знаешь что такое вечная любовь, спрошу я у тебя кк-нибудь.....Ничего, ответишь ты. это воплощение пустоты, непостоянство-вот что такое любовь.

ничего это не значит. наслаждаюсь моментом-и здравствуй, цинизм. у меня на спине знак Свободы. и мне все-равно....

мне вас не хватает, моя шлюха. но я главнее. я...я.. я красивая сегодня была....есть... шок.

Вера спасает положение. как-всегда. мм...

Можете еще научить меня как не лезть туда, где просто неприятно будет.. и вообще..

и самое главное.... Дайте мне сил принимать людей такими какие они есть..и понимать.... )


ЗА ЖИЗНЬ!!! ЛЮДИ!! ПРОСТО ЗА ТО ЧТО ОНА ЕСТЬ!!!

я много чего услышу еще сегодня. я надеюсь...
все так хорошо. ТОлько с сессией страшно. а так-хорошо. ну то есть пока хорошо. Пока я не услышала кто что думает.) безуно зависимая. очень-очень


Ах. "и если нам не быть вместе-я нарисую в воздухе сердце, пусть растает".




я боюсь.





Отлично.


Вера.. мне страшно.

Когда красиво-одинокая весна
Вдруг встретится с эгоистичным солнцем
Расправит текст и вызубрит слова
И зря сравнит себя с великим Маяковским.

Забрезжит свет и скатится слеза
Капели простучат о том, что было,
Распишут мертвые пустые зеркала...
Глядишь-удавиться под целой тонной грима.

Весна не лицемерит никогда.
Она порою просто не приходит.
А он живет. Все всходит и заходит.
Ни Вы, ни я. Не мы. Не никогда.

Не будет никогда Весне конца.
И солнце очень скоро не погаснет.
Историй много про Весны гонца...
А солнцу все-равно. Оно-есть счастье.

что бы это не было.. я не имею на это никакого права.

Хочу, чтобы ты окружил меня нежностью, теплом, заботой.

Хочу с уверенностью думать о завтрашнем дне.

Хочу, чтобы ты всегда был рядом.

Хочу, засыпать и просыпаться с мыслью о тебе.

Хочу, быть уверена в том, что нужна тебе везде и всегда, сейчас и потом.

Хочу, просто смотреть в твои глаза.

Хочу, чтобы твое теплое дыхание согревало мне зимой руки.

Хочу, видеть твою улыбку и знать, что она предназначена мне.

Хочу, чтобы каждое утро меня будил ты, а не будильник.

Хочу принадлежать тебе и знать, что я - твоя.

Хочу верить тебе и не сомневаться.

Хочу слышать твой голос.


Ничего не знаю. бейте меня ногми. и наверное это есть. наверное не знаю. я не хотела бы чтоб. ладно. проехали.

все так странно...

вся в синеках. просто всяяяя. больно еле-шевелюсь. но да. это того стоило) ах.

Определенно не честно! Хотя и не очень. Только бы не опоздать….. Привет! У меня есть одно желание. Пожалуйста! Я не знаю как зачем и почему…Я. . . Я не помню что когда за чем. Я просто понимаю, что мне определенно нужен мой Фауст. Мой собственный мир!.. Вот я закрыла глаза и попала туда.…В свой идеальный мир. Здесь очень мало людей…. Здесь царит покой. Каждый думает о смысле жизни. Здесь нет войн и нет власти - это устаревшая форма. Мир созданный духами, впитавший в себя все рациональные желания наивных потребителей. Здесь я счастлива со своим Фаустом.… Здесь у каждого свое счастье… Мой мир. Здесь смерть, как сон. Хочешь, ложись и умирай, а хочешь, воскресай из мертвых… Абсолютно спокойно…. Здесь с Богом и Дьяволом разговаривают на равных….И никто здесь не оспаривает с пеной у рта своего мнения, ведь все люди разные. А вот я помню, как встретила Фауста в первый раз…. Тогда было очень холодно, и я ежилась, от его еще ледяного дыхания… Я спросила его: «Почему?» Он не ответил.... Я пошла дальше….. Тогда он догнал меня, взял за руку и поцеловал в лоб… Мне стало холодно…. «Я недавно умирал»,- Сказал он. Я отвернулась и опять ушла. Тут я была Элизой. А он здесь был Фаустом. Моим Фаустом. Я хотела уйти в свой еще недостроенный мысляной дом, он пришел и дополнил его до идеального дворца. Мы сидели и молчали. Я отогревала его сердце… Он Сидел и слегка морщился от непривычных ощущений. Тогда мы еще не знали друг друга так хорошо, но момент….Здесь моменты наслаждений длятся ровно столько, сколько мы хотим…Мы сидели ровно шесть дней. Потом он встал и , направляясь к двери, сказал, что Больше не вернется в мой дом. Если я его судьба….Мы встретимся еще раз… Тогда я решила, что непременно найду его. Найду….Только…Надо искать…В этом мире нет опознавательных знаков, мы сами строим себя и сами ломаем. Здесь дома из мыслей… Если ты потерял кого-то … Но я знала, как искать. Надо было лечь и просто закрыть глаза... Вернуться в мир напыщенных жлобов... Умереть. И я легла и закрыла глаза, заставив себя перестать существовать… Пустота. Надо встать. Сколько мне надо здесь пробыть?... Наверно долго… Я знала, что только через 10 лет смогу вернуться к себе. Домой… Так я и вышла из «комы». Все носились вокруг меня. Пытались под себя подмять…Это было моим испытанием. Моей новой мукой. Надо было терпеть. Я чувствовала, что Фауст ждал меня. И только это помогало мне не свернуть с пути. Те шесть дней…. Моих дней… Здесь шел дождь и светило солнце. Только не так как у нас. Не логично. Не зависимо от мыслей и желаний. Здесь часто отрицали Бога и Дьявола. А просто поговорить с ними не представлялось возможным… У них нету свободы….Власть и деньги….Добиваются славы? Пытаясь объяснить им это…. Смех… Что это такое? Я никогда не слышала его. Унижение себе-подобных…Споры и войны за отстаивание своей точки зрения… Все разные снаружи, но очень одинаковые внутри…Предатели…Только тут понимаешь, насколько прекрасен мир …Мой мир. Здесь люди, или звери, я еще не поняла, живут в картонных коробках. Скрашивая себе, жизнь голубыми огоньками…. Может когда-нибудь они поймут? А может, и нет. Здесь люди, или звери, (все еще не определилась) плачут. Нет, вы представляете, плачут! Им чего-то не хватает…Мало, кто тут задумывается…. Здесь выделяют писателей, поэтов… Каждый здешний, все-таки зверь, что-то делает…Копошится в своем муравейнике… Они спорят о происхождении мира, хотя сами все давно разрушили… Я не представляла как проведу здесь десять лет… На второй год я попыталась найти себе друзей…Даже странно, но нашла… Бездумные серые подростки в безудержном поиске удовольствий… Звонили, интересовались про дела, про настроение… Каждый следующий год давался мне все сложнее и сложнее…Я цедила по капле мерзости общественной жизни и тупости близких… Было много опасных моментов, когда я чуть не срывалась. Чуть не убивала себя… Но это было правило. Запрет. Слабость. Убить себя значило бы то же самое, что и закрыть единственную дверь, ведущую в мой мир, и выбросить ключ в бездну … Остался ровно год….. Сложный. Самый сложный из всех, которых довелось мне пережить. Я побывала в этих картонных домиках… Знаете, я попросила убрать стену, думая, что это мысль… Снова смех… Окна… Маленькие дырки, через которые они наблюдают мир…Проклятые лицемеры….. Все. Время вышло. Наконец то пора уходить… Возвращаться… Только вот где лечь… Вдруг придется когда-нибудь вернуться…Пустырь… Да… Наконец-то……. …….нет….Не хочу открывать глаза….. Слишком много… Наконец-то…Мои мысли… Не изменились…… Пора….. Я вышла. Он подошел и спросил: «Почему?» Я ответила: «Я умирала… Мы встретились…Значит судьба…» «Да,……Пойдем в мой дом?....» Мы пошли. Теперь я обняла и сказала: « Твои мысли - теперь похожи на мои. Я умерла… Но только ты помог мне вернуться…» «Я люблю тебя…………..» А однажды, я помню….Мы гуляли по просторам чужих убеждений… Странно это было…Мой Фауст. Уже чуть теплее, чем раньше…Любящий меня… Мне тогда было очень страшно. Даже не знаю почему… Хотелось уйти с этого пустыря… Но тут он вдруг обернулся и Читать далее...

Даже странно. Вот и Новый 2009 год. Вишневое морожено, и бутылка шампанского. Не знаю даже что и сказать.. удачи Вам всем. чтоб не было ничего такого, что было бы скучно.. я впечатала себе в мозг много глупостей. Хотя бы потому что много чего было хорошего)

И сегодня, а этот момент торжества моего пафосного я... хочется сказать, что тысячи моих любовей разбиваются как титаник) и идут на дно.) Отставить сопли.


Будьте счастливы все. я очень хочу чтобы у вас все-все было хорошо. Хочу. Хочу быть.

Сегодня я очень красивая была. Сегодня хорошо. Завтра все-равно. А в субботу репа. какая разница. Через год-новый год. Через год-я не знаю что будет. и доживем ли мы вообще. заставить себя перестать ждать чего-либо.

На улице феерверковая война. а у меня не то чобы компании...даже кокаина не осталось.




"шампанское-дарит нам дорогу в секс, без билета обратно".... а мне и не надо обратно.




Конец, люди. это конец 2008.

Завтра 2009) я даже не знаю. Я не одна.) спасибо за вчера, кстати.

2008-2009

очень не плохой год был. на самом деле. даже не вериться что он кончился.У меня было все: грустная зима, весна в которой появился кто-то хороший. фантасмагорическое лето,, и осень... ноябрь. потом первый месяц зимы. подходит конец. Ни на кого не злюсь. Никому не желаю зла. Хочу чтоб у всех все-все было хорошо.

Ж.-Ветер-В. - тебе желаю..м.. иметь силы поиметь всех в жопу швейной машинкой.. а точнее..м. ) просто чтоб не было сильных заморочек, и чтоб были силы послать всех на хуй.)

Вечность.- о тебе.. большого светлого. Иногда и это тоже нужно. но всегда быдь чуточку циничной. чтоб никогда не было сильно больно. а так. чуть-чуть.


А вообще всем-терпения, мозгов, фантасмагорий и..мм...знаете ли сарказма желаю я Вам. потому что без него тяжелее. а еще честности. ибо... да. и... и обязательно какого-нибудь самого дурацкого дурака, который бы бесил бы Вас жутко, но.. но это может быть лучшее что будет. эхъ.
+++

Очень приятно иногда слушать самых лучших друзей. ) У меня очень сильные эмоции иногда бывают. хотя бы от того, что просто бывают. хочется чтоб..ааа. что-то глобальное.


Ах а теперь пафос. уже третий день мне сниться, что я повесилась. Постоянное Я меня давит. Любови. и тысячи разных любят. Я не Маяковский. И близко. однако тоже может быть что-то есть. тонны никому ничего не нужных букв. Надо просто переждать. просто перетерпеть. Но все-же так хочется завязать узлом все это. большим и мыльным. как опера. как ничто. аааааааа.это отвратительно. но ээто как есть) я пафосна.

что-то шкворчит. а я болею. сильно. и не только температура...... пиф-паф, детка.




ну где же ты... позови меня обратно, а?...... будь счастлив.

Я сдерживаю свои обещания. и.. мне даже приятно, что я ассоциируюсь у вас с цифрой 6)) Ах. нет, Вы мне все-таки нравитесь. странно как-то но все-же.) Не забудьте про Ремарка. не забудьте вообще.



666666666666666666666666666666666666666666666666))))



А теперь я могу с чистой совестью идти спать) или не спать. разве это важно сегодня?..



П.С.: я надеюсь, что ночь с 31 на 1-е действительно будет волшебная) костюм-то готов уже)))

Волшебна ночка была)




Я стереотипна. я мыслю стереотипами.м... завтра репетиция) ах. Наська-хорошая) Вера аа_)))))))))

"Не отрекаются любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
А ты придешь, совсем внезапно.
Не отрекаются любя.
А ты придешь, когда темно,
Кода в окно ударит вьюга.
Кода припомнишь как давно
Не обнимали мы друг друга.
Да ты придешь, когда темно.
И так захочешь теплоты,
Мне полюбившейся когда-то,
Что переждать не сможешь ты
Трех человек у автомата.
Вот, как захочешь теплоты.
За это можно жизнь отдать.
И до того я в это верю,
Что трудно мне тебя не ждать
Весь день, не отходя от двери.
За это можно все отдать.
Не отрекаются любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
А ты придешь, совсем внезапно.
Не отрекаются любя"




почему-то сегодня меня это зацепило...

Глупости всякие) так хорошо) я-есть я. сегодня у меня нет предрассудков. нет мучительных осознаний всякой херни. Ничего нет-кроме..себя. ) и это не опечатка) завтра будет много дел) работа-работа-уборка дома, переговоры с мамой... хотя....) ух. идея)

голова болит. мысли накатывают. страдаю страшнейшим приступом сопливой нежности. А Вас то и рядом нет. очень глупо. очень не нужно никому, отвратительно честно по Вам скучаю.Заткнись Варавкина.разве это кого-либо волнует? нет. вряд ли) мне сегодня нравиться это писать.



мне ничего не нужно кроме внимания. хехеехе. ушла спать. извиняйте за этот бред. я не в себе.