Настроение сейчас - умираю, плохо, хочу в Турцию
... вернулась из Турции! Вот я дома... бе-е-е... как же я хочу туда обратно! Ничё не хочу писать пока... потом, немного отойду от воспомининий и напишу про весь отдых... ...умираю хочу обратно...
Всем-всем-всем до встречи!!!
Завтра утром я уезжаю, вернее улетаю...
вернее сначала уезжаю на автобусе в аэропорт в Уфу, а затем на самолётике улетаю в Турцию!
Вернусь в середине августа! Обязательно всё потом напишу!
Надеюсь отдых будет просто замечательный!:smile3:
Не забывайте меня!:air_kiss:
Аня, жди меня и тоже не забывай! Я буду скучать! Буду представлять тебя рядом... наливать 2 стакана (один тебе, а один мне) и пить всегда за двоих!:tongue:
На самом деле я буду культурно отдыхать, ага! Х)))))))))))
Настроение сейчас - *считает секунды до отъезда*
Уезжаю! На море! В Турцию!
Уже осталось совсем чуть-чуть - через 4 дня я буду отдыхать, плавать, есть всякие вкусности :man_in_lo и... о да, бухать! 
Долой эту работу! К чёрту наш долбаный город! Милый мой компьютер, я буду очень скучать без тебя! 
Это цитата сообщения WendyPan Оригинальное сообщение
Законы слэша для книг и фильмов
Закон 1. В любом фильме или книге, где есть два мужских персонажа, есть слэш.
Следствие 1. Слэш есть везде, его только надо увидеть.
Закон 2. В любом фильме или книге, где есть три и более мужских персонажа, есть слэш.
Следствие 1. Два мужских персонажа обязательно подерутся из-за третьего, только это будет объяснено поворотом сюжета.
Следствие 2. У авторов фанфиков могут возникнуть некоторые затруднения с выбором пейринга.
Закон 3. В каждом фильме или книге обязательно будет женский персонаж, влюбленный в главного слэшного героя.
Следствие 1. Концовка фильма или книги будет гетеросексуальна.
Вопль слэшера: О, НЕТ!!!
Следствие 2. Гетеросексуальная концовка не будет таковой в хорошем фанфике.
Следствие 3. В слэшном фанфике женского персонажа не будет. А если будет, то он будет убит!
Закон 4. При обсуждении книги или фильма обязательно найдутся один-два человека, которые будут отрицать наличие слэша в книге или фильме.
Следствие 1. Эти люди будут яростно защищать женский персонаж.
Следствие 2. В любом обсуждении слэшеров окажется больше.
Комментарий натурала: Щаз! Так уж больше!
Вывод из следствия 2. Если гетеросеков будет больше, половина из них станет слэшерами к концу обсуждения.
Закон 5. Самое интересное в книге или фильме останется за кадром.
Поправка к закону 5. И речь не только о слэше!!!
Следствие 1. Хороший автор фанфиков должен увидеть все, что осталось за кадром.
Комментарий к следствию 1. И не только слэш!!!
Комментарий сценариста: Тренируйте воображение!!!
Вывод из закона 5. Если собрать все, что осталось за кадром, получится второй фильм или книга.
Закон 6. Гетеросеки не видят слэша. Но слэшеры видят гет.
Следствие 1. Слэшерам приходится хуже.
Вопль слэшера: А-А-А! УБЕРИТЕ ЭТИ ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЕ КОНЦОВКИ!!!
Следствие 2. Слэшерам было бы лучше, если бы главный герой в конце целовался не с главной героиней, а с другим главным героем (или главным злодеем).
Вывод из следствия 2. Тогда бы хуже было натуралам.
Закон 7. В любом фильме или книге слэш может быть в абсолютно любом моменте.
Следствие 1. Если главный герой целуется с главной героиней, и в это время за ними наблюдает главный злодей, то последнего обязательно снедают муки ревности.
Наблюдение слэшера 1. Если главный герой признается главной героине в любви, значит, он в этот момент думает о главном герое (или главном злодее).
Следствие 2. Главный герой проводит с другим главным героем (второстепенным героем, главным злодеем, племянником вице-губернатора) гораздо больше времени, нежели с главной героиней.
Аксиома 1. У главного героя всегда есть друг и верный спутник мужского рода.
Комментарий к аксиоме 1. И он давно его знает. Как, впрочем, и главного злодея.
Вывод из закона 7. У женского персонажа очень мало шансов.
[700x385] [700x385]Это цитата сообщения Semper_Eadem_ Оригинальное сообщение
Андрогины
Отношение к ним порой абсолютно полярное - кто-то их любит, кто-то терпеть не может. Но, как бы там ни было, она остаются интересным и довольно ярким явлением, не только готики, но и многих других суб-культур.
[показать]
Ну, кто-нибудь узнал, что с Венди? Скажите мне!
Тяжело сидеть в неизвестности - уже незнаю, что и думать!!!
Может быть мне кто-нибудь объяснит, что значит последний пост у 
Декстер_Морган???????????
И почему у Венди такой странный последний пост???
Что значит: "Всё будет хорошо!"????
Умоляю, скажите, что я зря поднимаю панику!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это цитата сообщения DimiaN Оригинальное сообщение
ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВ.....
Я смотрю этот пост у меня очень популярный... И чтоб его не искали долго пишу его еще раз :о)))))))
ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВ.....
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...
Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16
ножек и... две ручки - для переноски.
ГО: при бомжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!>
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда
Блин... Стало так грустно... 
Такой красивый и невероятно грустный клип........
The Betrothal - Supernatural wincest vid
Это цитата сообщения -FarGo- Оригинальное сообщение
Мы в ответе за тех,кого приручили.
специально для ПостЫ для цитатника
Надпоминает Экзюпери...
Наглейшим образом стырено из дневника Дебры Морган http://www.liveinternet.ru/users/sweet_erotic_dream/ , которая стырила это у Серой Твари http://www.diary.ru/~greydiary/ =))))))))))))))))))
Дженсен - Джон
Да... Однако ж, у моего мозга определённые стандарты)
Это цитата сообщения Astil Оригинальное сообщение
Тайный Дневник Валеза или последний месяц Ласкового Диктатора на li.ru
Примечание: Надеюсь, что ни одна из идей, упакованных в нижеприведенный текст, не будет использована ValeZ‘ом в его дальнейших попытках облагородить li.ru гениальными нововведениями. Если будет – готов понести справедливое наказание за провокацию и писать посты рекламного характера о чем и о ком угодно.
1 июня 2008 года
Сегодня получил 1500-ю анти :( Хоть я и делаю вид, что мне все равно, а на самом деле обидно: там такие гадости про меня пишут. Я, конечно, смотрю, кто их отправляет, и иногда удаляю дневники этих пользователей, говоря, что это глюк лиру.
3 июня
Сегодня Кипелов пытался завести блог на лиру. Пришлось блокировать доступ с его IP-адреса: не нужны нам такие дневники, не формат. Он ведь, наверное, даже симпами меняться не будет.
4июня
Завел блог на ЖЖ. Пытался найти пиар-сообщества, чтобы разрекламироваться – не нашел. Сижу без ПЧ :( Обидно. Написал пост о том, что собираюсь ввести на лиру новую фишку, ждал флуда страниц на десять. Получил один коммент от dolboeba: «И что?» Но я все равно был доволен: такой человек у меня в дневнике! На коммент, правда, по старой привычке не ответил.
6 июня
Сегодня прочитал очередную статью о ЖЖ и лиру. Снова сравнивали. По количеству блогов мы ведем с трехкратным преимуществом. Однако сволочной автор статьи написал, что это лишь потому, что у среднего пользователя лиру по 7 дневников: гламурный, готический, лытдыбровый и еще четыре дневника, с которых он шлет симпашки самому себе, а также сообществам в благодарность за пиар и дизайны.
7 июня
Бессонница. Мне кажется, что в интеллектуальном плане мы действительно позади ЖЖ. Конечно, не потому, что я поверил автору той статьи. Он приводил статистические данные, согласно которым средний пользователь ЖЖ – 26-летний мужчина с двумя высшими образованиями, а среднестатический пользователь лиру – 15-летняя школьница с комплексом неполноценности. Это неправда. Но тогда почему? Не сплю. Думаю, в чем загадка.
8 июня
Кажется, от волнения и бессонницы у меня понизился иммунитет: я заболел. Захотелось, чтобы меня пожалели: написал в дневник. Не в ЖЖ’шный, конечно. В лирушный. Меня действительно пожалели. А тех, кто злорадствовал, подписал на Лампупулечку и заблокировал им доступ к странице «Список друзей». Вот пусть сидят, читают и думают над своим поведением.
10 июня
Сегодня понял, почему в интеллектуальном плане ЖЖ впереди! У них регистрация (которая обязательна для создания дневника) на английском языке, что автоматически отсеивает совсем уж идиотов! Ввожу такое же! Дрожи, ЖЖ! Интеллектуалы с лиру наступают!
11 июня
Странно, на лиру не создано ни одного нового дневника за целые сутки.
13 июня
Лето, а фотографий в купальниках так мало... Пригласил лирушников поучаствовать в новом конкурсе на лучший купальник. Победителю – фотоаппарат.
14 июня
Сегодня состоялась пресс-конференция со мной, руководителем ЖЖ, а также с четверыми самыми популярными блоггерами: по два от каждого из сервисов. Лиру был представлен Алексом Ждановым и Аццким Сотоной. Конференция прошла хорошо, несмотря на то, что в ответ на любой вопрос Аццкей обязательно вворачивал фразу о том, что Жданов – пи**р, а сам Жданов на вопросы вообще не отвечал, потому что был очень занят раздачей подарочных календариков с голыми попами выпускников ФЗ-7. Но я спас ситуацию, каждый раз заглушая слово «пид*р» кашлем (так что к концу у меня действительно разболелось горло). В конце, правда, пришлось тяжело, когда Аццкей перестал обсирать Жданова в переносном смысле и начал это делать в прямом. К счастью, камеры уже были выключены.
15 июня
Обратил внимание на то, что, несмотря на бОльшее количество блогов на лиру, в топе Яндекса все равно больше пользователей ЖЖ. Понял, что это за счет бОльшего количества ПЧ. Ввел правило: написал пост – заПЧелился. Количество постов должно равняться количеству фрэндов. Личку отключил. Комменты тоже. Телефон тоже. В аську выходить боюсь. И на улицу. Не подхожу к окнам. Посижу тихонько в ванной пару дней: перебесятся – привыкнут.
17 июня
Решил, что 15-го числа поступил не очень красиво. Решил сделать что-нибудь приятное лирушникам и удовлетворил самую популярную просьбу – о возможности смены ника. Это была самая ужасная ошибка за всю историю лиру. Ссылки не работают, никто никого не узнает. Да еще в комментах меня очень грубо оскорбил в стихотворной форме некто «TooOldToFuck». Сначала хотел обидеться, но стих был настолько хорош, что я не удержался и взял его в