Одиночество это когда слышишь как тикают часы....

прощай мой *родной,любимый,обожаемый* Всё исчезло.Мне кажется ты где-то в глубине себя подумал"Хорошо,что мне не пришлось это говорить"Знаешь,я всегда расставляла все точки.Бережно и аккуратно их вырисовывала.Рисовала эскиз нашей любви.видимо что-то пошло не так.Все творцы способны уничтожить их творения.Я просто стерла свои чувства.Тебе-лень рисовать.Первый глоток свободы.Приятно.Всё это время я как будто находилась в оковах.что-то не давало мне дышать.А теперь открылось второе дыхание....Очень хотелось написать о горечи расставания.Не получается.Простите, уж какая есть.

[379x546]

Запуталась в личной жизни окончательно.Единственное,что я знаю,это что мне с тобой хорошо.Мне не важно что он подумает.почти бессонные ночи...я стала привыкать к такому образу жизни.Внутри всё как будто изменилось.Перестала грустить.начала жить настоящим.Меня на всё хватает.Неужели за долгие годы моего существования я ощущаю вкус жизни?*такой приторно сладкий с долькой лимона*

[700x525]

Нет,Данька разговоры не спасают.Я только ещё сильней хочу к Белке.В те три недели счастья,радости и беззаботного веселья.В это теплое море.В обжигающий ноги песочек.Не спасает ничего.ни ночной треп в асе(нет всё же спасает).Ни нехватка времени.я всё равно думаю о вас.Мои любимые и дорогие мне люди.Почему все те,кто близко сердцу оказываются так далеко?В тысячный раз разрываю сердце мыслями о лагере.Многое в нем изменилось,но только не моя любовь к этому месту.я всё так же ощущаю музыку.Солёный вкус моря у себя на губах и холодный ветер рассвета...Ночные танцы под звездами и горький утренный кофе.Как мы любили и ждали.Находили и теряли.Верили в себя....Всё,что прошло вспоминается со слезами счастья и невыносимой грусти на глазах.Резкие перепады настроения.Не могу.я не научилась жить без вас.Как же мне хочется всё бросить и уехать.Улететь на крыльях счастья.Меня ничего не держит в Москве.У меня есть всего 4 человечка,которые всегда освещают мои дни.с ними можно, и на край света, и в бездну с головой, и высоко-высоко в небеса.Этот гламурный ужас Москвы.Я больше не могу это видеть.Сердце кровью обливается,когда ты видишь,как у каждого с собой есть зонтик в любой день недели.Люди готовы ко всему.у них всегда всё под контролем.Очень хочется,чтобы кто-то нарушил ваши планы.Вклинился в вашу жизнь.И остался там навечно....

[700x525]

Вот зачем сказала?Это чувство уже прошло.А было ли оно вобще?Не люблю.Это чувство не живет в моей сердце уже давно.Оно исчезло из него зимой.Исчезло после того,как не стало наших вечных раговоров на подоконнике с чашкой горячего кофе.Мы с тобой больше не смеемся над жизнью.Слишком заигрались в неё.стало весело.Ну вот и всё.Мы расстворились в жизненных мелочах,позабыв,что есть друг у друга.Прости,меня уже не вернуть.Ты для меня до сих пор остаешься самым дорогим человечком...И будешь им наверное всгеда.Надо жить дальше.То,что было я не забуду...Глупо забывать то,благодаря чему ты живешь....

[700x461]

[462x698] Настроение сейчас - самое лучшее

Движения на грани разврата.Мысли давно улетели из головы.Просто танец.Нет,в нем отражаются тысячи эмоций.Всё,что ты чувствуешь ты сейчас вкладываешь в него.Танец- вся жизнь,которую ты живешь каждый вечер.и с каждой песней твоя жизнь меняется.Музыку можно только почувствовать.Пропустить через себя.Дать ей волю.Доверится ей.не пытайся быть как все.Будь собой.Забудь обо всем и просто танцуй....Танцуй,пока можешь.Пока не закончится песня.Песня твоей жизни....

Это цитата сообщения zvobnaja_pivanja Оригинальное сообщение

Avril Lavign- I'm with you



мне очь нравится песня))

Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение

Подарок для всех любителей музыки



Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.

[250x341]

Я мега)вот хрен знает сколько у вас времени,думаю уже поздно,но это не мешает писать смс) океан теплый,как парное молоко,манго,маракуйя,рыбка,обжаренная в карамели,бананы и прочее ммм...и даже не смотря на это я уже скучаю по Москве и по вам)целую

_______________________________

Моя любимая,знала бы ты как я скучаю.Всё бы отдала сейчас лишь бы посидеть с тобой в парке.Мы повеселимся когда ты приедешь.Рыбка запеченая в карамели?Чтож не дурно,не дурно.Надо будет попробывать приготовить.Ах да у меня дома пирожки.твои любимые.Порой хочется взять их и отнести тебе домой.С грустью вспоминаю,что ты уехала.Это ведь не навсегда всего лишь 10 дней.Что такое 10 дней по сравнению с 3 месяцами?НИЧЕГО.Но лето это совсем другое.Летом никто не одинок.Летом мы не задумываемся.А сейчас осень.Время лирики?Возможно....Нам с Димкой скоро месяц.Наша дата совпадает с поездкой в Ясную поляну.Не знаю,что будет,но я молчу.Молчу,что жить не смогу без глаз,цвета майского меда....

_________________________________

Ты нежишься на теплом песочке.Да?А я кидаю желтые листья.Всё чаще забредаю в подъезд к Сашке.Но я не буду.Не буду без тебя.Желтая осень мрачнеет с каждым днем.По окнам бьют уже капли дождя.Солнце всё реже заглядывает в окрытое окошко.всё чаще надываю свитер.Только что бы не замерзнуть.Осень.Я выдержу.Я смогу.Я люблю,а значит даже твой океан мне поколено.

Что-то заставляет моё сердечко бится вот уже 27 дней.порой просто ненавижу тебя,а порой ты меня вытаскиваешь из такой жуткой тоски,что хочется петь,плясать,веселится и всё благодаря тебе.Неужели мы просто друзья7Не уверена.Ты такой противоречивый.То далеко,то близко.Хочется тебя обнять крепко-крепко.Не обниму.Гордость проснулась.Проснулась после 14 лет.как не во время.всё перевернулось с ног на голову.Или наоборот?Может всё встало на свои места?Может это просто я всю свою сознательную жизнь стояла на руках?Пришло время что-то менять.Но менять ничего не хочется.Хочется прыгнуть в море.Хочется ровно в 18:30 бежать к бельченку на танцы.Хочется убежать рисовать граффити с Ингой и Ползиком.Хочется вздохнуть солёный запах моря.И нырнуть в хлорированный бассейн.

За окном шумит осенняя листва.На небе ни облачка.Всё желтое-желтое...Такая радостная осень,а я почти плачу,допивая свой остывший кофе....Нужно срочно к белке.Мы сможем радоваться жизни вместе!Мы не будем грустить...И всё у нас будет замечательно...

Скучаю по Ксюшке.Очень-очень...Мне не с кем посидеть в нашем любимом парке.Не с кем смеяться над самыми тяжелыми моментами жизни.Она уже в Доменеканской республике ей там сейчас грустно плохо.она тоже скучает.Обещала привезти песок.Люблю.

У меня есть Сашка.Моя вечно строющая глазки девочка.Такая хорошая и такая любимая.

Димка,я упертая ,ты это знаешь.Буду молчать до последнего пусть даже и проигрышного шага....

[700x525]

[200x300]
Лера, 23 года


Вчера я сама клеила плитку в ванной. Когда закончила, минут 15 завороженно любовалась результатом. Кривовато, конечно, но ведь родное же, а значит, любимое. Свое. Знал бы кто, как давно я мечтала о своем уголке.
Мой трехлетний сын Костик, пока я возилась с водой и церезитом, что-то калякал в детсадовских тетрадях. Я так увлеклась, что совсем о нем забыла. Наверняка опять получу от воспитателей за Костины художества. Эти наседки вечно мне выговаривают: то он кашу на стол выльет, то подерется с кем-нибудь, то спрячется на прогулке, да так, что вся группа будет его искать. Сложный ребенок, не спорю. Неконтролируемый.
Оно и понятно: у Костика гиперактивность. Он родился на три недели раньше срока, да еще и с кистой в голове. Врачи сказали, дебилом вырастет, но я им не поверила. И правильно сделала. У Костика все будет хорошо. Сами они дебилы. Вопреки их прогнозам Костик заговорил, пусть поздно и невнятно. По их же вине мой сын недавно пережил клиническую смерть: ему, больному обычным бронхитом, вкололи то, что детям вкалывать противопоказано.
В тот день, когда Костик практически умер у меня на руках, я поседела.
Хотя нет, вру.
Поседела я значительно раньше.
Тогда, когда случилась моя первая рабочая ночь в Москве.
Помню, на улице был жуткий холод, сырость. Нас привезли на точку и выстроили в шеренгу. Больше всего мне хотелось домой – под теплое одеяло. Клиенты съезжались один за одним. Я стискивала зубы, чтобы они не стучали от страха и озноба. «Мамочки» вслушивались в запросы (высокую-низкую, худую-полную) и делали отсев. Я разговаривала сама с собой.
Моими первыми заказчиками стали три мужика лет 30-40. У них на работе была пьянка, вот они и решили закончить вечер по-хорошему – снять проститутку. Выбрали меня.
Я родилась в небольшом украинском городишке. Там же научилась ходить, говорить, читать, варить борщи, полоть грядки, целоваться и даже драться. Всегда умела за себя постоять. Никому себя в обиду не давала.
Мой родной украинский городок – богом забытая дыра. Может, кто-то и считает, что кормить кур, плевать семечки и пить вонючий самогон – это романтика. Я с этим не согласна.
По-моему, так из таких дыр нужно бежать сломя голову. Во всех этих полуселах-недогородах люди тупеют, спиваются и подыхают несчастными. А как иначе, если единственное место работы – базар, на котором нет покупателей, потому что все нищие? Если вечерами на улицах, кроме матерных, никаких других слов не услышишь? Если в парке возле детской карусельки, сломанной лет 30 назад, шприцев больше, чем грязи.
Когда мне было 17, маму сократили на работе. Отец – бедный механик, сестра – семиклассница. Вообще-то я должна была тихонечко готовиться к поступлению в институт, но мне слабо верилось, что без денег удастся пробиться в какое-то вменяемое место. Учиться в богом забытом техникуме не хотелось – у меня всегда были неслабые запросы.
Я гуляла.
Однажды вечером мой отец вдрызг надрался. Мы с ним всегда недолюбливали друг друга – у нас сложные характеры, сцепимся – не растащишь. А тут совсем разругались. Папаша тогда выдал то, что я ему никогда не забуду. Обозвал подзаборной шалавой. Приходи, говорит, ко мне в гараж, – я тебе клиентов подгоню.
Сейчас бы я рассказала ему, кто такие подзаборные шалавы. Это те красотки из моего родного городка, которые спят с каждым встречным-поперечным за бутылку пива, да еще и при этом мнят себя благородными девицами. Это совсем не то же самое, что проститутки. Проститутки зарабатывают деньги. Неплохие деньги, между прочим. Адский труд.
Но тогда, в свои зеленые 17, я не нашла, что ответить. Хлопнула дверью и убежала к подруге. Я очень эмоциональная. Даже слишком. В бешеном состоянии могу наломать столько дров, что потом всю жизнь разгребать придется. Мозг будто отключается. На автомате делаешь что-то, а о последствиях задуматься даже не пытаешься.
Подруга Наташа, к которой я помчалась жаловаться на отца, работала в Москве проституткой. На панель ее привела нищета. Наташа из многодетной семьи – четвертая из шести. Ее сестры-братья подростками все сидели – за разбой и воровство. Отец беспробудно пил. Мать продавала поштучно жвачки и сигареты. Разложит свой товар утром на старой раскладушке и сидит сиднем целый день. Понятное дело, с такой «работой» сыт не будешь. Вот Наташа и уехала в Москву, чтобы семью кормить. И не только кормила в итоге.
Наташа мешками привозила из столицы гостинцы, машинки, комбинезоны – все для племянника, сына старшей сестры. Его маме было все равно, как это доставалось. Ей еще и денег вдогонку оставляли, и еду покупали, как и остальным братьям-сестрам, – попробуй тут пожалуйся.
Я плохо соображала, когда Наташа предложила мне поехать в Москву вместе с ней. Точнее, вообще не соображала. Бешеная была, говорю же. Помимо обиды на отца, в моей Читать далее...

[300x200]
Паша, 23 года

Если по-честному, наши с Дарьей отношения никогда не были особенно легкими.
Мы познакомились совершенно случайно три года назад. У моего интернет-провайдера был очень хороший форум, где проводили дни и ночи все мои нынешние друзья. Обычно мы встречались по праздникам, которые чаще всего сами для себя и придумывали. На одну из таких вечеринок в бильярдной кто-то из форумчан привел свою знакомую – смешливую курносую рыжую девочку в синих кедах и яркой полосатой майке.
Мне всегда нравились барышни, от которых исходит ощущение свободы, счастья и жизнерадостности. В Дашу я влюбился с первого взгляда.
Этим же вечером я нашел ее блог и полночи провел, читая его. Влюбился еще сильнее: Дашка показалась мне второй частичкой в моем пазле. Я обнаружил у нас много общего. Я точно так же спал по несколько часов в сутки, засидевшись за интересной беседой в аське. Как и она, мечтал, закончив институт, путешествовать по миру и фотографировать все красивое, встречающееся на пути. Тоже любил разные городские игры и крепкий утренний кофе.
Пару раз мы с Дашей проболтали в аське ночь напролет. Потом я пригласил ее в гости – на кино и попкорн. Она согласилась. Так и начались наши отношения.
Но довольно быстро выяснилось, что увиденный мной виртуальный образ совсем не соответствовал Даше-настоящей.
Первым делом меня напряг тот факт, что моя девочка постоянно прогуливала лекции в институте. Я привык считать, что образование – это очень важно, так наплевательски к нему относиться не вполне честно как минимум по отношению к родителям, которые оплачивают занятия. Даша думала иначе. Естественно, вместе с сессией начинались ужасные проблемы. Даша то и дело повторяла: «Почему я учусь какой-то фигне?», хотя на самом деле вообще ничему не училась. Я пытался объяснить, в чем дело, – высказывался прямо: «Ты сама виновата в том, что поставила себя в такую ситуацию. Надо к экзаменам готовиться, а не сидеть ночами в Интернете и просыпать все на свете». Даша обижалась на подобные слова. Говорила, что я ее совсем не понимаю, что у нее серьезные внутренние терзания, а я советую ей какую-то ерунду – на лекции ходить.
Вслед за учебой меня поразило вот что: Даша немного подрабатывала в одной фирме пару часов в неделю, но и это делала как-то спустя рукава. При этом она строчила в блог жалобные посты о том, как ей тяжко приходится в офисе. А потом обижалась на меня: я отказывался комментировать подобные записи.
Дашины представления о будущем постоянно менялись: сегодня хочу снимать кино, послезавтра – писать книгу. И все это не имело под собой никаких четких обоснований. Ну, разве что хвалебные комментарии в ЖЖ: кто-то говорил пару приятных слов о ее картинках, и она тут же начинала мечтать о карьере фотографа.
Однажды я заморочился и нашел пять ее блогов на разных ресурсах. Если до этого хоть сколько-то сомневался, то тогда окончательно убедился: Даша посвящала себя по сути единственному – целыми днями она сидела в Интернете и тратила свои реальные силы на поддержание виртуального образа. Настоящие люди, настоящий институт, настоящая работа в это время отчаянно и безрезультатно пыталась до нее достучаться.
Все мои попытки как-то помочь вырваться из виртуальной западни Даша воспринимала так, будто это спецоперации вражеского отряда. Паша, ты на меня давишь. Паша, ты и сам сидишь в Интернете. Паша, отстань. Паша, ты зануда, сейчас все ведут кучу блогов. В ее ЖЖ-профайле есть строчка – «быть с кем-то вместе». Видимо, только для меня это значило быть рядом, обнимать, держать за руку, смотреть в глаза, а не строчить комментарии и сообщения в аське. С каждым днем я все меньше понимал Дашу.
Переезжать ко мне моя девочка отказалась. А как-то раз вообще взяла и пропала – на смски не отвечала, в аське молчала, а в своих многочисленных дневниках писала длинные лирические тексты про свободу выбора и непонимание, собирая в комментариях сочувствующий зрительный зал. Я не знал, у родителей ли она, в интернет-кафе или еще где-то. Все это безумно меня обижало. И я решил: раз она не в состоянии уйти, я сделаю этот шаг сам. Мы расстались.
Но через полгода, случайно встретившись и поговорив, мы решили, что оба хотим попробовать еще раз. Даже начали жить вместе – в моей квартире.
Я, как мне казалось, за то время, что мы провели порознь, многое переосмыслил. И вести себя стал соответственно совсем иначе. Я перестал постоянно требовать от Даши отчета о ее действиях. Уже не ждал, что она вот-вот определится со своим будущим. Я просто старался быть рядом – по-настоящему рядом, не в Сети. Моя виртуальная активность, которая нас так сильно объединяла раньше, на тот момент резко упала. Вести блог мне стало некогда, читать многочисленные форумы – неинтересно. Я вернулся в огромный реальный Читать далее...

[200x300]
Таня, 16 лет

Говорят, у детей память развивается с трех лет. Это не так: я помню очень много из того, что было до детсадовского возраста.
Я родилась не под самой счастливой звездой. Теперь понимаю, что жила, как зверек – запуганный и брошенный.
Я и мой брат – мы не были нужны нашим родителям. Они могли не появляться дома неделями, оставив нас без еды в полной антисанитарии. Мы питались очистками от картошки. Дверь в квартиру была выбита – ее подпирала доска. В большой комнате однажды случился серьезный пожар, после которого никто даже не подумал сделать ремонт.
Хуже всего было наблюдать ссоры с битьем посуды и швырянием стульев.
Еще хлеще – смотреть на мать, которая встает на подоконник перед распахнутым окном и грозится выброситься.
Что еще нужно человеку, когда есть героин? Ничего. Наших родителей больше ничего не интересовало.
Когда мне исполнилось 4, моего брата сплавили в детдом. Я очень тяжело переживала разлуку с ним. Меня забрали под свою опеку бабушка и дедушка со стороны отца. С матерью с тех пор я ни разу не виделась.
А вот отец жил с нами, но дома появлялся редко. Обычно он возвращался в невменяемом состоянии. Бабушка мучалась с ним – таскалась по наркологическим центрам. Толку-то: он все равно возвращался к героину.
Я почти не общалась с отцом, но все равно любила его. Даже скучала иногда. Безумно жаль, что я не успела его узнать. Когда однажды вернулась из лагеря, бабушка сказала, что отец умер. Сбила машина. Под кайфом.
В школе я всегда была белой вороной. Одноклассники постоянно надо мной издевались, унижали, высмеивали мой внешний вид. Оно и понятно: бабушка с дедушкой меня особенно не баловали. Дед считал, что не модные вещи украшают человека, а уж без плеера так и вовсе можно жить долго и счастливо.
У меня был строгий, но справедливый дедушка. Он был главой семьи. Три года назад у него обнаружили рак желудка. Через год он умер.
Тогда в нашем доме не осталось никого, кроме меня и бабушки. Мне было жутко одиноко. Я почти окончательно замкнулась в себе.
Но однажды все изменилось.
У подруги на даче я познакомилась с одним человеком. Это был мужчина старше меня на 11 лет.
Сначала я немного побаивалась его, но довольно быстро поняла, что поводов не доверять у меня нет. Мы стали часто видеться. Я чувствовала, что сильно нравлюсь ему.
Очень скоро наши встречи и для меня стали чем-то необыкновенным. До знакомства с Сашей со мной никогда такого не было. Он мог приехать поздно вечером с огромным букетом цветов, чтобы просто сказать, что очень соскучился и нужно срочно меня обнять. Мог написать трогательное сообщение среди ночи. Мог внезапно увезти в сказочный ресторан.
Он ловил кайф от того, что мог так легко удивить девочку из простой семьи, толком ничего не повидавшую.
Я попала в сильную зависимость от Саши. Влюбилась без памяти.
Все было более чем прекрасно.
Но однажды мир перевернулся. Выяснилось, что у него есть жена и дочь.
Для меня семья – нечто очень серьезное, цельное и неразрывное. Если мужчина и женщина состоят в браке и у них есть дети, они ни в коем случае не должны разлучаться, думала я.
Саша убедил меня в обратном. «Если мы женаты, это не конец. Всегда можно развестись. Штамп в паспорте ничего не значит», – уверял он. Саша обещал, что я обязательно буду в белом платье и в будущем у нас родятся самые красивые детишки. Я, окрыленная, поверила, что ради меня он бросит и жену, и ребенка.
И я ждала. Я была сверхпокладистой. Всегда шла на уступки – делала все, что он захочет. Я терпела его телефонное сюсюканье с женой. Никогда не звонила и не писала смс, если знала, что она рядом. Мирилась с тем, что он спит с ней каждую ночь. Я была для него идеальной любовницей – тише воды, ниже травы. Не высовывалась и ничего не требовала.
Так продолжалось год. А закончилось все как-то само собой. В один момент Саша перестал звонить – и все. Не резко, конечно, – постепенно. Пару раз я пыталась поговорить с ним, но только окончательно все испортила. И действительно, зачем нужна любовница, которая пытается выяснять отношения?
Тогда – да и сейчас – я бы с удовольствием стерла Сашу из памяти, но у меня не получалось не думать о нем. Меня заклинило. Никто даже не подозревал, как плохо мне было в тот момент. Но я нашла способ расслабиться и забыться.
В один из таких вечеров, когда слезы текли сами собой, я набрала номер матери.
Бабушка говорит, что я очень похожа на мать. Так похожа, что породу во мне не перебить. Возможно, это тоже сыграло свою роль.
К телефону подошел мой брат. Оказалось, что он сбежал из детдома домой – обратно к матери.
Брат предложил заехать в гости, но я не захотела. Мать сильно пьет. Квартира в таком же отвратительном состоянии, как раньше. Смотреть на это не было никакого желания. Мы договорились просто погулять где-нибудь в городе.
Я рассказала брату обо Читать далее...

Ужасно весело погуляли с Сашкой.Нас съели наверное раз 5.Пришли домой,как сыр...Плавленный и в дырочку.....
[604x453]

-Как у тебя с ней?
-Никак.
-Что так плохо?
-Нет просто у меня есть девушка.

Слезы,боль.Нет,не потому ,что влюбилась(ну и поэтому тоже)ты был....Да,именно был.Ласковым и казался добрым.саш,помнишь я тебе сказала"Если у нас с ним что-нибудь получится я поверю в любовь с первого взгляда"Не получилось.Не было бы счастья,да несчастье помогло....Чтож живу в надежде на счастье....
[640x349]

А когда ты смотришь на солнце у тебя глаза становятся цвета майского меда.Я не знаю как по другому это описать.Я таких глаз ещё не встречала,если только в книгах.Влюбилаь.В глаза.Цвета майского меда.Или в тебя?Такого доверчивого и не умеющего обижаться?Не знаю.Я как нибудь потом об этом подумаю.А пока есть осень.и есть мы.(Нам скоро месяц)
[512x644]

Слушать этот музыкальный файл

Начала слушать Krec.Это такой способ-"Убей себя сам".В мечтах море-море-море....А за окном желтый листопад.А вот возьму и назло всем выйду на улицу.Насобираю кучу листьев.Красных,желтых,зелёных.Сделаю гербарий и пусть стоит на балконе.Там как раз есть местечко для него.Весь дом буквально засыпан цветами.Точнее розами.Такими вкусно-вкусно пахнущими.Состояние очень непонятное.Уже третьи сутки сижу дома.Днем всё супер а к вечеру температура.Ну что за жопа!!!Я понимаю что плохое случается ,но не так же часто!Вах-вах-вах.скучаю по лету.Скоро моя зайка поедет в Доменеканскую республику и привезет мне...ПЕСОК!!!Да,да ,да именно это.Я уже сбилась со следа песка.Перерыла весь двор в поиске хотя бы песчинки .Нету.Ни одной.
[700x525]

Звучит,как приговор.Всего лишь сентябрь,а жить уже не хочется.Все как сговорились вокруг меня.На улице +5,а все влюбленные парочки гуляют себе в одних рубашках.Смеются,радуются жизни ни смотря на холод.А я иду в очередное кафе за свежей порцией кофеина.Укутываюсь чуть ли не с головой в шарф.Осень.Что может быть хуже для меня?Ничего.Всего месяц назад я не думала не о чем.Бегала радовалась жизни.Музыка уносила меня далеко-далеко.Поближе к звездам.Соленый вкус воды до сих пор живет во мне.Этот раскаленный песок под ногами...Не могу!Не могу я больше так...Жить в вечной зиме.Когда в сердце метет метель вот уже 2 года.Не могу.Хотя,сердце оттаяло на миг.В нем даже наступила весна,но у тебя есть девушка.Не в моих принципах разрушать твою жизнь.Мы любим тех,кто нас не любит?Вот тут не соглашусь.Есть многие причины по которым я в это не верю.Я кстати поняла ,что парни умеют любить.Нет,любить не на 1 ночь или пару дней,а на долгие годы.Только вот девушкам такая любовь не особо-то нужна.Они хотят всегда новых эмоций,чувственности,романтики в конце-то концов!А что им может дать влюбленный парень?Да всё вот это.Только когда это рядом мы не оцениваем это.Вот тут согласна на все 100%.Допивая кофе слушаю рассказы подруги о её самом красивом самом обаятельным самом лучшем.....Список можно продолжать бесконечно.Она влюбилась.Диагноз обжалованию не принадлежит.Мальчик действительно симпатичный,но ещё один диагноз "Есть девушка".Чтоб ей пусто стало.Мы тайно ненавидим предмет воздыхания нами любимых людей.А откуда ты знаешь через что они прошли?Может она так же ненавидела его когда-то девушку.Может всё не так уж плохо?Нет,он её не бросит.Знаешь на одном ожидании любви не построишь.Начинаешь его грузить...А у него дома есть точь в точь такая же промывалка мозгов.Так попробуй стать лучшей для него.Это только звучит сложно,но ведь попробовать стоит всегда.Тебе терять всё равно уже нечего.
[699x466]

Глотая сладкие слезы,
Смотрю тебе в лицо.
Хочу видеть лишь тебя одного.
Касаюсь губ
И теплота твоих рук
Согревает на миг.
И шепчу я тихо набор глупых фраз.
Последний раз вижу я свет этих глаз.
Наверно напрасно.
Устала от боли
И жидкостью красной покрыта ладонь.
И роюсь в карманах одежды.
Ищу остатки надежды .
И вижу обман
По дрожащим рукам
В пустоте пустые глаза .
Просто тебе я уже не нужна.
[699x523]