неплохой день.разные люди и отношения.
утром klaxons на А1 и вопрос.
иногда становится не по себе.и еще опять настя...одновременно близко и ужасно далеко.мне больно,мне хочется говорить,но придется молчать и искать утешения в других людях.но не понимания.
купер,и ты не умеешь читать мысли.ты не знал моих планов.но после того,что ты сказал,мне было просто неприятно.не буду мешать вам быть теми,кто вы есть.
теряю нити,теряю...надо на что-то решится ,срочно.
и могла бы сказать,что тебе вернули кошелек.смогла узнать это лишь из твоего поста.идеальная дружба и все такое.
воспоминания все больше и больше заглушают остальные мысли.
возможно потому что вечер,потому что дома,потому что забыла,когда мы проводили время все вместе.абсолютно без предрассудков.
иногда плачу под музыку,от которой становится слишком пусто.

если этот тест правдив, та я ужасный несчастный человек.

такие ночные моменты действительно много для меня значат.я говорю столько личного,но,кажется,человек меня не понимает.но мне это даже нравится.скорее всего я говорила это сама себе,возможно темным улицам и пустым дорогам.
было красиво,тепло внутри и очень как друзья навсегда.
хочется написать обо всем ,о чем я думала,но - я просто поняла.мы разные,мы совершенно непохожи,у нас не так много общего,у тебя столько того,что я по природе не люблю - но все же,ты мой друг.и я не хочу_не буду этого менять.
но все-таки обидно ,что мы не зажгли эту свечку вчера и ты выбросила этот желудь сегодня.он был на память.
4 не 4.4=4...определений нет,это всего лишь чувства.все изменилось,хотя может так и лучше?может назовем это свободой от рамок привязанностей?таких привязанностей,которых не хочешь терять.

а сейчас я просто выпью горячего зеленого чая, одену теплые носки и буду играть в унылую белую_серую игру.
да,так я и поступлю.

голова падает.никаких мыслей.или слез.или чувств.слишком часто я стала ощущать безграничную пустоту.
зачем они ненавидят друг друга ?просто две суки,которые когда-то не поделили друзей_подруг_парней.
она все еще верит в 4.нет.уже нет,насть.
мне так хорошо думать,что мне одиноко и улыбаться другим людям.
я не хочу вас видеть,действительно не хочу.безразлично.мерзко.где-то далеко.
опять не могу сделать по-женски первый шаг теперь к кофеиновому герою.да что со мной, что за неправильная девочка.
на этой неделе надо писать сценарий,альвин.да?

кровь рыб
[481x480]

Это мир заменяемых; что может быть смешней твоего протеста.
Поучись относиться к себе как к низшему
Из существ; они разместят чужой, если ты не пришлешь им текста.
Он найдет посговорчивей, если ты не перезвонишь ему.

Миф о собственной исключительности, возникший
Из-за сложной организации нервной деятельности.
Добрый Отче, сделал бы сразу рикшей
Или человеком, который меняет пепельницы.

довольно сложно избегать острых углов и молчать.сложно понимать, что круг расширяется.сложно чувствовать, что в 5-6 часов ты понимаешь,что хочешь домой.

саша расспрашивает обо всем.о том кто и какой друг.
я настолько не нравлюсь себе,что стала больше читать и проводить время дома.
устала от мнений людей,от модных слов и выражений лица.
внутри ничего нет,все исчезло.

в понедельник - просмотр интересных короткометражек в киноклубе.
надеюсь.
[604x453]

слишком лето.слишком грустно.

i'm writing in eng, cos i know u can't read this.though, u can ask someone 4 help..anyway
i'm really disappointed.now i realise everything. u're so stupid little thing.
i'm not ready to talk bout it today.or 2morrow.or a day after 2morrow.
i'm not curios bout ur life at all.i just don't care.

one day,i'll want to get rid of u.


so love cool boys, live in ur world.

переписывание лекций.
дружеские сигареты.
разговор по айсикью с одним контактом,который когда-нибудь приготовит мне кофе.
грядущая покупка,такая значимая для меня.
стираю свои чувства_слова_мысли..вернее прячу их подальше от своего рта,чтобы не высказать.
боже зачем я придумываю себе,что все сложно?когда все так легко.или нет.
просто что-то внутри болит.возможно, это всего лишь послеболезненная адаптация к рутине.

опять в голове какой -то бред.хочу купить полароид.завтра иду на блошиный рынок.
[450x468]

давно я так не смеялась.
зато.
ты теперь не уйдешь,мальчик-проститутка.
[427x640]

шикарен.
про таких - шарф вместо головы.
глупый.сексуальный.шлюховатый.
ей богу,мой тип.

как я и думала, в конце концов все оказывается фальшивкой. и в душе становится так паршиво,что хочется даже начать общаться с теми,кого презираешь.
моя оценка окружающих людей крайне низка. еще немного, и я пожалуй ,откажусь от общения с ними. хотя ,мне кажется, это уже случилось. по обоюдному согласию в отсутствии меня. стоило только быть вне пару дней.настолько жалкое зрелище, что мне стыдно наблюдать за этим. может я и не доверяла, но я все -таки думала об этих людях по-другому.
особенно об одном человеке. так смешно и нелепо. такие детские мысли. такой незрелый бред. и за что я должна все это выслушивать?

саша далеко,занята и не поддержит. остальных тревожить не хочу.да и кого?ох

сегодня приехал мой бывший репетитор.где-то в пол8 нужно отнести ей книги. мне просто необходимо развеяться.

с ночным приступом и домашним утреннним заключением я смирилась.но...
что-то случилось с моим зрением.
сегодня пытаясь увидеть настю через толпу вдали, все резко начало расплываться.потекли слезы.я попыталась еще раз.то же самое.
неужели осложнение?нет,только не это.
всегда радовалась ,что у меня 100% зрение,а теперь..
надеюсь это временные проблемы.но я обеспокоена.

теряю рассудок от происходящего.пишу,пишу и удаляю.
лучше не стало,но вроде бы хуже тоже.завтра в инст.я и так для собственной головы слишком много пропустила.пока держусь на хорошей книге и хорошей музыке.
в одиночестве думаешь о глобальном,но уходишь от личного.
сегодня ,постояв немного в компании, почему-то хотелось сбежать.
дома - хочется к ним.
моя антибиотик-лайф меня уже совсем не угнетает,главное не перебарщивать.

хочу посмотреть фильм "кокаин" с моимлюбимым джонни деппом.
а потом Суини Тодд ,конечно же...

но лучше просто перестать жить в платочках_шарфах_ингаляторах ,как сейчас.

[448x336]
физически сложно все это выносить. преследует чувство ,что она повсюду. а главное на гортани.




на паре по философии .я воспалена. -->

Настроение сейчас - sick

просматривая ленту сообщений друзей, удивляюсь тому, что почти все ПЧ - девушки в кого-то влюблены.для каждой из них он - что-то важное. а я уже путаюсь кто и кого. и все потому что чужая жизнь.

но своя меня не слишком веселит,мелкие удачи и предложения,и ничего более.
а наблюдать за чужими жизнями,заглядывать в незнакомые окна - это лучше. нет.не так. это спокойней.

на данный момент единственная цель: перестать сидеть в свитере и болеть. или кашлять чуть тише.

а еще,я, кажется ,бросила курить.

[244x298]

Настроение сейчас - не закрывать глаза.

какая же я ужасная.я просто не могу смотреть эти клипы.и слышать этот голос.нет нет нет.
искать выход.непременно искать выход.
наплевать на все глупые выходки других людей. и на свои. перестать испытывать унижение и какие-либо другие чувства.
это не то,и я знаю. отвлечься. развлечься. бросить.
стандартный сценарий моей стандартной истории.
но что за страх?я так боюсь.мне так страшно.
но все уже не так,как мне бы хотелось.

убийственно страшно

[332x698]
Настроение сейчас - аеее

как же я не люблю болеть.
завтра я должна быть здорова. просто обязана.
и надеюсь не буду курить.
блин,я же не курю не потому что мне плохо от них,как я говорю, а потому что меня задели слова о моей слабости. и вот на хуй кому-то что-то доказывать. но я буду. убогий характер. всегда хочу быть сильной.

в инсте многие после сессии собираются снимать квартиры. эхх.

но меня вроде бы все радует,просто главное вовремя понять ,что нужно перестроиться. и не мечтать о чем то романтичном и маловероятном.хееей остались только планы.много планов.

а знаете,мне надо отвлечься.не заболеть и отвлечься.
и прекратить что-то выстраивать и выдумывать в своей голове.и приумножать незначимое.кроме меня это никому не надо.
опять возвращаюсь в свою пошло-реалистичную жизнь.

no romance - no pain.

ну вот.заслушиваюсь одной и той же песней.что-то переосмысливаю, что-то приобретает совсем другой оттенок.
но я довольна.довольна собой и окружающими.дождем.ветром.
меня преследует дежавю.кажется все ,что сейчас уже со мной было.угадываю несказанные слова.
мои волосы вьются и ничего не поделаешь.они не слушают меня.в последнее время так происходит слишком часто.но видимо это своеобразная плата за осень.за полуопавшие листья.за встречи,которые еще не случились.
наверное,достаточно информации для этого поста.