Настроение сейчас - атмосферно-амфорное

Как давно я здесь ничего не писала!И удивительно как летит время и с какой неимоверной скоростью всё меняется!
Сейчас мне 26, 2 года назад я закончила универ, 3 года назад я вышла замуж, 2 года назад я поступила в аспирантуру, 4 года назад я увлеклась куклами, а в последствии рукоделием и фотографией, 5 с половиной лет я не курю, чуть больше трёх лет я не бухаю, временами ностальгирую по трешу и дебошу, по спонтанным необдуманным действиям, по переменам, состоящим из кардинальной смены вектора на базе отчуждения прошлого опыта и стремления начать что-то заново, но, в целом, я довольна. Да будет созидание и тоска по саморазрушению! Да будет гармония ума и тела!)

Это цитата сообщения СВЕТЛАЯ_СОЛНЕЧНАЯ_СЧАСТЛИВАЯ Оригинальное сообщение

ТЕРПЕНИЮ ПОЗАВИДУЕШЬ...

Настроение сейчас - смешливое...

[388x69] Терпение любящих родителей....... Стальные нервы у этой кошки......! [292x198] [388x69]

как же часто бывает такое, что когда мы в школе нам хочется пофилонить) пропустить ну ещё пару занятий)ещё чуток) самую малость) и кажется что ничего..совершенно ничего не потеряешь) время не убегает..ничего не меняется, всё будет на своих местах всегда) и вот тебе уже 21, это пока ещё 21, но он уже... и есть у тебя универ.. ты работал до того, как пошёл в него.. у тебя была зарплата..хорошая зарплата и ты бы не пропал, но в один день проснувшись ты решил, что это не то.. что не нужно тебе именно такое завтра.. и ты всё изменил.. пошёл учиться.. иногда просыпаешься.. не хочешь ехать , вставать рано, тащиться в метро.. всё надоедает и думаешь на фига? на фига бросил работу, стабильность ради этой неопределённости? я не знаю сколько буду получать, точнее догадываюсь, что моя специальность много не принесёт... но... с детства Строгановка ассоциировалась у меня с домом) с маленьким домом для таких как я.. для таких душой.. не знаю каких именно, но таких... как бы мне плохо не было, как бы тяжело не было бы во время учёбы.. это мой дом.. и я всегда бегу именно туда.. от всех невзгод от всего) и вот я уже вторую неделю болею.. и не знаю сколько болеть ещё.. не знаю диагноз и как лечиться.. жду результатов анализов... и хочу домой в Строгановку.. на лекции.. скоро первая аттестационная неделя.. а я дома... то, что нам дают в универе в книгах не найти..эти знания больше нежели буквы в учебниках... я скучаю по универу... не знаю сколько мне ещё болеть..да, мне как и любому ленивому человеку лень выходить))) но я хочу домой) туда где мне есть место) своё место, туда, где я могу быть кем-то большим) ХОЧУ ВЫЗДОРОВЕТЬ!!!!!!

Вот задумалась...) одиноко бывает не только тем, кто несчастен... зачастую одиноко становится тем, у кого всё хорошо... звонишь людям, а поговорить толком не о чем...мало кто любит слушать о том, что у тебя всё хорошо... вот простая известная фраза "как дела?" и как часто заканчивается разговор фразой "хорошо" и как развивается фразой "плохо"? что плохо? как плохо? а хорошо?кто хочет поговорить о хорошо? и вот у тебя всё хорошо и есть не очень большая не проблема даже, а ситуация... и ты переживаешь, а для всех это ерунда...ничего сверх такого. и всё, что тебе могут сказать "забей"... а тебе переживательно... волнует тебя это... а кому это нужно? у тебя же всё хорошо)так хорошо, что позвонить некому..)

333531582 (14:58:24 16/08/2010)
Запрос авторизации:
Будешь курить-я тя найду!


LenKaGluck (14:59:06 16/08/2010)
мммм)) что-то новенькое)))) и как? по дыму?

С каждым годом меня, да, думаю, и многих из вас окружает всё больше и больше людей. каждый день вы, да и я... оглядываетесь назад, вспоминаете свои ошибки, ненужную наивность и прочий бред и говорите себе, что пора всё менять.. пора жить иначе..не так как выходит, а так как хочется.. вы отбрасываете от себя то, что вырывало вам душу, уходите от тех, кто врёт, остаётесь одни.. ищите новое..находите...понимаете, что опять что-то не так.. но вините не других, а видите, что это вы.. вам надо что-то сделать, поменять..замыкаетесь, находите новых людей, всё новое... не забывая полностью старое , просто переходите в новую комнату, не покидая дом... и вот всё хорошо и вы счастливы.. у вас пусть и не всё, но многое.. любовь, друзья.... и бывает момент, когда любимые и родные заняты... или не так... что-то у них не так видимо... ты знаешь завтра всё это смурное в трубке сменится, да нет! не завтра! сегодня, когда увидитесь! как будто ничего такого и не было... но это будет попозже... попозже будет потом, а пока есть вы и мысли.. может что-то не так? может..и тут все удары прошлого как рой пчёл и вы как дюст...глушите на корню... и идёт битва глупостей, которые даже не признаны вами..но пока вы ждёте этого "попозже" есть вы... и куча людей, предположим, не менее близких и родных... а на душе грустно... так вот) есть вы.. есть ваше счастье, потому что вы не несчастны, друзья... но грустно тоскливо и хочется сказать кому-нибудь мне плохо.. но! скольким людям можно набрать и сказать "мне плохо", когда вот вы, вы счастливы, действительно счастливы и было это не раз такое чувство одиночества..тоски .. не смотря на то, что всё действительно хорошо..не как самоубеждение, а хорошо! так вот оно вопрос) скольким людям вы сможете позвонить и сказать "мне плохо" и в ответ не услышать "да у тебя всё хорошо!не накручивай!"? смешная ситуация)

Знаете, что делает пасечник, прежде, чем достать из улья соты? Он берёт такой специальный инструмент, подобный в чем-то чайнику, и окуривает улей дымом.
Вялые пчелы перестают сопротивляться, и всё, что нажито их непосильным трудом, достается человеку в ке... То есть нет, в специальной такой шляпе с марлей.
Пчёлы, избавившись от дыма не особо и замечают, что мёда стало меньше.
Уж кто-кто, а главный пасечник Москвы в этом толк знает.
Так что жители столицы - будьте бдительны. Окурили Москву прилично, и скоро, значит, что-то начнут доставать из ульев.

Медведев предложил переименовать милицию в полицию)) наивный) от перемены мест слагаемых взятки не исчезают)

Ещё чуть-чуть и по улицам можно будет ходить голым) и не так жарко и всё равно никто не увидит) =Р

Самое трудное начать, а дальше как понос)
Почему же я вернулась? а всё потому, что до сего дня меня устраивал контакт.. залил хню, написал хню, ещё какую-нить хню сделал- сидишь и радуешься, а сегодня хня стала не удобная... ни раз я думала на тему всех соц сетей, блогов... и что? что надумала-то? да написать то, что думаешь, показать себя тем, кем ты есть ты уже не можешь.. если в блоге люди, которых ты знаешь в реале, то ты уже не скажешь то, что в твоей душе, так как не всегда можно отказать человеку в добавлении... получается тип ты такая бяка потом и усё.... да и общаться с ними ты желаешь, но .. чуть менее душевно в том плане, что ну, не все стороны твоей жизни им надо знать... предположим меня до сих пор некоторые считают мелкой.. тип дура и бла,бла,бла.. те, кто не знают и думают, что знают.. так зачем же мне их расстраивать???))писать блог, общаясь с теми, кого ты не знаешь, с некими инетсидоками..))тоже не искренне) с ними ты не есть сам ты, ты хочешь быть умнее, разумнее, серьёзней, или бесбашенней)ты делаешь себя тем, кем ты не являешься при этом не делая ничего для того, чтобы именно им стать..воть) а я вернусь сюда, т.к. писать в стол лень и я уже в меру безумна, чтобы пытаться быть собой везде))хе-хе) да просто хочу так) да здравствует Глюк в ЛиРу)

Что-то сидела и поняла чего-то не то) чего-то хочется) пожалуй вернусь сюда)тыдым)

Бля! ну почему, когда 2 года назад я стаскивала мудака с балкона, я не ёбнулась вместе с ним??!!!!!!!!!

Бывают дни..нет сил дышать.. а совесть говорит надо... сегодня я не хочу... ничего не хочу...только,пожалуй, одно..проснуться...
Знание, что так лучше не помогает... Жизнь самая смешная игра... как салочки.. но не догнать... и кажется тебе вот-вот... кажется догнал, а жизнь берёт и разворачивает поле и уже бежишь ты.. но ты не хочешь бежать..да и куда от себя уйти.. если бы можно было бы порвать своё тело и выпустить эту боль и от этого действительно бы полегчало.. но увы.. надо просто пережить.. вне желаний, вне судьбы, вне сил.. всё как всегда.. только в этот раз поистине хуже.. я осталась один на один... только я и эта клетка...

Долго я противилась переселению, да и просто зарегиванию в контакте.. но зарегилась и оказалась там в силу веских причин удобства и скорости... прошло время и я осознала, что ещё чуть-чуть и я раба сети.. дневник тоже отнимает время, но в нём больше свободы)) возможно я вернулась)

Когда тебе говорят нет..."нет" обрывающее отношение наглухо..ты глотаешь комок слёз... вздыхаешь.. и учишься жить заново... радоваться жизни, веселиться.. пытаешься понять.. простить.. и тебе это удаётся.. ты перечёркиваешь всю ту боль.. выдераешь с корнем чувства вместе с той мучающей обидой... и как ни странно тебе это удаётся... ты начинаешь новую жизнь.. с меньшим куском сердца... и вот прошла обида и ты уже можешь нормально общаться с человеком... но мир содрогнётся от нового нет... от "нет" из твоих уст... зачем же люди причиняют боль неподумав и спустя не один год, говорят, что тогда сглупили и просят ещё шанс?? И почему "нет".. твоё "нет".. воспринимается уже как конец света... я же это пережила.. я же справилась... было тяжело.. да.. но я смогла... и зачем от этого нет обрывать что-то внутри "родного человека" тяжёлыми глухими гудками? сам разрушил.. сам терпи.. я с этим живу 4 года и не теряю человеческое лицо и достоинство... какая-то глупая кривая жизни...

http://www.vesti.ru/doc.html?id=240395&m=2

Что за херь с асей и квипом???
ещё и агент в кучу лезет, сцуко...

Не смотрела я их потому, что боялась расстроиться.. вооот...))) сегодня взяла себя в руки и посмотрела новости) по рен-тв) что тут сказать? поржала) видимо кризис спровоцировал у народа шизу какую-то и все стали адски отжигать))

Алкотестер (webpark.ru)

Моя смертельная доза [показать]

Алкотестер показал:

Я умру, если выпью 929 грамм виски Это моя СМЕРТЕЛЬНАЯ ДОЗА! Расчитать свою смертельную дозу >>

а ещё обнаружила, что на аве фотка, которой уже год точно) сейчас у меня не только длина волос другая, но и цвет)))