*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку
из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку
сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был
очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти
нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не
зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу.
Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды
двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в
шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта
будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать
дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик,
ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на
потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.
Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится
оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не
останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше
никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать.
Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с
веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции
ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот
как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот
не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер.
Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл
ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом
деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать
грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на
полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить
с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой
приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как
валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь.
Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме
барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой,
котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там
не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный
антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не
реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в
пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще
есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя
есть еще". Козёл. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом
своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в
тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я
попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот
засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все
остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что
напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

)))))

Слушать этот музыкальный файл

мой любимый мульт))) ну после эжного парка :D

Слушать этот музыкальный файл

ааааа... ПИКОЧУ ХОЧУ))))

Слушать этот музыкальный файл

о каг))

Слушать этот музыкальный файл

=)

Слушать этот музыкальный файл

мне нравится)))

Слушать этот музыкальный файл

ыыыыы

Всем кто любит флуд СЮДА)))

Можно писать в коменты хоть вот таг: ркщ пфгрщгарм фщжграм стчдшфкур жщфк м.... и так далее))))

нююю... просто Ы =) [500x332]

Как развлечь себя в школе!!

Четверг, 16 Августа 2007 г. 23:02 (ссылка)
Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор

1 Сезон
101 – Кенни задавила полицейская машина
102 – Кенни застрелил Мистер Гарисон
103 – На Кенни упал огненный камень из лавы
104 – Кенни расчленила команда Мидл-Парка
105 – Клон Стена кинул Кенни в микроволновую печь и Кенни зажарился
106 – Смерть коснулась Кенни, и он умер
107 – На Кенни упала станция «Мир», его отвезли в морг, там при бальзамации в банку с бальзамирующем веществом попал Ворчестерслий соус, и он превратился в зомби, а потом его бензопилой распилил Кайл
108 – Дэмиен превратил Кенни в утконоса, и его застрелил Джимбо
109 – Кенни убили злые индейки
110 – Кенни не умер!!!
111 – Мисс Элен убила Кенни кинжалом Иракского народа, припечатав его к стене
112 – Кенни убегая, от Барбары Стрэйзент, ударил мяч на веревке, и веревка его задушила
113 – Кенни заводил тележку с мотором случайно поехал, и попал на железную дорогу, там его задавил поезд
2 Сезон

201 – Кенни не умер, так как была серия T&P Not Without my Anus
202 – В больнице отключили свет, и Кенни пришлось идти на улицу что бы починить запасной гениратор, он соединил два оборванных провода между собой и ток прошел через его тело, он умер и обледенел
203 – Кенни придавило деревом
204 – Когда хоронили Айка, Кенни упал в могилу и на него упал надгробный камень
205 – При игре в вышибалы с Китайцами, В Кенни очень сильно кинули мяч, и его размазало стенке
206 – На шоу, Иисус и сотоварищи Кенни разорвали на две части 2 неизвестных людей
207 – Кенни не умер!!!
208 – В Саус Парке запретили фейерверки, и вместо них мэр заказал много змеек, и когда подожгли змеек, она опрокинула большую скамью и, она задавила Кенни
209 – Кенни задавила толпа людей, выходившая из кинотеатра
210 – Кенни болел ветрянкой, и он умер от остановки сердца в больнице
211 – В планетарии находилась зомбирующая мозг машина, и ребята решили проверить планетарий, Кенни сел в кресло, а Стэн, Кайл и Картман пошли в кабинку главного, включили машину на полную мощность и, и голова Кени взорвалась
212 – На вечеринке в клубном домике Картмана когда начались танцы, то Кенни задавила толпа пляшущих людей
213 – На родео когда Картман(В образе вьетнамской проститутки «Минд Ли») катался на быке, бык скинул Картмана и побежал к ограде и насадил на рога Кенни и убежал
214 – На концерте в помощь Шефу Ози Осборн откусил голову Кенни
215 – Тётя Фло (Тётя Стэна) подарила Стэну золотую рыбку, которая убивала людей, и она схватила Кенни и сожрала его
216 – Картман, Стэн, Кайл и Кенни поехали к бабушке Картмана на выходные, и к ним пришли, сбежавшие из тюрьмы Чарли Мэнсон и Дядя Картана Говард и к их дому подъехала полиция. Кенни вышел с белым флагом и, его расстреляли
217 – Гномы, которые воруют кальсоны, везли тележку с кальсонами, и случайно опрокинули её, и она упала на Кенни
218 - Кайл и Стэн нашли Замороженного человека, и тогда решили устроить показ замороженного человека. Кенни ехал на движущийся дорожке и его засосало под неё и раздавило Кенни
3 Сезон

301 – Дети голубых лесов заблудились в лесу, их нашли рабочие, Кенни ударила молния, но его откачала подружка
302 – Кенни долго держал все себе газы и по этому вспыхнул
303 – Шеф женился на суккубе, но он об этом не знал, и ребята решили спасти его и спели её песни задом на перёд и суккуб вылез наружу и раздавил Кенни
304 – Кенни боялся идти в группу по труду и пошел в группу по домоводству, но его перевели в труд. И когда он пришел в класс ему сказали: «познакомится с электро-пилой», он пошел. И тогда драка Твика и Крейга перешла в класс, и сбила стул на котором стоял Кенни, а потом опрокинули второй станок и Кенни попал под пилу и его распилило и откинуло в коробку с гвоздями
305 – Кенни с рогами на башке прокусывает голову медведь и уносит
306 – Ребята приехали на остров съехавшихся талисманов, там встретили талисман «Не держитесь за магнит, если кто-то включил вентилятор» и решил показать им это (дал Кенни магнит и включил вентилятор) Кенни примагнитело к работаещиму вентилятору и его разрезало на много частей
307 – Кенни не умер!!!
308 – Кенни не умер!!!
309 – Кенни вместе с Кайлом отправился в лагерь еврейских скаутов и тогда он разбил ракушку о свою голову и умер, что бы спасти Моисея заключенного в эту ракушку
310 – От игры «Чинпокомон» у Кенни случился приступ и он умер
311 – Кенни не умер!!!
312 – Кенни в костюме космического корабля а-ля Star Wars погибает в результате атаки на финальных титрах
313 – Мартышка которую купила мама Картмана для того что бы он учился орфографии избили до смерти Кенни из-за пироженого
314 – Кенни пал на поле битвы утром 18 ноября у ярмарке при холме, Груби в Читануге короче на него упала сигнальная ракета
315 – На Кенни упала люстра
316 – У Картмана с Кенни был кишечный вирус и Кенни вставил тампон в задницу и он находился там несколько дней и Кенни взорвался
317 – Кенни обосрался насмерть из-за коричневого звука
4 Сезон
401 – Кенни, Кайл, Стэн, Кирпичи прикрытые одеждой скатывались с горы «Фила Коллинза» они потеряли управление, развернулись, Читать далее...

=) [500x292]

[320x240]
ну тут всё понятно)

 .............................ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ........................
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
((_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа



............................. "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ........................
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа



.............................КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ........................
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой

ВСЕМ СРОЧНО СУДА ТАМ МЕГА ФЛУД)))

 

 

http://www.liveinternet.ru/users/-little_emo-//post58750229/page6.html http://www.liveinternet.ru/users/-little_emo-//post58750229/page6.html http://www.liveinternet.ru/users/-little_emo-//post58750229/page6.html http://www.liveinternet.ru/users/-little_emo-//post58750229/page6.html

вот ребусик))) [400x370]

Настроение сейчас - ПОЗИТИВВВ

нехателбы я там быть)

[450x374]

=) [380x550]

ну это просто так))
[400x300]