прежде чем обижать людей,надо хоть чуточку иногда думать..думать головой,а не сразу выплескивать, что на языке крутится...как часто все мы сталкиваемся с такой проблемой,что пошутил неаккуратно,а человек обиделся..замкнулся,смотрит на тебя непонимающим взглядом..или наоборот какую-то свою колкость говорит..а вот оно надо?если можно чуть напрячь извилины серого вещества и промолчать..

Дима,ты не представляешь,что ты для меня значишь..каждую секундочку думаю о тебе..жду тебя,больше всего убивает неизвестность:как ты там?что с тобой делают?когда отпустят?..ни за кого в жизни я так не переживала..никого так не ждала..так снова хочется к тебе..я люблю тебя очень сильно,пожалуйста,возвращайся скорее..

как интересно..я за три месяца умудрилась насмерть поругаться с людьми,с которыми дружила,общалась,которых любила больше года..причем так капитально убивать общение я не хотела..но что ж поделать..я всегда говорила,что они одинаковые,вот и получилось так))
вот сижу дома..заболела какой-то полной ерундой..так неохота институт пропускать..потом все наверстывать..ненавижу это..

блин,оказывается,как какая-то ерунда может легко испортить хороший вечер.даже не хочется писать..так больно,что опять какой-то провал..иди опять я зацикливаюсь на всяком бреде
не хочу так!!!не хочу!!!
у меня же все шикарно..он же меня так любит..я не могу себе позволить так думать о нем...это просто предательство.не хочу думать об этом..лучше,как Скарлетт:"я подумаю об этом завтра"

вот бывают дни,когда просто хочется плакать..и вроде бы все ж отлично..и парень-умничка,такой весь милашка,и друзья верные,хорошие..
но
заглянешь в будущее..на чуток..недалеко..и почему-то открываются только черные вариации:
и парень уже задолбался терпеть твои заморочки..и с друзьями ты никогда не встанешь опять в один ряд..потому что уже ушла..а хочется..и все эти тщетные попытки вернутся обратно...наверно они смешны..
тупая депрессня)хорошо,что есть дневник и не надо всем это рассказывать,а просто печатаешь слова,которые тебя так волнуют..
а на самом деле..надо просто верить,что все будет хорошо..жить с этой верой в себя,в окружающих...жить и верить..

ну что я могу сказать?да, было сложно,да,все эти экзамены,нервы и т.д.
но зато эмоций и впечатлений осталось неимоверное множество.
одна эта дурацкая химия чего стоит..но ведь все получилось,я поступила туда,куда хотела,на тот факультет,все же круто..
но сколько всего случилось этим летом?!я познакомилась и начала встречаться с самым необыкновенным человеком на Земле,да, мне не страшно это говорить,смейтесь,если хотите,я буду смеяться с вами,просто от радости,просто от ощущения того,что я ничего не потеряла,что каждый день запомнился чем-то особенным,столько острых впечатлений..
да д.р. прошло по-дурацки -в волнении за химию,зато какой подарок был,зато наконец-то исполнилась мечта и я справила д.рку в компании близких друзей в Москве,мне ооочень все понравилось!очень
да,на даче я была всего ничего,зато с девчонками мы умудрялись летом встречаться в москве-что раньше просто было невозможно и здорово проводили время)
да, около месяца мы с Димой провели на растоянии большем, чем коридорчик между квартирами,но мы-то всегда были вместе..
в кое-то веки я вышла из спора с бабушкой победительницей,даже не разрыдавшись!это наверно достижение,не поддающееся описанию!!!мы великолепно погуляли 22 августа,первый раз в жизни я была в Самолете,который находится на растоянии нескольких метров от моего дома,мы гуляли до 2-х и никто не вколол нам "в задницу" и не увез,чтобы там жестоко поиздеваться..
вообщем,от лета осталась неделя,но мне не жалко..это лето просто незабываемое

как сильно различается любовь и влюбленность.
влюблен-это,когда прихорашиваешься перед зеркалом,носишь пачку жвачки и боишься,как бы не пролить на себя сок или кофе
любишь-это когда воспринимаешь человека во всем его несовершенстве..

вчера посмотрела видео в контакте..в принципе,не ах,но кое-что меня зацепило..ведь на самом деле,если посмотреть вокруг себя..нет,даже не посмотреть,даже просто послушать..сколько всего ужасного можно сделать одним выражением,одним словом..вы идете по улице,видите женщину в обтягивающей кофточке..если эта женщина не скелет.в чем я сильно сомневаюсь,то какие-то обтянутые части тела все равно будут выступать..почему бы не сохранить свое "посмотри,какая жирная,а одела такой топик" в себе,а не пройти мимо нее с этими словами..вы прошли,сказали и забыли,а этой женщине больно и грустно...и вы ж не узнаете,что,придя домой она снимет,свой красивый топик,закинет его подальше на шкаф,сядет на диван и будет просто смотреть в никуда,думая о случившимся,ища какой-нибудь выход..и не находя его просто будет молча страдать..сразу разовьются комплексы..а из-за этих самых комплексов 1,5 млрд земного шара страдает анорексией..это просто пример..конечно,бывают ситуации,что-то кто-то одевается не по возрасту и не по фигуре..но ведь это их личный выбор,это их личное мнение..кто мы такие,чтобы критиковать других,не замечая в себе самом недостатков..даже не критиковать,даже грубо обращаться?почему бы не попросить вежливо отойти в метро,чем распихивая всех локтями рваться к свободному месту?и так столько боли,страданий,проблем у всех и у каждого..зачем же мы,люди,создаем еще и такую проблему..мы просто медленнно и верно убиваем самое хорошее,что в нас еще осталось-веру..веру в лучше время,надежду на исполнение своих желаний..и не только своих..чем больше мы будем переступать через других людей,стремясь только к своей цели,тем горче окажется эта цель..ведь,если убивать всех,стремясь оказаться первым,ты окажешься первым..и единственным..любовь..что мы сделали с этим чувством..почему мы не можем спокойно доверять друг другу.постояннно боясь обмана?а потому что и сами обманывали,сами предавали..все начинается с нас самих..дружба..как можно это продать за деньги?можно..можно даже за небольшие деньги убить годы светлой дружбы и надежду на дальнейшее хорошее общение..мир катится к чертям,а мы сами его туда толкаем..всеми силами толкаем..а потом,вот как я сейчас,рассуждаем,а почему это все так плохо??да потому что мы,как стадо баранов,следуем за пороками,которые в принципе вносит горсточка людей земного шара..а мы тупо за ними следуем,боясь отстать от этого стада..а любой хороший поступок превращаем в такой великий праздник,что просто противно становится..противно и от того,что я тоже в этом стаде,но хочу бороться..я не хочу лезть через головы,неужели нет другого пути?!

наверно перед самым важным экзаменом так и должно быть на душе..немножко горько от того ощущения,что могла бы сделать и выучить больше,чем знаю сейчас,немного стыдно от того,что сейчас вместо того,чтобы судорожно заглатывать последние порции химии,играла в монополию с банковскими карточками,немножко сосет под ложечкой:"а вдруг будет дурацкий билет?!"и холодок пробегает по всему телу..и немножко завидно тем людям,которые уже отмучились и просто ждут результатов..у них уже нет того томительного волнения перед входом в аудиторию..что будет в билете,какая задача попадется..ведь это такая лотерея..ну удача,не подведи...я надеюсь на тебя..

так душно стала в Москве..нет,я не жалуюсь,когда летом зубы трясутся от того,что только что проглотил огромный кусок мороженого в надежде,что тебе станет чуточку легче,это лучше,чем когда со вздохом ищешь зимнюю куртку,чтобы вышеназванные зубы сохранить..а не пооткалывать друг об друга..так к чему бы это я...ах..душно..и в квартире и на улице,но вот когда наступает ночь..солнце перестает печь так,словно вознамерилось сделать из земли слоенный пирог,а ветерок наконец-то полноправно заявляет о своей власти..вот тогда обалденно сидеть на балконе с настежь открытым окном и смотреть в ночное небо,где,ккак ни странно,во второй раз в моей жизни,мелькают розовые грозы..как это красиво..невозможно передать словами..просто невозможно..это надо чувствовать прохладу на лице,теплый воздух..и необыкновенно красивую вспышку в небе не холодного серебристого цвета,а нежно-розового..здорово..

Настроение сейчас - было подавленным

утро.рано.страх
страх.страх.страх
тест.2 полоски-1 полоска, есть-нет
страх
химия,химия,химия,химия...
мозг убит
химия
ноут
сммутная радость
химия,утопленная в шампанском
и..ОН ДАЛЕКО

оказывается,танцевать-это так здорово..ходила на бал медалистов..думала,что вообще повешусь от скуки-парня нет,народ незнакомый..не,нормуль,сначала,конечно,Немного скучновато было,зато потом зажгли..пол дымился)))спасибо,ребят,вам за такое хорошее настроение)))
зы выступали артисты вживую,но из более менее знакомых был только Басков, Маршал, Лель, Жасмин и Рефлекс,все остальные вообще какие-то странные и никому неизвестные))0

насколько все-таки круто было..сногшибательный вечер..обалденная ночь, НЕЗАБЫВАЕМОЕ утро..просто я в восторге,все,что я хотела,планировала,о чем мечтала,все сбылось,все получилось..мне нереально повезло..спасибо,всем,кто был со мной той ночью,с кем я танцевала,огромное вам спасибо за ту атмосферу истинного праздника,которую вы мне подарили..спасибо,Дима,за утро,которое мне принесло не меньше радости,чем ночь...

разварившиеся сосиски до состояния каши в количестве 8 штук на троих и мокрый жареный хлеб..с недостатком соли..все,иду на курсы повара)

сколько раз в своей жизни вы говорили:я люблю тебя?
я много.и мне сейчас не стыдно из-за этого.ведь,когда ты говоришь такие слова-это не значит,что теперь отныне и навеки вы будете вместе на земле и в раю..это значит что ты испытываешь к человеку кучу положительных эмоций,перечисление которых можно заменить этими тремя словами...каждый раз когда я произносила их,я была искренна.да,может вы думаете,что я стала одним из тех людей,которые думают,что любовь может угаснуть,но это не так..как бы это не противоречило моим словам,но я верю в любовь до гроба..она существует она есть..но пройти всю жизнь в поисках этого чувства и не испытать другой любви-такой,когда ты счастлив,что можешь доставить радость и удовольствие другому человеку..такой,когда вместе вам очень хорошо..может и не навсегда..но "прошлое забыто,будущее закрыто,а настоящее даровано"..

Насколько слаб человек..насколько слаба я..
вот если парень бросит девушку и уйдет к другой, он козел, он подлец, он сволочь,как он мог..они все такие..а вот если девушка парня-это он с ней плохо обращался,не давал жизни, он козел, он подлец и т.п...половая дискриминация,как и во всем..странно только,что в этот раз преимущество на нашей стороне)))
а еще я себе запретила кое-что делать..не спрашиваете,что-все равно не отвечу-но не выдержала и опять это сделала..блин..столько отмаз сразу у меня было..это что-то просто невероятное,я почти заставила себя поверить,что все на самом деле нормально и мне не за чем себя мучать...и почему мы так легко срываемся на более простые вещи..вот почему человек так слаб...я лично могу припомнить максимум 2-х человек с железной силой воли..и очень им завидую..но по-доброму..я просто хочу стать такой же..

все катится к чертям.я думала,что моя мама на самом деле знает,как воспитывать..из меня человека..и не просто играть роль педагога в наших отношениях,но и близкой подруги.но какая же она близкая подруга,если я ничего не могу ей рассказать?какая она близкая подруга,если она сама заставляет меня идти на вранье.неужели вы действительно думаете,что я могу настолько потерять голову,что забыть обо всем.все,что произошло тогда-цепь дурацких совпадений и мелких ошибок,которые,сложившись приняли такой оборот.зачем,зачем,зачем сейчас мне добавлять стресса?не поддерживать,а наоборот,угнетать еще больше,как будто больше никто этого не делает.мне очень больно,что сейчас я в семье нахожу только упреки.мне очень больно.да,я виновата,я признаю.да,но неужели меня до сих пор надо дрессировать плеткой и пряником.неужели вы думаете,что я до сих пор не могу осознать своей вины???хорошо.я не буду с ним встречаться.я не буду ни с кем гулять.хорошо.неужели это поможет?вы сами в это верите,дорогие мои родители?вы действительно верите,что из под палки в таком возрасте можно добиться лучших результатов?нет.сейчас либо мне это нужно,либо нет.тогда какого вы вмешиваетесь???зачем?я уже сделала выбор.давно.и иду по выбранной мною дорожке.я не раз оступалась,но ни разу с нее не сошла.не послала все к черту.не обвинила вас в своем лентяйстве.тогда почему сейчас я должна с нее сойти?я не понимаю.может,я еще маленькая,но я этого не понимаю.