Ну наконец-то хоть что-то написал!))))
Завтра - в институт (там отсижу 4 пары), а потом - прямиком в центр рулю!)))
щас сижу в наушниках, слушаю Mэнсона... недавно ток вернулся с улицы - сестру провожал - она на кино поехала, должна была встретиться со своим парнем...
Вот блин! ну почему у меня невезуха в любви???? была девушка- сокурсница (я с ней познакомился ещё на первом курсе), там встречались мы, я её в рестораны водил, на концерты, вообщем - ухаживал до тех пор, пока она мне полностью на шею не села!!! каждый день - покупай ей что-то, чем-то угождай, а нет - тогда крики, истерика... м-да - я просто был дураком, что в неё влюбился... красивая девчёнка - она мне до сих нравиться, но не так, как в прошлом... теперь, когда вижу её, у меня не возникают никакие чувства - одно сожаление о том, что такое маленькое, крошечное существо может вот-так просто превратиться в истеричку, не умеющую понимать любви!!!!(((((
Любовь - мерзкая, противная, но и сладкая, тёплая, она требует жертв, как и красота...

я даже не знал, что у меня такие "прикольные друзья"!!! всё прям зашибись!!! я ненавижу их, они никогда мне реально не помогали, ток ко всем чертям слали!!! называется эт медвежьей услугой - я им помогал в трудную минуту, а они - уроды, ток боялись меня да наговаривали всем повсюду!!!!.... Эт жизнь сводит меня с ума - всюду бросаються мне в глаза одни ублюдки, одни картины зла.... меняется все вокруг - ток я один остаюсь таким, каким был! Когда-то вдруг они меня попросят ещё о чем-то - да я насрал на них!!!! Да пусть катятся в жопу!!!! они ржали с меня, гнали повсюду - а я - дурак - оказывал им лишнюю услугу! надо как-то разобраться самому, что я сочинил правильно в своей жизни - высунуть "против" и "за" - вообщем, всё начать с нуля... пока...пока..

я планирую со своим классом свалить с последних 2-х уроков - английского и немецкого... Хм.. а когда я был последний раз на уроке немецкого языка? ответ: два месяца тому назад!!!!!!!! )))))))))) и всё-таки я щас реально рулю на хату - надо сьездить ещё в центр по делам, потом - сделать уроки в институт на завтра... (ненавижу ходить по субботах и понедельниках в институт...) всё - отчаливаю!!)))))))

щас пришел с физ-ры - играл в волейбол...
Вчера ко мне домой приходил один дядя - знакомый папы... Ну - посидели на кухне, (они, не я!)) ), а я сидел в интернете - писал дневник... Эт еще не всё - через часик начались крики на кухне, веселье, даже до спора дело дошло - сразу понятно - бухнули... м-да... я даже не знал, что у меня батя бухает - ведь помниться, как в он талдычил моей маме, что никогда не будет притрагиваться к алкоголю... а не сдержал своего слова... я теперь с ним не разговариваю - ток слова на ветер бросает...
СПС огромное тому дяди... ладно - ведь это ихняя личная жизнь - мне до них какое дело? Эт еще не всё - пришла мама позно вечером (где-то в 11 часиков - с работы вернулась...) Ну - этот дядя сразу смылся, вообщем - началась очередная истерика... лёг спать ток в 03.30 ночи.. проснулся - как всегда - пол шестого.. короч - настроение не поднялось, пошел в школу вялым, сонным - чуть машина не сбила - хорошо,что инуиция подсказала мне остановиться... весёленькая история.. ещё сидеть в этой школе 4 урока - париться... щас контрольная с украинского языка... (диктант кажеться...)

ну-с... опять я нарисовался... после того, как провёл время в одиночестве, сидя дома, мозги уже на все 100 поехали... мне прост не хватает общества ибо я замкнутый в себе, а замкнутость - эта такая штука, от которой некуда мне скрыться... вот каждый день одно и тоже: приходишь домой со школы, делаешь уроки, сидишь в компе, идешь спать... НАДОЕЛО ВСЁ!!!! сам не знаю, куда деваться от этой повседневной жизни... щас вот ещё в придачу головная боль начала тупиться... перед глазами муть, искры... да что такое со мной?? неужели всю жизнь таким млявым ходить буду?? нетушки, извольте...
Завтра вот приду со школы да буду гулять в центре целый день (да хоть один), может, познакомлюсь с какой-нибудь девушкой, у которой будут подобные интересы со мной... всё - пока всем! Сладких снов!!

мне самому интересно - чё я о музыке ток мурыжу?? ))))

всё - не могу в замкнутом пространстве находиться -
надо на какое-то время мне отлучиться,
пойти погулять что-ли? не-е-е!
лучше полежать дома - посмотреть телик - иль взять лавэ,
сходить в магазинчик, купить хавчик, помочь реально родакам,
чтоб завтра выдали мне на рассходы, в мой личный карман...
Чуть тупо тему сдвинул, лучше б молчал,
Да ладно - пофиг с этим - я б тетрадку взял,
нарисовал уроки на завтра - например с геометрии - овал...
Решил бы эту задачку, был бы свободный потом,
да нет - не выходит... надо хорошо подумать, а я всё тру о ином....

"...В тупике - всё чаще кажеться мне, я как во сне - я будто замурован в стене, в моей стране, где практически все в тупике, в тупике..."
(Триада)
Теперь плавно возвращаюсь к хип-хопу - ну.. не могу без него, как и без рока!!!!!
В этом стиле есть какой-то смысл, какое-то понимание того,
что всё - это что-то иное, как добро, зло...

Вообщем - слушаю ток русский хип-хоп, гангста-рэп прост не воспринимаю (напостой идёт тема о наркотиках, о братве - одна фигня...)

Я не знаю, как быть - меня разрывает на две стороны - на рок и на рэп.... попса - эт гавно, эт - бред...

Наконец-то дома... В субботу после пар должен встретиться с одной девушкой возле Оперного театра.. у неё родители погибли 11 сентября, она вместе с ними была в одной из башень- Близнецов... на её руках умер её братик, вообщем - страшная картина вырисовывается... она живёт во Львове с 2002 года... не раз пыталась вскрыть себе вены, но Бог миловал.. (последний раз - в феврале этого года...) М-да... судьба может сделать что угодно с тобой, ты даже не знаешь, что ждёт тебя завтра.. Если случилась с кем-то беда, все думают: "Хорошо, что не со мною!" Я просто не знаю, что ещё сказать... лучше не вспоминать то, что было... уже не вернёшь ничего - надо радоваться тому, что ты сам живёшь на этой Земле, что с тобой всё хорошо... Мне уже самому наплевать на своё прошлое - оно у меня не ахты каким было!!! Я живу сегодняшним днём, и заставляю себя самого полюбить этот мир, хотя даёться с трудом... но всё же...

ну реальный урок выпал!!!!!!!!!! короч - играли в поломанный телефон - решили вспомнить детство (11клас уже!) играли на желания - проигравший выходил на середину и исполнял желание. мне выпало встать на стульчик и прокукарекать 5 раз - ЗАШИБИСЬ!!!!!! )))))) кому-то выпало поскакать, кому-то сказать я в жопу раненый олень - забей (он вместо этого сказал еби))) меня охотник!)))), кто-то хрюкал - вообщем, налахались, чтослёзы даже потекли!

О, як би міг обрати кожен вільно
Нехибний шлях майбутнього життя!
Але нема з дороги вороття,
І не дає людині Бог всесильний
Ні тишини... ні забуття...

"We must obey God as ruler rather than men" привет! вчера был в институте - на последней 4-ой паре бухали - отмечали днюху 2-их однокурсниц и днюху студента - эт был кайф!!!!!!!!!!!! сбросились на две бутылки белого вина + конфеты+ печенье.... Препод оставил нас на 20мин. - мы закрылись, чтоб никто нам не мешал!!! вообщем - прикольно получилось!! Приехал домой - включил комп - начал строчить в нэте назвы рефератов (там в школу) - перед глазами рядок поплыл!!.. Я вообще-то не люблю оч сильно развлекаться, люблю в свободное время помечтать, послушать музыку (не попсу там идиотскую, а, например, рок), я даже этой музыкой живу!!!! (Вот прихожу домой - первым делом - включаю мэтал - и наслаждаюсь (прав не долго - времени нет - уроки надо делать...) мне на завтра 8 стихов надо вызубрить - но эт скок смогу...)

У меня не всё ок - дома очередной скандал разразился - и так каждый день... я уже как-то смирился с этим - прост ноль внимания.. Сегодня вот сижу дома - на улицу не выхожу - скучно гулять зимой... да ещё в холод! Лучше скачаю щас пару рефератиков на завтра в институт - очень нужно!)) Когда включаю комп - то напостой чёт с рок-музыки врубаю - сижу в наушниках да слушаю... Сейчас Nightwish слушаю - композицию Dead Boy's Poem... Бр-р!!! уже тошнит от всего!!!!

Тоска, гнетущая меня, так каждый день - она меня всё больше поглощает в этой жизни... Я - эгоист, я - это тьма, несущая всем боль и ненависть! Мне оч больно от того, что я не нужен никому, я - отшельник... Во мне нет разума, зато есть страх, который поглотил все мои силы... я сам себе являюсь врагом, не умеющим ценить любовь, заботу, красоту, добро и радость!!! Я - циником являюсь - не люблю людей, в которых зависти сполна!..

HARD-ROCK РУЛИТ!!!
Ненаю чё со мной - но в последнее время меня оч потянуло на хэви-мэтал, death-metal, emocore и готику!!!! Ща вот слушаю Dimmu Borgir - даже тащусь от него!
Недавно ток приехал с гулянки - бухал с со-товарищами!)))
Короч - идём по улице, навстречу нам мент поганый)) мимо нас прошел - ну - прошел, так прошел - так нет, один из моих со-товарищей умудрился в него кинуть снежкой - ну... вообщем, картина ясна... он пол центра оббегал в поисках "внезаконников"!!))) вообщем - эт не впервые!!!))))

"Перемогти себе - це не обов'язково перемагати свої прагнення, якісь звички чи силу волі".. "Чудова властивість людини - хотіти неодмінно все починати спочатку" (Й. В. Гете) "Я люблю тебе не за те, хто ти, а за те, хто я, коли я з тобою" (Габріель Гарсія Маркес) "Лучше плохо ехать, чем хорошо идти" "Не чувствуйте себя жертвой. Принимайте на себя ответственность за всё, что с Вами происходит" (У. Эймос) "Лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу!"

От думаешь и дивуешься - почему я такой эгоист, пессимист, который не хочет помочь своему же "Я", доказать то, что я - человек, который может творить не только зло, но и добро? Странный вопрос... Ведь я могу стать этим человеком, если захочу!! Но иногда бывают такие обстоятельства, в каторых не можна не позволить агрессии вытиснуться наперёд... Мир как раз и состоит из такого "счастья". Люди, не задумываясь, убивают друг друга - а всё ради денег, ради блага; они готовы предать своих найлучших друзей, но не задумываються над этим, не желают откинуть это предательство, может потому, что и не знают про это... Люди - не позорьтесь!!!Ведь Господь создал человека на подобие СЕБЯ САМОГО для того, чтоб она творила добро, а не зло... А вышло всё наоборот!.. В первую очередь, надо полюбить самого себя, свою частицу, чтобы осмыслить то, что ты - часть Вселенной, а не никто. Это как раз касается меня - мне необходимо изменить своё отношение к окружающему миру, принимать его таким, какой он есть и смириться со своей судьбой... Я начну свою жизнь с чистого листа...

Мне очень надо измениться в лучшую сторону - и я это сделаю... Сегодня день какой-то выпал для меня неособо удачный: в школе царит полный хаос - к нам на урок наведался дерик, вдруг начал проверять дневники, конспекты, сменную... Было бы всё ок, если б мой однокашник не швырнул в него колпачком от ручки - прямо в макушку попал!!!.. ну и налахались мы!!! А он - давай кричать на нас, даже одного поднял с места и влипил два шара... Вообщем - картина под конец не ахты какая вырисовалась.. Пришел домой полностью уставшим и огорчённым, на всё было пофиг... м-да - ещё общие родительские собрания - на 21.00 - эт как додуматься надо было, чтоб в такое время!!! Дерик - долбоёб, он чмо!! Зима наступила - ни погулять не можна, ни побегать по утрам... придётся высыпаться, как медведю в барлоге да сидеть дома - грызть гранит науки.. НАДОЕЛО ВСЁ!!! Училка:"Витя, ты ж не хочешь получить двойку в журнал?" Витя: "Я ещё подумаю.."

Привет.. Во Львове вот снег валит - не люблю его!.. Вспоминаеться песенка "Вечное Лето" 7Расы... Мне, как ни странно, грустно - особенно сегодня - сижу вот дома... Я не розумію того, що коється навколо мене, навколо мене!!! Але я вірю мудрим людям - вони казали, що то все дурне, то все дурне!!!! Небо - таке ж порожнє, як і я! Небо - усі мої думки... У небі - сірі хмари, але дощ не піде... Тебе - я вже майже забув.. тебе! Я завжди памятав, що так і було, я завжди знав, що так і буде!!! Речі ніколи не змінять себе!!!!!!!!!!!!!! Этот рядок из песенки "Нескінченна" киевской рок-группы SkinHate - моей любимой. Мне страшно то, что я одинок, что мне некому выложить свои эмоции, которые с каждым новым днём накапливаются всё больше и больше!!!!! Я, наверное, стал психом - эт точно!!!! Как говорят - каждый человек творец своей судьбы - а вы в это верите??? Чому все так? Навколо мене знову і знову... Чи я дурак? Ніколи не було такого!!!!!.. І не питай - зі мною ще це буде довго!! Поховаю самого себе у бестолковій голові, Не знаю що сказати слова, огидні мені!!!