как-то мне не спокойно на душе.... очень надеюсь, что я не...

крррасотища. так давайте же будем отвечать за свои слова.) Аминь.

когда-нибудь. кто-то возьмет и скажет..."люблю тебя детка, хоть ты и бесишься"..... наверное все. лимит исчерпан.

обидно до жжути. обидно-обидно....ладно. не важжно... не нужно.

фкаждый сам за себя. но теперь я с полной уверенностью сообщаю себе что ни один из ныне живущих не любит меня больше чем остальных.) аминь. пошло все в жопу. жалко только что денег нету.

и ничего больше тоже.....нету.

нет. я все-все сделаю сама.... мне не нужно никого.... только вот ..заткнись варавкина. заебала рыдать.

каждый сам за себя.

сережки-обруч-очки-колготки-платье-сапоги-сумка (слишком маленькое чтоб таскать в ней все мысли о главном).

Мой синий шарф. Как смысл жизни, как висилица. А красиво и пафосно.

Приятно, когда незнакомый мужчина средних лет дарит тебе одну желтую розу... или от того, что ты красивая.. или из жалости и долга..(если не я, то кто?.. а я сама могу, не важно)но это.. не суть. сам факт. непривычно....

Ремарка надо либо с водкой, либо с мороженным. по-другому не чувствую.

----------

и очень грустно становится только от того, что все, что ты хочешь слышать... можешь сказать себе только ты сама. и... я уже.. отношусь к этому так же, как если бы мне это говорил кто-то. иногда становится смешно. от простых слов, которым ты не веришь.

как же я скучаю по.

"как же я люблю тебя"-эта фраза, которой сейчас мне не хватает. но это не важно.

на завтра у меня были планы которые поломались, одним маленьким вздохом.

все это одна большая глупая шутка.  и как всегда, переживаемо.

началабы я сегодня с одной простой мысли. не мешайте. Не Мешайте водку с вином на голодный желудок.)  обблюетесь. Факт. Как не странно трезвая. и с чистым мозгом была постоянно. но... ндап. Кровища с носа хлещет. и завтра будет  головка бо-бо.

но это не важно.... надеюсь.. тебе стало сегодня капельку легче. я не знаю как это тяжело... имне не жалко ни очков ни попорченой рубашки. ты очень хорошая. и бросай курить.

а вечер удался. ищем нового барабанщика.)

и никто не знает про секс.  пора начинать по-настоящему.

все. начался финский праздник Похмеляйнен.

Паника. Водки мне. Много. Литр..... нет, два. и кокса....и.... и гера можно. и... побольше.  я не могу. у меня паника. па-ни-ка.

"Я выбираю жизнь? зачем мне все это, когда есть ге.."(с)

остаалось. примеррно 48 часов...

а что было сегодня....ммм... мММммм.......мммММММмммммммМММмммм...............

а..завтра на работу бы надо сходить. И потом кое-что сделать, потом на учебу.. а потоооооом. )вообще-то надо бы сходить.... за туфлями. м. айс. ах. еее.

устала-устала............

кто ж знал, что утром 8 марта мне будет совсем-совсем не с кем пойти гулять.

пора что-то в себе менять. и я даже не про внешность.... может стоит начать больше ценить окружающих.. и быть честной. по-крайней мере с самой собой.

а пока-поздравляю всех Девушек с Главным Гинекологическим праздником страны....и желаю..быть такими же красивыми, не стесняться плакать..и...наверное, найти в себе силы прочувствовать эту весну. Аминь.

Спасибо.тебе.за.все.Люблю.)

Недочеловек. Недомашина.

Слишком чтобы. Не нужны мне одолжения чьи-то зачем-то почему-тож если что.. я сама себе компания. хехехе.

Этим летом, если все будет странно. то.. хех. паспорт будет попорчен. кто-знает. а. не епет. все. идите в жопу. каждый сам за себя. так было всегда и будет.

Хочу чтобы мне разрешили влюбиться. Чтобы меня считали принцессой, чтобы любили больше себя... чтобы сделать счастливым хотя бы тебя... Быть может мама права... может мне нужно чтоб обо мне заботились. А я ведь тоже умею. только нельзя мне.

Я точно знаю 3-х человек, которые завидуют мне.... и еще 3-х .. нет. одного. который меня любит. Любит. не как лучшего друга. Не как мужика. и даже не как крутую девочку... хех...

.... какого черта все тут происходит....

а хоть в лепешку разбейся, никогда ты не узнаешь что у меня в голове.

[306x698]Настроение сейчас - наплевательско-романтичное

Март.

Голову заполняет Желтый цвет. Моя нервная весна.

А сколько всего было этой зимой... Сколько.. Одну подругу я потеряла. Но зато нашла много новых знакомых. Наверное ... наверное  это нормально.

Еще я влюбилась. Потом переболела и стала спокойней воспринимать все происходяще.... потому что по-другому у меня сил не хватит.

Появились Мы. Мы. как самые лучшие друзья, как кусок группы, как собутыльники, как фрики. Мы учимся не говорить шаблонно и не думать о том, что будет. И.. и наверное отвечать за слова и поступки. Потому что каждый раз почему-то мне очень хочется посмотреть на тебя и.. и сказать, что после всего этого ты. как порядочный мужчина просто обязан на мне жениться. ) И не потому что я замуж хочу, нет, ну просто хочется чтоб была какая-то мысль, что все не просто так, а надо думать. Обо мне. всегда. Потому что мне грустно, когда обо мне кто-нибудь не думает. Я сама о себе думаю.

В зимние мысли пришло осознание, что мне все-таки кажется что я буду не плохой женой и матерью. не сейчас. потом, но все-же я буду очень стараться, чтоб. чтоб.

У меня всегда будут тайны. Маленькие скользкие тайны. Надеюсь вы никогда непопадете в мою голову. иначе мне будет оооооочень стыдно.

 А пока. Пока я пою. Пишу. Ем шоколад с инжиром и жду. когда произойдет что-то такое. И мне совсем не грустно от того, что Сегодня вечером, после учебы меня никто не встретит, я поеду домой и наверное лягу спать. А завтра в 7 проснусь-собирусь и отправлюсь на работу. Потом снова в институт. Потому что это все об одном и том же. и нет шансов из этого вылезти. И мне даже не грустно от того, что все обязательно кончится. через год, месяц, или еще какой промежуток времени... потому что все мы растем. и когда-нибудь ты, такой родной и такой красивый  возьмешь и влюбишься... так, чтоб голову снесло... но влюбишься не в меня... И все это ни капельки не грустно.... ) потому что мне не важно что потом. я тут.

Все слишком просто. и совсем не от опускаются глаза.

Сегодня.. я куплю себе герберу. Непременно желтую.... потому что...

я никому из вас не верю. И именно это дает мне право на себя. Я непотопляема.

Сколько раз в людях уже сталкивалась с таким странным качеством как невозможость переступить через себя. Вернее просто заставить себя. Я не понимаю  что в этом сложного.

А все что происходит... О Господи, Боже мой, да мне вообще много  не надо. Я не жду вечности, я ничего не жду в принципе. Либо все либо ничего. я не жду всего. Правда.

а вообще бесит. Бесит и все.

Думай. Всегда думай что говоришь. Всегда. Всегда. Всегда. Всегда. Всегда. Всегда. Всегда. Всегда. Всегда. Всегда. Всегда. Всегда.

Ты не веришь мне.   Тысячи слов бреда. От того, от того что я маюсь.

Мне скучно дома. Сегодня отдохну от всего. Сегодня будет весело. Пожалуйста.

Разве есть что-нибудь важнее данного мной слова? конечно нет. Наверное потому что слова-единственное что у меня есть. и.. и я не могу делать то, за что так не люблю некоторых.

мне смешно. мне просто надоело знать, что есть люди, которые всегда могут дать задний ход ....

потому что нет ничего вечного? 

но иногда хочется верить, что есть.

1,5 кг отличного пюре. любовь моя. очень большая. теперь мы с ними на одной точке репаем)ееееее)))

Я не знаю что происходит. потому что все хорошо. все-все хорошо. а..а.Завтра Индонезия. на нее идет много народа. а я. а я все еще не могу понять чего мне хочется.внимания-конечно. однозначно. решительно нет.чего-то... чего-то...эхъ...

Будь сильнее. туфли хочу. и напиться. и поговорить.