Хотя называется:" Про отличников и двоешников"

"На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и агентсмитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Читать далее

сточник: Е.С.Филатова "Соционика для Вас" - изд-во Сибирский хронограф, Новосибирск, 1993, с.218-222.

Продолжая тему акцентуации характера, естественно рассмотреть вопрос о предрасположенности людей различных социотипов к определенным заболеваниям. Такие исследования проводятся в Санкт-Петербурге А. Ворониным, С. Гиндиным и Г. Репниным. Ниже мы приводим сокращенный вариант статьи С. Кашницкого [13].
[показать]

Посмотрите на рисунок. Условный профиль человека разделен на восемь уровней. Это восемь чакр, взятых из древне-тибетского атласа. Девятая - сахасрара, энергетически связывающая человека с космосом, - расположена над темечком на верхней границе ауры, охватывающей тело человека (ее может ощутить тот, у кого развиты сенситивные способности).

Остальные восемь чакр - непосредственно на теле человека. В лаборатории соционики обнаружили, что у каждого социотипа резко усилена энергетика одной из чакр, остальные как бы приглушены. Поэтому С. Гиндину, в отличие от многих его коллег-социоников, специальные тесты для идентификации социотипов ни к чему: сразу "видя" энергетический свищ на том или ином уровне, он тотчас определяет, к какому типу относится человек .

Даже без подключения сенситивности помочь может обычная наблюдательность. Активная чакра, как правило, отражается на внешности человека.

Читать далее

Как известно, некоторые психологи относятся к соционике, мягко говоря отрицательно. Недавно я беседовал с одним из таких людей, и в итоге понял, что же все таки ему не нравится. А не нравится ему не сама соционика, а то как она себя преподносит: "Всего лишь одна из сотен типологий, а обзывается наукой!". Как вы считаете, достаточно ли объёмна и самодостаточна соционика, чтобы так называться?

* Считаете Наполеона и Цезаря синонимами.
* Помните родословную своей бабушки вплоть до пятого перетипирования.
* Собрали полный социон версий своего ТИМа.
* Уверены, что соционика - царица наук.
* Ежедневно общаетесь со Штирлицем.
* Убеждены, что БИ это белая интуиция.
* Прекрасно ориентируетесь в типах всех своих знакомых и с трудом в именах.
* Говорите, что человек ведет себя неправильно, когда его речь не укладывается в модель А.
* Снисходительно относитесь к Чебурашке вовсе не из-за формы его ушей.
* Думаете, что клубов по интересам всего четыре.
* Верите, что Гексли гораздо известнее Дарвина.
* Затипировали всех своих домашних животных, после чего перешли на фонарные столбы.
* Знаете, что название сайта "Соционические оргии" слишком скромное.
* Объясняете с соционической точки зрения, почему собеседнику не нужна соционика, вводя его с помощью этой рекурсии в транс.

Олег Хрулев

Вот что пишут о методе типирования по внешности на сайте ей посвященному:
"В основе методики лежат объективные физиологические характеристики, присущие людям разных типов – внешность, характер эмоциональных проявлений, особенности двигательных реакций. Методика типирования по внешности гораздо точнее любого из существующих на сегодняшний день методов типирования (прежде всего тестов и типирования по поведению), потому что внешние признаки психотипа врожденные и не меняются в течение жизни."
Связь между внешностью и ТИМом вне сомнения существует, тем не менее в фотокаталоге правильность типирования многих известных людей вызывает моё сомнение.

А как вы относитесь к этой методике?

[показать]

Всех,для кого это праздник ,с Вербным Воскресением!

Заинтересовалась я тут тождественными отношениями.
Сколько тимов-столько разных тождеств. Если Наполеоны из одной камеры сделают два подкопа,то двум Робеспьерам довольно интересно вдвоём. Но интересно другое:возможно ли поддерживать отношения с тождем не сохраняя дистанции. Лично у меня нет ни одной знакомой пары тождей. Мне кажется,что не смотря на полное понимание,отношения в такой паре быстро бы себя исчерпали,как только людям уже нечем было бы меняться. Хотя для дружеских отношений или для отношений родителя и ребенка тождество очень удачный вариант.

[показать]

В колонках играет - Паперный - Свадьба
недавно где-то в околосоционических группах вконтакте встретила девушку, заявляющую, что она непросто штирлиц, а "самодуализированный". Типа развила в себе все функции и сама себе теперь дост. Скажите, самодуализаторы это такая секта соционики или мне отдельная сумасшедшая встретилась?

Рейтинг десяти ТИМов наиболее склонных к алкоголизму.
Просьба серьезно не воспринимать, даже несмотря на то, что составитель Макс :)

1 Жуков
2 Максим
3 Есенин
4 Бальзак
5 Гамлет
6 Наполеон
7 Гексли
8 Драйзер
9 Габен
10 Джек

Если сообщество изучает соционику, можно ли меня считать соционом и не занят ли этот ник?

Когда Дон нашел лампу с джинном, он не поверил, что джинн помещается в лампе и в порядке эксперимента залез туда сам.

Когда Дюма нашел лампу с джинном, он пожелал себе тент от солнца и турку с кофе. Джинн его нагло обманул - тент оказался дырявым, кофе без сахара. На память он вытряхнул ему Дона из лампы.

Когда Робеспьер нашел лампу с джинном, он вполне обоснованно доказал джинну, что джиннов не существует.

Когда Гюго нашел лампу с джинном, он попросил хорошего вина, и, узнав сколько джинн не вылезал из бутылки, начал рассказывать ему все новости за последние 2000 лет.

Когда Есенин нашел лампу с джинном, он долго боялся прикоснуться к лампе, а, когда, наконец джинн появился, убежал. Когда джинн его догнал, Есь попросил стихотворный талант, котенка, а ещё стать эльфом.

Когда Жуков нашел лампу с джинном, он пришел к выводу, что если накаливать лампу автогеном, можно добиться от джина более 3-х желаний...

Когда Гамлет нашел лампу с джинном, он устроил перед джином истерику: "ну почему желаний так мало?!" Джинн согласился исполнить все его желания, лишь бы отстал.

Когда Макс нашел лампу с джинном, он предоставил только что вылезшему из лампы джинну список своих желаний с точной пошаговой инструкцией исполнения каждого.

Когда Бальзак нашел лампу с джинном, он задумался, какие бы желания ему загадать. Бессмертный джинн так и не дождался его.

Когда Наполеон нашел лампу с джинном, он потребовал у джинна способность самому исполнять любые свои желания. Когда узнал, что это невозможно, согласился на худой конец стать Императором Вселенной. Но его жестоко кинули - так в Зимбабве появился первый король.

Когда Джек нашел лампу с джинном, он о чем-то долго совещался с джинном. О чем они говорили, доподлинно неизвестно, но с тех пор джинн должен Джеку 5 желаний и 10т. рублей наличными.

Когда Драйзер нашел лампу с джинном, он попросил: во-первых, уничтожения всего мирового зла; во-вторых, пробудить чувство долга во всех людях; и в-третьих домик у моря и 5 пар теплых носков на зиму. Носки оказались дырявые, и с тех пор Драй навсегда разочаровался в джиннах.

Когда Гексли нашел лампу с джинном он рассказывал ему историю произошедшую с племянницей мачехи друга одного случайно встреченного Геком прохожего... Джинн не выдержал и отправил его к Напу - в Зимбабве.

Когда Габен нашел лампу с джинном, он отложил лампу на черный день, предусмотрительно не стерев с неё пыль, хоть такое безобразие и мозолило ему глаза.

Когда Достоевский нашел лампу с джинном, он пожалел бедного Джина, просидевшего в лампе 2000 лет, и согласился занять его место... Это была большая ошибка - теперь новый джинн по доброте душевной, исполняет ВСЕ желания.

Когда Штирлиц нашел лампу с джинном, он попросил у джинна отчеты о проделанной работе. Ознакомившись, сильно ругал за халатное исполнение профессиональных обязанностей

Собственно я к моему стыду никогда такие не посещала,однако очень хочу.
Когда я попыталась спросить совета знакомых,мне мгновенно расписали некомпетентность социоников проводящих курсы,может вы,уважаемые читатели что-нибудь подскажите?
И вообще. поделитесь опытом посещения соционических курсов.

Назрел вопрос.
Легко ли спутать логика с расшатанной нервной системой с этиком эмоций?
И будут ли принципиальные различия в проявлении себя?

Настроение сейчас - грустное

Перепробовала уйму тестов - самые разные данные были. Потом начала определяться - слегка сузила круг. Строго определила, что экстраверт и логик. Мне бы решить сенсорность/интуитивность и рациональность/иррациональность. Нид хелп!

С тех пор,как соционика начала входить в массы в интернете появились многочисленные сайты соционических знакомств. Лично я подобными сервисами никогда не пользовалась,однако могу предположить,что они выгодно отличаются от обычных,учитывая возможность подобрать любимый тим и вобще общий контингент . В общем ими вполне с успехом пользовались мои знакомые.А как вы относитесь к подобным проектам и слышали ли вы об удачном продолжении интернет-соционических знакомств?

ЛСИ (Максим): Господи, помоги мне расслабиться и забыть о незначительных
вещах, которые начнутся завтра в 11 часов 41 минуту и 23 секунды.


СЛИ (Габен): Боже, помоги мне считаться с чужими чувствами, даже если
большинство из них СЛИШКОМ сильные.

СЛЭ (Жуков): Боже, помоги мне принять ответственность за свои поступки,
даже за те, в которых как обычно я не виноват.

ЛСЭ (Штирлиц): Боже, помоги мне не пытаться все контролировать. Но, если
Тебе нужна моя помощь, обращайся.


ЭСИ (Драйзер): Господи, помоги мне быть более непринужденным и помоги
мне это сделать КРАЙНЕ точно.

СЭИ (Дюма): Господи, помоги мне отстаивать свои права (если ты не
против).

СЭЭ (Наполеон): Боже, помоги мне подходить к вещам более серьезно,
особенно к вечеринкам и танцам.

ЭСЭ (Гюго): Боже, ниспошли мне терпения, СЕЙЧАС ЖЕ.

ЭИИ (Достоевский): Господи, помоги мне не быть таким
перфекционистом. (Я это правильно написал?)

ИЭИ (Есенин): Боже, помоги
мне закончить все, что я на

ИЭЭ (Гексли): Боже, помоги мне сосре - ой, птичка полетела - доточиться
на чем-нибудь одном.

ЭИЭ (Гамлет): Боже, помоги мне сделать только то, что я могу, а
остальное я доверяю тебе. Не возражаешь, если мы это письменно оформим?

ЛИИ (Робеспьер): Господи, открой меня для чужих идей, пусть даже
НЕПРАВИЛЬНЫХ.

ИЛИ (Бальзак): Господи, помоги мне быть менее независимым, только давай
я это сделаю по-своему.

ИЛЭ (Дон Кихот): Господи, помоги мне сегодня следовать графику. И еще: я
присяду на минутку.


ЛИЭ (Джек): Господи, помоги мне не торопитьсявовсемчтояделаю.

а давайте рисовать своих дуалов! или просто тимов!
особенно обращаюсь к тем, кто это умеет делать!
было бы здооооооооооооооооооооооооооооооороваааааааааааааааааааааааа!!!!!!!
*ГЮГО*

но лучше поздно,чем еще позже!

Чудесную гюгошку Звезданутую Звезду с Днём Рожденья!!!!!!

Автор Ivanes$
Итак, романтика квадральная.

Альфийская романтика - вы сидите на кухне при свечах (и неважно, что это из-за того, что какие-то подлые гады отключили электричество, да еще требуют денег) и оживленно спорите о чем-то глубокофилософском и научном. Он слушает тебя, восторженно раскрыв рот, а в твой рот, как только он открывается, ловко закидывает кусочки разнообразных вкусностей, от которых буквально ломится стол. Когда еда заканчивается, ты, вдохновленная, уходишь домой, а он ложится спать, глубоко обиженный тем, что его снова продинамили.
Читать далее

Дон-Дюма.
Дюма варит суп. Приходит Дон:
Дон: - Я прочитал такую книиигу! По ней можно такое забабахать! и вот так! и вот так! и ещё сбоку бантик! Ты не читал?
Дюма (наливает суп в тарелку, восторженно смотрит на Дона): - Нет.
Дон: - Сейчас я тебе расскажу!
(ест из подсунутой под нос тарелки, сквозь чавканье прорываются фразы: "И вот тогда мы с Феанором...кстати, мировой эльф был! Такое изобрел..." "Да потом приполз глауруша - и все... зато, если использовать керосин, это отыграть можно")
Читать далее