...а становится все сложнее и сложнее, жизнь становится слонее...было бы все по щулчку пальбца, а хот наверное так жить было бы неинтересно, а там мы живем мучаемся,стадаем но все равно живм, у Островского была хорошая фраза:"Жить, хоть как-нибудь, да жить."Точнеене у Островского а у его геронии, вот и помому у меня так же, хоть как нибудь жить, да жить, потому что надо и потому родителям так легче....и знаете хоть может быь у нас в семье появляются какието материальные проблемы, мамкин магазин закрывают и жить становится все сложнее.....а душевно у нас все лучше и лучше с каждым днем, тьфу тьфу тьфу и яэтому очен рада, я понимаю что мои родители самые лучшие на свете, (конечно для меня, но слушия итории друзей как их предки пьяные заводили скандылы я все чаще благодарю бога что мои родитлеи не пьют, что они самые настоящие и самылучшще....не знаю зачем этот пост....простозахотелось написать......

я тут появляюсь в страннх моментах, когда все либо очень хорошо либо же все очень плохо...вот сегодня я здесь потому что все плохо........точнее не все, а с ним все плохо....хотя он для меня уже и есть ВСЕ!он щас в клубе на какойто вечеринке.Понимаю что я ему не могу запрещать туда ходить он же не виноват что я еще слишком маленькая и меня не пускают родители но он не понимают что я сижу а на душе миллион кошек которые пытаются разорвать меня и з нутри, но знаете что самое удивительно я не плачу, я не проронила ни одной слезинке, дажекогда поняла что он пьяный, даже когда узнала что после луба он пойет ночевать к ЗНАКОМОЙ до утр чтобы дождаться пока откроется метро, мне очень плозо а в тоже время мне все ранво, я знаю что я переживу, я в этом уверена, вообще последнее вемя много в чем уверена, уверена в себе, уверена что поступлю, уверена во много, но я не уверена что он меня люит что я ему нужна я боюсь что сэто простая привязанность кторая пройдет при встречи какойнить умопомрачительной девушки....я не знаю, сказала все ему в ответ получила коть не беспокойся мне нужна только ты одна, но я боюсь что это всего лишь сообщение которое ровным счетом ничего не значит, просто написал чобы н приставала....я незнаю............мне очень больно но мне параллельно

Я опять тут.....прикиньте а мы все еще вместе)))я очень рада но и поробой бывают такие оменты когда хочется уйти...уйти от него и от отношний но потом я одумываюсь и понимаю что его очень люблю и без него я не смогу....седня 8 марта)))вообще клевый праздник и я всех поздравляю с ним!!!!!Пусть у вас все будет зашибенно!!!пусть ваши желание и цели совпадают с вашими достижениями, пусть с вами всегда будет рядом сильное населние нашей планеты!!но вот знаете с мной твориться чтто странное....хотя это может и со всеми так после определенного возраста....вот сеня праздник...клевыйпраздник...а дя мя эт почемуто обычный день я никомуне готовила никаких подарков я собираюсь сеня просто как всегда пойти погулять......у меня вообще последнее время пропадает желание кжизни...не знаю почем, получается я не живу а тольок сужестую.У меня есть все все, друзья, любящие родитли, любимый человек, но жизнь для меня потеряла смысл я перестала жить я начала тупо переходить изза дня в день при этом ничего толком не делаю никаких достижения ни каких открытий для себя...что со мной????и как с этим бороться????Может хотьвы знаете???

бррррр....очень давно я тут не была и наверное очень много не смогу рассказать...да наверное и не захочу....ну я думаю вы меня поняли, если вообще еще тут ктонибудь обо мне помнит..вы знаете я месяца 2-2,5 назад пообещала себе не плакать...ну если меня окружающие считают сильно значит я на самом деле должна быть сильной....так вот представьте я не плакала, мне было больно не приятно и я хотела заплакать но я не плакала..но недавно не выдержала разрыдалась и рыдала часа три не меньше....и поняла что так гораздо легче, раз в пару месяцев прост выплескивать все наружу.....и с моим зайкой у мя все отлично)) мы 4 месяца вместе и так клева)) эт мои самы самые долгие отношения и я оч рада что он у мя есть....хотя мне порой кажется что мы совершенно разные что нам над расстаться но потом я все ранво понимаю что без него я не смогу....он самое лучшее что есть у мя и я этому оч рада)) на счет дружбы....я многое поняла, во многих разочаровалась и многих полюбила....вообще куча всего произошло за это время что на мя повлияло...оч много всего....а еще я в Птер наконецтаки съездила))оч понраивлась, сток хороших людей встретила))короч потом мож еще ченить расскажу)))

я сама себя не понимаю!!!
я получаю одно хочу другое получаю то что хотела только вчера а мне этого уже мало я сама запуталась запуталась в своих чувствах ко всем к тебе к кристинке к сереге
да вы мне с кристинкой очень дороги но порой бывают такие моменты когда хочется уйти...далеко
и я не знаю почему!!
я знаю что вы меня поддержите но я не хочу чтобы меня ктото поддерживал
я пытаюсь дома мамае объянсить что у меня есть подурги а она мне говорит их нет!!! это жизнь!!
и тут каждый сам за себя и не может быть подруг
а я ей говорю что есть и начинаю ругаться с ней и говорю что я вам полностью доверяю она говорит ну и дура это не так
как во мне могут быть какие то чувства если мне мама каждый день пытается доказать что это жизнь и что в ней не может быть никаких чувств
что сегодня они есть а завтра их нету
и что мои отношения с сережей это не чувства а удовлетворение потребностей друкг друга говря по другому пользование, взяли на прокат, помогли друг другу
это все взаимо выручка
я понимаю мама хочет сдеалть меня сильнее происпособить к миру
но мне тяжело слушать что все мои раздумья о дружбе о любви это всего лишь раздумья выдумка сказка, сказка вкоторая никогда не осуществится, что от самого близкого человека надо ожидать предательства что тобой все пользуется и что в этой жизни каждый сам за себя и глупо искать друзей
а еще страшнее мне становится от того когда я ее слушаю и понимаю что это так все и есть, что это на самом деле то, в чем мы живем

Сижу на информатике все сдала...хм клева.....терь в инете.....сток хороших новостей...точнее нет их не так уж и много просто для меня они очень хорошие...мамака отпустила поехать в питер мои три года долгих и упорных упрашиваний прошли не зря!! а че самое прикольное из школы едет ток подруга и дург так что я ваще пипец какая счастливая!! и из учителей никто не едет, следовательно никто ни кому ниче не сможет сказать!!! блин так рада ваще пипец!!!!! а че с моим...ненаю че с моим....все номрально вроед....вчера ему сказала что поедц в питер....помолчал сказал что параллельно...так больно было это слышать...ну лан по телфону никогда номрального разговора добюиться нереально....бьуду терпеть сеня наеврное к не му пойду...главное инглиш сдать....а то когец полдугодия а у меня четверок навалом.....даже еще не знаб как меня мама отпу тила.....ну мя так это удивило...сказал хочешь езжай, мне без разницы, воть....добилась....всем на мя без разницы....ну и плх.....мне тож будет на всех параллеьльно....Гы)) короч у мя все супер...ток на философию последнее время тянет....ну лан...срать))

Вот что со мной случилось......10 дней уже тут не появлЯлась......а просто не хочу....просто все заебало.....все и все без исключения....мы обижаемся когда кто-то себя не так повел, когда кто-то прикрывал только свою задницу...ну а сами мы такие же!!! и ты такая, и он такой и я такая и все мы такие!! это жизнь и это борьба, борьба в которой выживает сильнейший, не прикроешь ты свое задницу так никто тебе ее не прикроет, никто не поможет тебе подняться, потому что для каждого важен сначало его подъем.....мы лицемерим, врем в лицо....господи почему у нас столько много грехов?? За что мы люди так провинились?!?!?!? за что?!?!?! и вот кто считате это сообщение, я на 100 процентов уверена что вы все подумаете нет я не такой, я не лицемерю, не защищаю только свою задницу я забочусь об окружающих.....да нет...это чушь....все мы делаем только ради себя! даже если и помогаем кому-нибудь, то только с надеждой на то, что потом это помощь вернется к нам...мы все чего то хотим, чего то требуем, а получая это хотим уже другое....человек....такое глубое существо....и такого о себе высого мнения....блин к чему я это.....а не знаю.....я какая то странная последнее время......дейстьвительно странная....хотя вроде ничего случилось...хотя вроде бы все хорошо.....но это только вроде бы....а что у меня в душе....да собственно говоря какая вам разница что у меня в душе, позаботьтесь о себе, у вас это лучше всего получается.....

наконец то я иду покупать се телфон)) а то уже ри дня без него хожу как без рук))) пожелайте мне удачи!!!!)))

Настроение сейчас - СУППЕЕЕЕЕЕЕЕЕРРРРРР!!!!!!!

Ну напишу в краци...а то чет немног лень.....у мя все супер) ниче не изменилось со вчерашнего дня.....сеня с ним гуляла...ммм....так классно, вот че самое интересное сначало мы гуляли еще с двумя девчонками и я ни на секунду его ни к кому не приревновала.....млин...сама от ся такого не ожидала)) а потом нас оставили наедине.....и конечно мы пошли к нему в подъезд......короч все клева, день сеня клевый и вы все клевые!!!)))

Настроение сейчас - СУПЕЕЕЕЕР!!!!!!!!!!!!

Поздравьте меня!! я наконецто разобралась в наших отношениях....и все благодаря Юльке...спасибки тебе зай!!!я поняла что я ему нужна, действительно нужна, просто у нас с ним разные понятия и мы разному показываем свою заботу....его сообщение: Понимаешь я к Ирке реально прицепился, так еще ни к кому не привязывался....ну конечн эт не слово в слово но смысл тот...и я ходила целый день, точнее не ходила а летала)) летала на крыльях любви.....млин))) я счастлива))) вот поняла что я ему нужна.....и больше ничего не надо....приишла домой дома мамка, прикиньте за целый день ни одного крика, вечером даже с ней побесились и посмеялись, короче все у мя клева и я оч счастлива)) ВОТЬ......завтра пятница...мне там на какоето совещание, надеюсь после с ним увижусь....а потом суббота)) мы не учимся изза выборов и я на ценлый день к нему.....ммммм.......блин......все.....я в мечтах)) удачи вам всем!!!!

А вот веселая картинка)) у мя прост настроение хорошее
[300x428]

-Вась.........мне надо с тобой поговрить......
-Настен, давай вечером, я за тобой зайду!
-У тебя вечно на меня не хватает времени!! Это очень важно!!!
-Ну хорошо, рассказывай, о чем ты хотела поговорить?
-Ты.......ты...........я.......беремена...
Тишина повисла в комнате....он не знал, как показать всек свое счастье, а в эту минуту его было столько, сколько порой не бывает за всю жизнь.....она даже не могла спросить счастлив ли он......в какой то степени это к нему не относилось......вместо ответа он ее просто поцеловал....потом сказал что у них будет самая счастливая семья и убежал в свой офис.....
Весь день она думала о нем.....о ребенке....но в этой ситуации был еще один человек.....и она не знала как сказать Васе о нем......она боялась.....боялась даже сама не понимая чего......на минуту она задумалась....но все мысли прервал телефон..
-Алло..
-Любимая я на сегодня заказал столик на двоих в твоем любимом рестаране....так что в 9 я за тобой заеду....будь пожалуйста готова...она молча положила трубку....а он поехал искать обручальное кольцо.....если она беремена, значит скоро должна быть свадьба....как жаль, что он не сделал ей предложения раньше...а она в это время сидела на полу около дивана и думала......она знала, что он ей сегодня сделает предложение....она даже знала, что ему ответит....но она никак не могла представить его реакцию.....время пролетело незаметно......без пятнадцати девять она очнулась от свох раздумий и оделась на скорую руку.....как нистранно он не опоздал ни на минутку......
-Привет любимая, ты готова....
-Да, может никуда не поедем, а просто поговорим дома?
-Отговорки даже не принимаются....все должно быть красиво...
Я очень любила этот ресторан....и не хотела портить о нем воспоминания....но пришлось......На столике стояли две свечки, обстановка была романтическая......но для нашего разговора не подходила.....
-Насть, выходи за меня...
-Вась...днем ты не дал мне договорить......я беременна......, но не от тебя.....я не могу за тебя выйти.....я уже помолвлена......и через неделю у мня свадьба.....
на какое-то время он перестал дышать....ему стало не хватать воздуха....но вскоре это отпустило...
-Кто он?? Я его знаю??
-Нет, ты его не знаешь....мы познакомились тем летом, когда я уезжала в Испанию....
-И все эти пол года ты параллельно была с ним? Так вот, что означали твои поздние приходы с работы и болезни подруг....
-Прости, но я не могла тебе это сказать раньше...
-А теперь значит можешь...
Он молча встал и ушел.....на улице шел дождь....он шел и понимал, что его жизнь зашла в тупик.....он не видел смысла жить дальше....жить без нее.....ему не хотелось никого видеть...ему не хотелось идти домой....ему не хотелось жить....ему не хотелось ничего.....все его мысли были только о ней....и он поимал, что ее в его жизни больше не будет....не будет никогда....ее любовь прошла.......но его осталась.....осталась и сжигала его из нутри....он был сильным человеком.....но такую адскую боль он не смог вытерпеть......лезвие ножа, который всегда был у него в кормане, все сильнее и сильнее давило на вены.....один рывок...и.....густая кровь быстро полелась на асфальт.....ноги его становились все слабее и слабее.....а боль все сильнее и сильнее, тепрь еще к моральной боле прибавилась физическая.......он уже перестал думать, что с ним будет дальше....выживет или нет....яркая вспышка..........
На следующий день его тело нашли в луже.....оно было все мекрое.....а в кормане была записка....никто не знает когда он успел ее написать.....но все знают кому он ее написал......" Я тебя очень прошу не расстраивайся, если со мной что-нибудь случится.....ты в этом не виновата.....виноват лишь я сам.....поцелуй за меня дочку, когда она родится....я почему то уверен, что это будет именно дочь....она будет такая же красивая как и ты.....и я буду ее оберегать......она будет самой счастливой девочкой на замле....хотя бы потому что, ты ее мама......."
Из-за нервного срыва она потеряла ребенка.......он был прав....могла бы быть девочка....вскоре заболела раком и умерла.......и всего из-за одного разговора на земле не стало троих людей....один из них, даже не успел увидеть этот жестокий мир.........

- Скажешь мне «Да»?
- Да.
- Скажешь мне «Нет»?
- Нет.
- Что там в окне?
- Звезда.
- Что нам с того?
- Свет.
- Вот на стене...
- Тень.
- А в колыбели?
- Дочь.
- Завтра придет...
- День.
- Ну а пока?
- Ночь.
- Ночью темно.
- Боюсь!
- А рядом со мной?
- Покой!
- Я постарею.
- Пусть.
- Может, и ты.
- С тобой.
- Ты для меня?..
- Звезда.
- Я для тебя?..
- Свет.
- Вместе навек?
- Да
- Ты меня любишь?
- ...

хм....ну вот.....чет все очень запутанно.....я не могу понять чего он хочет....а он наеврно не понимает чего я...наверно так не может больше продолжаться....ну что поделаешь если мне люди быстро надоедают...первый мой мы с которым я больше месяца...и я оч дорожу нашими отношениями...но мне так сложно.....очень сложно.....то он меня на руках готов носить...да не только готов но и носит.....а то.....какбудто я ему чужая.....или какаято игрушка....на все разговоры два ответа, либо че за бред, либо была бы игрушка так не вел бы.....ну я то откуда знаю что он ся подругому ведет с игрушками.....вот есть такая фраза, если тебя человек не любит так, как ты хочешь, не значит что он не любит тебя совсем.....вот наеврно и у меня также.....я верю что я ему нужна......и я буду верить......он щас гуляет.....и я верю что он гуляет с друзьями....я верю что на дни рождения он ездиет тоже просто к подругам.....я верю......но знаете наверно любой человек рано или поздно прекращает верить....вот наверно и я прекращу....и тогда у нас будут пустые отношения.....но они будут........я начну гулять....сразу же.....чтобы залечить боль......хотя черт........вы мя ща наврятли поймете....но я вот сижу и думаю о плохом......последние мои плохие мысли были опровержены его хорошими постпками....думала что он пошел ночевать к моей подруги...уже разозлилась, а подурга сказала что он без мя не пошел......и гулять он в тот раз без мя не пошел......может все хорошо???......можетт это я просто накручиваю???? а знаете так клева идти и думать с ним о будущем....как мы будем жить....как будут звать наших детей......кого мы хотим мальчика или девочку...вот почему все так прекрасно и одновременно дерьмово....??!!! почему???!!!!! как мне прекратить накручивать себе все плохое и понять что на самом деле все гораздо лучше!!??? КАК!?!?!?!?!?!?!??!?!?!?!?!
В колонках играет: Clockwork Times - Мол Милый Emoboy

LI 7.05.22