вся грусь ,обида,и боль...и вскорем,не от слезинок,не от грусти,не останится следа...я давно поняла что сигарета не спасает от плохого настроения,она просто временнно отвлекает от проблемы....хотя я люблю запах сигарет,именно из за этого начала курить...мне нравится смотреть на тлеющую сигарету,на серый дым,поднемающийся высоко в  небо...но разве в радужной жизни можно курить?

Недавно я осознала,что просто жить и знать что я кому то нужна - это уже награда!как важно знать что ты кому то нужна,и что чье-то сердечко бьется ради тебя...

Как же все это мне надоело....обмороки,больница,желтые стены,капельници,множество табелок и уколов,стимуляторы....дом,Новый Год,снова давление....школа,пред-обморочные состояния,таблетки,капли,давление,сново больница?почему я не могу жить как нормальный ребенок?не хочу болеть,не хочу пить таблетки,не хочу длинные диагнозы кардиологов...мне просто все это надоело...

Сегодня опять стало плохо...папа приехал в школу...пред-обморочное состояние,давление 150/100,таблетки...плохо помню этот фрагмент,что то странное происходило...как будто это был сон...не осознавала что случилось,слезы стекали по горячим щекам,дрожащей рукой ели удерживала стакан с успокоительным...Машка держала меня за руку,врач-невропатолог разговаривала с папой,все было в белом тумане,казалось,что я где то далеко,не там где мое тело...там где тепло и светит солнце...

Внешне,это был обычный летний вечер...долгожданная встреча...музыка....ты и я....красивые слова....все бы ничего если бы не тот розговор,который поставил все точки над "і"...в тот вечер закончилось существование "мы"...я смеялась что бы не заплакать...так непревычно сидеть на стадионе,смотреть в твои счастливые глаза,в то время как мои полны слез...ты не переставал говорить,но я не слышала ни слова...перед глазами быстро менялись картинки из нашего прошлого...на этом месте ты впервые меня поцеловал,помнишь?...да что я говорю...врядли ты все это помнишь...после долгого розговора,я никак не могла поверить что это правда...сигарета менялась одна за другой...

зачем я опять пытаюсь потерятся в самоубеждении???я же знаю что все давно кончено...я же люблю Лешку!!!!!но почему я вздрагиваю и слезы выступают из глаз,как только я слышу твое имя???? я много терпела,страдала и плакала...но не веню в этом тебя...знаю что сама во всем виновата...опять самовнушение,что ты не такой как все говорят...какоето  странноне самочуствие...неуталимое желание вдохнуть дым ментоловых сигарет...глубоко ушла и закрылась в себе....надо кому то все росказать...может тогда станит легче?

...Забудь его,так будет лучше,

забудь,и никого не мучай...

как будто не было всего...

забудь слова-

забудь его...