Мои ПЧЕЛКИ,знаете к какому выводу я пришла за свою недолгую,но насыщенную жизнь...Я поняла,что жизнь - это очень интересная и запутанная штука! Когда у нас все плохо,она кидает руку помощи.А когда ты наоборот в шоколаде, она тя засунет ниже плинтуса...Вывод таков,что ЕСЛИ У ТЯ ВСЕ ГУД, ЖДИ ПЕНКА СЗАДИ!!!!
На самом деле я проверила все это на себе...так что если жизнь вам кажется раем,то задумайтесь,что все скоро изменится...и поэтому ВЫ ДОЛЖНЫ ПРОЖИТЬ ЭТОТ ДЕНЬ ТАК,БУДТО ПЕРЕМЕНЫ ПРИДУТ ЗАВТРА!))Вот в принципе и все,что я хотела сказать))
[700x525]

Смотреть это видео

Очень грусные моменты...я даж плакала под конец! ;((

Смотреть это видео

Старенький клип,но мне он нрава

Смотреть это видео

Ну лично мне оч нрава, там весь бой с начала и до конца! :))Заранее извините за качество...просто сайт не принимает другой формат!!!!

Ну что ж....Сегоднешний день бул суперским!!! Я так по всем соскучилась..все изменились почти до неузнаваемости)) Я так рада была всех видеть, особенно мою любимую подругу Юсю, Амишку, ну про Жеку я вообще не говорю...)) так как мы с ней все выходные носились у устанавливали игру:) это я описывала ранее... Короче я снова в шоколаде))))Желаю всем так же, как и я любить свой класс! Ведь класс - это твоя 2ая СЕМЬЯ!! :)
[300x240]

Сижу, пишу, смотрю в окно,
А день такой прекрасный,
Не знаю как письмо начать...
Ну хуй с ним, ЗДРАВСТВУЙ!

Тебя здесь нет и мне обидно,
На сердце скука и тоска,
Не знаю так ли ты скучаешь,
Как по тебе скучаю Я!

Я так хочу тебя увидеть...
Твое лицо,твои глаза...
Ещё хочу твой смех услышать,
Чтоб из души тоска ушла.
[462x383]

Тебя здесь нет и мне обидно, на сердце скука и тоска, не знаю так ли ты скучаешь, как по тебе скучаю я!
[630x473]

Приветики всем! Сегодня я буду выкладывать по минимуму записей,так как надо хоть иногда жить реальной жизнью...вот я и решила сегодня к ней присоединиться...ну по крайней мере да 14:00 это точно ;) Сильно не скучайте.

Слушать этот музыкальный файл

Не проходи мимо и обязательно обрати свое внимание на эту вешь!!Но кто этого еще не слышал, то лучше наденьте наушники для прослушивания этой записи...
[192x240]

Когда-то давно давно....я узанла об игре LineageII. (Ша буду по-крутому ее рекламировать, успевай покупать)))Узнала я от друга, а потом легче легкого зашла на официальный сайт...он на русском языке,так что ни у кого не возникнет проблем с прочтением...все написано достаточно ясно...черным по белому:)Линейка - это наипростейщий способо познакомиться с множеством новых и интересных людей!И это не просто разговор на определенный тему, а так назовем ВСЕ и обо ВСЁМ!Там случается очень много интересных вещей...Воть например...сегодня была осада на замок..И самое главное,что клан который 1 раз осаждал пошел сразу на Милиоров...а это можно сказать клан высот))) Короч я даже не стала досматривать бой...потому,что всем было ясно чем он кончиться))) короче новечкам не повезло - и это мягко говоря;) Мораль такова: Если у тя руки не из того места и ты лол,то сиди там,где сидишь!Жестко,но это закон выживания(( вот так..

***
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

***
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает
правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

***
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду
овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
стаду овец
Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”

***
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

***
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком,
самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

***
Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя,
а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

***
Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".
Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш

***
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

***
Вовочка:
-Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
-А ты уроки сделал?

***
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

***
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

***
Разговаpивают двое после буpно пpоведенной ночи:
-Доpогой, мы завтpа поженимся?
-Hет. Созвонимся.

Смотреть это видео

Деятельность усталых художником после морозного этюда на Бородинском поле))ОСТАВЛЯТЬ КОММЕНТАРИИ КАЖДОМУ СМОТРЯЩЕМУ!!!))(В главной роли выступают: мой брат)))

Сегодня я сидела в компьютере и рассматривала все свои картинки....и вдруг я наткнулась на то,что большинство моих картинок пошлые...А потом сидя,разговаривая с другом о бильярде я ему посоветовала не забыть кий на следуюшую игру,а он мне сказал не забыть шары...вродь все нечего...НО ВДРУГ мне в голову приходят очень пошлые мысли.... ИЗ ВСЕГО этого я делаю вывод,что я пошляк!!! кошмар..(( С этого дня я всем обещаю исправляться....Чмок!

***
Шаманы идут на праздник кто с чем идёт
-Йо с букетом цветов
-Ленни с чувством собственного достоинства
-Трей с сестрой(жена не пришла она на роботе)
-Рио с бутылкой водки
Кто с чем уходит с праздника
-Йо с соседкой с лева
-Ленни с с чувством собственного достоинства на рогах
-Трей с апельсинами для жены
-Рио с побитой мордой
Кто с чем просыпается (мысли)
-Йо а соседка с лева не дурна
-Ленни не потерял ли он своё достоинство
-Трей там ведь были ещё пироги
-Рио надо было им наподдать

***
Мекехису вызвали в школу, к директору. Директор говорит:
- Вам надо срочно заниматься воспитанием Йо! Недавно я слышала как ваш сын произнёс очень неприличное слово из трёх букв, первая буква «х».
- Он что, брата звал?

***
За пять минут до пожара
"Эй ты, в белом плаще, огоньку ненайдётся?"

***
Йо только-что убил Хао. Тут на него с неба падает огненный шар. Йо с удивлением смотрит на небо и спрашивает:
"Хао, ты что уже там?"

***
Лен говорит Лайсергу: "Спорим, что я трёх встречных заставлю с той башни прыгнуть".
Идёт Анна. Лен говорит :" А ты знаешь Йо ушёл от тебя к Тамаре". Анна в горе идёт и прыгает с башни.
Идёт Рио. Лен: "А знаешь, загнанные в угол к Хао присоединились". Рио с горя прыгнул.
Идёт Йо. Лен говорит: "А знаешь, Анна запретила тебе с башни прыгать". Йо: " Да, а мне пофиг". Пошёл и прыгнул...

***
Пришли как-то Йо, Ленни и Трей хрен знает куда, а там Хао с плёткой и со своей бандой стоит. Хао говорит:
- Ну, парни, вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем. Выходит вперед Хао:
- Ударю, как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, начнём с тебя.
Трей говорит:
- Давай мне айсберг сюда!
Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит:
- Бей!
Хао взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал благим матом... Хао вздохнул притворно и говорит:
- Этого кинуть в бездну. Следующий - Ленни, а Йошу на закуску оставим. Ленни, чем защищаться будешь?
Ленни говорит:
- А ничем. В гробу я тебя, Хао, видел с твоей плёткой.
Хао пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Ленни молчит. Ударил второй раз - Ленни вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Ленни губу от боли закусил, но молчит.
- Молодец, - кисло говорит Хао. - Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь?
- Я что, похож на идиота? Ленни, конечно!

***
Анна возвращается из мира духов и спрашивает Йо, что произошло в её отсутствие.
- Да, ничего особенного, только лопату сломали, - отвечает Йо.
- Как сломали?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого фига вас понесло яму копать?
- Так Кончи с Пончи сдохли.
- А они чего сдохли?
- Так Хао с остальными сюда заявились, вот и сдохли.
- А причем тут Кончи и Пончи?
- Да ведь весь дом сгорел. Вот на пожаре+
- Как сгорел?
- Лен окурок бросил, он и загорелся.
- Так ведь Ленни же не курит.
- Закуришь тут, когда от дома камня на камне не осталось

***
Йоша и пацаны с дечонками из команды Шароны летят на самолёте в Доббивиладж . Их самолет терпит крушение над океаном, все спасаются. Только парни оказываются на одном необитаемом острове, а девчонки на другом. Вот пацаны и решают, что делать?
Ленни нервно прохаживаясь: "Чего стоять, давайте вплавь махнем!" Трей рассудительно осматриваясь:"Спокойно, сейчас сделаем плот и переплывем нормально."
Рио безразлично:"А чего вы суетитесь? Сейчас они сами сюда приплывут."
Йо, опсолютно безразлично:"И чего вы шумите, ребята? Им нас и так хорошо видно!"

***
Сидит Ленни и думает:
- Все люди, как люди, а я как бог!
***
Идут как-то Ленни, Йо, Рио и Трей. Вдруг сзади них звук взрыва, впереди звук взрыва, с лева и справа тоже.
- Сейчас развлечемся! - подумал Лен.
- Хао нападает! - перепугался Йо.
- Только бы прическу не испортить. - помолился Рио.
И только Трей подумал:
- Вау! Стерео звук!
***
Сидят Ленни, Трей и Йо в кафе. Трей и Йо пьют сок с какими-то сухарями, а Ленни кидает в рот конфету за конфетой, наконец, Трей не выдерживает:
- Хватит, конфеты есть! Потолстеешь и зубы испортишь!
- Трей, ты видел моего дедушку?
- Ну, видел.
- Ему сто лет.
- А он что, постоянно конфеты ест?
- Нет, он не лезет не в свои дела!
[320x240]

Смотреть это видео

Обязательно дождитесь конца ролика;)

Курицца
Приехали, как-то предки с дачи в воскресенье вечером и привезли с собой живую курицу, не весть от куда спизженную или кем-то подогнанную. Батя, со словами "ебал я ее рубить вечером ", отвалил спать, ну и маман так же. Курицу скинули на балкон, пускай там потусуется, в ожидании исполнения приговора.
Было лето, каникулы, 9й или 10й класс. Предки, как всегда , съебнули на работу, а я с брательником типа на хозяйстве. Заходит к нам кентуха наш-Паша-долбоеб ну типа че творить будем и т.д.. А долбоеб, не потому, что от природы ебанутый, а вел себя так,- ну все ему было похую..
Пиздует на балкон курнуть, а мы тем временем жорево застывшее на кухне пытались отогреть. Вдруг, блать, вопль: "Че за хуйня к вам залетела!!?" Я говорю Паше – это курица, она не залетела, еще... А ему похуй, его чуть кандратий не хватил. Ну перекурили, успокоились. Ну тут Паша-дибил и спрашивает, а вы чё, ее купили? Все попугаев, хомяков покупают, а вы куритс?
-Нихуя, братуха ответил, - Предки с деревни пригнали, мочить надо ее., за ночь пол балкона обосрала, сука.
-Паша: Так давай!! Ща все сбацаем в лучше виде!!
Говорю Паше, "Да ты же кроме своих штанов нихуя не мочил, ты же не знаешь как ее правильно валить надо".
Паха: "Да хули ее там мочить? Я с курицами на "ты" У меня есть пневма пистолет, шариками шмаляет- в лоб бахнем и ей тапочки! Красиво, гуманно и современно, не то шо балду отрубывать, как в каменном веке".
"Ну" -базарю, "Тащи валыну, ща замочим"!!!

аха пулью умчасо за пушкой, а я за куретсой. Вот все готово, решили казнить на лестничной площадке, шоб мозгами обои и дорожки не засирать; мозгов то у нее дохуя, хотя и хуя нихуя нету, короче, при любом раскладе мазга больше чем у Паши.
Она, сука, доперла шо ее щас преставят и взбесилась, съебывать начала. Паха давай палить по ней, перья летят, арет, и похуй все!! Сука такая!! Попиздила на верх по ступеням, я с совком за ней- рубить падлу, а Паша ведет нихуя не прицельный агонь. Братела ухахатываетсо в тамбуре!
Спряталась за мусорную трубу, я ее раз наебнул совком, но мала, жива. В писталете кончился баллон с газам. А курится забилась- хрен дастаниш и ни туда – ни сюда.
На вопли и хохот бабки соседские повылазили, но када нас увидели, засунулись обратно, зная что кроме мата нихуя от нас не услышишь.
Вытянули куритсу. Паша толкнул мысль: в ванне ей башку отрезать, так как стрелять нечем. А она арет шо раненая, брыкается!!! Пака искал тапор в ванне грохот началсо. Залетаю смотрю Паша пиздит ею ванну. "Нахуя ты бьешь, ее нада убить а не отпиздить!!" –Ору я
- "Да я слегка, шоб лежала смирна!"
- "Нихуя себе слегка! Вся ванна в перьях!! И от куда- то уже взялась кровь?"…
Тапара не нашел, взал большооой нож, каторым папик капусту рубит, или на капусту. А Паша ванну набирает и жывотину там топит! Типа пока я найду тесак он ее утопит. Утопленника жрать будем!..
Даю нож-"На, руби!!" Паха держит ее за шею, замахнулся и ка-ак уебет по шее…Пол черепа снес, глаз тарчит, на меня смотрит.. Я охуевший, брат- на полу, катается, плачет и арет шо мы –дебилы. Паша не растерялся, в свете лампы блеснула сталь клинка, и, на этот раз по пальцу, в то место, де он в ладонь вставляется. Секунда и вопль: РАНА А-А-А Блянахуй!!! Куретса на конвульсиях куда съебалась опять, причем конвульсии явно от смеха. Брат- задыхается "БУГАГААА"…Ванна- шо баня кровавая и в перьях. Толи Пашина кровища, толи куричья, один хрен много. Во думаю "аккуратно и по современному..Ну да щас, типа, так модна шоб все стены в томате были"
Куретса в комнате охуенно уляглась на ковер и склеила там ласты. Кавер тоже изрядно загадила, падаль!!
На кухне поскуливает Раненый, а я с братом отмываю баню, ковер, полы и ваще всю хату.
Бинта не нашел, заматал инвалиду рану изалентай. Пиздуй, говорю, самурай.

Ощипали тушку, а ана вся в синяках, царапинах шо в хакей ею играли вместа шайбы или в беисбол. Вынули весь ливер, паталогоанатом хрен дупля соберет, что случилось с ней, и в холодильник. Описать выраженире лица мамы, када она курицу увидела- мозгов и фантазии не хватает.

В конце- концов маман пожарила это отпизженство, но че-то все морозились этот харчить. Паша тоже шифранулся от угощения. В итоге, вскоре все блюдо ушло в топку.
Нехуй жывотных мучать- такова мораль всей этой еботы.


КОМУ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ И КТО НЕ РАЗУ НЕ УЛЫБНУЛСЯ ЗА ПРОЧТЕНИЕ ЭТОГО МАТЕРИАЛА - ИЗВИНИТЕ, НО ВАМ НАДО К ВРАЧУ))

Я хотю рассказать,как прекрасно у меня прошел вчерашний день! Утро началось с того,что в доме не нашлось ни крошки съедобного...но я не расстраивалась и сразу погнала в комп!Там я наткнулась на свою подругу и она попросила передать ей файлы игры...После 1 передачи ася глюканула и не принемала не единого файла(((( Но я же оптимист...и по этому я сказала,чтоб моя подруга брала все флешки какие у нее есть и тащила их ко мне!В итоге у нас нашлишь флешки в сумме размером в 1,3 гб.Мы думали,что игру скачаем в один заход,но не так все было просто))) Мы ходили из одной квартиры(которые не на одном этаже и даже не в одном доме)в другую и передавали эти долбаные файлы!!!Это заняло у нас в целом где-то 5 часов)))Когда мы уже все скачали и зашли в игру, мы обнаружили,что персонаж прозрачный((( начали делать полную проверку, докачали файлы и думали, что дальше все будет кулл! Но опять удача повернулась к нам не тем местом))))Короч выдает какую-то ошибку и не идет на переговорыМы в шоке!! Решили послать ее куда подальше....но она не так далеко ушла)) Как тока я наконец-то вернулась домой, мне подруга пишет...давай проверим соответствие файлов...ну я думаю, как мне отказать подруге,тем более я бешенный компьютершик))) Ну погнали смотреть файлы...(чуть не заснула)...и вот ко мне в комнату входит Маман и зовут спать....Короче дальше ОБЛОМ)) Вродь все))) Но зато,я скачала несколько прикольных картинок и амвешек..!!!

Очень оптимистичный человек, имеющий много болезненных точек....