Три вещи никогда не возвращаются обратно...



Время

Слово

Возможность



Три вещи никогда не следует терять...



Спокойствие

Надежду

Честь.



Три вещи в жизни наиболее ценны...



Любовь

Семья

Дружба.





Три вещи в жизни никогда не надежны...



Мечты

Удачa

Состояние.



Три вещи определяют человека...



Доброта

Честность

Верность





Три вещи разрушают человека...



Зависть

Гордыня

Злость.

напишите свое имя на китайском!

так прикольно получается!!!!!!!!!
[410x480]

Приветик!!!

Такая прелесть! Поднимаем себе настроение!

Пианино!!

Включаем колонки, тыкаем мышкой, и фтыкаем звуки пианино!!=)

Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:

- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить

свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта

лошадь!



Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...



"Все надо делать с юмором!"-сказал палач, рубя голову дольками..



Неожиданно упал курс доллара.

Вчера за 1 доллар давали: только в Рязани.



В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует "Орбит".

Смачно жует, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:

- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, -я ведь глухая...



Я и не думал о любви...

Но ты так кстати наклонилась!



Курица говорит петуху:

- Скажи мне, ты мужик или нет?

- Мужик. А разве есть сомнения?

- Как знать, яйца то у меня.



- Где бы ты хотела жить?

- В Австрии

- А че уж не в Швейцарии?

- Там 3,14дарасов много

- В таком случае туда надо бы заслать наших скинов)))

- Уж лучше хачей)))))



Роман Абрамович требует, чтобы его особняк получил статус города.



- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...

- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

Britney Spears-Piece of me

[500x500]
1. Настоящая женщина влюбляется,
когда пришла любовь, а ненастоящая -
когда закончились деньги.

2. Настоящая женщина умеет работать,
а ненастоящая и развлекаться не умеет.

3. Настоящая женщина видит мужчину насквозь,
а ненастоящая смотрит сквозь него.

4. Настоящая женщина берёт быка за рога,
а ненастоящая их наставляет.

5. Настоящая женщина весит столько, сколько ей надо, а ненастоящая - сколько надо ему.

6. Настоящая женщина гордится своим мужчиной,
а ненастоящая его стыдится.

7. Настоящая женщина мужчину облагораживает,
ненастоящая заставляет облагораживать себя.

8. Настоящая женщина любит чистоту и порядок,
ненастоящая за чистоту и порядок борется.

9. Настоящая женщина может позволить себе то,
что ненастоящая может выбросить.

10. Настоящая женщина ждёт мужчину с нетерпением,
а ненастоящая - с содроганием.

11. Настоящая женщина встречает мужчину во всеоружии,
а ненастоящая - в штыки.

12. Настоящая женщина к мужчине льнёт,
а ненастоящая - липнет.


1. Настоящая женщина выходит чистой из воды,
а ненастоящая эту воду все время мутит.

2 Настоящая женщина к мужчине подходит,
а ненастоящая "подруливает".

3. Настоящая женщина выбирает мужчину по способностям,
а ненастоящая - по потребностям.

4. Настоящая женщина приходит на свидание, когда захочет,
а ненастоящая - когда освободится.

5. Настоящая женщина любит, когда мужчина хорошо делает свое дело,
а ненастоящая постоянно его отвлекает.

6. Настоящая женщина заботится о мужчине,
а ненастоящая считает, что это его портит.

7. Настоящая женщина в зеркало смотрится,
а ненастоящая на него пеняет.

8. Настоящая женщина редко ошибается в мужчинах,
а ненастоящая ошибается всякий раз, когда думает, что не ошиблась.


Настоящая женщина рядом с любимым все равно останется личностью,
а ненастояшая потеряет себя в нем.

[359x480]
Толковый словарь Присцилла советует прислушиваться очень тщательно, поскольку некоторые «слова» отличаются всего одной буквой. И ловить момент: звуки, несущие информацию, малыши издают перед тем, как переходят на непереводимый истерический крик.



«Ня» («не») — хочу есть! Это «слово» «порождено» сосательным рефлексом и получается, когда ребенок прижимает язычок к небу.



«Э-э» («эи») — сейчас срыгну! Источник — пузырь воздуха в пищеводе и попытки малыша его вытолкнуть.



«Ау» («оу», «оы») — устал, хочу спать! Произнося это «слово», малыш складывает губки трубочкой, но на самом деле как бы зевает.



«Хе» — мне неудобно! Нечто подобное произносят даже взрослые люди, когда, например, их стесняет одежда. Ребенок тоже ощущает дискомфорт сначала кожей — сильно вспотел, обмочился, замерз, что-то трет или давит, неудобно сидеть на руках и т.п., потом выражается по этому поводу.



«Иэо» («иэу») — живот болит, газы в нем! Живот ребенка напрягается, сам малыш тужится. Не исключено, что в этот момент он бы сказал что-нибудь другое, но звук искажается, получается жалобный стон.

Чмок

/

Измена - удивительное явление. С одной стороны, измены весьма распространены, и некоторые из нас сталкивались в жизни с этим явлением даже не один раз; с другой стороны - всякий раз испытываешь сильнейшую душевную боль, возникает ощущение, будто мир разваливается на мелкие части и нет уже никакой возможности что-либо склеить и наладить.



В состоянии такого сильного душевного смятения и душевной боли человек может начать совершать противоречивые поступки, мстить, пытаться выяснить отношения, разобраться в ситуации. И это более чем естественно: все мы хотим как можно быстрее избавиться от боли, приняв решение о том, как жить дальше. И чаще всего, таким решением является разрыв отношений. Тем не менее, психологи советуют как раз не делать никаких резких движений в состоянии аффекта. Должно пройти достаточно много времени до того момента, когда человек сможет успокоиться и разумно решить, как ему поступить.



Выходов из этой сложной ситуации может быть достаточно много, и разрыв отношений – далеко не единственный. Чтобы понять, что произошло, и принять верное решение, необходимо, прежде всего, привести себя в состояние душевного спокойствия, что, конечно, очень непросто. Помочь здесь смогут беседы с психологом, путешествия, работа, спорт. Обретя внутреннее равновесие, можно попытаться трезво и здраво посмотреть на ситуацию. Существуют различные причины измен. Попробуем перечислить некоторые из них.



1. Измена как сигнал угасшей любви



Конечно, в этом случае необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно, вашему партнеру просто не хватало духу сказать вам правду, но винить его можно лишь за это, а не за отсутствие любви.



2. Измена как сигнал проблемы во взаимоотношениях



Проблема во взаимоотношениях – это не синоним того, что любовь ушла. Скорее, наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть. Например, если муж чувствует, что жена отдалилась от него, у него может возникнуть внезапное влечение к секретарше. Но основа этого влечения – не любовь к секретарше, а компенсаторная попытка справиться со своим чувством фрустрации. То есть вместо того, чтобы выдвигать претензии жене, человек бессознательно исправляет ситуацию путем измены. Поэтому психологи очень часто говорят, что измена может иногда являться стабилизатором отношений. Часто люди, прошедшие через измену, впоследствии вспоминают об этом как о хорошем уроке, который научил их относиться к партнеру более внимательно, с большим пониманием, сочувствием, научил быть более терпимым, щедрым, помогающим.



3. Измена как сигнал того, что у человека есть какие-то внутренние проблемы



Этих проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает. Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины.



Другой внутренней проблемой может быть неуверенность в себе. Очень часто с помощью большого количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку, доказывая себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он победитель и властелин душ и тел. Но поскольку неуверенность в себе – это очень глубокая внутренняя проблема, которую никак невозможно решить вот таким доморощенным способом, то человек по-прежнему остается со своей неуверенностью и неудовлетворенностью.



Еще одной проблемой могу быть различного рода стереотипы, следование которым является тоже проявлением неуверенности в себе. Например, распространен стереотип, что настоящий мужчина должен обязательно иметь не только жену, но и любовницу. Или, например, часто говорят, что верность одному партнеру вызывает определенную зависимость от него, и поэтому человек придумывает способы, как ее избежать.



Существуют и другие причины, но в любом случае, не во всех этих ситуациях разумно было бы реагировать полным разрывом. Ведь если человеком в случае измены движут его внутренние проблемы, то при правильном и квалифицированном разрешении этих проблем (например, с помощью психолога) можно было бы не просто вернуть прежние отношения, но и сделать эти отношения более глубокими и искренними, не омраченными никакими психологическими сложностями. Конечно, в том случае, если они дороги.



Может быть, любящему партнеру, столкнувшись с фактом измены, вместо того чтобы страдать от отрицательных эмоций, обиды и жалости к себе, следует попытаться взглянуть на ситуацию иначе? Увидеть, например, что в этой ситуации страдают двое. Увидеть, что жизнь сложнее, чем мы часто себе представляем, т.е. осознать, что за следствием всегда стоит Читать далее...

Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.

Чистая совесть обычно - результат плохой памяти.

Желающие радуги должны мириться с дождем.

Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!

Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.

У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить.

Какова скорость темноты?

Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.

Депрессия - это попросту злость без энтузиазма.

Когда все идет тебе навстречу - ты не в своей полосе.

Амбиция - неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым.

Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем!

Я намереваюсь жить вечно; пока получается.

Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины.

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?

Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.

Вывод - место, где вы попросту устали думать.

Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.

Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.

Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.

У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.

Фокусы

Считать умеешь? Три или четыре?
[450x201]
Всё что требуется: пристально смотреть на находящийся в центре крест. Через 15-20 секунд все фиолетовые круги исчезнут.
[467x467]
Видите Мэрилин Монро? Нет? Отодвиньтесь подальше от монитора
[249x243]
Смотрим в центр и через несколько секунд меняется направление движения )
[550x400]
Закройте рукой правый глаз, внимательно вглядитесь в правую точку-звездочку. Медленно приближайтесь к экрану. Левая точка-звездочка исчезла!
[417x209]
Если вглядеться в центр спирали, она начинает вращаться и пульсировать.
[400x400]
Задание: сосчитать черные точки. Нет, белые. Нет, черные... Не, все-таки белые... Млин, а ведь трезвая вроде))
[450x335]
А горизонтальные-то линии параллельные...Не верите?
[450x283]

Гламур



Гламуры, сука, тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габбана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.



Гот



Готы, сука, печальные. Ещё бы бля! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по - любому будешь печальным. Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.



Эмо



Эмо, сука, жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, отчего кривя глазом из под чёлки давит очередную слезу.



Репер



Реперы, сука, чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не Эминем, это не репер. В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наоборот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.



Айр-н-би



Айр-н-би это, сука, те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами. Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру.



Панк



Панки, сука, заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.



Скинхед



Скинхеды, сука, умные. Реально осознавая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым, уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! Ещё бы бля. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.



Металист



Металлисты, сука, мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановц­а на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой. Многие металисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но, сука, выучиваются и получив высшее образование идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах



Байкеры.



Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжая вам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.



Пафосники.



Пафосники сука клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго

[699x421]

1. завести тараканов. купить в зоомагазине редкого экзотического таракана-убийцу и выпустить на кухне. для снятия стресса ходить на кухню, наблюдать.

2. завести виртуала в ЛиРу. написать в его биографии всё, что кажется запретным, сменить пол и соц положение. вести двойную жизнь.

3. сильно ударится головой о дерево. лучше, если кто-то даст по башке мечём для кен-до. после возвращения в этот мир облегчение гарантировано.

4. вскрыть вену, вылить тарелку крови. средство врачей 19 века, практиковалось для всех недугов, на самом же деле ничего, кроме стресса, не снимает.

5. заняться сексом с платонической любовью.

6. походить дома в лыжах.

7. написать письмо в японское посольство с протестом против охоты на китов.

8. написать такое же в норвежское посольство. можно по интернету.

9. предложить обсудить минет по аське

10. совершить подвиг.

11. закатить истерику со словесным поносом.

12. занять денег. подержать час. отдать не потратив, но с благодарностью.

13. лечь спать, очистив ум от всего, кроме мысли "пошли все на хуй".

14. продолжать спать весь день.

15. жить в постели.

16. сделать кому-нибудь ребёнка.

17. сходить к платному стоматологу.

18. сьесть грибов, кислоты, покурить травки на выбор.

19. помолчать с хорошим человеком.

20. придти к лучшему другу с предложением наконец уже поебаться. независимо от результата о стрессах можете забыть.

21. снять квартиру в башне со стеклянной стеной, с видом на город. сидеть ночью, смотреть на огни, пить и плакать.

22. снять квартиру в центре, в сталинском доме с высокими потолками, - сто метров площади с ободраными стенами и отваливающейся штукатуркой. поставить в пустой комнате четыре метровые колонки, включить музыку и лечь на пол.

23. придти в казино, подойти к столу с наибольшим числом фишек и смешать всё в кучу со словами: "Мужики... Вы чё, мужики..."

[337x462]
Такую МАКСИМ вы ещё наверняка не видели!
[365x500]

ПРИКОЛ

Очень порадовало ))
Понравилось? Бери в цитатник!

Это цитата сообщения Моргана_Ле_Фей Оригинальное сообщение

Meat Loaf - I do Anything for love

предлагаю небольшое развлечение: мне вот

прислали эту психологическую игру. Попробуй, надеюсь, что тебе тоже

понравится. (Надо признать, что у меня все совпало).Главное правило - не

читай все сразу! Читай по строчке и не дальше, ок? Интересная штука.

Странно, но она работает. СТРОГО выполняй все пункты. Попробуй, может, это

покажется интересным. Короче, это займет 3 минуты. Тот, кто прислал это,

сказал, что его желание исполнилось через 10 минут после того, как он все

прочитал. Но не жульничай! Сначала найди ручку и бумагу. Когда ты будешь

писать имена, выбирай их так, чтобы это были имена тех людей,которых ты

знаешь, а также повинуйся своему первому инстинкту. Прокручивай вниз по

строчке - не читай все подряд без остановки, а не то ты обломаешь себе весь

кайф, понятно? Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом выполняй

задание. Это займет всего пару минут!

>

>

> 1. Сначала напиши в столбик числа от 1 до 11.

>

> 2. Потом, напротив 1 и 2 напиши любые два числа.

> 3. Напротив 3 и 7 напиши имена противоположного пола. (Не смотри дальше,

если не дописал, а то все будет неверно.)

>

> 4. Напиши любые имена (например друзей или членов семьи)в 4,5 и 6-ом

номере. (Не мухлюй, а то потом будешь рвать на себе волосы.)

>

> 5. Напиши четыре названия песен в 8,9,10 и11.( не мухлюй, а делай все шаг

за шагом

>

> 6. И наконец загадай желание!

>

> А теперь ключ для игры...

>

> 1. Ты должен рассказать об этой игре стольким людям, какое число написал

рядом с номером 2

>

> 2. Человек под номером 3 - это тот, кого любишь

>

> 3. Человек под номером 7 - это тот который нравится, но с которым ты все

никак не можешь оказаться рядом.

>

> 4. Больше всего ты заботишься о человеке под номером 4

>

> 5. Человек под номером 5 знает тебя очень хорошо

>

> 6. Человек под номером 6 - это твоя "звезда удачи"

>

> 7. Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3

>

> 8. Песня номер 9 - песня которая относится к человеку под номером 7

9. Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе

самом

>

> 10. И 11 песня показывает твое отношение к жизни

>

> 11. Что значит число под номером один никто не знает, но что-то оно для

Тебя значит, раз Ты его написал.

>

> 12. Пошли это 30 людям не позже, чем через час, после прочтения. Если ты

это сделаешь, желание исполнится, а нет - не выполнится. Удивительно, но

это работает. Сегодня в полночь твоя любимая половина поймёт, насколько

сильно тебя любит. Что-то хорошее произойдет с тобой завтра в

13:00-16:00ч.

>

> Это может произойти где и как угодно: через эл. почту, вне работы и т.д.

Будь готов к самому большому шоку в жизни.

>

> Если эта цепь писем оборвется, ты столкнешься с 10 проблемами в

последующие 10 лет.
Если исполниться напиши обязательно!

Моя подруга беременна! Как это классно!Живут с мужем уже 3 года вместе, до этого встречались тоже3 года!
Ходим с ней гулять, ей нужен свежий воздух! Вот так смотришь на неё и тоже хочется быть мамой!
[351x432]