http://ru.youtube.com/watch?v=589Mvlz6LWE

Natasha Bedingfield at The World Forgot

[показать]

хочу вынуть мозг и сердце и положить на полочку, до лучших времен...

все кажется пустым и бессмысленным.
все!

"Любовь долготерпима и милосердна. Любовь не завидует. Любовь не привозносит и не гордится, не ропщет и не держит зла. Она не ищет своего и не бесчинствует. Она не радуется неправде, но сорадуется истине и ведет к свету. Любовь все покрывает и всегда, в любом проявлении, благословенна."

Выжимаю из себя последние капли. Не осталось сил жить с этим. Этот ветер внутри только мой... Он опустошил и выветрил все, что было. А в пустыне никогда ничего больше не выростит.
Эту страницу жизни я перелистываю. Перед глазами новая, без символов и дат, без лиц, без имен и планов. А содержание прошлых глав навсегда отчетливо в памяти. Забвение неуместно.
Это лишь моя жизнь. И только я ее помню...
И только мне решать, чье имя вписывать в нее заново...

опустошенность...

и куда дальше?

еще не все потеряно. еще есть вдохновение))
сегодешние дипломники заставили меня встряхнуться и определиться со своей темой. Пожалуй Ханна в большей степени ;)
В голове куча набросков)) Но сначала разрисую гитарку))

Надо срочно что-то менять...Иначе мое одиночество сгложет меня изнутри...
Осознание собственного бессилия, пожалуй, самое острое чувство, которое я могу испытывать сейчас.
Вижу как на моих глазах это бумажная жизнь оседает как от проливного дождя и понимаю, что ничего не могу с этим сделать. Все, что мне хотелось бы в ней поменять, зависит не от меня. Каждый день - новая попытка найти с ней взаимопонимание. Но выходит так, что кто-то из нас оказывается глух по отношению к другому. Она посылает мне людей, чувства и события, которыми я не могу распорядиться так, как хотелось бы. Она жестока и безцеремонна. Заставляет привязываться к самым разным людям, делая их дорогими и близкими сердцу, а затем отнимает их в одно мгновение, без предупреждения и маленькой записки на прощание. Когда больше всего нуждаешься в поддержке и заботе, она отворачивает самых нужных людей. Она игнорирует мои попытки самостоятельно выбирать круг общения или пытаться влиять на ход событий. Она связала меня по рукам и ногам. Я жду ключ. Ведь где-то он есть?

я стою за стеклянной стеной. с той стороны, где я, нет никого, а по другую сторону - жизнь.
там люди.
дружат, влюбляются, ссорятся, творят, заключают друг друга в объятья, стоят на пронизывающем ветру, кричат...
а в моей стене нет ни двери, ни проема, ни трещины с моей стороны.
она глухая.
сквозь нее не пройти.
только с обратной стороны, там где люди, есть проход.
остается только надеяться, что кто-нибудь поможет мне выбраться из этого вакуума.
так хочется заботы. теплой, тихой и успокаивающей.

Это цитата сообщения Синдром_Шарко Оригинальное сообщение

Ошметки

Боль нельзя терпеть. С болью нельзя бороться. Боль должна пройти сквозь тебя, чтобы стать твоей силой.

больно - это не когда тебя не любят,
а когда любят кого-то другого
в тебе

 

Настроение сейчас - сдавленно-тоскливое

как-будто накрыло волной.
а там, под водой, нечем дышать.
мне лучше остаться одной...
не слышать, не верить, не ждать...

[700x509]

теперь конец. никогда не возникало желания брать чужое. даже если оно вживлено в сердце и, чтобы извлечь это, потребуется хирургическое вмешательство.
теперь понимаю откуда это невыносимое ноющее чувство три последних дня.
теперь знаю, что с ним придется просто смириться, потому что от него не избавиться.
теперь я откровенно свободна, хотя не хочу этой свободы.
теперь я окончательно убедилась в своей правоте... И понятна вся бессмысленность обиды. Расставлены все точки.
...

[450x450]

Люди ко всему безразличны. Их нисколько не трогают слезы прохожих.
Сказав последнее на сегодня "пока", шагаю в полосу света, создаваемую машинными фарами.
Глоток ветра.
Свет позади и уже нет смысла сдерживать слезы.Только ветер, не спрашивая, приходит на помощь. Вытерает слезинки. Сушит их. Но он слабее обиды. Она отчаянее, и берет свое. ЕЕ слишком много. Не вижу дороги.
Сердце сжимается и трудно дышать. Жадно хватаю губами воздух и чувствую соль собственных слез.
Долгожданная опора.
В наушниках играет какой-то трек, но я не могу его понять.
Наощупь нахожу в сумке карандаш и ежедневник. Фонари слишком далеко от меня и моих мыслей. Шум города навязчив и неуместен. Хочется протянуть руку и нащупать регулятор громкости. Но его нет. Смиряюсь.
Карандаш пишет что-то по белым листам. Строчки находят одна на другую оттого что дрожат руки и свет фонарей почти безразличен ко мне. Вырываю листы. Пару минут с остервенением рву на мелкие кусочки то, что написано. И понимаю наконец, что я в безопасности - на расстоянии 200 метров ни души, и фонарный свет почти не достает до моего вакуума.
Плачу. Навзрыд. А город будто добовляет в каждый всхлип свою насмешку. Будто упрекает за доверчивость.
Опустошена и заплакана.
Тащусь навстречу недружелюбным прохожим.
Мои мокрые глаза скрывает вечер. Да собственно никому и нет до них дела.
Подъезд. Перед дверью в квартиру вытираю со щек дорожки от соленой воды. Надеваю усталую улыбку...

- Привет. Как работа?
- Все хорошо, мама...

Хочется просто кричать. Громко и отчаянно. Чтобы не осталось голоса. Чтобы не осталось сил вновь произнести никому не нужные слова.
Ненавижу! Ненавижу вранье и лицемерие! Ненавижу издевки! Ненавижу "крепкую мужскую дружбу"!!!
Ненавижу себя за несдержанность и не своевременную эмоциональность. За трусость. За боязнь быть навязчивой и непоследовательной.
Благодарна людям, которые рядом, когда тяжело. Которые помогают "отрезветь" и проанализировать ситуацию. Которые помогают выйти из состояния болезненой истрики.
спасибо, Сережка.

Как же я устала. Если не складывается, то наверняка не твое. Если все тяготит и давит. Если говоришь, человеку правду, убеждаешь его, что он не прав, и говорит обидные слова. А в итоге он все переворачивет с ног на голову. Неоправданная обида. А почему я не могу позволить себе такого? И нужен ли такой человек рядом?

Сегоднешний мартовский дождь - моя душа. Такой же неоправданный, холодный и отчаянный. Стучится в стекло, просясь впустить. Звенит по глянцевому полотну, призывая разделить его настроение. разделяю. Плачу и бьюсь о глухую стену. беззвучно кричу, стиснув зубы. А всего то надо... открыть окно и позволить дождю обнять себя. Позволить душе освободиться хотя бы на мгновение... Ледяное, ноющее, но такое необходимое.

Так трудно не видеть. Трудно делать вид, что не хочешь. И еще труднее найти в себе силы отпустить... Отпустить сейчас, значит отпустить навсегда. А позволить времени что-то решить - навсегда остаться "связаной". Так не хочется верить в то, что вся жизнь - это выбор. Всегда приходится чем-то жертвовать.
И всегда эта неуверенность!! Неуверенность в принятии правильного решения. Правильности выбора. Как хотелось бы знать как бы сложилось, если бы выбор был абсолютно противоположным. Заранее знать плюсы и минусы того или иного решения.
Как заставить себя бороться с тем, что вокруг, если иногда опускаются руки и нет сил завершить борьбу с самой собой...!?